Parce que tu vois, pour toi, j'serais prête à faire n'importe quoi. Alors vas y, demande moi ce que tu veux. J'te jure que je ferais tout pour le réaliser. Parce que je refuse que tu puisses avoir à échouer dans quoi que ce soit. Et si t'as besoin de preuve, j'te le prouverais alors. J'te prouverais n'importe quoi parce que c'est avec toi que j'ai envie d'être et que je refuse que tu te rentres autre chose en tête. Arrête s'il te plaît. Ca pourra jamais aller au dessus de ce que je ressent pour toi. Et c'était vrai. Parce que peu importait ce que mon coeur pouvait ressentir par moment, il pourra jamais aimer avec autant de conviction que ce qu'il t'aime toi. Et je fais tout, je fais vraiment tout pour que ça s'arrange mais ce que tu m'envoies en plein visage, c'est pas cool. C'est violent, méchant et ça m'heurte avec dureté. J'peux pas encaisser un truc comme ça. C'est moi qui recule là, qui lâche ta main, qui stoppe les baisers et tout le reste. C'est moche de me demander ça. Putain, toi aussi tu sais comment me faire mal c'est dingue. Waw, je m'y attendais pas. Comment est ce que tu peux douter en fait ? Bien sûr que j'ai eu peur pendant un instant mais.. Avec Royce, je me suis protégée et.. J'suis convaincu qu'il est de toi. Mais j'assume pas ce que tu me demandes là, ça fais mal et je te déteste de me faire ça. « J'veux plus que tu le fréquentes » J'ai même pas la force de réagir à ça. J'te déteste là.

Tu vois pas à quel point j'suis pas bien ? A quel point j'suis rempli de doutes ? Alors ouais, je réagis pas tellement à tout ce que tu fais, tes caresses et tes baisers, mais c'était parce que j'arrivais pas à m'enlever cette image de ma tête. Toi, Royce, en train de coucher ensemble. Ouais ça me faisait mal parce qu'en plus de savoir que vous avez couché ensemble, je savais à présent que ça signifiait quelque chose pour toi. Parce que j'ai couché avec des filles pendant notre rupture, mais aucune d'elle n'avait d'importance. Tout ce que je voulais, c'était t'oublier. Sans rien de plus. Mais moi, j'me prends ça dans la tronche et tu sais à quel point je me sens inférieur à toi dans cette relation. Je suis le pire, tu me l'avais déjà bien fait comprendre. Crois moi que j'ai pas oublié nos disputes précédentes, tout est là, dans ma tête. Et même si tu m'aimes, ça m'a abimé tout ça.. et voilà les conséquences. Je soupirais avant de finalement te dévoiler le fond de mes pensées. Et s'il était le père de ton enfant ? Tu t'éloignes, tu cesse le moindre contact avec moi parce que là, j'viens de te blesser, plus que tu ne l'aurais cru venant de moi. Je sais, j'ai le visage fermé et je suis pas fier de cette question, mais j'ai besoin de savoir. « J't'ai fait confiance.. vraiment, j'ai rien demandé jusqu'à présent mais.. autant faire carte sur table ce soir, tout se demander. Et là j'te demande, parce que j'ai besoin de savoir » Je soupirais, comprenant que j'ai été trop loin avec toi cette fois mais j'y pouvais rien, fallait que ça sorte, qu'il cesse d'y avoir des non-dits, comme tes sentiments pour le Winthrop par exemple. « Kaya.. »

J'arrive pas à croire ce que tu viens de demander c'est genre.. Crade. C'est pire qu'un manque de confiance que t'as envers moi et tu sais que jamais je te ferais croire qu'il était le tien si ce n'était pas la vérité. Là, j'ai l'impression que tu me fais passer pour une fille sale et je supporte pas. Parce que t'as pas le droit de me résumer à ça. J'ai mal, je crois que t'imagines même pas. C'est ça le but ? S'rendre la pareille encore et encore ? Parce que moi, je suis fatiguée de jouer à ça avec toi. Tu reprends la parole et j'arrive même pas à dire quoi que ce soit. Je préfère reculer encore un peu, le plus loin possible de toi sera le mieux. J'peux pas supporter ça, tu le sais ou pas ? J'ai l'impression de suffoquer en fait. J't'entends m'appeler mais j'te regarde pas. J'ai pas envie, je peux pas. On ira faire un test de paternité. J'ai des économies, j'peux le payer et t'en auras la certitude. Tu l'sens à quel point je suis sèche dans ma voix ? J'veux même plus rester ici. J'voulais arranger les choses tu sais ? J'voulais vraiment faire en sorte que ça aille mieux, qu'on ne se déchire pas encore une fois. J'ai pris sur moi, je t'ai rassuré du mieux que j'ai pu mais là, je peux pas. Je veux plus être là, j'suis même pas capable de te regarder en fait. C'était sûrement une erreur d'emménager tout les deux. J'pleure encore à cause de toi et au fond, j'crois qu'à part se faire du mal mutuellement, on est pas bon à grand chose. J'prendrais rendez vous et j't'enverrais un message pour te tenir au courant. Et ouais, j'suis en train de sous entendre que d'ici là, on s'verra pas.

