Ses paupières s'abaissent, ses prunelles caressent, et quelques frissons parcourent ma peau. Je me sais ne pas être à sa convenance, ne plus être depuis plusieurs jours la femme qu'il désire dans sa vie. Puisqu'il souhaite voir combler ses expectatives de famille comblée. Chose que je ne peux lui donner, et pourtant, je jure que dans ses iris se trouvent cette même lueur, celle qui tout à l'heure a chamboulé mon coeur. Et malgré ma question au sujet des vêtements, il souligne encore ma poitrine de son regard un léger laps de temps. " Ta mère a des gouts démodés," Un soupir m'échappe, suivit d'un semblant de rire … Ca je le sais, la grande Eugénie Malcolm n'est pas de celles qui sortent des sentiers battus. Toujours bien apprêtée dans son style vieux et coincé. Pourtant, je la trouvais belle, il y a des années, avant que je ne comprenne à quel point elle pouvait elle, me détester de ne pas être la fille qu'elle aurait voulu avoir. Peut-être m'aurait-elle voulu plus blanche, m'avoir portée … Qu'est-ce-que j'en sais, il y a des choses que je ne peux expliquer. Mes parents, leurs secrets.

Il s'affaire dans ses recherches, et je reste silencieuse, à le contempler. Je n'ai jamais su où cette histoire allait nous mener, bien au contraire, au fil des jours, je me suis accrochée, j'ai refusé de le perdre, de le laisser s'en aller. Et encore maintenant, c'est le cas, alors que je refuse de lui donner ce qu'il désire tant, je ne pense qu'à moi. Ca me transperce, j'essaie d'oublier. Je me dis que ce n'est pas grave, que c'est un problème, un obstacle que l'on peut surmonter. Je me mens, dans le fond, je le sais, lorsque j'aurai avorté, il n'acceptera plus de me tolérer. Ne réalisant même pas combien il va me manquer, parce qu'à sa présence, je me suis accoutumée, parce que de son affection, j'en ai besoin, et que je n'ose imaginer ce que seront les matins de cette vie où je me réveillerai en tant qu'Annalynne Suttler, riche mais brisée. Il ne se doute pas de la manière dont il m'a impactée. Balayant presque ma vénalité. Je ne suis pas seulement tombée amoureuse de lui, je l'ai fait de tout, de son monde, de sa vie. De la notre, aussi. Sauf que la course de mes pensées est stoppée lorsqu'il se retourne et m'observe à son tour, déposant sur le lit de mes parents mes futurs atours. " Y'a que les nobles qui peuvent baiser dans la soie, ou j'peux espérer mieux que l'étable ? " Inattendue, la réplique me tire un flagrant sourire. Bien que ce soit une de ces piqûres qui m'a à l'usure.

Ce fantasme enterré depuis que l'on sait notre avenir des plus scellés. J'ai beau avoir envie d'en rire, je réalise que j'en déglutis. Parce que pour lui, mon désir ne s'est jamais tarit. Et si c'était l'étable, dans nos songes, ce soir là, ce n'était pas parce qu'il ne mérite pas mieux que ça. Mais l'évidence est telle qu'il mérité mieux que moi … C'est sans assumer, puisque je baisse le visage, afin de regarder l'autre vêtement que je m'apprête à quitter, descends mon pantalon, que je lui dis, faussement détachée … « La porte est fermée. » J'use de mes jambes afin de m'aider à me défaire pour de bon de l'emprise de tissu, et toute à côté de lui, en sous vêtements, je reste une seconde dans cet apparat plutôt que me rhabiller avec ce qu'il m'a proposé pour ce jeu improvisé. Pourtant persuadée du fait qu'il n'y arriverait pas, qu'il ne me désire plus depuis que je lui ai fait part de mes volontés l'ayant tant blessé. « Cinq minutes ça devrait suffire. » Je me fonds dans un semblant de connerie, de blague déplacée, ce sont des nuits entières que je me voudrai baisée, alors que je saigne de me savoir bientôt quittée. Il est le parfait inverse de ce qu'on m'a dit un jour de choisir, ce qu'il y a de plus mauvais pour mon avenir. Mais selon moi le meilleur plutôt que le pire. « Dis le moi maintenant, je n'aimerai pas que tu déchires les habits de maman. » Là aussi, l'ironie n'est pas compliquée à deviner. Peu importe à qui appartiennent les fripes, le voir les déchiqueter pour venir me prendre avec fougue et violence ne sera jamais pour me déplaire… Bien que je doute de pouvoir encore pleinement le satisfaire. Trop égoïste pour lui plaire,  pétasse ascendant vipère.  

