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Lien du postMar 8 Oct - 23:42
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Y avait personne aux alentours, c'est comme si on était vraiment dans notre petit monde, dans notre bulle personnelle et qu'aucun individu ne pourra la briser. J'tais bien, Andy dans mes bras. Le temps qu'il se souvenait pas que j'lui devais un massage tout va bien voyons. J'avais évoqué le sujet Avery pensant qu'il ne serait pas trop.. tendu ? Mais en fait si. J'croyais que les deux se parlaient mais j'm'étais trompée. Personne n'acceptait véritablement ma relation avec Andy et ça m'faisait vraiment chier. J'avais l'impression d'être seule, d'perdre tous mes proches.. m'enfin, c'est ça la définition d'un amour destructeur. La destruction. Sinon, on perd tout l’intérêt du truc et c'pas drôle. J'suis à peu près certain que si j'secoue mon ventre on entendra l'eau à l'intérieur. J'me mis à rire à cette remarque, me penchant vers Andy pour pouvoir poser ma main sur son ventre doucement. Chut, dis plus rien. Une fois que tout était bien calme, j'secoua le ventre avec Andy une seconde avant d'rigoler à nouveau, entendant bel et bien le son de l'eau dans son ventre. Tu viens de perdre dix points charme j'crois. C'tout sauf glam ça, mais au moins, ça fait humain. Andy entremêla mes doigts aux siens et j'me sentis plus apaisée même si le sujet Avery m'stressait un peu. J'avais perdu toute ma famille à la fin août, il m'restait plus que lui et si il n'acceptait pas mes choix.. ça craignait quoi. J'suis passé par tous les noms d'oiseaux ? Même pas. Juste planche pourrie. Cette expression m'avait fait sourire en entendant ça. Même pas.. il a fait ça avec finesse. Si un mec n'est pas bon en basket, il me mérite pas (a) Désolée Andy, t'es recalé d'après Avery huhu. D'un côté j'comprends ton frère tu sais, c'est pour ça que j'insiste pas... Je me pinçais les lèvres, soupirant alors. Moi aussi j'comprenais Avery mais ça m'tuait à petit feu cette réaction qui se répétait chez tous mes proches. Même mon ptit frère n'arrivait pas à capter comment j'avais pu tomber amoureuse d'Andy et me conseillait d'me casser le temps que j'pouvvais. C'est horrible comme situation, j'vous souhaite jamais ça. Ouai.. Je jeta un coup d'oeil au ciel à mon tour, essayant tant bien que mal de me détendre, puis, bien trop perturbée par la conversation j'attrapa mon sac pour en sortir la fameuse lettre. J'avais peur de lui donner mais j'savais que si j'attendais trop ce soir, j'allais jamais trouver le bon moment, alors pourquoi ne pas le faire maintennat ? J'ai quelque chose pour toi.. lui soufflais-je à l'oreille avant de lui donner l'enveloppe. Ca valait rien mais ça m'tenait à coeur de le lui donner. Dedans, j'lui demandais d'être honnête avec moi. Sauf que j'lui avais pas parlé de ma situation avec mes meilleurs amis, dont le clash et le fait que j'étais à l'appart seule. Ahem. Pourquoi pas ? J'tais tendue, j'ignorais vraiment quelles allaient être ses réactions. C'pas grand chose, mais j'tenais à c'que tu lises ça.. après t'en fais c'que tu veux. Ouaip, j'tais définitivement tendue.
- La lettre:
- 21 septembre 2013.
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Andy,Tu m'avais écrit une lettre après que je sois sortie de l'hôpital, après mes overdoses en juillet dernier. C'est à mon tour de prendre mon stylo et de t'écrire quelque chose. Enfin, j'recommence un mot. Sauf que celui là sera véritablement honnête. Je sais qu'Apple ne lira pas ce que j'écris aujourd'hui, je n'ai aucune limite si ce n'est moi-même. (c'pas beau ce que j'viens de dire ?) Alors bien sûr, tu dois te demander pourquoi maintenant et j'suppose qu'un "parce que" ne suffira pas à combler tes interrogations. En fait, y a quelques instants, Hendrix m'a envoyé le fameux sms "faut qu'on parle" de séparation imminente, j'lui ai rédigé une lettre, j'ai fait la même chose à Alex et j'me voyais très mal ne rien faire pour toi. Comme si vous étiez reliés tous les trois. Ouaip, ça craint pour un Eliot ça, hein ? La honte totale. Mais, ça faisait quand même longtemps que j'voulais de nouveau te faire quelque chose.. Comparés à c'que tu fais, mes cadeaux.. ils sont rien du tout. J'veux dire, c'est même le néant absolu. Alors ouvrir mon coeur ce soir à travers ces quelques lignes sera l'une des plus belles preuves d'amour que j'pourrais t'faire.
