Ca m'faisait mal au coeur d'évoquer Jude de cette façon, pas dans sa meilleure forme.. mais Wade je le connaissais et j'savais qu'il avait pas mauvais fond. Même si il était en mauvais terme avec l'ancien président dunster, il n'allait pas lui souhaiter du mal et irait même faire des efforts avec lui.. pour moi. C'était pas encore grave pour Mouton.. mais son état pouvait empirer super rapidement et c'était ça qui m'faisait flipper. On était pas à l'abri que son dernier jour bien arrive demain par exemple, car l'hémoglobine c't'une belle connerie quand même. M'enfin. Je vois.. J'le voyais du coin du regard tournait la tête, ne sachant sûrement pas comment se comporter avec moi à propos de cette nouvelle.. et j'lui en voulais certainement pas. Pour ma part, j'avais juste super mal au ventre, avec une envie de vomir violente. Si on m'enlevait Jude.. j'pourrais juste pas. Il manquerait plus qu'Avery et on m'aurait pris toute ma famille proche.. Matthéo c'était un warrior lui, il allait rester. Toujours. Il le fallait. C'est d'accord. Mais le gosse dort dans le salon, pas dans la chambre. Et je veux pas voir Jude ici Mon coeur battait un peu plus fort après cette annonce de capitulation. J'me sentais déjà un peu mieux. Et j'étais vraiment reconnaissante envers Wade pour le coup.. J'acquiesçais. J'irai dormir dans le salon du coup mais c'était pas un soucis. Le temps que j'étais avec Wade et Aaron en même temps. Merci. lui dis-je en le regardant dans les yeux pour qu'il voit que ça m'touchait énormément ce qu'il faisait. On allait affronter ça ensemble.. pis ça allait être beau nous deux avec un gamin.. aha. Parlant de ça, Wade retournait sur le sujet, essayant certainement d'être patient avec moi et rassurant. Mais ça ne pouvait pas marcher. Ouais... oui bien sûr j'veux des gosses. Ou un gosse. 'Fin voilà quoi.. L'envie de vomir me revenait en pleine face tout comme l'envie de pleurer qui se faisait énormément pressante. Si au début, j'aurai pu avoir des doutes sur sa connaissance de ma stérilité, maintenant j'étais certaine qu'il en savait rien vu les expressions de son visage qui montraient qu'il comprenait pas le but de cette conversation. J'avais mal partout, j'voulais mourir. D'accord. J'me levais du canapé, refusant qu'il m'voit mal, allant vers l'espace de la cuisine. "Bien sûr" qu'il voulait des gosses.. Ne sachant pas ce que j'foutais dans cet endroit de la maison, j'finis par partir, passant ma main sous mes yeux pour enlever toute trace panda. J'me dirigeais vers la salle de bain pour me démaquiller, pour être loin de Wade.

Je sentais que ces quelques jours n'allaient pas être de tout repos... mais bon, aller, je pouvais prendre sur moi. Pour Briony, pas pour Jude. Même si je savais qu'une part de moi espérait que les examens n'allaient rien annoncer de grave. Mais ça, pas question de l'avouer. Je revenais alors à ce qu'elle m'avait demandée, parce que je comprenais pas trop bien pourquoi elle me parlait de ça tout d'un coup en fait. Et si... et si elle était enceinte ? Oh my god. J'sentais ma gorge devenir sèche sous l’appréhension, ne comprenant pas vraiment ce que je ressentais là tout de suite à cette pensée. Mais j'étais pas bien ah ah.. D'accord. Je compris dessuite à son ton que ça n'allait pas. J'aurais pas dû répondre ça ? Où était l'erreur dans ce que j'avais dit ? J'étais perdu, n'y comprenant pas grand chose alors qu'elle se levait pour s'éloigner de moi. Je devinais qu'elle était pas bien, je la connaissais suffisamment pour le savoir maintenant. Et la voir partir vers la salle de bain en passant la main sur ses yeux ne fit que confirmer ce que je craignais. Je me levais alors à mon tour, arrivant doucement derrière elle en voyant quelle commençait à se démaquiller. Bri.. qu'est-ce qu'il se passe ? demandai-je doucement en posant mes mains sur ses épaules avec tendresse. J'étais pas tranquille là, et puis la voir dans cet état me tordait le ventre. J'arrivais pas à comprendre ce qui lui arrivait, ce qui pouvait bien la mettre dans cet état.. et ça me rendait malade putain. Parce que je pouvais rien faire si elle ne se confiait pas à moi.

