konny † Je la revois, souriante, heureuse, elle est là, elle m'enlace, elle dépose ses lèvres sur ma joue et elle s'éloigne, je tends mon bras, ma main pour lui dire de rester mais ma voix ne l'atteint pas, elle s'éloigne toujours un peu, toujours plus loin sans que je ne puisse rien faire. Elle s'arrête, je la rejoints en courant, j'ai le droit à un dernier sourire avant de voir une lueur derrière elle, une lumière scintillante presque aveuglante, je grimace éblouis puis je les vois, eux deux, ils sont là, il viennent se mettre derrière elle, maman pose sa main sur son épaule droite et papa sur la gauche, tous les trois sourissent, j'essaye de leurs parler mais je n'y arrive pas, je cris mais ils ne m'entendent pas puis cette lueur clair revient, elle éclaircit de plus en plus leurs visages, elle m'aveugle de plus en plus et elle se transforme en une explosion qui vient les recouvrir et les emporter, je suis propulser jusqu'à ce que j'ouvre de nouveau les yeux. Toujours ce même cauchemar, toujours cette angoisse, ce stress, cette peur, je suis en sueur, mes draps sont trempé, je n'ai pas rêvé d'eux depuis longtemps, pourquoi maintenant ? Pourquoi ils reviennent me hanter ? Je souffre assez comme ça, ils n'ont en aucun cas besoin de me faire sentir encore plus coupable. Je sors de mon lit, je crève de chaud alors que je ne porte qu'un simple boxer, je dois la voir, il n'y a qu'elle qui peut me comprendre, elle a perdu sa famille il y a peu de temps, j'ai besoin d'elle et de sa voix. J'enfile un jogging et un marcel, je chausse mes Timberland et ma veste et je quitte mon appart, ce n'est qu'une fois dehors, sur le chemin pour aller chez elle, que je regarde l'heure sur mon téléphone, trois heures du matin, je sens encore mon cœur battre à vive allure, vivement que j'arrive. Inman Square, je reconnais l'immeuble où elle habite, je me presse d'y pénétrer puis de franchir les escaliers pour atteindre l'étage en question et la porte de son appartement, je toque, une fois, deux fois, trois fois, ça devrait suffire, s'il te plait Briony, ouvre moi, j'ai besoin de toi, de ta présence.

konny † J'dormais très mal en c'moment. Encore plus que d'habitude et j'savais pertinemment pourquoi. Andy m'avait plus ou moins quitté y a quelques jours et c'tait la cerise sur les gâteaux de toutes les merdes qui m'avaient été offertes depuis le début d'l'année. J'tais faible, fragile, brisée de l'intérieur. J'avais l'impression d'être un zombie et j'voulais rester enfermée chez moi pour toujours. J'voulais même crever, enchaînant les scarifications sur mes bras pour éviter de penser à ça, pour m'sentir vivante le temps d'un instant. J'avais mal. Et j'voulais pas m'plaindre, parce que j'l'avais cherché ptete, c'tait le karma qui m'punissait pour ce que j'avais pu faire auparavant. J'en sais rien. J'avais besoin d'mes meilleurs amis mais en même temps, j'osais pas. Ils vont m'abandonner eux aussi. Comme Aby qui s'tait barrée comme une voleuse ces derniers jours. C'tait douloureux et j'avais pu la force de me relever. Vraiment pu. J'manquais d'air au quotidien, j'vivais au ralenti et mes nuits étaient vraiment horribles, comme aujourd'hui. Insomnies à répétition, avec des cauchemars quand j'pouvais fermer les yeux. M'bon, si on veut voir le côté positif, ça m'avait permis d'entendre le toquement contre la porte d'entrée. J'fronçais des sourcils et mon coeur se mit à battre. Andy c'est toi ? Tu reviens ici ? S'il te plaît.. J'me leva difficilement du lit, short + t-shirt + gilet sur moi, pour aller ouvrir et tomber sur.. Konrad.. ? What the hell are you doing here ?

konny † Je pensais être enfin tranquille, que j’arrêterais d'y penser ça va faire maintenant quatorze ans qu'ils sont partis et presque un an qu'elle m'a quittée, je dois vivre sans rester dans le passé mais avec tous ces cauchemars, comment y arriver ? Je n'y arrive pas même si je suis un coriace, je ressens cette culpabilité au fond de moi, pour elle, pour eux, ça me tue à petit feu. Je suis en sueur, mes draps sont trempés, j'ai encore rêvés de mes parents et de ma sœur, de la douleur qu'ils m'infligent à revenir me hanter, je souffre déjà assez comme ça, pas besoin qu'une couche vienne se rabattre dans ma gueule, je sais que je n'arriverais plus à fermer l'oeil de la nuit, j'enfile un vieux jogging et marcel, j'ai besoin de la voir, elle seule peut me comprendre en ce moment, elle m'a avouée il y a quelques mois qu'elle avait perdu toute sa famille, elle doit souffrir autant que moi voir plus que moi, je ne peux pas rester là, éveillé tout seul dans cet appart, je me chausse de mes Timberland et j'enfile ma veste et je quitte mon appart, Central Square pour aller dans Inman Square et venir devant la porte de son appartement. Je toque deux ou trois fois, j'ai encore la gueule dans le cul, le cerveau tout emmêlé par ce cauchemar, j'entends des pas, elle est là, elle vient m'ouvrir, et lorsque je vois la poignée s'abaisser, intérieurement je souris, la porte s'ouvre, et je la vois. Elle est surprise de me voir, elle s’attendait à voir quelqu'un d'autre Salut Briony.. désolé te te déranger à trois heures du mat mais j'avais besoin de te voir...

