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u think I'm psycho, u think I'm gone tell the psychiatrist something is wrong
over the bend, entirely bonkers You like me best when I'm off my rocker
Tell you a secret, I'm not alarmed So what if I'm crazy? The best people are

j’ai l’impression en fait que tu mets la barre beaucoup trop haut. que t’en attends beaucoup trop de moi. et j’crois que c’est parce que tu m’as idéalisée depuis tellement longtemps que l’image que t’as de moi n’est pas celle que je suis réellement. sauf que.. j’suis pas parfaite. je ne l’ai jamais été et j’crois que je commence à en avoir assez de ne jamais être à la hauteur en fait. et en fait, j’avais l’impression que même quand tu t’adressais à moi, tu me prenais de haut. comme si j’étais bête. ok, je ne t’ai pas prévenue. my bad. est-ce qu’il y a besoin d’en faire tout un drame ? alors c’est à mon tour de soupirer parce que clairement, tu m’agaces là. j’ai beau être alcoolisée, t’es vraiment en train de me gonfler. « de toute façon, peu importe ce que je fais, t’es toujours agacé » alors qu’est-ce que ça change au final ? y a jamais rien qui te conviens. donc je m’écarte de toi levant les yeux au ciel. « tu me feras signe quand j’serais assez bien pour toi » en attendant, continue à faire la tronche en fait, ça ne changera pas de d’habitude. moi je suis juste fatiguée de ne jamais convenir. alors je préfère partir dans la salle de bain plutôt que reste avec toi puisque de toute évidence, quand je suis là, les reproches fusent. et j’finissais par allumer l’eau de la baignoire, m’asseyant sur le rebord de celle-ci, les larmes aux yeux. j’te jure, je suis fatiguée sullivan. parce que j’ai l’impression que je peux faire tous les efforts du monde que ça n’ira jamais pour toi. et j’veux plus continuer comme ça. j’peux plus.

Il avait toujours eu cette tendance à porter de l’importance pour de petites choses. La moindre date, le moindre événement. C’était comme ça qu’on l’appréciait Sullivan. Mais là, c’était quelque chose que Meghan semblait lui reprocher puisqu’elle n’y avait pas pensé. Après tout, il avait utilisé cette date comme prétexte mais avait été vexé de ne pas avoir été mis au courant des plans qu’elle avait eu avec ses amis, de ne pas avoir été mis au courant qu’elle rentrerait plus tard que prévu. Ils étaient jeunes oui, elle avait droit à profiter de sa vie. Seulement, il n’avait plus droit de dire quoique ce soit, c’était immédiatement mal pris et il était fatigué de tout ça. Comme s’il n’avait pas le droit de s’énerver ou même d’être triste sans que ce soit mal pris. « C’est pas vrai » Elle allait un peu trop loin selon lui mais ça, c’était sa vision de voir les choses. « C’est toi qui est agacée de toutes mes réactions. Bonnes ou mauvaises » Mais le pire, c’était quand elle venait carrément dire qu’elle n’était pas assez bien pour lui. Là, il craquait Sullivan, parce que jamais il n’avait dit ça, jamais il n’avait même insinué ça. La regardant s’en aller dans la salle de bains, il finissait par se changer, enfilant simplement un short et un débardeur pour finalement entrer dans la salle de bains, découvrant Meghan en train d’avoir les larmes aux yeux. « Je t’interdis de dire que t’es pas assez bien pour moi, t’as compris ? T’es parfaite, t’es parfaite et t’es la personne qu’il me faut. Ma future femme, la mère de mes enfants… Tu me sors de mes sentiers battus depuis quatorze ans Meghan, tu me pousses toujours à aller plus loin et je n’en serai pas là sans toi alors non, je t’interdis de dire que t’es pas assez bien pour moi, t’as compris ? » qu’il disait, son torse remontant vivement sous sa respiration saccadée, avant qu’il ne vienne attraper le visage de celle qu’il aime pour venir plaquer ses lèvres contre les siennes.