J'avais grandi dans une famille nombreuse, pauvre peut être mais qui m'semblait tellement parfaite. On s'embrouillait peut être un peu mais y avait réellement une solidarité entre les frères et les soeurs, une vraie coalition. On avait toujours quelqu'un sur qui se reposer, vers qui aller pour un câlin ou pour des conneries ou wtv. J'avais grandi heureuse, bien entourée. Et dans ma tête, ça avait été toujours une évidence que j'allais être mère et que j'allais offrir à mes enfants une famille aussi géniale que la mienne, avec plein d'enfants. C'était ptete pu la norme sociale à l'heure actuelle mais j'm'en foutais tellement. Mais maintenant que j'étais stérile.. mon monde se détruisait toujours un peu plus chaque jour et j'me sentais comme une merde. Comme si je servais définitivement à rien. Pourquoi moi ? Comment est-ce que j'pouvais vouloir avoir envie d'aller vers un futur alors que j'pouvais pas perpétuer ma famille ? J'm'étais enfuie littéralement de Wade pour ne pas avoir à affronter son regard inquisiteur qui allait se poser un tas de questions. J'en allais déjà vers la salle de bain pour enlever le maquillage histoire de ne pas être ridicule face aux larmes qui coulaient déjà. J'avais jamais vraiment craqué à propos de ce sujet mais maintenant que j'avais vu l'espoir de vie dans les yeux de mon copain.. c'était pas possible que j'reste forte. Pas du tout même. Bri.. qu'est-ce qu'il se passe ? Le jeune homme était arrivé derrière moi et posait ses mains sur mes épaules avec douceur.. Il aurait été tellement un bon père. A l'écoute, joueur, patient, droit, juste, attentif, ptete même papa poule.. et j'pouvais pas lui donner ça. J'baissais les yeux pour pas le croiser dans le miroir, terminant de me démaquiller. J'pouvais pas le laisser sans réponse. J'jetais mes cotons avant de me tourner vers le mather, mon dos contre le lavabo et mes mains dessus. Je suis stérile Wade. finis-je par dire, remontant mes yeux vers lui. J'suis stérile et j'pourrais pu jamais être maman. J'avais eu mes chances, c'était fini. On pourra pas avoir de famille si ça continue toi et moi. lâchais-je avoir, finissant par craquer et me retourner d'nouveau vers le lavabo.

J'étais chamboulé de la voir ainsi, sans pouvoir en plus comprendre ce qu'il se passait. Ses larmes se mêlaient à son démaquillant, mais je voyais qu'elle essayait de le cacher en frottant son visage blessé. Elle fuyait mon regard aussi, ce qui finissait de me perdre, créant petit à petit la panique en moi. Qu'est-ce qu'il c'était passé ? Qu'est-ce qu'elle avait ? Pourquoi est-ce qu'elle avait réagi comme ça ? Parce que ça la faisait penser à ses fausses couches ? J'y comprenais rien putain. Et puis finalement, elle se tourna vers moi pour me faire face, s'appuyant sur le lavabo derrière elle. Je suis stérile Wade lâcha-t-elle en me regardant enfin dans les yeux, créant du même coup un vide en moi. J'étais frappé par le poids de ce qu'elle venait de me dire, happé par le chagrin que je percevais dans le fond de sa voix.. J'suis stérile et j'pourrais pu jamais être maman. On pourra pas avoir de famille si ça continue toi et moi. Mon coeur tambourinait contre ma poitrine alors qu'elle se retournait déjà. Mais je voyais son visage se tordre dans le miroir, et les larmes couler sur ses joues. J'avais mal au coeur. Pourquoi il fallait toujours que ce soit à elle que ça arrive hein ? C'était tellement injuste. Je réfléchissais à ce qu'elle venait de m'avouer, gonflant ma poitrine pour reprendre ma respiration, comme si je manquais d'air. J'étais à la fois touché de voir qu'elle pensait à un certain futur avec moi, et émotionné par ce qu'elle venait de m'avouer.. Mais la première chose qui me venait à l'esprit, c'était de venir la prendre dans mes bras. Je la faisais doucement se retourner avant de l'encercler et de la serrer contre ma poitrine, ma main libre posée sur l'arrière de son crâne avec douceur. Mon amour.. je suis désolé dis-je en laissant échapper un peu de ma tendresse, et ma tristesse aussi. Je pouvais pas imaginer un dixième de ce qu'elle ressentait. C'était une femme, et le fait de lui enlever la chance de porter un enfant devait être horrible. Tout d'un coup, je comprenais mieux toutes les questions q'elle m'avait posées. A tous les coups, elle devait se sentir coupable vis à vis de moi.. Se dire qu'elle était un poids, et tout ce genre de conneries. Au fond, ouais, ça m'attristait. Pour elle.. pour nous. Même si de mon côté j'avais encore jamais vraiment envisagé d'avoir des enfants avec elle, ce genre de choses.. Avec tout ce qui c'était passé avec Andy, j'étais assez sur la réserve à vrai dire. Mais là, ouais, ça me touchait.. ça me faisait un peu peur aussi. Tu le sais depuis quand.. ?

