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{ mastering relationships }
crédit/ tumblr ✰ w/vega

C’était cool la vie avec Vega mine de rien. Alors qu’elle bossait ses cours sur l’ordinateur, j’étais là, allongé à côté d’elle, à me battre contre d’autres mecs sur Fortnite. C’était elle qui m’avait parlé de ce jeu et j’étais totalement accro. Le truc, c’est qu’en plus, je savais que dans pas longtemps, elle lâcherait tout pour me faire l’amour parce que sa libido avec le bébé, elle a augmenté de façon exponentielle. Et j’étais clairement pas à plaindre pour le coup, je prenais tout ce qu’elle avait à m’offrir, son corps, son amour, ses lèvres. Tout. Et alors que j’étais mort, je posais mon téléphone sur le torse pour la regarder, elle qui était concentrée dans ce qu’elle faisait. Est-ce qu’elle écrivait ou codait ? J’en savais trop rien. Mais elle avait cette moue qui était clairement une des choses dont j’étais tombé amoureux. « Tu sais, j’suis sûr qu’on sera des bons parents » Je me tournais pour être sur le côté, ma tête sur ma main histoire de mieux la voir. « Regarde, j’ai réussi à gérer trois Rowan… et puis toi tu sais gérer les plannings comme il faut » Bon, certainement qu’il faudra qu’elle soit moins psychorigide sur ce point mais quoiqu’il en soit, j’étais optimiste sur tout ça.

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j’pouvais pas mentir en disant que ces derniers temps, les choses allaient vraiment bien. y avait plus vraiment de prise de tête entre jax et moi, on passait le plus clair de notre temps ensemble et tout les aspects de notre relation semblait soudainement s’envoler. et on se retrouvait une nouvelle fois tous les deux, toi sur ton téléphone, moi sur mon ordi à tenter de trouver la solution pour l’un de mes cours. arborant une mine plus que concentrée, je tiquais à peine quand finalement ta voix s’élevait dans la pièce « mh » que je lançais d’un air assez distrait alors que tu bougeais reprenant la parole. bon, j’inspirais un coup et fermait finalement mon ordinateur pour bifurquer légèrement vers toi. « c’est pas pareil » j’arrive vraiment pas à comprendre comment est-ce que tu peux être aussi confiant en fait parce que de mon côté, c’est pas du tout le cas. « déjà, mes parents accepteront jamais » un gamin hors mariage et avec toi en prime ? c’était pas pour rien que je tenais si fort à garder le secret. fallait que je trouve le bon moment pour annoncer les choses. « puis on vit pas ensemble, on a pas spécialement d’économie, accoucher dans un hôpital ça coûte un bras et.. y a rien qui va en fait »

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Ouais, j’étais un mauvais petit ami puisque je la tirais de sa concentration pour parler de ce sujet qui m’importait certainement trop pour le coup. Mais ce bébé, c’était une bénédiction et c’était elle qui avait du mal à gérer tout ça. Moi, c’était clair dans ma tête, je savais qu’on allait gérer, qu’on allait fonder notre famille et qu’elle serait grande et joyeuse. J’avais jamais eu de difficulté à l’imaginer il y a plusieurs années alors maintenant que ça se concrétisait, c’était encore mieux. « Tes parents n’ont pas de mot à dire sur tes choix » Bon, peut-être que la rancune que j’avais envers les miens parlait mais elle était grande maintenant et elle avait le droit de faire ce qu’elle voulait sans l’approbation de ses parents ou encore de son connard de grand frère. « Je peux vivre ici » Et puis pour le coup, j’avais une excuse, pas comme Macy qui s’en allait dans la ville d’à côté juste pour plus nous voir. Et puis Mael restait à côté avec Joy et c’était bien ça aussi. « Je peux trouver des façons rapides de trouver de l’argent et puis s’il faut, je retourne dans le bar où je bossais, ils ont la mutuelle et ils payent bien » Je me redressais pour m’installer en tailleur face à elle. « Bébé, ça va bien se passer.. on a encore le temps de tout préparer »

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j’sais pas pourquoi tu me lances sur le sujet alors que clairement, depuis le début, on est pas sur la même longueur d’onde vis à vis de ce bébé. j’ai l’impression que t’es l’homme le plus heureux du monde depuis que t’es au courant alors que moi, au contraire, j’ai tendance à me renfermer sur moi depuis que j’ai appris la nouvelle. « leurs avis compte. » j’ai toujours été proche de mes parents, je me suis toujours souciée de ce qu’ils pouvaient penser de moi et ce n’était clairement pas aujourd’hui que les choses allaient changer. « non. c’est pas quelque chose qu’on a prévu tu vois ? c’est juste parce que je suis enceinte et j’voulais pas que les choses soient comme ça » à prendre des décisions parce qu’on est obligés et non pas parce qu’on en a envie. « et tu vas bosser tard, te tuer à la tâche pour ramener de l’argent. non, c’est pas une bonne idée. » on est trop jeune pour ça. y a tout qui est juste trop récent et j’sais pas, j’suis pas à l’aise dans tout ça moi. « comment est-ce que tu peux être aussi sûr de toi ? ça fait même pas deux mois qu’on est ensemble, on a aucune idée de si ça va marcher, de ce que ça va donner » j’veux dire, regarde nous jax, on a aucune certitudes.