konny † Mon coeur battait fort dans ma poitrine et j'avais petit à petit, plus je m'approchais de la porte d'entrée, un minuscule espoir que ça soit Andy qui frappait, qui voulait venir me voir pour parler, pour m'dire qu'il voulait un espèce de débat où on pourrait essayer de se comprendre.. Il me manquait. Tellement fort. J'm'étais jamais rendue compte à quel point je m'étais attachée à lui.. ni même à quel point chaque partie de mon appart me rappelait Andy. Partout j'avais un souvenir avec lui et c'tait un véritable cauchemar d'habiter ici après réflexion. Autant revenir à la mather house nan ? Sûrement. Bref, autant ne pas penser à ça maintenant.. affréter d'un simple pyjama j'ouvris la porte et tomba sur la dernière personne dans ma liste. Konrad. Dans un sale état aussi. Comme quoi, c'est la période de tout le monde d'pas être bien tout simplement huhu. Salut Briony.. désolé te te déranger à trois heures du mat mais j'avais besoin de te voir.. J'fronçais des sourcils avant d'lui prendre la main pour l'faire entrer dans mon appart. Viens. J'ferma la porte et emmena Konrad sur mon canapé pour l'faire mettre assis. Que pasa ? J'l'avais très rarement vu comme ça et ça m'inquiétait.

konny † J'étais là, devant la porte de son appartement, il était trois heures du matin, j'avais fais un putain de cauchemar et je devais lui en parler, Briony était la seule qui pouvait comprendre. Elle ouvrait la porte et fut surprise de me voir, j'étais persuadé qu'elle espérait que ce soit quelqu'un d'autre à ma place, une sorte de déception mais je ne relevais pas, je me contentais juste de lui dire que j'avais besoin de lui parler. Elle prenait ma main pour me tirer à l'intérieur et venir me faire asseoir sur son canapé pour me demander ce qui se passait. J'ai encore rêvé de Melody et mes parents.. ça m'étais pas arrivé depuis pas mal de mois.. je baissais la tête, j'avais besoin de me confier à elle, pour moi elle était comme une meilleure amie et vraiment une amie dont j'étais vraiment proches même avec les bas qu'il y a eu récemment entre nous mais j'avais besoin d'être là, de sentir sa présence et sa voix pour me rassurer, me réconforter, me conseiller. Ça fait mal. rajoutais-je en relevant la tête pour plonger mes yeux peinés dans les siens.

konny † Ca m'faisait vraiment étrange de voir Konrad en si mauvais état devant mon appart en ce matin, trèèèès tôt. Qu'est-ce qui avait bien pu lui arriver pour qu'il soit comme ça.. ? C'est donc inquiète pour mon ami que je l'emmena dans mon salon, histoire qu'il puisse se mettre assis et se remettre de ses émotions j'suppose. Car ouai, on va pas s'le cacher il avait vraiment l'air d'être choqué, traumatisé.. c'est weird. Expliques moi Konrad, j't'en supplie.. J'ai encore rêvé de Melody et mes parents.. ça m'étais pas arrivé depuis pas mal de mois.. J'me mordis la lèvre, ressentant tout d'suite un pincement au coeur. J'comprenais mieux pourquoi il était venu. J'pouvais comprendre Konrad totalement dans sa peine. Car oui, en fait, il était triste. C'tait un cauchemar. Un cauchemar que j'connaissais fichtrement bien à force.. Ça fait mal. J'fis une petite moue avant d'aller serrer fort le mather contre moi, passant ma main dans son dos, comme pour l'rassurer, pour lui dire que j'tais là, avec lui. J'sais.. J'suis consciente que ça fait mal. Combien d'fois j'm'étais réveillée en pleurs.. ? Une infinité. Tous les soirs presque même si le rythme s'était calmé désormais ahem. Il s'est passé quelque chose pour que tu rêves d'eux maintenant.. ? Dès qu'il m'aura répondu, j'irai lui chercher quelque chose à boire ou à manger. Il avait besoin de souffler et d'penser à autre chose..