On est totalement différents. On va pas s'le cacher, c'est d'ordre public ça. Pourtant, que tu le veuilles ou non, t'as pris une place importante dans ma vie et si jamais aujourd'hui tu t'en allais, il est certain que mon équilibre se casserait la gueule. T'es essentiel dans ma vie quotidienne Andy et ça, j'crois que tu pourras jamais assez l'imaginer. J'en ai rien à foutre que les autres nous jugent, j'assume totalement notre relation tout comme j'assume que j't'aime. C'pas comme si c'était quelque chose d'honteux d'éprouver un tel beau sentiment pour une autre personne. Pourtant.. on arrive pas à être heureux et on y arrivera sûrement jamais complètement. Apple sera toujours la première dans ton coeur, du moins première dans tes choix et j'pourrais jamais t'en vouloir. C'est ta femme, la mère de Coraleen, ton amie d'enfance, celle qui te connait par coeur. Comment est-ce que j'peux rivaliser face à ta plus grande faiblesse ? Par contre, j't'avoue que.. j't'avoue que des fois j'ai envie d'être l'unique, celle avec qui tu t'sentirais le mieux. Vivant. Parce que j'vais pas t'mentir. Par moment, oui, c'est toi qui étais au-dessus de tous les autres, chez moi. Sauf que jamaiiis j'irai l'dire ou l'confier à quelqu'un d'autre ahem.
J'ai l'impression que t'as trop vu la dépressive que j'suis. T'es allée "trop en profondeur", si j'peux l'tourner de cette manière. J'veux dire, chuis comme un oignon (glam), j'ai plusieurs couches. Celle que tout l'monde connait "l'ancienne présidente Mather, en couple, qui s'droguait ect". Celle que toi tu connais maintenant "la fragile, dont la vie ne tient qu'à un fil", mes secrets, mes faiblesses. Restes la couche intermédiaire huhu. Celle qui profites de la vie, celle qui s'éclate avec ses potes. Non, j'vais pas t'emmener à des fêtes mather, j'ai pas envie de te perdre car ta vie serait vraiment en danger là bas.. Mais j'vais t'faire découvrir un peu mon monde.. A ma manière. Un peu dans l'genre Titanic. T'es Rose, chuis Jack, j'vais t'faire aimer ta jeunesse encore plus. Je sais pas comment j'vais me débrouiller mais j'veux que nos quelques moments ensembles nous laissent de bons souvenirs, sans qu'on ait à dépenser des milliers tu vois ? J'ai mal réagi l'autre fois, quand tu m'avais dit que t'étais de nouveau avec Apple, j'le sais. Mais tu sais.. en ce moment, chuis vraiment à fleur de peau. Pas à cause du sevrage, mais à cause de mon deuil mais j'essaie de passer outre cela, d'aller de l'avant. J'suis désolée d'avoir rompu ma promesse, en retouchant à la drogue un instant. C'était une erreur et j'avais besoin de la faire pour ne plus jamais être tentée. Ceci est un raisonnement parfaitement logique, si, si. T'es trop important maintenant pour que j'essaie une nouvelle fois d'amadouer le diable.
J'aimerai que tu m'parles Andy. Tu m'as vu craquer, tout comme tu m'as vu tout garder pour moi. Maintenant, je sais qu'il faut pas faire ça, après avoir été une cocotte minute pendant plus de trois semaines. C'est nocif. Et toi, ça va être encore pire parce que oui, j'aibien vu que t'étais pas bien, c'est une évidence. J'ai besoin que tu m'parles, j'veux pas que tu continues ta vie de tous les jours en pensant que j'suis avec toi juste pour dire que j'sors avec McDougall. C'est plus que ça. J'veux que tu te reposes un peu sur moi, que tu te laisses aller, que j'sois ton pilier, que tu souffles. Je sais que c'est pas facile de ton côté, t'as vécu tellement de trucs. Trop de trucs même pour un humain dit "normal" et ce serait mentir si tu m'affirmes que tout va bien, si tu oses m'dire droit dans les yeux que ton psy te suffit. J'veux que tu t'ouvres à mot Andy, il faut que tu m'fasses confiance. J'te jugerai pas, loin d'là. Et j'suis vraiment l'une des meilleures personnes pour t'écouter. Premièrement parce que j'vis mon deuil en même temps que toi. Ensuite, parce que tous les deux on est en quelques sortes torturés mentalement ahem. Toi ta dépression, moi mes scarifis. Pis j't'aime et ça, ça change la donne. Car c'pas ton psy qui irait défoncer la gueule à toutes les personnes qui t'cherchent des embrouilles, tu vois la subtilité ? Parles moi. Avant que tu pètes vraiment un plomb et que ça soit trop tard. J'serai toujours dispo pour toi.
