- Oui, je fume, confirmais-je à mon frère alors qu'il m'a apparement entendu tirer sur ma cigarette – ou le son du briquet, allez savoir. Et si tu m'emmerdes avec ça, je raccroche.

En sortant du métro, à deux coins de rues à peine de l'hôtel, j'ai pris le temps de m'allumer une cigarette à l'air libre - à défaut de dire frais - et de finalement appeler mon frère qui a abusé des appels en absences sur mon téléphone. Ça fait quelques heures qu'il essaie de me joindre. Je lui ai parler à ma pause cet après-midi, mais vu que j'étais encore au boulot, il m'a dit que ce n'était pas urgent, que ça attendrait que j'ai fini... Ça l'a pas empêcher de me spammer pendant les deux heures qui ont suivies! Tellement que j'ai dû mettre mon cellulaire en mode veille pour qu'il arrête de vibrer et ne dérange tout le monde. Bon d'accord, à la tête que je tire, y'en a pas un qui serait venu me le dire aujourd'hui, mais c'est pas une raison pour faire exprès de les énerver avec ça. Ma santé semblant justement être le point qui embête mon frère, je ne me gêne pas pour laisser entendre un soupire en traversant la rue.

- C'est que les jointures qui sont éraflées, arrêtes.

Oui, je suis un peu amoché. Je suis arrivé tard samedi, mais comme j'étais incapable de dormir, j'ai été faire un tour au bar du coin. Le genre d'habitude stupide, vous direz. C'est le même cercle vicieux. J'ai bu. Un peu trop. Je me suis énervé. Comme d'hab. J'ai péter un cable. Encore. Et je me suis retrouvé dans une bagarre. Imbécile. Étonnamment, je ne m'en tire pas trop mal. Des ecchymoses plus que superficielles sur les bras, les jointures et le sourcil gauche éraflés... Je sais que j'ai au moins un coup au visage. J'ai ce goût ferreux qui ne me quite pas depuis et j'ai mal à la mâchoire. Seulement rien ne paraît. Encore heureux! Les bleus, je peux encore les cacher sous ma chemises quand je vais travailler et de toute façon, d'ici deux jours ça paraîtra plus. Le visage, ça aurait été un peu plus complexe. Déjà que j'ai des cernes plutôt marquées sous les yeux... avec le complet anthracite que je porte aujourd'hui, je devais ressembler plus à un croque mort qu'un stagiaire en graphisme.

Laissant mon frère jacasser et me reprocher ma récente bagarre, mon manque de sommeil et tout ce qui lui passe par la tête - frère poule! - j'envoie le filtre de ma cigarette dans le cendrier près de la porte et pénètre finalement dans le complexe hôtelier. Même si je suis extrêmement tenter de m'en allumer une autre, j'ai simplement le goût de retrouver mon oreiller. Au pire, je fumerai dans la chambre, confortablement installé dans le fauteuil près de la fenêtre si Morphée décide encore de me bouder. Mais ça risque pas trop; je suis claqué. Je pénètre dans l'ascenseur, levant les yeux au ciel aux paroles de mon ainé avant de lui répondre brièvement. Il est parti sur un autre sujet, continuant simplement de me parler de tout et de rien. À croire qu'il s'ennuie de parler français et qu'il savait pas avec qui d'autre le faire!  

Débarquant à mon étage, le cellulaire coincé à l'oreille, je cherche dans mon sac messager pour ma carte d'accès à ma chambre. Relevant la tête, je bloque en plein milieu du corridor, manquant d'échapper mon téléphone que je rattrape de justesse. Marmonnant à mon frère que je vais le rappeler plus tard, je coupe la conversation sans attendre son consentement, glissant l'appareil dans mon sac, machinalement. J'ai peine à croire ce que je vois et ça me prend un instant encore avant d'oser approcher. J'ai l'impression d'halluciner, que si je parles son image s'évaporera. Et pourtant...

- Saël? Fis-je doucement.

