En psychologie, on évoque souvent les traumatismes et les conséquences qu'ils peuvent avoir sur la personne. On parle de la résilience aussi, c'est à dire la capacité à vivre des traumatismes et pourtant de réussir à aller de l'avant. C'était en grande partie dûe à un imaginaire riche.. m'enfin, là ça partait dans trop le compliqué pour moi ahaha. Mais ce que j'avais compris avec mon psy, c'est que j'faisais partie de ces personnes qui arrivaient plus ou moins à s'en sortir. J'tais pas à 100% résiliente.. mais au moins 75%. En même temps, après tout ce que j'avais vécu, si j'étais pas un minimum protégé, j'pouvais pu rien faire ahaha. (VOILA TU ME FAIS REVISER MERCI ) Sauf que cette fois, c'était différent. J'étais pas la seule concernée par mes problèmes que je le veuille ou non. Si j'avais un avenir avec Wade, il devait être au courant. Et ça m'faisait mal de le voir torturé de cette manière.. J'voyais bien qu'il essayait de ne pas me blesser, mais il le faisait en me cachant ce qu'il pensait réellement de la situation en fait. Mal J'sentais un coup de poing dans mon ventre et des sensations de larmes me monter. C'était affreux. J'sentais toute l'émotion dans sa voix, toutes ces petites nuances de tristesse, de déception, de colère, de souffrance. Ca m'rendait folle. Ça me fait mal. Comme ça me fait mal de me dire que j'aurais pas d'enfant de toi si je le désire Une boule se formait, de plus en plus dense, dans mon estomac face à mots si honnêtes mais si violents tout de même. Mais on passera au-dessus de ça... ok ? J'prenais ça comme un top départ pour un câlin. J'pouvais pu, fallait que j'sois dans ses bras et qu'on s'montre à tous les deux qu'on était là pour l'autre. J'sais pas si on passera au dessus de tout ça mais il était sûr qu'on s'aimait ah ça oui. Est-ce que ça suffirait ? Aucune idée. On va dire que pour l'instant, on est trop jeunes pour évoquer ce genre de problématique.. après tout bébé quoi. Pas à 24 ans. On verra bien si on passer au dessus de tout ça dans quelques années. Ouai, j'te propose qu'on oublie ce sujet. Jsuis vraiment désolée. Mais après, rien n'est impossible, je peux retrouver ma fertilité. Mon psy m'dit que c'est que dans ma tête.. mais mon gynéco m'dit que c'est fini.. alors j'sais pas si on peut avoir un espoir ou quoi.. T'façon, j'devais finir d'élaborer le deuil de mes bébés perdus.

Forcément que ça me faisait quelque chose cette situation. Parce que j'aimais Briony, genre vraiment, et que même si j'me projetais pas encore avec elle au point d'me dire que je voulais qu'on fasse des enfants et tout le reste, dans la logique des choses si ça marchait entre nous, on serait ptetre amenés à y penser. Même si là tout de suite ça me faisait plus flipper qu'autre chose. Mais la nouvelle était dure à avaler. C'était comme si on avait eu une possibilité d'avenir à laquelle on avait pas encore pensé, et qu'on nous la rayait à l'avance. J'essayais d'être honnête avec Briony puisque c'était ce qu'elle voulait, mais je voyais bien que mes paroles lui faisaient mal. On va dire que pour l'instant, on est trop jeunes pour évoquer ce genre de problématique.. après tout bébé quoi. Pas à 24 ans. On verra bien si on passer au dessus de tout ça dans quelques années. J'approuvais ces paroles, même si c'tait pas vraiment une question d'âge pour moi. C'est juste que.. être père, là maintenant ? Omg... Jsuis vraiment désolée. C'est moi qui avait un air désolé sur le visage là, en attrapant l'une de ses mèches de cheveux pour la mettre derrière son oreille. T'as pas à l'être. Et puis.. on verra bien. On est pas heureux là ? dis-je avec un léger sourire, bien que le coeur n'y était qu'à moitié. Je la prenais alors dans mes bras sans attendre davantage, réfléchissant à tout ça. J'étais un peu perdu à vrai dire et une fois de plus, je ne savais pas vraiment quoi faire pour la faire se sentir mieux. Mon psy m'dit que c'est que dans ma tête.. mais mon gynéco m'dit que c'est fini.. alors j'sais pas si on peut avoir un espoir ou quoi.. Je savais pas vraiment quoi penser de tout ça. Je supposais que si un médecin lui avait dit que c'était mort.. yavait peu d'espoir quoi. Mais d'un côté, je voulais pas lui enlever ça. Essaie de te concentrer sur le présent. Le reste.. tu verras bien. Et puis, je suis là. T'es pas toute seule ok ? dis-je en la serrant un peu plus contre mon torse.

J'essayais de me raccrocher à certaines pensées qui se voulaient positives.. comme le fait qu'on aurait jamais voulu un bébé là maintenant. On était bien trop jeunes, on voulait trop profiter de notre jeunesse et de notre liberté avant de penser à un enfant ou wtv. Une famille ? Come on, j'suis face au mec qui voulait pas de moi comme femme là. T'as pas à l'être. Et puis.. on verra bien. On est pas heureux là ? J'essayais tant bien que mal de sourire mais entre ça, mon sevrage à la drogue et à l'alcool c'était compliqué de savoir tout gérer d'un coup. Les médocs aidaient mais c'était pas suffisant et c'est pas comme si une grenadine allait être très efficace pour aider à passer le cap heiiiin. J'me retrouvais dans les bras de Wade et damn it, ça faisait vraiment beaucoup de bien. Toujours. Mais encore plus dans cette situation. J'lui annonçais ensuite que mon psy pensait que j'pouvais toujours tomber enceinte, que c'était encore dans ma tête.. mais à voir comment Wade me serrait encore plus contre lui, il n'y croyait guère. Essaie de te concentrer sur le présent. Le reste.. tu verras bien. Et puis, je suis là. T'es pas toute seule ok ? J'restais là, contre son torse. Si petite, si protégée, si bien. J'avais envie de pleurer encore, mais cette fois, j'me contrôlais fort. Parce que j'voulais pas être tout l'temps faible quoi. J'fermais les yeux contre le mather, prête à rester là éternellement. Prête à m'endormir dans ses bras. J'relevais la tête, me reculais un peu et lui offrais un baiser qui exprimait alors tous mes sentiments une bonne fois pour toutes. On est ensemble. Un couple, soudé. Plus fort que tout.