J'vais bientôt partir à Yale. J'espère que tu viendras aussi, j'espère qu'on s'verra. J'sais pas quand j'vais te donner cette lettre. A Harvard ou là bas.. en face ou bien j'vais te l'envoyer ? J'en ai sincèrement aucune idée. Tout ce que j'sais c'est que j'veux que tu lises ces mots, j'veux que tu comprennes que t'es important pour moi, que malgré la difficulté de notre relation, j'vais pas lâcher prise, que personne arrivera à nous séparer, okay ? Si nos chemins doivent s'éloigner, c'est parce que NOUS on l'aura voulu. Et comment te dire qu'actuellement j'suis trop dépendante de toi pour t'laisser partir.. ? J'pourrais faire un tas de choses pour toi Andy. T'es devenu ma drogue. Comme tu le voulais. Good job.
Si jamais tu veux venir à nouveau squatter à la maison, y a pas de soucis, c'est quand tu veux. Ca m'ferait même plaisir. Avec Coraleen si tu veux. Promis, tout est clean désormais.
J't'aime.
Briony.
ps: aucun sens pour cette lettre mais c'est l'intention qui compte, nion ?
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Lien du postMer 9 Oct - 0:05
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Merde, dix points glam en moins à cause de mon fichu ventre qui aurait du s'taire ! J'avais ri en même temps qu'elle, songeant qu'j'allais passer par tous les animaux si ça continuait, après avoir bu comme un chameau j'allais pisser comme une vache, parce que toute l'eau bue jusqu'à maintenant, il allait bien falloir que je l'évacue m'voyez ? Dix points glam de plus en moins. Enfin, on retourna sur le sujet Avery et d'un côté, c'était tant mieux parce que sur le sujet glamour j'aurais du mal à m'en sortir... sur le sujet d'Avery aussi remarque, mais je l'acceptais déjà plus facilement, même si ça ne devait pas être le cas de Briony qui me semblait de plus en plus tendue au fur et à mesure qu'on en parlait... Peut-être qu'on ferait mieux de parler d'autre chose encore finalement, sans quoi elle allait être vraiment mal à l'aise et ce n'était pas le but. Tiens, et mon massage alors ? Alors que je relevais les yeux vers elle, elle signala avoir quelque chose pour moi. Ah, j'étais trop lent, le massage viendrait plus tard. Je me redressai un peu pour la regarder fouiller dans son sac sans trop la gêner en étant appuyé sur elle, avant qu'elle ne me tende... une lettre. J'échangeai un regard curieux avec elle, l'envie de blaguer et la taquiner me démangeait mais elle avait l'air stressée et je ne voulais pas en rajouter une couche. Ça a l'air important. Me retournant, je m'appuyai de nouveau contre elle, un peu plus droit cette fois pour qu'elle puisse poser sa tête sur mon épaule et que je puisse lire plus convenablement grâce à la lueur de la lune. J'ouvris la lettre et entrepris de commencer la lecture. Une lettre d'amour, ugh. J'aurais jamais cru qu'elle m'en rédigerait une un jour... Mon cœur s'était automatiquement emballé, et tapait de plus en plus fort contre ma poitrine au fur et à mesure que les mots défilaient devant mes yeux. J'étais sans voix devant sa lettre, arrivé au bout, j'ignorais quoi lui dire. J'étais véritablement ému par l'attention, touché par ses mots, gêné qu'elle ait vu mon mal-être alors que je m'efforçais de ne pas trop le montrer. Repliant la lettre et reportant mon attention sur Briony, je plantai mon regard dans le sien un moment avant de plaquer mes lèvres contre les siennes, une première réponse on ne peut plus sincère et qui démontrait à la perfection l'émotion que j'ressentais à cet instant précis. Putain elle m'aimait vraiment, comme une dingue et j'en avais la preuve entre les mains. Elle avait dit quoi déjà ? Que j'en ferais c'que j'veux ? J'vais la garder précieusement, murmurai-je doucement, comme si c'était un secret. Je fixai la lettre une seconde avant de regarder à nouveau la jeune femme dans les yeux. Merci Bri... J'sais pas quoi dire, j'ai pas les mots, j'suis nul pour m'exprimer, help, help, help.