J'me sentais vulnérable beaucoup trop souvent et ça m'faisait chier.. Parler d'enfants, c'était précoce. On était qu'à un mois de notre relation. Vous m'direz dans une semaine on dépassait notre record de Janvier.. Oui c'était précoce, mais avec mes rdv chez les médecins, j'étais obligée de lui dire, de savoir ce qu'il voulait, ne pas cacher ça... j'allais dire comme une tare mais dans tous les cas, ça en était une. J'me sentais honteuse après avoir prononcé ces quelques mots et je me retournais immédiatement vers le lavabo pour ne pas qu'il me voit en face. J'avais l'impression de sentir un gouffre en moi que personne pouvait remplir, même Wade. J'voulais pas voir sa tristesse, car je me doutais qu'il allait l'être; C'était obligé en fait.. de savoir qu'il pourrait pas avoir de descendance si il restait avec moi. Un mini Wadony. Mon amour.. je suis désolé J'm'étais retrouvée dans les bras du mather sans rien comprendre à ce qui m'arrivait, me laissant juste faire, retrouvant sa tendresse et ses mots qui m'faisaient tellement du bien. On s'donnait pas de surnom.. mais ptn celui là il gonflait mon coeur meurtri. J'avais envie de pleurer encore.. mais j'me retenais. Mes yeux me brûlaient, je détestais cette sensation. Tu le sais depuis quand.. ? Je déglutis à cette question. Je restais dans les bras de Wade, me rassurant avec son parfum si familier qui m'faisait sentir juste en sécurité. Puis j'm'éloignais un peu, passant mes mains sous mes yeux, retirant ses traces de larmes. Depuis ma fausse couche.. Trois bébés, c'était trop, ça avait tout fait péter. Oui, j'le savais à Vegas.. Ma stérilité a aidé pour notre mariage, un mal pour un bien si tu veux. J'suis tellement désolée Wade. J'm'en voulais tellement de pas pouvoir lui offrir la paternité. J'avais peur qu'il parte. Si tu veux.. qu'on se sépare à cause de ça, j'peux comprendre.. C'était ptete con ce que j'disais mais j'étais angoissée de ce qu'il pouvait penser.

Petit à petit, le poids de ce qu'elle venait de m'avouer faisait son chemin jusqu'à moi, alors que je comprenais que si nous restions ensemble avec Briony.. si on avait un futur ensemble, on pourrait pas avoir d'enfants. C'était dur à avaler, je pouvais pas mentir là dessus. Parce que même si j'me sentais paumé dans ma vie, même si j'avais une figure paternelle bien pourrie.. j'avais ce désir de paternité au fond de moi. Pas pour tout de suite c'était clair, mais je m'étais toujours dit qu'un jour.. voilà quoi. J'étais perdu là. J'essayais de la réconforter comme je pouvais, même si je me disais au fond de moi que je faisais pas grand chose là. Qu'est-ce que je pouvais bien faire face à son chagrin ? Je savais pas.. Je lui demandais depuis quand elle était au courant, parce que je savais qu'elle avait eu des rendez-vous médicaux aujourd'hui. Elle s'éloignait un peu de moi, frottant son visage humide alors que j'attendais sa réponse avec un air anxieux. Depuis ma fausse couche.. Je me figeais légèrement à ces mots sous la surprise, comprenant qu'en fait.. elle était au courant avant même qu'on se mette ensemble. Oui, j'le savais à Vegas.. J'me souvenais de cette soirée où je l'avais trouvée dévastée. Où j'avais pas cherché à en savoir trop lorsque j'avais senti sa fragilité. Où je m'étais déjà senti si proche d'elle.. trop proche au fond pour que se soit pas malsain alors que j'étais en couple avec Emma. Elle l'avait certainement appris à ce moment là... J'suis tellement désolée Wade. Si tu veux.. qu'on se sépare à cause de ça, j'peux comprendre.. Elle était pas sérieuse quand même ? Je la regardais d'un air étonné, mais vu son air attristé, elle pensait vraiment ce qu'elle disait. Tu penses vraiment que je vais te quitter ? dis-je en soupirant, la regardant dans les yeux. J'crois qu'elle avait pas encore compris. Je pouvais pas la lâcher moi. C'était impossible. Je l'aimais bien trop pour ça.. T'as pas à t'excuser... je comprends que t'aie pas voulu m'en parler jusqu'ici. C'tait tellement personnel, et dur à supporter aussi. Et puis... si vraiment plus tard.. si on est ensemble et qu'on veut avoir des enfants.. ça sera pas impossible ok ? dis-je en attrapant sa main avec la mienne, avant d'entremêler ses doigts aux siens. Il y avait des solutions. L'adoption par exemple. Je voulais pas qu'elle se dise qu'elle serait jamais mère. Dans tous les cas, elle fera une mère formidable. Que son enfant vienne de son ventre ou pas. Ne pense pas être un poids pour moi. Tu m'es tellement précieuse.. dis-je en prenant son menton entre mes doigts pour relever son visage vers le mien.