Je le sens, que j'suis en train de te perdre. Et en fait, j'pensais pas que t'allais réagir de cette façon.. mais faut croire que si. Faut croire que c'était ma façon à moi de tout gâcher, le peu qu'il restait de sauvable entre nous. Non, j'suis que le genre de mecs à te blesser, par mes mots, par mes actes. Et j'ai l'impression que ça va empirer les choses jusqu'à un point de non retour. Si j'arrive à te récupérer un jour, ça ne fera que fissurer encore un peu plus cette relation déjà fragile de base. Peut-être que tu as raison et qu'on est pas fait pour être ensemble. Mais que veux-tu... j'suis le maître pour ruiner tout ce qu'il y a de bien dans ma vie, tu le sais pertinemment. « Ok non, ça va trop loin là » Je veux pas ça, je veux juste une réponse à une simple question que j'ai posé. Parce que j'avais juste besoin de la poser, pour montrer le léger doute que je pouvais avoir mais je n'ai pas besoin d'un truc scientifique. Juste une réponse de ta part. J'sais que c'est idiot parce que tu me l'as dit dès le début mais j'peux pas t'expliquer ce qui se passe dans ma tête. C'est le chaos Kaya, c'est le bordel depuis hier. « J'suis désolé okay, j'voulais pas ça, Kaya.. écoute moi » Je contournais le plan de travail pour te rejoindre parce que non, j'peux pas te laisser partir comme ça, pas sur cette note où tu me détestes plus que tout. « Il est de moi, j'te crois » Ta réaction veut tout dire. Mais tu peux comprendre que j'ai eu le doute, non ? Après tout, une capote ça peut craquer et... on sait jamais que ça se soit passé comme ça avec ton Royce.

Au final, c'est peut être le mieux à faire. Ne pas se voir nous empêchera de nous déchirer encore et encore. Je suis à court de solution pour le coup. Puis tu le sais très bien, quand on m'fait de la peine, je me braque. T'en as déjà fais les frais y a pas si longtemps que ça. Oh, tu t'souviens de notre dernière rupture ? Elle avait eu lieu à cause d'un truc comme ça. Tu me remet en doute et j'peux pas le supporter. Je déteste quand tu fais ça, j'ai envie de te frapper tellement je te hais dans ces moments là. C'est toi qui va trop loin. J'te le précise au cas où que tu t'en rendes pas comptes. Parce qu'au moins, même si j'ai mes tords, je tente de me faire pardonner, pas de t'attaquer lâchement comme tu viens de le faire. Ecouter quoi ? Parce qu'en fait, tu fais le même coup à chaque fois. Insinuer que je te trompe. Remettre en doute que je suis enceinte de toi. Au bout d'un moment, moi j'peux plus. T'as cru que t'étais qui pour me rabaisser comme ça ? Tu venais me rejoindre mais j'en avais pas envie. Sauf que je bougeais pas. J'te laissais avancer vers moi sans broncher mais dans tout ça, j'te regardais quand même pas. Histoire que tu sentes le mépris que je pouvais ressentir pour toi à ce moment là. Pourquoi tu doutes de moi comme ça ? que j'ose finalement te demander. Et j'craque, ça s'entend dans ma voix, ça s'voit dans ma posture. J'fond en larme parce que ça m'fais tellement mal quand tu penses des trucs comme ça. Et j'sais que je te fais de la peine aussi mais ça te donne pas le droit de me descendre comme ça.