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Lien du postMer 9 Oct - 0:19
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Plus il lisait, plus j'avais envie de lui arracher la lettre des mains pour ne pas qu'il lise la suite. J'avais très mal écrit. Aussi bien niveau calligraphique que humainement. J'avais pas assez bien fait ressortir les émotions, ptete qu'il arriverait pas à comprendre que j'pourrais faire juste un tas de choses pour lui tellement j'étais amoureuse de lui, de ses manies, de son caractère, de la personne qu'il était, avec ses défauts et ses qualités, ses faiblesses et ses forces. Je l'aime pour son ensemble et pour rien au monde je changerai un des traits de sa personnalité car sinon, ça ne serait pu l'Andy qui compte pour moi. Le jeune homme finit enfin sa lecture et plia avec douceur la lettre. Moi ? J'me sentais pas bien. J'avais posé ma tête sur son épaule lors qu'il était en train de traduire ce que j'avais écrit mais désormais, j'me tenais droite, prête à entendre ce qu'il avait à m'dire.. et à m'faire embrasser. Surprise au début, j'rendis son baiser avec fougue au vp Eliot. Putain, il avait compris. Il avait capté que j'l'aimais comme pas deux. Je passais une main dans son cou, ne voulant pas le quitter, continuer à l'embrasser encore et encore. C'tait magique comme moment, au clair de lune, avec quelques étoiles. C'tait même juste parfait comme moment. J'vais la garder précieusement, Mon coeur battait comme jamais dans ma poitrine et ça en était presque douloureux. J'avais les papillons dans mon ventre, le sourire aux lèvres, les étoiles dans les yeux. J'me sentais bien, heureuse, légère, complète. Merci Bri... J'me rapprocha d'Andy et plaqua à mon tour mes lèvres sur les siennes. Y avait rien d'autre à rajouter, juste la promesse d'un avenir ensemble, qu'Andy allait m'faire confiance. Fais juste ce que j'te demande okay.. ? J'pris sa main dans la mienne avant de finalement changer de place pour me mettre totalement face à lui. Parce que j'veux pas que tu sois pas bien. On est ensemble, on est un duo. J'faisais des ronds avec mon pouce sur sa main, ne le quittant en aucun cas du regard. J't'aime.
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Lien du postMer 9 Oct - 0:43
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J'avais du mal à en revenir, que Briony se soit ouverte à moi comme ça dans une lettre alors que j'avais tant milité jusqu'à maintenant pour qu'elle cesse de tout garder pour elle. Je voyais en cette lettre une victoire... celle de nous avoir véritablement créé un lien qui surpassait le titre de simples amants, on ne faisait pas que se changer les idées... on était là l'un pour l'autre et elle demandait à être là pour moi à son tour. Elle s'était mise à sourire, visiblement soulagée par la réaction que j'avais eue et heureuse, surtout... j'la rendais heureuse à ce moment précis, mon regard se perdait dans son sourire alors que mon cœur battait la chamade. Putain c'que c'était fort ce que j'ressentais, vraiment... Elle m'embrassa à son tour fougueusement, plaquant ses lèvres contre les miennes et faisant durer le baiser pendant un moment. J'étais bien là, seul avec elle, à l'extérieur, on était dans notre bulle à Yale comme si Harvard était loin derrière malgré les étudiants qui logeraient actuellement dans les bâtisses de New Haven. J'acquiesçai doucement d'un signe de la tête à ses paroles avant de rebaisser les yeux vers mon poignet, regardant la phrase en hawaiien qui y avait été tatouée pendant que Briony me contournait pour s'installer en face de moi et me regarder dans les yeux. Relevant la tête, je soutins son regard, le coeur au bord des lèvres. Je sais... j'ai confiance en toi. J'esquissai un sourire à ces paroles en la regardant, resserrant doucement ma main dans la sienne. Oui, j'avais vraiment confiance en elle, peut-être trop ? Mais là, je bloquais. J'en parle quand ? Maintenant ? Plus tard, une prochaine fois ? J'sais pas...