J'avais réussi à retrouver goût à la vie après mon viol, après mes agressions, après mes deuils, après mes fausses... nan, pas après mes fausses couches, parce qu'aucune femme peut se remettre de cela, c'était impossible. Mais voilà, en général, j'arrivais quand même à retrouver un certain sourire, qu'il soit faux ou pas. Sauf que là, j'arrivais pas à faire semblant, c'était trop dur. J'pouvais pas avoir de famille. Enfin si, mais pas totalement et ça m'brisait le coeur. Tu penses vraiment que je vais te quitter ? L'utilisation du "vraiment" me rassurait car ça voulait dire qu'il était incrédule face à mes propos. Son regard était intense et il me lâchait pas. Ca provoquait dans mon corps du plaisir, celui d'être protégé et d'être comprise en quelques sortes je suppose.. T'as pas à t'excuser... je comprends que t'aie pas voulu m'en parler jusqu'ici. J'baisais à nouveau les yeux. Je le méritais pas Wade. J'étais pas assez bien pour lui, j'comprenais pas pourquoi il m'laissait encore une chance. J'apportais que d'la merde, que ça soit avec mon passé, présent ou futur. J'étais pas un cadeau. Et puis... si vraiment plus tard.. si on est ensemble et qu'on veut avoir des enfants.. ça sera pas impossible ok ? Ses doigts retrouvèrent les miens et j'le sentais présent. J'étais pu seule maintenant à savoir ça. Car j'en avais parlé avec personne.. si Andy, mais il a oublié. Donc ouai pendant ces mois j'avais tout dû supporter moi même. Ne pense pas être un poids pour moi. Tu m'es tellement précieuse.. Il me forçait à remonter le menton pour le regarder à nouveau.. mais j'acceptais pas ses mots. Il était peut être sincère, mais non, j'pouvais pas les croire. J'peux pas être précieuse dans cet état, avec toutes mes bordels. Dis pas n'importe quoi Wade. J'me dégageais de mon contact contre mon visage. J'suis pas précieuse, j'le serai si j'étais capable d'être normale. C'est pas le cas donc j'ai aucune valeur.. J'avais envie de hurler ma colère contre moi même, contre ce mec qui m'avait agressé et qui avait tout détruit dans mon corps, de hurler contre la vie. Mais j'pouvais pas, j'devais me contenir. Enfin, maintenant t'es au courant.. j'te cache pu rien. Tout est dit désormais entre nous deux.

Si j'avais l'impression d'avoir reçu un coup de massue, je ne le laissais rien paraître devant Briony. Parce que je ne voulais pas la blesser davantage. Tout ce qui comptait à cet instant, c'était de lui montrer que je tenais à elle. Et que c'était pas ça qui allait nous séparer. Ça faisait un peu bizarre de penser ainsi quand on savait que ça faisait à peine un mois qu'on était ensemble, mais je comprenais ce qui l'avait poussée à m'en parler. Je ne pouvais imaginer la douleur qu'elle avait au fond d'elle à cet instant, mais je tentais de la soutenir comme je pouvais.. Non, je n'allais pas la quitter. Je ne pouvais pas. Parce qu'à présent, chaque fibre de mon corps avait besoin d'elle à mes côtés. Je me sentais tellement épanoui quand elle était là, je ne savais même pas comment l'exprimer. Elle était ma chance. Sauf qu'elle ne semblait pas le comprendre. Dis pas n'importe quoi Wade commença-t-elle en me repoussant. J'suis pas précieuse, j'le serai si j'étais capable d'être normale. Je soupirais en l'entendant se dénigrer de la sorte, faisant un pas pour à nouveau me rapprocher d'elle, même si elle voulait s'éloigner. C'est toi qui dis n'importe quoi.. Ça m'énervait qu'elle se dénigre ainsi, qu'elle ait aussi peu d'estime pour elle. Enfin, maintenant t'es au courant.. j'te cache pu rien. Je soupirai à nouveau, voyant qu'elle détournait le regard. Cette nouvelle me tuait, comme de voir qu'elle arrivait encore à s'en vouloir. Parce que moi j'suis normal peut-être ? J'suis parfait ? Avec mes addictions, mon besoin de me prouver les choses en permanence et ce mec que j'ai tué quand j'avais seize ans ? lâchai-je les sourcils froncé, cherchant ses yeux qui s'évertuaient à me fuir. C'est injuste ce qui t'arrive... c'est injuste, mais ça ne m'empêchera pas d'être avec toi.. Ça ne m'empêchera pas de t'aimer.

