Mes jérémiades ne sont nullement entendues, loin de là même, puisque les mains de sa mère se faufilent à nouveau, ses phalanges finissent par attraper le dernier bout de tissu l'empêcher d'aller vérifier ce qui doit être surveillé. En plus de la douleur, j'ai l'impression d'avoir une envie incontrôlable de pleurer, impuissante comme je ne l'ai jamais été. Durant toute la grossesse j'ai eu cette sensation de perdre les plus infimes parties de mon être, devenant petit à petit seulement une future maman. Un être qui porte la vie et qui ne vaut plus grand-chose à côté. A présent, ce ressenti se fait de plus en plus présent, je ne suis rien si ce n'est celle qui s'apprête à mettre bas, et ce aider de la mère de son amant en plus de cela. " Clay, dans le cellier, ma trousse ". Mais ici on ne parle pas de celle d'un chirurgien, ce n'est pas comme si en quelques minutes j'avais pu oublier son métier précédemment cité. Un animal, c'est clairement le cas, et je m'accroche à la paume de Clay, parce que je me refuse à l'idée de le voir me quitter. Quand la douleur revient, quand j'étouffe un cri incertain … de plus en plus puissant, cet intense tourment. " Clay… Vas-y " Tandis que je me tue à essayer de lui dire ne pas me laisser, que je suis certaine en train de me déchirer, que sérieusement ça me bute plus que ce que je n'aurai pu le lire dans toutes les conneries de magazines que je me suis perdues à acheter.

Des conneries, des vraies, j'en maudis toutes les femmes du monde entier qui décrivent ce moment comme celui le plus parfait. Mais toute la volonté du monde ne pourrait parvenir à contrer celle de June, donc son fils embrasse ma main avant de se détacher de cette dernière. J'en ferme les paupières alors qu'il disparaît, je suis tiraillée, totalement apeurée, me remémorant des paroles qui jusque là ne m'avaient pas hantées. Je n'ai pas les hanches pour le porter, pour le mettre au monde, pour y arriver … « Je vais y aller doucement. » Qu'elle me prévient alors qu'elle reprend son idée de me retirer mon sous-vêtement, et bien que je ne réponds pas à haute voix, je me résous à l'évidence, je dois me taire et subir le reste des événements sans rechigner. La dentelle est donc enlevée, je la devine gésir sur le sol, la fraîcheur de ses doigts me donne la nausée, pour une première rencontre je crois qu'on ne peut faire mieux … Sauf que sur cette pensée vient une nouvelle vague de souffrance de laquelle je ne parviens pas à contenir les gémissements provoqués. Après son inspection, j'observe son visage y recherche une quelconque réponse à toutes mes questions. Mais surtout à celle du temps, est-ce qu'on ne pourrait pas trouver une solution pour attendre une hospitalisation ?

Elle couvre finalement mes jambes, lorsque mon regard accroche la silhouette qui vient de refaire apparition dans la chambre, mallette en main, elle se tourne vers lui, secoue son visage négativement, ou tout du moins je le crois, puisque la suite de sa réflexion répond à mon interrogation. « C'est maintenant. » Pardon ? Non, non, c'est dans un mois, c'est dans trois heures, le laps de temps que vous voulez, mais pas maintenant … Alors elle se redresse et va chercher dans les mains de son fils ce qu'elle lui a demandé, sort quelques instruments quand comme une idiote je me permets. « Et la péridurale ? » Ferme la, Anna, t'es paumée, n'est-ce pas ? Je sais que c'est impossible, et j'amorce une descente aux enfers, autre contraction, toujours plus rapprochée. Elle s'abaisse à nouveau tout en prononçant, en regardant mon entre jambes. « La tête est bientôt là. » Mais n'importe quoi, c'est impossible bordel, je ne veux pas. « A la prochaine, il va falloir pousser, Anna. » Alors je le regarde lui, implorante, tremblante de douleur, les larmes commençant à baigner mes yeux, et lui souffle difficilement. « Je n'y arriverai pas. » J'ai tant de mal à me dire que je suis faite pour ça.  

Dans ces iris azurées je trouve mon point d’ancrage, ma seule accroche pour ne pas achever mon personnel naufrage. Je meurs, je meurs … c’est tout ce que me susurre les élans difficiles et contractés de mon cœur en train de se fissurer. Fracturer. De se séparer. Durant les mois à couver, personne ne vous prépare, jamais, à cette extrême difficulté. A ce ressenti. A l’impression intense et morbide que vous n’êtes pas en train de donner la vie mais bel et bien à en train de crever. Chaque souffrance, chaque infime particule de mon corps à l’unisson dans une unique chanson. Contraction.

