Il pleut, comme le jour où tout a commencé. Il pleut et les larmes se mêlent aux gouttes, les visages qui passent sous nos yeux et le regard plein de chagrin, de pitié, de nostalgie parfois. Il y a ces visages que je ne connais même pas, il y en a d’autres beaucoup trop familiers. C’est eux qui se montrent les plus compatissants, c’est eux qui nous font ressentir réellement que tout est fini, qu’à présent, on est toutes seules. Je les détestent ces visages qui reflètent tout ce qu’on ne dit pas pour ne pas faire peur, pour ne pas pleurer plus fort, pour se vouloir rassurant dans toute leur hypocrisie parfaite. La vérité est ce qu’elle est, à partir de maintenant, c’et toi et moi contre le monde. Pour toujours et à jamais. On se l’est promis devant ces cercueils, deux mains qui se lient, sans s’adresser ni un mot ni un regard. On se l’est promis. Il y a cette femme, debout près de toi qui veut calmer tes peines d’une douce caresse trop maternelle. Elle te rappelle celle de notre mère et tes yeux s’inondent à la seconde même. Je serre les dents, moi j’ai pas le droit de pleurer, je dois être là pour toi et te montrer qu’on pourra tout surmonter tant qu’on est toutes les deux. À quatre ans déjà, je voulais être ton pilier, ta force, celle qui te donnera toujours envie d’avancer. Pourtant j’ai le cœur en miettes, j’ai l’âme qui brûle et qui s’éteint ce jour-là. J’ai décidé de mettre à feu et à sang n’importe quel sentiment qui pourrait me rendre vulnérable. J’ai tout détruit à l’intérieur, l’amour, l’amitié, l’attachement, l’envie, le plaisir. Tout sauf toi. Je ne t’ai jamais abandonné au fond de moi. Ce jour là, tu es devenue ma seule raison de vivre, mon seul espoir et c’était toi et moi contre le monde.

« Fais moi confiance ». C’est comme ça que tout a commencé, c’est comme ça, avec quelques mots que j’ai réduit à cendres notre union. Toi, tu le sentais pas ce coup, tu savais qu’il ne se terminerait pas aussi bien que je pouvais te le faire croire. Mais t’as quand même accepté, pour moi, et c’est ton amour pour moi qui t’as tué. Parce qu’avec moi, t’avais peur de rien. Quand on est là, toutes les deux, on se sent invincible, comme si personne ne pouvait nous atteindre. Pourtant si, ils ont pu, ils ont réussis, soufflant sur nos rêves et nos espoirs d’un seul appuie sur la détente, d’une seule balle, d’un bout de fer. On s’était pourries à force de traîner de foyer en foyer, on s’était salies et on avait oublié ce qu’on était avant que l’ange de la mort vienne récupérer leur âmes. On avait tout oublié, même leurs visages, alors c’est sûrement pour ça qu’on a préféré sombrer vers le côté obscur. C’était plus facile pour oublier qu’on oublie, plus facile d’acheter l’amour de quelques caïds plutôt que de la gagner pour de vrai. On était quatre, on a finit qu’à trois. Les cris, les hurlements qui m’arrache la gorge à l’en faire saigner. Les larmes qui coulent pour la première fois, et le sang qui tâche tes vêtements. Je peux même pas t’approcher, pourtant je fais tout pour, je suis même à deux doigts de me briser les poignets dans ces menottes. T’es par terre, gisant au sol, qu’à quelques mètres de moi mais je ne peux même pas te toucher. Te sauver. On me pousse, je me débat mais rien y fait. La fin est la même, aucune issue, juste une voiture de flic dans laquelle on me jette. Je te regarde par la fenêtre, les dents serrées et la rage qui m’emporte. Tout est de ma faute, je t’ai tué ce soir là. T’es morte pour moi ce soir là.

Il y a ces murs en n’en plus finir. Qui donne le tournis à force de les regarder, qui nous abrite du temps, de l’heure, de la vie qui coule entre mes doigts sans que je ne puisse la rattraper. J’étais foutue. Je t’avais condamnée à mort toi et moi, condamnée à vie. Alors j’avais le droit à des lettres aux milles promesses, à des lettres qui nous transporte. Qui nous enivre à l’encre douce. C’était la seule chose à laquelle je m’accrochais là-bas, derrière la prison de fer, de béton. Tes lettres qui me donnait l’impression que ça vie était un peu moins à chier. Que je valais le coup d’être aimé, d’être encore en vie alors qu’elle était morte. Putain de morte. Mais t’as tout arrêté toi aussi, t’as plus envoyé de lettres du jour au lendemain, je suis retourné en Enfer du jour au lendemain. Je t’en veux. Je te déteste. T’as réveillé la flamme sans avoir l’intention de te brûler. Elles me manquent, tes lettres, mais je te le dirais pas. Jamais. Je n’ai droit qu’à ses trois murs, des barreaux et un bout de ciel.

Pas morte. C’est le bruit qui court, c’est le bruit que j’entends dehors quand je n’ai pas envie de sortir. C’est le bruit et le mensonge qui ronge mon esprit, pourtant j’ai envie de savoir. J’ai envie d’être certaine que c’est faux, que ça n’est qu’une stupide rumeur, qu’un putain de mytho pour enfoncer le couteau dans la plaie plus fort. Même après toutes ces années ici. Je devais savoir. Alors j’ai fait appel, j’ai demandé à être libéré pour bonne conduite. Un fantôme dans une cellule, voilà ce que j’étais. Certaine ne savait même pas que j’étais là, que je respirais encore sous le drap crade. Alors ils ont acceptés, j’ai refoulé le goudron à nouveau, j’ai respiré le soleil, j’ai attrapé la lune et j’ai respiré à nouveau. Je n’avais qu’un but, te retrouver. Faire taire le mensonge ou faire crier la vérité. Te retrouver. Harvard, nouveau visage, nouvelle vie, celle de la gamine trimballée de foyer en foyer elle était morte. Restée en taule, entre ces trois murs. Aujourd’hui, c’était Rio Wolfe. Juste, Rio Wolfe. Pour une rêve inaccomplie, pour la vie de louve que j’ai menée.