J'sais pas pourquoi je réagis comme ça, la peur très certainement. Et tu sais pourquoi, tu sais pourquoi j'ai peur. Parce que t'es bien mieux que moi et que je sais que je te perdrai un jour. Tu trouveras un mec qui a des valeurs et qui respecte les femmes. Tu trouveras un homme qui te comblera et qui sera clairement bien mieux que moi. Parce que ouais, les mots que tu me dis, tous sans exception, ils font mal. Je suis qu'un moins que rien et même si tu m'aimes, ça ne change pas ce fait là. Tu le penses et tu sais que tu mérites mieux que moi. Peut-être que ton Royce te rendra plus heureuse que moi, qui sait. Sûrement que tu devrais mettre un terme à cette relation bien trop destructrice pour tenter un truc avec lui. Il vaut certainement le coup, sinon tu n'aurais pas développé des sentiments pour lui. Enfin, t'as su tomber amoureuse de moi, je comprends pas pourquoi. Et puis tu te mets à fondre en larmes devant moi et je n'ai pas d'autre réaction que de te prendre dans mes bras, parce que j'ai horreur de ça, te voir comme ça. « J'sais pas... j'sais pas du tout. J'ai peur de te perdre.. tu peux pas imaginer Kaya à quel point j'ai peur de ça » Parce que tu ne l'as peut-être pas remarqué mais t'es la meilleure chose qui me soit arrivé. Et ouais, t'es enceinte alors que j'ai pas envie du bébé mais je t'aime.. genre à la folie. Regarde à quel point j'suis fou de toi.

J'ai l'impression que tu me fais passer pour une moins que rien. Que t'as aucune estime pour moi et que tu me rabaisses juste pour le plaisir. Et je déteste que tu me fasses sentir comme ça. Comme si j'étais rien. Comme si j'étais totalement insignifiante et que je valais pas grand chose. Je t'interdis de faire ça parce que c'est pas fair play et que si tu m'aimes, tu devrais pas dire des choses comme ça. Alors bien sûr que je fond en larme, j'ai pas tellement d'option face à ça. Et tu sais que je suis pas quelqu'un de fort. J'suis loin d'être forte même. Encore moins quand ça te concernes toi. Et ça me fais du bien au fond de sentir tes bras se refermer autour de moi. J'aime ce contact avec toi mais j'suis fatiguée que ça arrive à chaque fois qu'on s'descends l'un l'autre. Mais t'es pas en train de me perdre Nich. T'es pas en train de me perdre. Tu crois que moi j'ai pas peur ? Tu crois que je pense pas à toutes ces filles mieux que moi vers qui tu pourras te tourner un jour ? J'te l'ais pas assez prouvé ? J'suis là, j'suis restée malgré tout. Si j'avais voulu partir je l'aurais fais y a longtemps. Dès tes premiers mensonges en fait. J'serais partie sans me retourner. Sauf que je suis toujours là en fait. Alors pourquoi t'as pas confiance en moi ? Tu sais pourquoi je le garde ? Tu veux les vraies raisons ? Tu veux vraiment savoir pourquoi je garde ce bébé ? J'pourrais avorter, j'pourrais le faire parce que j'crois avoir le droit de faire un choix et je sais que mes parents me le pardonneraient. Mais j'le garde parce que si tu viens à me laisser, j'me dis que lui, il m'empêchera de ne plus avoir de contact avec toi. C'est stupide tu vois. Mais je t'aime tellement que je pourrais gâcher ma vie comme ça.

Toutes ces incertitudes, je les ai à cause de moi, parce que je suis comme ça tu sais. J'ai ce problème qui fait que, quand je suis dans une relation où je m'investis, j'ai cette peur constante de ne jamais être assez. Et c'était à cause d'une relation précédente, un peu trop passionnelle, qui me font douter de moi. Elle m'a détruit, je l'ai détruite. Et maintenant, le schéma se répète malgré moi et c'était loin d'être ce que je voulais malheureusement. Serrant un peu plus mes bras autour de toi, je venais sentir ton odeur, qui m'avait quand même drôlement manqué cette nuit. « J'sais... mais tu... Royce putain » Je soupirais avant de glisser mon visage dans ton cou, me remettant toujours pas de cette nouvelle accablante. Ça m'énerve que tu puisses avoir des sentiments pour quelqu'un d'autre quand moi, j'ai tout fait pour n'avoir d'yeux que pour toi. Et puis tu parles du bébé d'un coup, je comprenais pas trop le raisonnement mais je me redressais, te regardant dans les yeux pour savoir le fin mot de l'histoire. Ouais, pourquoi tu le gardes au final ? Parce que t'as que vingt ans et qu'il est clairement trop tôt pour avoir un enfant... même si ta vie sera peut-être plus courte que prévu. « Kaya... » C'est beau ce que tu me dis quand même et je note ce dévouement que tu as envers moi. « Tu veux vraiment ce bébé ? En faisant abstraction de moi et de cette relation.. Tu veux vraiment être maman ? Qu'importe ce que pensent tes parents, tes amis ou moi » Parce que moi j'en veux pas de ce bébé.. j'suis pas prêt à être papa.. surtout qu'en plus, ce bébé a une chance d'avoir la mucoviscidose et être condamné comme toi à vivre sous oxygène une bonne partie de sa vie avant de devoir connaître la liste d'attente d'une greffe de poumons.