Mon interrogation est peut-être stupide : je veux dire, oui, c'est lui, y'a pas de doute sur la personne, mais je n'arrive pas à croire qu'il soit là. La surprise et un mélange d'émotions pointe dans ma voix, malgré que je n'aie dit que son surnom. Et stupidement je m'accroche à la sangle de mon sac, attendant qu'il parle, presque impatient d'entendre sa voix. Même si je crains plus ou moins les reproches qu'il pourrait me faire depuis la dernière fois que je l'ai vu ou l'engueulade qui pourrait suivre. Mais...

- Qu'est-ce que tu fais là?

Je le fixe, pas encore certain que ce n'est pas mon cerveau en manque de sommeil qui me joue des tours, qui me fait voir ce que je veux voir. Agrippé à mon sac messager, comme si ça allait m'aider d'une façon ou d'une autre, je l'appelle doucement, craignant presque qu'il s'évapore comme un mirage dans le désert. Il sursaute un peu et ça me rassure un peu sur l'idée que ce n'est peut-être pas que mon imagination qui me nargue quand je le vois se relevé. Je sursaute presque à mon tour, lorsqu'il me tends fleurs et boite de chocolat et si je mets un temps à réagir, je peux pas m'empêcher de sourire même si c'est faiblement. Son geste me touche. Qui ne le serait pas? Même si c'est un peu difficile de le voir à nouveau aussi craintif face à mes réactions.

- Tu peux les garder? Demandais-je. Juste le temps que j'ouvre la porte, précisais-je rapidement en réalisant qu'il pourrait mal le prendre ou que ça puisse porter à confusion. Je crois que t'as assez goûter au confort de la moquette du couloir... Ça fait longtemps que t'es là?

Déjà c'est plus qu'étonnant qu'il soit là! ...pour moi qui plus est. La dernière chose que j'aurais cru trouver au pas de ma porte en retrant du boulot, c'est un Jaysaël assis par terre, bouquet en main qui m'attend. Pas aux vues de comment on s'est quitté, que je suis parti, la dernière fois. Pas tandis qu'il est censé être en Nouvelle-Écosse et que je me trouve à New-York. Il est arrivé comment d'ailleurs? Et comment il savait ou je me trouvais? Je me souviens pas lui avoir dit à quel hôtel je logeais. Ou peut-être et ma mémoire de poisson rouge fait encore des siennes.

Conséquent à ce que j'ai dit, je glisse la carte dans la fente prévue à cette effet pour déverrouiller la porte, l'ouvrant et pénétrant dans la chambre que j'ai réussi à me faire attribuer pour le restant de l'été. Ça m'évite de devoir patienter au lobby le dimanche quand je reviens de Boston, j'y gagne en sommeil. ...quand j'arrive à m'y soumettre. C'est sommaire comme endroit, c'est loin d'être luxueux, mais ça me permet d'y rester assez librement. Une pièce plus salle de bain. En gros c'est une chambre avec un coin lunch (mini table et deux fauteuils) présentement encombré de mes fournitures de dessin, plus un mur qui fait rangement/espace bureau/comptoir et qui contient un lavabo, petit frigo et un mini-four. En somme, assez pour survivre et me débrouiller sans toujours être obligé de sortir pour manger. Tandis que je laisse Saël entrer à ma suite, je dépose mon sac au pied du lit et cherche de quoi mettre les fleurs parmi le peu de vaisselle fourni. Ce sera un grand verre au final! Me tournant à nouveau vers le blond, je me rapproche de lui.

- Tu permets? Demandais-je en pointant les fleurs. Le bouquet est très beau, je te remercie, ajoutais-je en souriant doucement.

Ça parait peut-être pas, mais je suis anxieux. De le savoir là, à nouveau près de moi, à porté de doigts. Nerveux à l'idée de ce qu'on va pouvoir se dire, de la conversation qui va suivre, parce que je ne sais pas dans quel sens ça va partir. Mais, s'il est là présentement, ça me prouve qu'on désire peut-être la même chose au fond. Alors ce qui me reste à faire, c'est de me taire assez pour, cette fois, écouter ce qu'il a à me dire jusqu'au bout, sans me braquer, pour qu'on puisse démêler tout ça. Les deux ensembles.