konny † J'allais pas bien du tout, Briony le voyait, elle me laissait entrer pour qu'on aillent se poser dans son canapé, il était très tôt, mais je pouvais pas me rendormir, pas après avoir cauchemardé sur eux. Je me confiais, elle seule pouvait comprendre, je lui disais pour mon cauchemar, elle tirait une petite moue, elle me comprenait et venait m'enlacer frôlant mon dos avec l'une de ses mains, je la serrais tout autant fort contre moi, sentir sa présence c'était rassurant, j'étais un coriace pourtant, l'image du mather intouchable et bien là j'étais touchée, en plein cœur. Rien en rapport avec eux, c'est ça le pire, l'anniv de ma sœur s'était en septembre, sa mort arrive en janvier, et mes parents c'est en mars qu'ils sont parti, rien en rapport avec eux. Je sais pas pourquoi c'est maintenant que ça arrive, le dernier cauchemar remonte à septembre quand c'était l'anniv de ma sœur. je voulais rester encore dans ses bras, je voulais plus les quitter, j'avais trop besoin d'elle, et c'est dans les moments les plus mal que je m'en rends compte.

konny † Histoire qu'on mette les choses en clair.. l'image que j'avais de Konrad face à moi.. très peu de personnes y avaient l'droit et j'me doutais bien que je ne devais pas par la suite allait raconter à tout l'monde ce qui était en train de se passer. T'façon, c'tait pas mon style. J'voulais que le bien de Konrad et j'pense que le réconforter ce soir allait être compliqué. Rien en rapport avec eux, c'est ça le pire, l'anniv de ma sœur s'était en septembre, sa mort arrive en janvier, et mes parents c'est en mars qu'ils sont parti, rien en rapport avec eux. Je sais pas pourquoi c'est maintenant que ça arrive, le dernier cauchemar remonte à septembre quand c'était l'anniv de ma sœur. J'me mordis la lèvre, sensible à la détresse du mather. Sauf que j'savais pas quoi faire. Fallait juste attendre et avoir de l'affection et cpour ça qu'il était d'ailleurs toujours dans mes bras vous voyez ? T'inquiète pas, chuis là t'façon.. Et tu peux rester dormir ici ce soir de toute façon. La mort est souvent compliquée à accepter.. dis-je en soupirant.. Et j'parlais avec mon vécu là ahem.

konny † J'avais hésité à venir chez elle, elle avait peut-être mieux à faire mais finalement elle acceptait que j'entre, que je me pose dans le canapé, et que je lui confie pourquoi je vais si mal. Mes parents et ma sœur, des cauchemars sur eux, depuis septembre c'est le premier qui revient et ça me touche qu'elle soit direct venu me faire un câlin, j'en avais besoin je crois, même plus que je ne le pensais puis que je ne les quittais toujours pas après lui avoir donné plus de détails Merci. j'allais pas chialer mais j'avais la déprime, pas loin de vraiment bader, j'étais triste, ma voix le faisait ressentir puis ça me soulageait d'un côté de me confier à elle sur ça puisqu'elle seule peut comprendre, on a tous les deux perdu notre famille entière et comme elle vient de me le dire, la mort est dure à être accepter, je m'en rend compte oui, 14 ans que je culpabilise pour mes parents, d'avoir été trop peu mature pour faire quoique ce soit, j'avais dis 10 ans mais j'aurais du faire quelque chose mais c'te putain de caisse est arrivée trop vite.. presque 1 an que j'culpabilise sur ma soeur, j'ai fais deux fois la même erreur, j'ai rien fais pour, résultat, c'te fichu bombe en a fait une victime et les anniversaires, c'est au cimetières que je les passe. non putain, non faut pas que je chiale, pourtant je sens que ça monte, il n'y a que sur eux que je peux chialer, le reste je suis insensible.

konny † Merci. Pourquoi est-ce que les gens disaient merci dès qu'on les aidait un ptit peu.. ? Pourquoi est-ce que la société de nos jours était reconnaissante envers les âmes généreuses alors que ça devait être un geste normal d'aider autrui et encore plus ses amis ? J'en avais aucune idée mais je ne releva pas. Pas la peine d'entrer dans un débat ce soir, Konrad était suffisamment mal et j'me demandais si il allait s'mettre à pleurer.. Ou alors sa fierté serait trop importante pour cela.. arf. Foutue fierté de mes deux ovaires. 14 ans que je culpabilise pour mes parents, d'avoir été trop peu mature pour faire quoique ce soit, j'avais dis 10 ans mais j'aurais du faire quelque chose mais c'te putain de caisse est arrivée trop vite.. presque 1 an que j'culpabilise sur ma soeur, j'ai fais deux fois la même erreur, j'ai rien fais pour, résultat, c'te fichu bombe en a fait une victime et les anniversaires, c'est au cimetières que je les passe. Oh non Konrad.. J'me dégagea de son etreinte de façon à pouvoir le regarder dans les yeux, tout en lui tenant fort les deux mains. Hey, j't'interdis direct de croire que c'est de ta faute et de culpabiliser okay ? Parce que ça, c'est vraiment THE cercle vicieux à éviter vous voyez ? La prochaine fois.. j'viendrais avec toi, comme ça, tu ne seras pu tout seul.. M'enfin, si il acceptait. car j'sais que moi.. j'aurai besoin d'être seule face aux six tombes, j'voulais personne avec moi.. même pas mon petit frère.