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Lien du postMer 9 Oct - 20:28
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Notre histoire avait commencé quand j'avais fait des efforts pour aller vers lui, quand j'avais décidé d'm'intéresser à l'homme qui avait derrière le connard d'Harvard. Tout avait même débuté quand il avait été fin saoul dans un bar, malade d'inquiétude pour sa petite fille. Par la suite, il n'y avait eu qu'un enchaînement de moments où j'avais été présente pour lui, comme avec Reaghan, la greffe de moelle osseuse, leur lien de parenté.. bref, des tas de petits trucs qui ont construits notre lien. Mais après.. c'est lui qui avait été vachement présent pour moi, après ma rupture avec Hendrix au spring break, quand j'me scarifiais, quand j'me tuais à petit feu avec ma drogue. On s'aidait mutuellement, on était des amis, mais plus que cela quand même. On avait une relation que personne ne pouvait comprendre. Ptete qu'au final, on aurait pu devenir meilleurs amis ? Ou alors, il fallait forcément qu'on passe par cette passion qui nous dévorait ? J'en sais rien du tout. J'voulais juste qu'il s'ouvre de nouveau à moi, parce que j'savais qu'il vivait trop de trucs forts en c'moment pour ne pas péter un câble à un moment donné. J'voulais qu'on soit encore plus proches, j'voulais égoïstement être l'une des personnes à qui il se confiait le plus, j'voulais être importante pour lui. Je sais... j'ai confiance en toi. Mon coeur loupa plusieurs battements avant d'finalement récupérer un rythme normal, ne cessant de fixer Andy en souriant. Mes yeux se baissèrent un instant vers ses lèvres et j'céda à la tentation d'un baiser tendre. Tu veux en parler maintenant ou tu préfères reporter ça ? Sachant que si tu reportes, crois-moi, j'vais pas t'lâcher, j'vais être omniprésente, vraiment. J'veux pas t'lâcher et j'le ferai pas. J'crois qu'en cet instant, j'étais plus amoureuse que jamais, noyée dans son regard bleuté qui m'faisait vibrer. Paraît que quand deux amoureux se regardent longtemps, leurs coeurs battent à l'unisson. J'avais tellement envie de vérifier. C'était parfait comme moment.
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Lien du postMer 9 Oct - 21:04
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J'avais confiance en elle, mais elle voulait que j'me confie... j'allais donc devoir lui parler ? Certainement oui, c'était ce qu'elle voulait, mais je ressentais d'ores et déjà cette boule bien installée dans mon ventre et je savais d'avance que les mots auraient du mal à franchir la barrière de mes lèvres. Parce que c'était comme ça désormais. Le baiser terminé, Briony resta contre moi en me demandant si je préférais maintenant ou reporter la séance confidence. Je la serrai un peu plus contre moi, le regard dans le vague un instant avant de me reconcentrer sur ses yeux et lui sourire légèrement, un sourire faible et un peu gêné malgré moi. On est bien là. Ça m'paraissait être un bon moment. Et j'préférais me lancer tant que la lecture de la lettre m'était encore fraîche, ça m'aiderait probablement à m'ouvrir davantage à elle. Resserrant doucement mon étreinte autour d'elle, je finis par baisser les yeux vers elle, me réfugiant un moment dans le silence pour essayer de me pousser à m'ouvrir davantage. J'me suis jamais senti aussi seul je crois... D'une main, je pris la main de Briony pour entrelacer mes doigts aux siens, les retirer, recommencer nerveusement et avoir un prétexte pour ne pas la regarder dans les yeux. Stan me manque énormément, Ken aussi. De ma main libre, je caressai du bout des doigts l'armband que j'avais fait en souvenir de ce dernier. Tu sais que... personne ne s'en est soucié ? Je relevai doucement les yeux vers Briony pour oser affronter son regard. J'ai vu Anya passer des heures et des heures sur son violon à s'en faire saigner les doigts, juste parce que Keanu adorait l'écouter jouer. Je pris une légère inspiration, mon coeur battait fort mais cette fois j'avais l'impression que j'allais être malade. J'ai vu ma propre femme avec les veines ouvertes et... j'ai pas reçu un seul message. Personne s'est dit que j'avais revécu la même chose qu'avec Elysia l'année dernière alors que c'est c'qui m'a rendu dépressif... personne. 'Sont où mes potes ? Y avait qu'Anya, tout aussi traumatisée que moi par cet événement. Encore une fois y avait eu que nous pour nous soutenir l'un l'autre, et sinon... y avait pas beaucoup de monde au balcon. Le lendemain j'ai vu Feldt s'évanouir et appris que ses jumeaux étaient en danger... La nuit-même j'ai trouvé la drogue dans ton tiroir et j'suis à peu près certain qu'ça a rendu plus de gens heureux, que tristes pour moi. Je déglutis péniblement en rebaissant les yeux vers nos mains jointes à nouveau, jouant toujours avec ses doigts. Et l'jour d'après encore j'ai reçu un sms d'adieu de Caitlyn... J'ai bondi sur ma moto et j'suis arrivé à temps au People's Republik pour l'empêcher de sauter du toit. Je sentis mes yeux s'embuer à ces quelques paroles, mais ça n'irait pas plus loin, j'le savais. J'allais pas pleurer, quand bien même mes yeux pourraient me brûler, j'avais ce blocage qui m'en empêchait. Je relevai les yeux, tournant la tête pour regarder autour de nous et mon regard se perdant dans l'horizon. J'suis pas heureux de mon poste de vice-président... je sais que si elle ne s'était pas désistée, j'aurais perdu contre Apple. Reportant mon attention sur Briony, je lui adressai un sourire, ce genre de sourire qu'on fait quand on refuse de craquer devant les autres. Parce que c'est comme ça qu'les humains sont. Après un an et demi de relation avec Apple, nos potes étaient les mêmes, j'l'ai trompée et c'est tout le monde qui m'a tourné le dos pour la soutenir... Je me mordis les lèvres, sans rien ajouter. J'avais le cœur au bord des lèvres et j'estimais en avoir déjà suffisamment dit comme ça.