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parfois, j’me dis que t’aurais jamais dû être sincère sur ce que tu ressentais pour moi. parce qu’on aurait pu continuer à être amis et fallait croire de toute évidence qu’on était bien plus proches de cette façon là. puis d’un autre côté, je me disais que si t’avais effectivement gardé le silence, on aurait pas eu ces deux magnifiques enfants et je ne me lèverais pas tous les matins aussi comblée qu’aujourd’hui. au final, j’crois juste que je n’étais pas faite pour les situations difficiles et qu’avec tout l’historique derrière ces quelques mois, j’étais peut être trop à cran pour supporter la moindre chose mais je te trouvais injuste pour le coup. c’était faux ce que tu disais. j’étais pas agacée par la moindre de tes réactions mais il semblait plus facile pour toi de me faire passer pour la méchante alors ouais, je préférais m’en aller plutôt que continuer à entendre des conneries comme ça. sauf que forcément, une fois seule, c’était des larmes qui commençaient à venir faire briller mes yeux et j’restais juste là, assise sur le rebord de la baignoire, à me demander pourquoi est-ce que l’on était pas capable de juste être heureux. puis tu surgissais d’un coup, visiblement pas dans le mood de clore la conversation comme elle avait pu l’être et j’te regardais, les yeux toujours aussi brillants, alors que tu déballais ton flot de paroles. puis s’était tes lèvres qui venaient s’écraser contre les miennes et mes mains qui s’accrochaient à tes cheveux. « j’ai juste.. parfois j’ai l’impression que tu m’aimes moins depuis qu’ils sont nés. » est-ce que c’est parce que j’ai pas su aller à terme ? parce qu’on est trop jeune et que je suis en train de ruiner ton avenir ? « j’voudrais juste que t’arrêtes de me faire des reproches tout le temps » parce que j’ai l’impression que y a pas un seul jour sans que tu me fasses une remarque et j’sature là.

Disons qu’il était dur avec lui-même et des fois, ça débordait sur les autres. Sûrement que récemment, il était trop dur avec Meghan ? C’était sûrement pour cette raison qu’elle avait préféré décompresser de ses examens avec ses amis plutôt que rentrer pour le retrouver lui et le dîner surprise qu’il avait pu organiser. Et le pire dans tout ça, c’est que ça avait dégénéré de façon assez inattendue de par la déception du jeune homme, mais aussi l’état d’ébriété de la jeune femme. Il l’avait laissée se rendre dans la salle de bains pour qu’elle se calme le temps qu’il se change. Mais là, il décidait de la rejoindre, mettre les points sur les i. Seulement, il ne s’attendait pas à la retrouver en pleurs assise sur le rebord de la baignoire. Forcément que les choses avaient un peu trop dégénéré pour lui et il tentait de rattraper la situation pour qu’elle cesse de se mettre dans de tels états. Preuve étant qu’il lui faisait une nouvelle déclaration avant de terminer avec un baiser. « Je pourrais jamais t’aimer moins… T’es ma vie » Et il était quand même surpris de ça. C’était sûrement une impression de sa part puisqu’il était tout de même assez concerné par l’état de ses enfants mais ça ne changeait pas l’amour qu’il lui portait. « Je suis désolé… je fais des efforts, je te promets » qu’il disait alors, même si ça ne semblait pas suffisant aux yeux de la jeune femme.