C'est mieux qu'un colis surprise. Nettement plus difficile pour ma cervelle de l'assimiler, mais... en un sens, soulageant de le voir là, au pas de ma porte. La discussion qu'on ne pourra plus éviter me rend nerveux, mais sa présence me soulage d'un poids énorme. Incohérent, moi? Trop souvent en sa présence, oui. Ou simplement quand il est question de lui. Depuis que jeudi dernier, je n'ai pas beaucoup dormi, ce qui ne m'aide en rien, mais bon... En premier lieu, j'étais trop fébrile, ensuite blessé et depuis, j'ai un tourbillon de pensées qui n'arrête pas. J'analyse, tourne et retourne la situation, me pose plus de questions... J'ai répondu à plusieurs, on m'a aider pour certaines, mais je savais que je devais lui parler pour y voir réellement clair. Je n'ai simplement pas encore eu la force de le faire. De décrocher le téléphone pour l'appeler et tenter d'arranger les choses ou du moins d'en discuter, un peu, s'il voulait toujours m'adresser la parole. Chose qu'il semble vouloir faire, parce qu'il est là, devant moi, m'informant qu'il est à New-York depuis quinze heures. Quinze heures... Ça fait quand même pas plus de trois heures qu'il m'attends là!? Je ne sais pas trop quoi dire, me contentant de le regarder un instant, surpris. Il m'aurait attendu là, combien de temps? Si on m'avait demandé de rester pour un projet, il aurait fait quoi? Je cherche un moment quoi dire, avant d'y renoncer et de nous ouvrir la porte. Tant qu'à dire encore une connerie, je préfères me taire. Ne pas prendre une chance de le blesser par des paroles qu'il pourrait mal interpréter. Il est là, près de moi, pour moi selon ce qu'il dit et même si ça me rends nerveux, c'est encore la meilleure occasion, peut-être la seule qu'on a d'arranger les choses, alors j'aimerais ne pas la bousiller. Et on ne va pas régler ça dans le couloir.

J'entre donc, m'attendant, espérant qu'il me suive à l'intérieur. Il le fait et j'entends la porte se refermer tandis que je cherche un vase improvisé. Je ne peux m'empêcher un mouvement de tête pour m'assurer, du coin de l'oeil qu'il est bel et bien là. Me tournant vers lui, je m'approche pour lui demander le bouquet qu'il m'a offert et si son sursaut me fait un pincement au coeur, je tente cependant de ne rien en montrer, le remerciant sincèrement pour ses présents, m'essayant à lui sourire doucement, car c'est encore l'effet qu'il me fait. Et son geste n'ajoute qu'à sa présence. J'ai l'impression qu'il s'est donné du mal, qu'il croit qu'un "nous" en vaut encore la peine... ça me rassure, en fait. Je me détourne un instant, pour retirer le papier de présentations des fleurs et les mettre dans l'eau. Il dépose la boite à mes côtés et je frémis lorsqu'il passe ses bras autour de ma taille, n'ayant pas anticipé ce mouvement de sa part. N'ayant pas prévu qu'il me touche et qu'il soit soudainement aussi près. Les yeux fermés, je reste un instant immobile, sa tête sur mon épaule. Est-ce que j'ai vraiment besoin de plus? Ça me plaisait tellement avant. Ça me plait encore maintenant... Sa voix, pourtant faible contre mon homoplate, résonne très clairement à mes oreilles. Il ne veut pas...

- ...alors on ne peut pas en rester là, j'imagine, murmurais-je à mon tour.

Je suis incapable de parler plus fort qu'il ne l'a fait. Comme si, à timbre normal, j'allais briser la fragile bulle qu'il a formé en passant ses bras à ma taille, en se callant contre mon dos comme il l'a souvent fait.

- Laisses-moi me retourner s'il-te-plait, soufflais-je.