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Il fallait qu’on parle de tout ça, qu’on mette les choses à plat et qu’on soit sur la même longueur d’ondes. Ça me faisait mal de voir qu’elle n’était pas vraiment optimiste sur tout ça, qu’elle avait même tendance à se renfermer et ne pas apprécier ce que la vie nous offrait. Mais voilà, j’allais pas lâcher l’affaire. Avoir un enfant avec elle, c’était la plus belle preuve d’amour que je pouvais lui faire, malgré le timing plutôt mal contrôlé. « Oui mais… s’ils te disent ‘avorte’, est-ce que tu vas le faire ? » C’est pas comme s’ils la contrôlaient par leur avis… si? J’espérais pas. J’avais aussi mon mot à dire dans cette histoire, ce gamin c’était à moitié le mien, bien que je ne le porte pas. « Je suis tous les soirs avec toi, c’est que j’en ai envie, bébé ou pas bébé » Pour le coup, elle pouvait pas me contredire. On habitait quasiment ensemble, rattrapant ces années où on devait faire attention au couvre-feu que ses parents imposaient. Là, ils n’avaient plus leur mot à dire et je pouvais rester dans son lit tout le temps que je souhaitais. « Dans tous les cas, je me tuerai à la tâche pour ramener de l’argent parce que j’ai pas forcément de diplôme qui fait que j’peux gagner facile en faisant le moindre effort. Sauf si je pars dans l’illégal mais tu veux pas alors je fais pas » Parce que la vente de drogue, ça paye pas mal… mais j’ai un risque de vraiment finir en taule. « Parce que j’ai fait plus d’efforts en deux mois qu’en trois ans. J’suis prêt à me plier en quatre pour toi, parce que je suis dingue de toi »

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et tu sais que moi, j’ai besoin d’avoir des certitudes, c’est comme ça. je me sens mal quand ce n’est pas le cas. alors bien sûr que tout ce qui est en train de nous tomber dessus, ça a le don de me faire paniquer plus que de raison. j’te jure, je le vis tellement mal là. j’fais tout ce que je peux pour ne pas y penser quitte à me plonger dans des activités pendant des heures histoire de sortir tout ça de ma tête. « ils me diront jamais d’avorter » c’est contre nature et ils seront catégorique sur le sujet. c’est juste qu’ils.. qu’ils seront pas fier de moi et que ça, ça fait mal. j’ai pas envie de les décevoir. « c’est pas comme vivre ensemble. quand t’as plus envie d’être là tu t’en vas. c’est pas réel. » tu comprends au moins ce que j’essaye de dire ? parce que j’ai la sensation que t’es tellement coincé dans ton optimisme que tu réalises pas le reste. « tu pourrais reprendre tes études » t’es pas plus bête qu’un autre. « si tu pars dans l’illégal c’est terminé, tu le sais. » parce que je ne subirais clairement pas ça. j’préfère qu’on soit clair sur le sujet. « tu sais que je t’aime jax. j’espère que tu le sais en tout cas mais.. j’sais pas si on est prêt et j’arrive pas à être.. contente. » je le suis pas et tu le vois. t’en es conscient sinon t’aurais pas essayé d’aborder le sujet encore une fois.

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On était différent tous les deux, c’était pas nouveau. Mais je savais que ça pouvait être une force et qu’on pourrait s’en sortir. Après tout, on l’avait fait pendant trois ans, avant qu’elle n’en arrive au point de rupture. Mais pendant trois ans, on avait réussi à avoir une relation qui se construisait petit à petit, avec ou sans enfant. « Bah alors c’est de quoi que tu as peur ? » Parce que c’était sûrement la pire chose qui me venait en tête. Mais bon, je n’avais pas la même relation avec mes parents qu’elle a avec les siens. C’était sûrement pour cette raison que j’avais du mal à comprendre cette recherche d’approbation. « Alors je viens vivre ici » Et ça résout le problème. Je ne comprends pas ce qui bloque pour le coup. De toute façon, même si je n’avais plus envie de la voir, j’avais juste à traverser le palier pour me rendre dans l’appart de Mael. Donc voilà, vivre ici ne changeait pas grand chose en soi. « J’ai pas le niveau pour » Tu te souviens de mes notes au lycée ? Pas terrible. Ça a du empirer pour le coup. « Oui je sais » Putain, fallait que je le dise à Tahar du coup, parce que le pauvre, il allait penser que je me désistais alors que pas du tout, je voulais juste garder ma copine. « Qu’est-ce qu’il te faut pour être contente ? Parce que j’te jure, ce bébé… j’ai l’impression que c’est Noël avant l’heure. J’ai juste envie de préparer une chambre, trouver des vêtements, en parler à tout le monde… Et ça me bouffe de ne pouvoir en parler qu’à toi » Parce que je suis sûr que Mael il m’aiderait à tout gérer comme il faut, à m’aider à tout extérioriser pour pas que tout te retombe dessus vu que toi, t’es pas contente de tout ça.