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Lien du postMer 9 Oct - 22:32
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Se confier, c'tait dur, j'le savais. Moi-même j'intériorisais et j'savais que quand on essayait de s'ouvrir un peu, on avait l'impression d'être mis à nu, qu'on pouvait facilement nous mettre à terre. Si il acceptait de me parler ce soir, j'saurais alors qu'on est vraiment devenus proches, qu'on a vraiment réussi à passer un cap dans notre relation. On est bien là. J'acquiesçais doucement, restant dans ses bras le temps qu'il le fallait pour qu'il prenne confiance en lui, pour qu'il trouve les mots adéquats pour exprimer ce qu'il ressentait. J'me suis jamais senti aussi seul je crois... J'me sentais mal. C'tait pas moi qui parlais, mais ce que Andy ressentait, c'était multiplié par mille chez moi, quand on était du domaine de la douleur. L'empathie ça peut tuer. Cela devait être une conséquence de sa tentative de suicide, sûrement.. Parce que j'avais cru l'perdre, parce que j'm'étais attachée à lui vraiment à c'moment là. Il se sentait seul.. même avec moi, même avec Apple. Qu'est-ce qui faisait ça.. pourquoi ? Stan me manque énormément, Ken aussi. Il refusait d'me regarder, il préférait jouer avec mes doigts. J'avais connu Stan. A ma manière. On avait été potes durant une soirée, puis le lendemain il avait capté que j'tais qu'une bisexuelle. Du coup, c'tait la mort entre nous, malgré mes tentatives pour essayer d'le convaincre. Il ne me manquait pas. Mais j'imaginais la peine qu'il devait ressentir. Celle que j'avais ressenti quand j'avais cru Ethan mort durant plus de huit moi. Sauf que Stan, tout comme Ken, ne pourront pas revenir à la vie. Tu sais que... personne ne s'en est soucié ? Personne.. ? Pourtant, il avait des amis, nan ? Des personnes avec qui il était proche.. ? J'avais rien foutu d'mon côté aussi, cey vrai, j'aurai dû être présente pour lui. J'ai vu Anya passer des heures et des heures sur son violon à s'en faire saigner les doigts, juste parce que Keanu adorait l'écouter jouer. J'me sentais de plus en plus indigne de sa confiance. Sa douleur était immensurable, juste super profonde. Elle faisait partie de lui et j'm'imaginais ces apres-midi où Anastasiya se tuait à ramener à la vie Esteban de cette manière. J'connaissais plus que bien cette phase de déni, là où on accepte pas la mort, où veut faire comme si tout était normal.. alors que non. J'ai vu ma propre femme avec les veines ouvertes et... j'ai pas reçu un seul message. Personne s'est dit que j'avais revécu la même chose qu'avec Elysia l'année dernière alors que c'est c'qui m'a rendu dépressif... personne. Pardoooon ? Apple a fait une tentative de suicide ? Wtf ? Où, quand, comment, pourquoi ? Putain, c'est quoi c'bordel ? J’écarquillais les yeux, choquée par ce qu'il venait de dire, resserrant mes doigts autour des siens. Mais quelle horreur.. comment est-ce qu'il faisait pour ne pas parler, pour ne pas extérioriser ? J'compatissais tellement fort.. j'tais limite heureuse qu'Andy soit insomniaque, qu'il n'ait pas l'occasion de faire des rêves traumatisants. Le lendemain j'ai vu Feldt s'évanouir et appris que ses jumeaux étaient en danger... La nuit-même j'ai trouvé la drogue dans ton tiroir et j'suis à peu près certain qu'ça a rendu plus de gens heureux, que tristes pour moi. J'avala avec difficulté ma salive, repensant à cette nuit qui avait été l'une des plus horribles ces derniers temps pour moi. J'baissais les yeux à mon tour, cessant alors de le fixer. Et l'jour d'après encore j'ai reçu un sms d'adieu de Caitlyn... J'ai bondi sur ma moto et j'suis arrivé à temps au People's Republik pour l'empêcher de sauter du toit. J'avais un pincement au coeur, comment.. comment peut-il sourire aux yeux de tous ? Comment peut-il paraître si.. normal quand il est avec les autres ? Il vivait tellement d'choses horribles, d'mon côté, j'sais que j'aurai pas pu tout supporté, j'aurai pété un câble, c'est certain. Est-ce que j'devais m'inquiéter pour sa vie.. ? Sûrement. Chuis certaine qu'il y a de nouveau de penser. J'suis pas heureux de mon poste de vice-président... je sais que si elle ne s'était pas désistée, j'aurais perdu contre Apple. J'relevais le regard vers lui, frustrée pour lui à propos de cette élection. Les gens le jugeaient juste pour sa tromperie, son adultère avec moi, mather, ancienne présidente en plus. J'tais pas le meilleur choix, certes, mais ça n'enlevait pas ses qualités d'Eliot. J'pouvais