Sur le coup, j'ignore totalement ce que j'ai dit de mal, je ne réalise pas, je pensais qu'on riait lui et moi. Mais je ne peux ignorer ce voile qui vient parer son visage, obscurcir l'ambiance qui se voulait meilleure que lors de notre arrivée. Et lorsque j'envisage de poser sur son avant bras ma main pour lui demander de façon muette ce qui ne va pas, mon mouvement s'en trouve avorté par sa voix qui s'élève du silence que j'ai, à l'évidence, crée ; " Toujours le mot qu'il faut. " Ah ok … j'entends finalement la chose qui a pu le faire tilter, le glacer. Ce mot choisit pour désigner celle qui m'a élevée à défaut de me porter. Appellation que je ne désire absolument pas pour moi. J'en abaisse le visage quand je le ressens une nouvelle fois m'échapper. Comme de la fumée que je pourrais m'évertuer à vouloir attraper. Il file en même temps que résonnent sur le sol ses pas. " Cinq minutes. " C'est le temps qu'il me reste pour me vêtir et oublier pour de bon l'idée qu'il puisse, aujourd'hui, une nouvelle fois me toucher. Accuser le coup, prendre encore une fois dans la figure que je ne lui donne pas ce qu'il attend de moi. Savoir que je provoque en lui des fissures, de plus en plus importantes blessures.

" Tu sais où me trouver, " Non, pas réellement, tu sais, il est un fait qui me semble de plus en plus irréfutable, je ne parviens plus à te deviner … ou tout du moins plus comme il se doit. Nous sommes dans une césure, une impasse où se dessine de moins en moins clairement notre futur. On est ensemble, mais on va se quitter. Je l'aime, sauf que ce n'est pas assez. Sauf que dans toute la force de mon caractère, je n'en possède pas assez pour avoir la douceur de le laisser s'en aller. A croire qu'endosser ce rôle de bourreau, dans le fond, ça me plaît. Foutue égoïste esseulée en sous-vêtement, plus ridicule que jamais. Mes envies et besoins de lubricité totalement envolées. Mes hormones, c'est se faire voir qu'il les a envoyées. Mes paupières se ferment lorsque sans le regarder, j'entends la porte de la chambre se refermer, un soupir m'échappe, une main se perd sur mon ventre, un mal être grandissant, et cette putain de carcasse. Que je ne supporte que de moitié, qui trépasse.

Mes phalanges attrapent ce qu'il a choisit, et c'est non sans cacher ma véhémence au vide qui m'entoure, que je m'habille, rageant contre moi-même. Et l’apparat revêtu, je me jauge quelques secondes, avant de me retourner face au miroir sur pieds qui trône sur le côté, réalisant que bien que je n'ai pas sa peau ni son sang, je ne lui ai jamais ressemblé autant. Eugénie Malcolm … un instant, c'est comme si sur moi je ressentais encore plus son influence, ça m'ampute de mon arrogance. J'en ai une envie de vomir, grandissante. Ne sais pas vraiment si cela vient de cela, ou de cette chose qui veut à tout prix se faire une place en moi. En un hochement de visage, à la limite du dépitée, je me retourne et ouvre l'une des commodes afin d'en retirer, une paire de ses mocassins, que j'ai toujours détesté. Mais autant parfaire la panoplie, comme on dit, jusqu'au moindre de détail. J'emprunte alors le chemin de la sortie, n'observe ni les murs, tableaux ou tapisserie, les connaissant par cœur, pouvant même les nommer par leur ordre d'apparition, par ma figure partout placardée.

C'est d'une façon lente que mes mains ramènent sur le côté mes boucles ébènes, alors que je m'aventure dans les escaliers, commencent lentement à tresser, sans même y penser, sans pour autant les attacher. Et malgré les éclats de voix qui me parviennent de la cuisine, peu encline à renouveler un combat, je me dirige vers la salle à manger, en contemple le lustre, la table … les couverts qui y sont installés. Me voilà donc à me demander si Clay saura s'y retrouver. M'étourdissant sur le fait de savoir si un jour, peut-être, il aurait pu me dire quelque chose à ce sujet. Ce n'est pas comme si nous étions déjà réellement sortis en public, dans un resto ou quoi que ce soit, forcés d'être cachés, ma faute pour ne pas changer, et la seule fois où nous nous y sommes risqués, nous n'avions même pas mangé. Trois assiettes de chaque côtés, sans compter celle un peu plus haut pour que le pain puisse y trôner. Trois fourchettes, trois couteaux, une cuillère à soupe, les trois derniers en haut pour le dessert. Mes prunelles se déportent sur les verres, et j'en viens à concevoir ce ridicule … eau, vin rouge, vin blanc, et champagne, forcément. C'est durant des heures entières qu'ils m'ont endoctriné pour que j'apprenne comme il se doit à les utiliser. Grande Malcolm, petit pantin entre leurs mains. Je prends place face à celle vide de sa présence.« Madame ? » j'en relève la tête, toujours Amélia, gênée pour un je ne sais quoi, et avant que je puisse demander, elle s'approche afin de déposer deux petits pains que je soupçonne maison, et prononce. « Dans la cave à vin. » D'accord, mais je vais me contenter de l'attendre, puisque notre proximité le dérange.