J'pourrais tout péter autour de moi pour être sûre de te garder à mes côtés de n'importe quelle façon que ce soit. Alors stp, arrête de remettre en doute tout ce que j'épprouve pour toi. Parce que tu sais, y en a pas beaucoup des filles comme moi qui ferait tout et n'importe quoi pour l'autre. J'dis pas que tu trouveras jamais mieux que ça, j'sais que tu peux largement prétendre à meilleur que tout ça mais.. Ce que je fais pour toi, y a pas beaucoup de personne qui serait en mesure de le faire. Non, pas Royce. Toi et moi. Juste toi et moi. Prononce plus son prénom. Ca dégage que des mauvaises choses entre nous et ça rime à rien de faire ça. J'sais que t'as mal mais je t'aime toi et j'veux qu'on limite les dégâts. Tu crois qu'on peut faire ça ? J'soupire dans tes bras, me calme petit à petit, me serre un peu plus contre toi. Quoi ? Que je murmure alors. Je sais que mon annonce à du te faire l'effet d'un choc. Je comptais pas te le dire de base, parce que je voulais pas que tu me trouves misérable mais.. J'ai besoin que tu saisisses l'intensité avec laquelle je t'aime. Non.. Je suis pas prête pour ça et.. Pas comme ça. J'en voulais d'ailleurs pas tout court parce que je savais que j'étais pas dans la capacité de m'en occuper indéfiniment. Puis c'était juste trop tôt. Et puisque tu veux jouer carte sur table ce soir, autant que je te dise la vérité. Je veux pas le garder, j'en ai pas envie. Trop jeune. Et quand ce genre d'accident arrive, faut savoir prendre des décisions. Peut être que je m'étais trop laissé aveugler par ce que je pouvais ressentir pour Nicho plutôt que penser à la chose plus censée dans tout ça.

Il va me falloir du temps tu sais, pour assimiler tout ça, Royce principalement. Parce qu'au pire, Lincoln je m'en fous pas mal, je sais que tu le vois moins qu'avant ce mec et ça m'arrange pas mal. Mais ouais non, Royce, lui, il fallait que tu l'oublies et je ne voulais plus que tu le revoies. Genre vraiment, j'allais pas rigoler avec ça. Parce que t'as beau m'aimer, j'ai besoin que tu cesses de le voir et si j'apprends que tu l'as vu... ouais non, ça se passera pas bien du tout en fait. « Toi et moi.. » Ça va être compliqué à mettre ça en place dans ma tête parce que pour l'instant, ça restait un “Toi et Royce... et moi”. J'sais que j'devrais pas réagir comme ça mais j'y pouvais rien, ça me rendait juste fou. Et puis tu me parlais du bébé. Comme quoi tu voulais le garder juste pour être sûre d'avoir une place dans ma vie, même si on venait à se séparer un jour toi et moi. Non, non, j'suis pas d'accord avec ça. Certes c'est beau et romantique d'une certaine manière, mais je voulais pas que tu ruines ta vie pour moi, il en était hors de question. Et j'étais soulagé d'entendre que tu n'en voulais pas de cet enfant. « Putain... tu me rassures puissance mille là » J'attrapais finalement ton visage entre mes mains, te regardant droit dans les yeux avant de t'embrasser comme si ça faisait une éternité que ça ne s'était pas produit. « J'sais que j'aurais du te le dire avant mais.. j'suis pas prêt non plus, j'savais pas comment assumer ce bébé et... j'sais que ça va m'attrister de te voir avorter parce que c'est un bout de nous deux mais... putain, j'étais pas prêt Kay » Peut-être que je montrais un peu trop ma joie pour le coup mais j'arrivais pas à contenir le bonheur de l'entendre dire qu'elle n'était pas prête et qu'elle n'en voulait pas.