témoigner si ils le souhaitaient, pour leur dire à quel point il est bien de cette confrérie. Ils étaient juste intolérants. Encore plus que ce que j'pensais. Pitoyables et abrutis surtout. Parce que c'est comme ça qu'les humains sont. Après un an et demi de relation avec Apple, nos potes étaient les mêmes, j'l'ai trompée et c'est tout le monde qui m'a tourné le dos pour la soutenir... Il était au bord des larmes, cela devait lui coutaît beaucoup de s'ouvrir de cette façon. J'tais touchée par la confiance qu'il m'octroyait, j’espérais juste être digne de lui. J'pourrais essayer d'lui changer les idées, lui faire enfin son massage, mais j'pense qu'il devait déjà absolument faire quelque chose. T'as l'droit de pleurer Andy.. t'es humain, t'as l'droit de craquer, surtout après tout ce que tu vis.. y a personne aux alentours et c'pas moi qui vais te juger parce que tu vas craquer.. J'pris ses deux mains dans les miennes, entrelaçant définitivement nos doigts ensemble. T'es plus seul maintenant.. chuis là. Maintenant je sais que si tu parles, j'dois insister un peu avant.. Parce que t'en as besoin.. Il intériorise comme moi j'le fais de mon côté, on est plus semblables qu'on ne le pense. J'le pris dans mes bras, le serrant fort contre moi. Chuis là Andy.
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Lien du postJeu 10 Oct - 21:43
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J'saurais pas dire si ça me faisait du bien, vraiment, de parler de c'que j'avais sur le coeur... On pourrait croire mais c'était aussi parce que j'arrivais pas à évacuer que mon psy m'avait conseillé d'écrire dans un journal intime, ce genre de truc qui parait si innocent, voire inutile pour beaucoup, ce genre de journal qu'on décide d'écrire un jour et qu'on finit par oublier dès que ça va mieux. Allons pas nous voiler la face. Ce sont souvent les personnes qui vont mal, qui écrivent un journal intime... Et quand ça va mieux, elles arrêtent. De mon côté j'avais franchement le sentiment que j'allais écrire de ce fameux journal pour encore très longtemps. J'digérais mal tout ce qu'il m'arrivait dernièrement et effectivement, dire qu'il ne m'était pas arrivé de vouloir fuir, retourner à Charles River ou grimper dans ma ferrari pour rouler comme un fou et foncer volontairement dans un mur, ce serait mentir. Ouais j'y avais pensé, souvent, imaginant mille et une façon d'en finir mais cette fois je ne passais plus à l'acte. Briony ne devrait pas me trouver une seconde fois suspendu au-dessus du vide, parce que mon traitement était plus efficace et que j'essayais de me battre contre cette dépression, justement en me raccrochant à Briony. Ouais, c'était essentiellement à elle que j'me raccrochais, elle qui me permettait d'me sentir si vivant, qui m'aidait à tout oublier, elle pour qui j'voulais être présent. Elle ouvrit la bouche, prenant la parole pour me dire que j'avais le droit de me laisser aller, que j'étais humain et qu'elle ne me jugerait pas si je cédais, si je pleurais. Je pinçai les lèvres alors qu'elle prenait mes mains dans les siennes, entrelaçant nos doigts et me disant que je n'étais plus seul, qu'elle serait là désormais et qu'elle savait qu'il lui faudrait insister un peu avant qu'enfin je ne parle, me confie. Elle se redressa et vint alors me serrer contre elle. Voilà, c'était tout ce dont j'avais besoin, qu'elle me prenne dans ses bras et me serre fort, j'voulais qu'elle me serre contre elle pour me sentir vivant encore une fois. J'voulais vivre, pas survivre, et elle me permettait ça quand j'étais avec elle. Je me serrai contre elle, enfouissant mon visage dans son cou et entourant mes bras autour de son dos et me crispant doucement. J' arrive pas justement... J'y arrive pas, j'ai un blocage. J'arrive plus à me laisser pleurer Bri, depuis la mort de Keanu je n'ai plus pleuré, pourtant j'aimerais, ça me brûle les yeux, ça fait mal, mais c'est comme si j'n'avais plus de larmes à force d'avoir pleuré à la mort de mon meilleur ami. Juste... serre-moi fort contre toi. J'veux sentir que t'es là, j'veux sentir que tu me lâcheras pas, que j'suis pas seul. Je fermai les yeux, le coeur battant la chamade mais me faisant terriblement mal. J'allais finir par m'évanouir, il battait si fort que j'avais l'impression de ne pas bien respirer, comme s'il poussait mes poumons au passage, comme s'il ne m'envoyait pas assez d'oxygène. C'est ça, je manquais d'air et la tête me tournait. Oxygène-mi Briony, j'étouffe.