Je ne veux pas te fuir cette fois, je dois te voir au contraire. Je veux pouvoir voir ses réactions, les associer à ses paroles. Et je veux le voir, tout simplement. J'attends plus ou moins son approbation, commençant à me tourner pour croiser ses yeux que je devine inquiets. Appuyé au comptoir, je pose mes mains sur ses hanches pour le garder près de moi. Ça n'a rien de sexuel, son bassin n'est pas collé au mien comme c'est déjà arrivé, mais j'ai besoin de le faire, de lui montrer que je ne partirai pas et que je ne veux pas qu'il le fasse non plus.

- Je ne me braquerai pas, je ne franchirai pas la porte, promis-je, mais je veux que tu m'expliques pourquoi j'ai vu ...ce que j'ai vu. Pourquoi il y avait une fille à ma place dans ton lit.

Place que je ne savais pas encore s'il voudrait toujours me laisser. Mais en le voyant sur le pas de ma porte, en le voyant là devant moi, en entendant sa demande...

Je réponse à sa demande qui tient plus de l'affirmation. Il ne veut pas en rester là. Et sa présence ici à l'hôtel, ses bras autour de ma taille, les fleurs, les chocolats – adorable tout ça – me prouve ce qu'il dit. C'est aussi ce que je veux, même si j'ai besoin qu'on s'explique pour que ça puisse fonctionner. Je lui en fait part et lorsqu'il lâche une exclamation d'incompréhension, j'en ris presque. Apparement c'était pas ce à quoi il s'attendait de ma part. Presqu'à regret, je bouge et me tourne pour lui faire face tandis qu'il ne me lâche pas. Mes mains sur ses hanches, je lui demande des explications, promettant de ne pas de ne pas me braquer et de chercher à l'écouter jusqu'au bout cette fois, sans faire de scène. Je ne veux pas partir, je ne veux pas le mettre dehors non plus. Je veux des explications. Parce qu'il a ébranler ma confiance et que ça n'aurait jamais dû arriver.

Il détourne la tête, me fournissant tout de même ses explications que je lui ai demandé. Je ne peux empêcher une bouffée de colère de me passer et lâchant sa taille d'une main, je saisis plutôt son menton pour l'obliger à me regarder. Le fixant un instant, les sourcils froncés, mon regard encré au sien, je finis par me calmer, détendant mes muscles.

- Navré si c'était brusque ou si je t'ai fait mal, m'excusais-je en le relâchant pour retourner sagement à sa hanche. Mais regardes-moi quand tu m'expliques sinon j'ai l'impression que tu cherches à me mentir et... si c'est pas ton but, j'aimerais que ça paraisse. Là, tu n'as pas l'air d'assumer tes paroles.

On évite pas les yeux ainsi pour rien. Je le fais aussi parfois, tout le monde le fait a un moment ou un autre. J'ai juste vitalement besoin qu'il ne le fasse pas maintenant. Qu'il soit capable de me dire ce qui s'est passé sans se détourner et sans hésiter parce qu'il défendra la vérité. S'il n'assume pas un acte dont je l'ai précédemment accusé parce qu'il ne l'a pas commis, j'ai besoin qu'il me le montre et me le dise sans se défiler. Mais si ses pupilles m'ont démontrer qu'il était surpris que je l'aie saisi au menton, je n'ai pas eu l'impression qu'il m'avait menti.

- Mais va pour ce que tu as dit, finis-je par ajouter avec un faible sourire.  

Je le reconnais là-dedans. Je reconnais qu'il aurait probablement fait ça avec ses potes ou son frère également. Ça m'agresse seulement encore que ce soit son lit et en boxer.

- Ça fait un moment que tu la connais Mecky, non? Demandais-je. C'est quoi votre histoire?

Comprendre un peu le genre de relation qu'ils ont eu pour essayer de saisir ce qui se passe. J'en connais aussi une partie grace à Oli, mais le principal concerné reste celui qui se trouve devant moi : Saël. Alors c'est sa version que je veux entendre.