Ca m'énervait qu'il me foute sur un piédestal alors que j'le méritais juste pas. Là à l'heure actuelle, j'tais rien, juste une pauvre enveloppe corporelle dont les fonctions de base ne marchaient même pu. Super n'est-ce pas ? J'adore. Alors ça me mettait mal à l'aise que Wade me regarde comme ça, avec cette tendresse et cette douceur que j'avais pas l'droit d'avoir. C'est toi qui dis n'importe quoi.. J'lâchais un petit rire sans joie face à cette réplique à laquelle je ne répondais pas.. parce que ça servait à rien. Ca allait être un dialogue de sourds encore une fois m'voyez. Parce que moi j'suis normal peut-être ? J'suis parfait ? Avec mes addictions, mon besoin de me prouver les choses en permanence et ce mec que j'ai tué quand j'avais seize ans ? J'recevais comme un coup de couteau dans mon ventre quand il énumérait tout ce qui n'allait pas chez lui et même si pour les premiers j'fronçais les sourcils de désaccords, le dernier m'laissa pantoise.. parce que oui, j'pouvais pas niais qu'il était pas parfait non plus mais j'l'avais accepté alors pu la peine d'en parler. C'est injuste ce qui t'arrive... c'est injuste, mais ça ne m'empêchera pas d'être avec toi.. J'relevais les yeux pour y voir les siens aussitôt, si beaux, reflétant tellement toutes les émotions qu'il passait en lui. Sauf celles qu'il refoulait. Tu peux pas être père de ton gosse à toi génétiquement. Ca te fait quoi ? Dis moi ce que t'as fait en ne me protégeant pas. La vérité, celle que tu as sur le coeur Wade. Après on pourra jouer à coeur ouvert et avec des promesses d'amour. Parce que pour l'instant, tu vois ma peine mais j'la vois pas la tienne et tu peux pas la cacher éternellement à mes yeux. J'prenais sa main d'nouveau dans la mienne, essayant de jongler avec tous les sentiments que j'avais en moi. La colère que j'avais mais la tendresse dont j'essayais d'faire preuve à son égard maintenant pour l'faire parler.

Ça me révoltait de voir qu'elle était toujours en train de se dénigrer, de penser qu'elle n'était bonne à rien. Je savais qu'elle avait survécu à pas mal d'épreuves qui avaient malheureusement laissé leurs traces. J'aurais tellement voulu pouvoir effacer tout ça.. mais je pouvais pas. J'y arrivais pas. C'était quelque chose qui me dépassait et souvent, je me sentais démuni face à tout ça, comme maintenant. Sauf que cette fois, ça me touchait à moi aussi, indirectement. Je pouvais pas la laisser dire qu'elle était un boulet pour moi, parce qu'elle était tellement autre chose. Avec elle parfois, j'avais même cette impression d'être meilleur. Elle pouvait faire de moi le meilleur homme comme le pire, ça c'était prouvé. Tu peux pas être père de ton gosse à toi génétiquement. Ça te fait quoi ? Dis moi ce que t'as fait en ne me protégeant pas. Après on pourra jouer à coeur ouvert et avec des promesses d'amour. Je déglutissais légèrement en l'entendant me demander de me dévoiler, de lui dire ce que j'avais sur le coeur alors que je gardais tout pour moi pour ne pas la blesser davantage. Je l'observais en silence, voyant la colère au fond d'elle, cette révolte qu'elle avait, mais aussi l'attachement qu'elle avait pour moi, et qui la faisais prendre ma main. Mal dis-je d'une voix rocailleuse. Ça me fait mal. Comme ça me fait mal de me dire que j'aurais pas d'enfant de toi si je le désire dis-je sans détourner le regard, sentant ma gorge se nouer. Mais on passera au-dessus de ça... ok ?