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et je me sens mal tu sais de pas réussir à m’en réjouir comme toi. j’ai pas envie que ce désaccord entre nous signe notre rupture non plus. et là c’est récent mais est-ce que toi tu tiendras le coup si dans trois mois j’en suis toujours au même point ? j’en suis pas certaine tu vois. pas quand je vois tes yeux qui pétillent à chaque fois qu’ils se posent sur mon ventre. « de les décevoir » qu’ils pensent que je ne suis pas à la hauteur. et ce serait clairement le pire parce que j’avais toujours cherché à les rendre fier de tout ce que je pouvais faire. « arrête » je levais les yeux au ciel dépitée. moi, j’aurais voulu qu’on en discute. qu’on se lève un beau matin et qu’on se dise qu’on avait envie de passer ce cap. qu’on se cherche un appartement, qu’on fasse les boutiques pour trouver les meubles, la décoration. pas que tu traverses le palier pour venir t’installer dans l’appartement que je partageais avec nora-blue. « t’as le niveau, tu crois juste pas assez en toi. » y a pas besoin de devenir médecin pour réussir dans la vie et je suis convaincue que tu pourrais faire des tas de choses si tu t’en donnais les moyens. « je sais pas jax.. c’était pas le bon moment, on aurait du faire attention » et pas agir comme deux idiots incapable de se contrôler à l’intérieur d’une cabine d’essayage.

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J’arrivais pas à la cerner pour le coup. Comprendre ce qu’elle voulait, ça revenait à traduire des hiéroglyphes pour moi et autant dire, c’était pas forcément facile. Alors peut-être qu’on réussira à s’entendre sur un point éventuellement mais ça semblait mal parti. « Tu peux pas les décevoir… t’es parfaite sur tous les points » Sauf peut-être le fait de pas vouloir accepter cet enfant qui pourtant, prenait ses marques dans ton ventre. « Je suis sûr qu’ils seront heureux de se savoir grand-parents. Et Saphir va être tata gâteau » Toute sa famille sera ravie, j’en étais certain. Sauf peut-être Zeno mais lui, c’est un cas à part. Un gros connard. « J’ai pas le niveau, tu crois trop en moi justement » Moi, je suis le mec qui redouble, je suis le mec qui comptait sur le sport pour réussir sa vie. Je peux plus, alors j’ai plus rien, même pas un cerveau pour faire des études supérieures. Peut-être en community college, mais franchement, c’est pas glorieux. Cherchant à savoir ce qui la rendrait heureuse, elle n’avait pas forcément les réponses. « Tu veux avorter ? » que je finissais par demander après un blanc. C’était la seule question que j’avais pas osé demander parce que la réponse me faisait peur. Mais quelque part, je me disais qu’elle était incapable de faire ça alors… sûrement que sa réponse serait négative et ça me soulagerait. Mais reste la question de l’adoption. Et ça, je serai pas capable d’abandonner mon enfant. Dans tous les cas, c’était sujet à discorde.

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parce que regarde où on en est maintenant. j’te jure, c’est limite affligeant. et quelque part, j’ai honte. honte parce que je devrais dire que c’était un accident et que c’est pas spécialement comme ça que je voyais les choses. j’aurais sincèrement voulu qu’il soit désiré et non un indésirable débarquant à l’improviste. puis je m’en veux de penser des choses comme ça aussi mais y a bien longtemps que j’ai arrêté de lutter contre mes pensées. « ça, c’est faux » t’as beau vouloir me trouver toutes les qualités du monde, j’suis loin d’être parfaite et ne le serait probablement jamais. « j’en doute pas pour saph mais mes parents.. » puis j’allais arrêter de me justifier en fait parce que tu ne semblais pas vouloir comprendre mes angoisses. peut être que t’étais pas proche de tes parents mais moi, je l’étais des miens et forcément, ce qu’ils pouvaient penser était prioritaire sur tout le reste. « non, tu ne crois pas assez en toi mais t’es capable d’obtenir un diplôme. » t’es capable si tu essaie vraiment mais ça n’a pas l’air d’être dans tes objectifs alors je vais arrêter là. et quand la question sors finalement de ta bouche j’ouvre grand les yeux limite un peu choquée. « non, non, non. pense pas ça. » j’serais incapable d’en venir là de toute façon. « je ne veux pas avorter jax » c’est juste que c’est difficile pour moi de me faire à l’idée que je vais être maman.