konny † Je la remerciais d'être là pour moi, non c'est vrai, on a eu un gros froid dans notre relation, nous éloignant presque complètement et nous nous sommes retrouvés et je me rends compte que j'ai réellement besoin d'elle quoi. Je n'arrive pas à quitter ses bras, je ne veux pas, je ne veux tellement pas que je commence à bader, rentrer dans le bad et lui avouer que je culpabilisait toujours depuis plus de 15 ans. Je sentais les larmes me monter aux yeux mais je me forçais pour qu'elle ne se voit pas, juste les yeux scintillants puis elle brisait cette enlaçade pour venir me regarder dans les yeux en glissant ses mains dans les miennes me disant de ne pas culpabiliser c'était un cercle vicieux Je sais oui.. et elle me proposait d'aller avec moi au cimetière pour le prochain anniversaire de mes parents et de ma soeur, c'était adorable de sa part mais je préfère être seul. T'e sjuste adorable mais je préfère que tu ne viennes pas, j'ai envie dans ces moments là d'être seul avec eux. je savais qu'elle comprenait, j'essayais de me calmer, de penser à autre chose mais c'était dur, trop dur.

konny † La mort était quelque chose que j'pensais connaître lorsque j'serai vieille quand j'tais petite. Que genre tout l'monde allait rester avec moi jusqu'à mes 50 ans et après, ils étaient tous être des anges ? Sauf que les choses ont malheureusement bien changés et ça faisait mal de se rendre compte de la réalité, vraiment. J'voulais parfois retrouver l'innocence de la fillette que j'tais.. mais elle était définitivement partie il m'semble ahem. Dommage.. Je sais oui.. Il fallait qu'il pleure, il retenait beaucoup trop, ça allait implosait de l'intérieur si Konrad continuait d'accumuler de cette manière, moi j'vous l'dis par l'expérience que j'ai eu. T'es juste adorable mais je préfère que tu ne viennes pas, j'ai envie dans ces moments là d'être seul avec eux. J'comprenais absolument ses envies et j'allais certainement pas insister. Pas d'soucis.. J'regarda dans l'vide un instant, avant de me reconcentrer sur le mather. Konrad.. J'inspirais doucement avant d'reprendre. Fallait que je la joue fine. Ici.. y a pas d'images à tenir d'accord... T'es juste Konrad.. et t'as l'droit de te laisser aller okay.. ?

konny † La mort, dure à accepter et je pensais avoir fais un trait sur mon passé, il me rattrapait et je badais en culpabilisant et elle essayait de me faire revenir à la raison, fixant mes yeux scintillants, je me retenais, je ne voulais pas pleurer, pas paraitre plus faible que je pouvais l'être en ce moment, ses mains serraient les miennes, c'était bon d'être ici avec elle, de la retrouver. Je refusais qu'elle vienne avec moi au cimetière, elle comprenait, elle c'était surement pareil, c'était nos familles, on voulaient passer du temps avec elles, seul à seul. Elle m'interpelait après quelques secondes de silence, je levais les yeux vers elle et elle me faisait savoir que je pouvais être Konrad, que j'avais pas d'image à tenir avec elle, ici, maintenant, je sais ce qu'elle veut me dire, je ne quitte pas ses mains, ni ses yeux et je lui répond Tu dis ça parce que je chiale pas ? je riais nerveusement Je veux juste pas chialer, je peux pas l'expliquer, c'est comme ça, je veux pas. j'espérais qu'elle comprendrait, si c'est bien de _ça qu'elle voulait parler.

konny † Tu dis ça parce que je chiale pas ? C'tait tout à fait ça. Tout l'monde avait besoin de pleurer à un moment donné, c'tait quelque chose dont j'tais absolument certaine. Lors de la mort de mes parents, j'avais refusé de pleurer pendant environ six ou sept jours.. et devinez quoi ? Bah j'ai pété mon plomb après et ça faisait encore plus mal. Parce que j'avais accumulé une certaine douleur en moi qui devait insoutenable plus les jours passaient. Sauf que j'voulais pas encore une fois passer pour une faible, j'voulais être le pilier de mon petit frère. Et ça avait malheureusement loupé que voulez-vous ? Mais j'voulais pas que Konrad vive la même chose, car il est sûrement du genre à faire ça. Je veux juste pas chialer, je peux pas l'expliquer, c'est comme ça, je veux pas. J'fis une petite moue, encore une fois, ne sachant pas trop comment le persuader qu'il faisait un mauvais choix. Parce que tu veux pas être faible ? J'suis la même Konrad, j'sais ce que tu ressens mieux que quiconque. Parce que tu veux pas montrer que t'as des faiblesses.. ?

konny † Elle me disait qu'ici, avec elle, je pouvais être qui j'étais, pas obligé de garder une quelconque image et j'avais direct capté, parce que je me retenais de ne pas pleurer, j'avais mal, je déprimais, j'étais triste mais je ne pleurais pas, je ne voulais pas, c'était ce que je lui disais mais j'étais con, elle me comprenait mieux que personne sur ce point là, elle avait raison c'était pour mes faiblesses, les cacher. T'as raison. J'veux pas paraitre faible, même devant toi Bri', j'peux pas, c'est moi qui suit censé être plus fort pour tenir le coup alors que toi tu peux craquer mais là.. c'est trop dur mais je ne pleurerais pas, je contrôle, c'est bon.