Mes pensées à l’envers, mon étrange enfer. Anna … pourquoi déjà as-tu voulu t’infliger ça ? Renier ta famille, renier ton père … Et connaître le martyr, le purgatoire si loin du paradis sur terre. Perdue, perdue, et ce temps qui sonne le glas. Qui retentit, tambourine, explose en moi. " Si. Tu y arriveras."  Arrêtes … tu as été le premier à ne pas croire en moi. Et tu vois finalement, tout arrive, c’est sans rechigner que je suis des plus d’accord avec toi. " Les autres y parviennent. Alors pourquoi pas toi."  Parce que merde Clay, on sait parfaitement tous les deux que je ne suis pas faite pour ça. Je suis l’arrogance personnifiée, l’égoïsme imagé, comment peut-il seulement une seconde penser que oui, je vais pouvoir donner vie à celui que j’ai qualifié d’alien durant les premiers mois de sa création. Annalynne Malcolm n’est pas faite pour enfanter, c’est des mois entiers, à la vérité, qu’on s’est fourvoyés. " Clay. Elle est mal positionnée. Soutiens son dos s'il te plait. " Alors j’en oublie le reste, délires mentaux en faveur de son ordre, le fait est que je ne sais même pas comment je dois l’être ; positionnée, je pensais que je n’avais qu’à remonter les jambes et puis … que ça se ferait. Preuve en est qu’une fois encore je suis bien trop novice pour tout ça.

L’espace d’une seconde, j’en ferme les paupières, accuse la douleur, mords mes joues dans l’espoir d’atténuer ce que je ressens ailleurs, mais rien n’y fait, jusqu’à ce que le poids de mon amant trouve sa place dans le lit. Il vient derrière moi, protecteur de ses bras qui m’étreignent et dans lesquels je me laisse volontiers tombée. Calée contre sa carrure que je connais de mile et unes façons, je lui trouve ici même un nouvel aspect. Une sensation que jamais je ne pourrai oublier. Cet enfant, c’est à deux, et parce qu’on s’aime qu’on le fait. Mes mains s’accrochent, mes ongles s’enfoncent, ensemble vers le même chemin, celui de cette paternité interdite qu’on a tout de même voulu tenter. Pauvres fous … " un effort Anna. Poussez! " Dépendante des mots de sa mère, je m’exécute en un râle décontenancé. Je puise ma force dans la ceinture de ses avants bras, contracte mon corps dans son entièreté, tous mes muscles visant une seule et unique volonté, celle de faire en sorte que la torture s’arrête, que mon propre combat s’achève.

Mais malgré toute mon ardeur, le mal ne se stoppe pas, l’instant ne s’étiole pas. Alors que tout est brouillé, alors que les secondes se transforment en minutes, rien n’y fait, puisque dans les bras de June je ne vois pas d’enfant reposer. « Dans quelques secondes... » elle me prévient, et je le sais, le comprends qu’il va falloir recommencer. Et le faire encore et encore jusqu’à ce que la malaisance me dévore. Trois, deux, un … et me revoilà, accrochée à l’homme pour lequel j’ai voulu changer. Je le hais lui, et je déteste encore plus son fils. Les blâme alors qu’ils n’y sont pas vraiment pour quelque chose, mais je me cherche un coupable, un monstre à condamner, même les lois de la nature, de l’univers, ça m’irait … j’ai des envies de leur donner tout ce que j’éprouve, je n’aspire qu’à une finalité. Combien de temps encore ? « Poussez ! » Ca s’égrène, c’est une rengaine. Je pousse, j’expire, je me maudis comme je le fais avec la vie. Je ne peux plus, je ne peux pas. Je n’ai plus rien, même plus une once de courage en moi. Je me déchire, je le sais, et sa mère m’accompagne d’un objet que je la devine avoir sorti de cette mallette aux fausses merveilles. Scalpel aiguisé qui tranche la peau fine qui mettra bien des jours à se réparer. Je ne suis plus rien, l’ombre d’un écrin. Noyez sous un flots de larmes incontrôlables et dont je ne pourrais me remettre, j’entends sa voix comme si elle venait d’outre tombe lorsque je m’effraie d’un gémissement à tendance animalière. « Une dernière fois. » Pour que je donne les dernières parts de moi. Encore un effort, encore une larme de malheur, un poignard dans mon coeur. Je m’enfonce dans un brouillard, quelque chose d’épais et noir. Un torrent pluvieux … Jusqu’à ce que … en un cri perçant, étranger et dérangeant … un rayon de soleil arrête la tempête. Un éclairci venu des cieux.