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je suis à un stade où je ne supporte plus grand chose à vrai dire. et je sais pas. peut être que c’est parce qu’il y a eu trop de changement d’un coup. parce que je me retrouve dans une vie que je n’ai pas spécialement choisi et qui m’effraie. parce que soudainement, j’ai l’impression qu’on me force à être une adulte et qu’on oublie que dans tout ça, je n’ai que dix-neuf ans. et probablement que je suis terrorisée en fait. parce que je me rends compte qu’ils vont bientôt rentrer à la maison et que je devrais faire une croix sur un tas de chose. parce que je ne me sens pas non plus spécialement prête à m’engager dans un truc pareil et dans la finalité, j’ai surtout l’impression de ne pas avoir eu le choix. alors ouais, j’ai du mal et je flippe. j’ai la trouille, vraiment. et tu m’aides pas avec tes réflexions constantes. « alors pourquoi t’es comme ça ? pourquoi t’es si dur avec moi ? » parce que je crois que tu ne t’en rends pas compte en fait mais tu me mets la pression, tout le temps. et j’sais pas, j’ai du mal à me retrouver dans tout ça. je te jure que par moment, j’ai juste envie de tout abandonner et de me tirer loin parce que j’arrive plus à supporter tout ça. « pourquoi on y arrive plus sully ? qu’est-ce qui nous arrive ? » dis moi comment on a fait pour en arriver là. parce qu’on est clairement plus en osmose toi et moi. comme s’il y avait une sacré cassure et qu’on était juste incapable de réparer les choses.

La vie de ce couple n’était pas forcément facile, comme pourraient le croire la plupart des gens. Ils avaient à peine vingt ans, encore dix-neuf pour Meghan, et ils se projetaient déjà dans une vie de famille avec des jumeaux nés prématurément. Ils allaient se marier et le tout, encore en train de faire des études. C’était pas forcément l’idéal puisque maintenant, il fallait finir ses études et avoir une carrière pour réussir la vie de famille. « Parce que je suis dur avec moi-même… Et j’oublie que tu n’es pas comme moi » soufflait-il alors, avec cette explication comme simple excuse. Oui, il était dur avec lui-même et des fois, il le reportait sur elle, ce qui n’était pas sain, il l’accordait. Mais quelques fois, il n’avait pas le contrôle sur tout ça et elle se retrouvait victime des remarques acerbes du jeune homme. Il voulait simplement le meilleur d’elle et voir qu’elle se laissait aller comme ça, sans prendre la peine de le prévenir, c’était quelque part quelque chose qu’il détestait. Mais il s’était excusé auprès d’elle, il ne voulait pas qu’elle se sente mal à cause de lui. Il voulait juste qu’elle comprenne la situation dans laquelle il était ce soir. « Dis pas ça.. C’est juste une mauvaise passe, je suppose » Ce soir était le mauvais soir, pour elle comme pour lui. Et il ne fallait pas baser toute leur relation sur cette unique soirée qui était un vrai désastre.

et je sais pas. j’ai la trouille en fait. la trouille qu’on soit incapable de réussir à faire en sorte que les choses soient mieux. parce que j’ai l’impression qu’on est en train de se perdre petit à petit et j’sais pas, parfois -comme maintenant- j’ai la sensation qu’on est foutu. « j’suis pas.. une perfection. j’ai pas envie de l’être. et j’veux juste que t’arrêtes de toujours m’en demander plus parce que je ne serais jamais cette fille là. je suis juste.. moi. » et si ça ne te suffit pas, peut être que ouais, il faudrait arrêter. parce que c’est juste nocif et que tu n’as pas le droit de me demander de changer comme ça. j’ai pas envie d’être comme toi. je cherche pas à atteindre la perfection. j’ai pas envie de me challenger jour après jour pour toujours être meilleure. c’est pas moi. ce ne sera jamais moi et j’ai pas envie de devenir cette personne là. « une mauvaise passe ? c’est de pire en pire jour après jour. » et si tu me dis le contraire, c’est que tu joues à l’aveugle. regarde nous, on s’entends même plus. on arrange les choses sur l’oreiller et les disputes reprennent de plus belle. alors ouais, j’voudrais être aussi optimiste que toi et dire que c’est qu’une mauvaise passe mais j’crois que comme moi, tu sais au fond de toi que c’est pas le cas. et peut être que c’est la rapidité des choses et la naissance des jumeaux qui nous séparent comme ça mais j’crois que si on continue dans ce sens, on aura pas le choix que continuer nos vies de nos côtés. pourtant, j’venais doucement poser mes lèvres sur les tiennes après un soupir. « je t’aiderais à ranger après ma douche » et j’attendais que tu sortes pour me laisser glisser dans l’eau. ouais, faudrait vraiment qu’on commence à trouver des solutions.