konny † Sont chiants les gens avec une trop grande fierté de ne pas vouloir pleurer alors que pourtant, à la base, se laisser aller de cette manière, c'est totalement humain. Ce qui nous différencie des animaux pour la plupart.. Konrad avait autant l'droit d'être faible et craquer que n'importe qui. Voire même plus que les autres limite. Mais non, il gardait l'cap. T'as raison. J'veux pas paraitre faible, même devant toi Bri', j'peux pas, c'est moi qui suit censé être plus fort pour tenir le coup alors que toi tu peux craquer mais là.. c'est trop dur mais je ne pleurerais pas, je contrôle, c'est bon. J'soupira, serrant un peu plus ses mains, j'allais pas encore plus insister ça ne servait pas vraiment à quelque chose de faire ça. Okay. J'savais même pas ce que j'pouvais faire pour l'soulager.. Tu veux boire ou manger quelque chose ? Tu restes bien dormir ici hein ? Manquerait pu qu'il veuille s'en aller pf. No waaaay.

konny † Je ne voulais pas pleurer, pas parce que j'étais face à elle mais parce qu'elle avait deviné, je ne voulais pas paraitre faible, j'avais trop connu de douleur par mon passé que ça me retombait dessus et je devais être celui qui était insensible mais là je pouvais pas, c'était trop dur. Elle comprenait pas, je le savais, je pouvais craquer selon elle, c'était humain mais elle n'insistait pas, puis elle me proposait à manger ou à boire Je crève la dalle. J'veux pas te déranger, j'vais rentrer après. elle avait pas à m'entendre me plaindre sur ce que je ressens toute la nuit, c'était déjà adorable qu'elle est acceptée de m’accueillir chez elle à trois heures du matin.

konny † J'tais pas insensible à la douleur humaine, mais encore plus à la douleur de mes amis. J'me détestais vraiment quand j'arrivais pas à arranger leur état, quand ils étaient toujours aussi mal qu'avant, vous m'suivez ? Pour moi, le rôle d'un ami, ou d'une amie présentement, c'tait changer les idées de l'autre.. et j'avais juste failé ahem. Bad news for me. Shame même. Néanmoins, avec Konrad, j'perdais pas espoir, j'vais essayer de l'avoir de manière plus fourbe. Ca m'faisait mal au coeur de le voir dans cet état.. c'tait tellement rare que ça m'faisait peur presque.. Je crève la dalle. J'veux pas te déranger, j'vais rentrer après. J'fronça des sourcils directement en entendant la fin de la phrase. J'me leva avant d'lui répondre doucement mais fermement. Nop, tu dors ici, t'as pas l'choix. Tu veux du sucré ou du salé ? Bon, j'pas beaucoup l'choix niveau bouffe mais j'peux quand même proposer ça.

konny † J'allais mal et Briony essayait tant bien que mal de m'aider, de me cerner mais même pour elle c'était dur alors qu'elle était une de mes amies les plus proches, mais je suis difficile à cerner et quand je vais mal, c’est juste encore plus difficile. Je me confiais, elle écoutait et m'aidait, me réconfortait, je l'écoutais à mon tour, je l'adorais tellement, se casser le cul à trois heures du matin pour moi, elle était adorable et elle seule pouvait comprendre ce qui m'arrivait, elle mieux que personne. Je confirmais que j'avais faim oui, et qu'elle voulait que je reste dormir chez elle mais non, j'allais pas lui faire perdre son temps alors qu'elle arrivait à me faire sentir mieux, elle se levait direct quand elle m'entendait et me regarder droit dans les yeux me disant que je n'avais pas le choix, que je restais ici dormir. Bon, ok. Du sucré st'e plait. alors qu'elle était parti dans sa cuisine, je restais là, sortant une clope de mon paquet J'peux fumer ici ? lui disais-je toujours avec cette voix pleine de désespoir.

konny † Il dormirait dans la chambre d'amis. J'pouvais pas dormir avec quelqu'un présentement, encore moins un homme, j'en étais tout simplement incapable, même si c'tait un ami proche. La rupture avec Andy était beaucoup trop proche poru que j'en sois psychologiquement capable vous voyez ? Et il aura beau m'faire toutes les supplications du monde, ça j'pourrais pas céder. Bon, ok. Du sucré st'e plait. J'acquiesçais. Mmh. Du sucré. Qu'est-ce que j'allais bien pouvoir lui fiare du coup.. ? J'avais toujours des gâteaux dans l'coin, ça pourrait servir pour l'coup. J'pris dans mon armoire une pote de gâteaux secs avec un paquet de bonbons bidons qu'on pouvait trouver partout tandis que Konrad m'appelait depuis l'salon. J'peux fumer ici ? J'fis non de la tête même si l'jeune homme ne pouvait pas trop m'voir. Pas au milieu de l'appart nan, tu vas à une fenetre si tu veux faire ça. Fin, tu l'ouvres et tu t'accoudes là bas stu veux. J'me ramena dans la pièce principale avec mes mets. Tiens, t'as de quoi t'nourrir ici. dis-je en prenant moi même un gâteau. Bon appetit, il est trois heures et demi du mat.