Je finis toujours pas faire ça. Mettre mes pensées sur le papier et puis les voir s'enflammer, l'allumette me brulant encore les doigts. Mais j'ai besoin d'écrire parce qu'il y a beaucoup trop de choses dans mon esprit en ce moment, je ne peux plus penser clairement, je ne peux plus respirer et je n'ai personne à qui parler.

Je m'en vais demain. Demain soir je ne verrais plus les lumières flotter autour de Londres du haut du toit de l'immeuble, le bruit de la ville encore réveillée résonnant dans mes oreilles, le vent faisant danser mes cheveux. Demain soir je ne serais plus là, là où j'ai été pendant si longtemps, là où j'ai fuis. Mon refuge, mon échappatoire. Je ne sais pas comment ça sera à Cambridge, mais j'ai si hâte d'y être. Tellement hâte, que mon coeur bat à cent à l'heure, ma tête tourne et tout ce que je sens c'est l'adrénaline. C'est comme un nouveau départ, de nouvelles personnes, de nouveaux endroits. Un défi, qui m'appelle. Celui de faire de Cambridge ma ville.  

Hier j'ai passé la journée sur le toit, allongée par terre, les yeux fixés sur le ciel, à me demander comment ça sera là-bas. Depuis que je suis arrivée à Londres je n'ai jamais vraiment eu de maison. La ville, c'était mon chez moi. Le toit, changeait toutes les semaines. J'ai dormi sur tellement de canapés que l'idée d'avoir mon propre lit me parait étrange. Le dernier lit que j'ai eu était, est et sera toujours sale. Je ne veux pas penser à Swansea, à mon passé, à ma putain de famille dysfonctionnelle. Mais à chaque fois que je ferme les yeux, je ne peux pas m'en empêcher. Je le vois, son corps sur le mien me disant que tout ira bien, qu'il faut juste que je reste silencieuse comme toute bonne petite fille. Parfois je me dis que c'est tant mieux que maman ne soit pas là pour voir ça. La façon dont sa famille a volé en éclat, à quel point sa petite Arabella a changé. Mais je lui dirais, ça va, maman. Je vais bien. J'ai fais une bonne chose au moins. J'ai pris soin de papa et de mon frère. Il n'y a que moi qui ait souffert. Je les ai épargnés. Tout va bien. On m'a volé mon enfance, mon innocence, ma santé mentale. Mais je m'en sortirais. Un jour, peut être.

Je n'ai dis au revoir à personne. Parce que je n'ai personne à revoir. J'ai passé des heures au téléphone avec mon père ce matin parce que je sais à quel point il a souffert lorsque je suis partie et je ne veux pas qu'il pense que je m'éloigne de lui à nouveau. Si je pouvais je ne resterais qu'à ses côtés, à l'observer rire maladroitement et à prétendre ne pas vouloir pleurer lorsqu'il tombe sur une photo de maman. Mais je ne peux pas le regarder dans les yeux et continuer de lui mentir. Je ne veux pas lui dire la vérité et le briser, lui révéler que le frère de sa nouvelle femme s'est faufilé dans ma chambre pendant si longtemps alors que je n'étais qu'une enfant. Et que celle qui partage son lit n'a rien fait pour l'en en empêcher. Je ne veux pas lui parler des interminables nuits que je passais à pleurer, de la violence physique et émotionnelle et des menaces.

Mais ça ne fait pas de moi une bonne personne, n'est-ce pas? Parce que dans ce monde il n'y a que mon père et mon frangin qui comptent pour moi. Et puis lui, lui que j'ai brisé, lui qui reste encore encré dans mon cerveau. Trung. Le reste peut aller se faire foutre. Je n'en ai rien à foutre si on trouve que je n'ai pas de coeur ou de sentiments ou que je n'utilise les gens que pour mon propre intérêt. Je n'ai plus de comptes à rendre à personne. Je ne suis plus une victime. Et je n'ai pas peur de tout détruire sur mon passage.