Je veux qu’il m’explique. Il soutient encore qu’il n’a rien fait avec Mecky, je peux le lui concéder, mais pour ça j’ai besoin de savoir ce qu’ils ont comme relation. Comprendre ce qui fait qu’il l’aie aider, outre que le fait que c’est profondément inscrit dans sa nature et qu’il a lui aussi expérimenté une perte de mémoire récemment. Même si son trauma n’était pas aussi étendu que celui de la blonde.

À ma question, il déglutit, serre un peu plus mes hanches et sa nervosité est plus qu’évidente, mais il a la décence de ne pas détourné le regard à nouveau. Même quand ses mots tombent. Directs et précis. Je ne peux retenir un claquement de langue plus qu’agacé. Son ex. Rien que ça! J’écoute la suite, et même si je tique à plusieurs reprises, je ferme ma gueule. J’ai dit que je ne grimperai pas dans les rideaux et que je ne referais pas de crise, alors je me tais, les lèvres pincés. Parce que ça m’énerve. De savoir qu’il a sorti avec, de savoir qu’elle l’a trompé - alors que moi j’ai dû le partager pendant un moment… genre fouttage de gueule, bonjour! - et de savoir qu’ils ont “dérapé”… Même si c’était avant moi… Ça m’énerve. Profondément. Même s’il m’assure que j’ai pas raison. Même s’il dit qu’il n’y a eu que moi depuis le voyage Lowell/Winthrop. Stupidement, je peux pas m’en empêcher. J’ai une bouffée de colère rien qu’à y penser! Et je me reconnais pas là-dedans… J’ai jamais piqué de crise ou fait de scène; lâcher une réplique cinglante, oui peut-être, parce que ça reste vexant, mais me mettre à crier comme je l’ai fait dans son bungalow… j’avais jamais fait avant. Alors est-ce que je comprends ce qu’il veux dire?

Poussant un profond soupir, je tire un peu sur ses hanches pour qu’il se rapproche et appuie ma tête contre son torse. Bordel que c’est compliqué! 1+1 tout va bien! Ajoutez un nouveau +1 dans l’équation et ça part dans la plus totale des dérapes! J’en ai tellement marre… mais je ne veux pas le laisser, parce que justement j’aime ce 1+1. Tout y est simple ou presque. J’y suis bien sans me poser de question… Et c’est pas juste parce que je suis en couple. C’est parce que c’est lui. C’est Jaysaël. Saël…

- Mon Saël… murmurais-je sans m’en rendre compte.

Un nouveau soupir franchis mes lèvres et je relève la tête pour le regarder. J’en reste un instant silencieux avant de passer ma langue sur mes lèvres, pour finalement m’exprimer.

- Du moment que quelqu’un se mêle de notre histoire, c’est le bordel. Un mess up total et on se retrouve à se prendre la tête pour …ce qui se trouve à être que des conneries ou des trucs mal compris la moitié du temps. Du moment que ça te concerne, je ne comprends plus mes propres réactions. Tu repousse des limites qui étaient pourtant clairement établis dans ma tête. Ça me fait flippé Jay, avouais-je, en posant une main sur son torse. Et je veux pas être avec toi si c’est toujours pour m’engueuler, expliquais-je. …Mais je veux être avec toi tout court.

Ma main que j’avais poser près de son coeur remonte doucement vers sa nuque, effleurant sa joue au passage avant que je ne l’oblige à se pencher légèrement vers moi et que je viennes combler l’espace qui nous séparent. Délicatement, je l’embrasse, fermant les yeux. Ça m’a manqué, je l’avoue. Terriblement manqué. Ce n’est à peine qu’un effleurement, frêle contact alors que je sais que mon corps n’attends pas grand chose pour demander plus. Les yeux encore fermés, je délaisse ses lippes que j’ai saluer pour appuyer mon front au sien. Ma main à sa nuque et celle à sa hanche faisant une légère pression, je souffle.

- Je ne veux plus jamais revoir ce que j’ai vu, affirmais-je, peut-être un peu durement, dévoilant mes pupilles pour chercher les siennes.

Parce que je sais pas ce que je ferai si ça se reproduit…