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Lien du postSam 12 Oct - 16:12
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Si j'pouvais prendre sa place, si j'pouvais souffrir à sa place, croyez-moi, on me le demanderait pas deux fois avant que j'accepte. Jamais j'aurai imaginé voir Andy dans un tel état de douleur.. Est-ce qu'on pouvait dire que son psy était vraiment efficace alors qu'il avait sûrement envie que d'une seule chose, se foutre en l'air ? J'vais aller lui dire deux mots à c'lui là, à propos de sa manière de fonctionner. J'avais mal, j'avais l'impression d'avoir moi-même traversé les épreuves de l'homme que j'aimais, d'être moi-même détruite, alors qu'en fait, ce n'était que de l'empathie envers lui que j'ressentais. Une empathie due et présente à cause de nos sentiments passionnels. J'voulais qu'il pleure. Ca peut paraître vraiment affreux comme pensée mais c'tait sincère. Des fois, il n'y a qu'en pleurant qu'on peut vraiment essayer de l'avant.. Et ça s'voyait clairement qu'Andy avait un blocage là dessus, malgré ses yeux embués, malgré le mal-être qu'il devait ressentir au quotidien. Mais chuis là désormais, j'allais pas le laisser tomber, jamais. Il comptait trop pour moi pour que j'l'abandonne. J'arrive pas justement... J'y arrive pas, j'ai un blocage. Ca m'brisait le coeur de l'entendre me chuchoter ça au creux de l'oreille alors que j'le tenais fort dans mes bras. Mon Andy, qu'est-ce la vie a bien pu t'faire endurer.. ? Pourquoi toi ? Pourquoi pas quelqu'un d'autre.. ? Pourquoi ? J'avais des frissons partout tellement j'me sentais concernée par ce qu'il disait, tellement la souffrance se faisait ressentir. C'tait vraiment inhumain d'avoir à vivre toutes ces choses, ces trahisons, ces pertes, ces peurs, tout. Juste... serre-moi fort contre toi. J'lui oébissais, essayant d'lui faire ressentir tout l'amour que j'éprouvais pour lui. J'passais ma main dans mon dos, le caressant doucement, avec tendresse. J'déposa un baiser dans son cou, sur son épaule, avant d'reposer ma tête dessus, le pressant encore plus contre moi. On sera plus forts à deux.. Promis, j'te laisse pas tomber. Pas maintenant. J'resta quelques instants dans cette position, mes bras autour de lui, mon coeur près du sien, avant d'me reculer et de l'embrasser. Quand j'manquais d'air, quand j'me sentais mal, j'savais que l'embrasser me faisait d'un coup plus d'effet qu'un massage cardiaque, d'un appareil à oxygène. Il était mon air et j'espérais juste être le sien. Respires Andy, restes avec moi. J'passa ma main contre sa mâchoire avant d'poser mon front contre le sien. Laisses toi aller.. J'me mordis la lèvre avant d'l'entourer d'nouveau de mes bras. J'partirais pas. Pas moi. Et tu vas réussir à cicatriser, à tourner la page, j'te promets. J'pouvais pas m'empêcher de penser qu'il songeait sûrement à la mort et cette pensée me donnait encore plus envie d'le serrer fort contre moi.
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Lien du postJeu 17 Oct - 20:32
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Elle voulait que je pleure, que j'évacue, que j'extériorise, mais je n'y parvenais plus depuis la mort de Keanu. C'était un peu comme un traumatisme, selon mon psy. J'avais tellement souffert et tellement peur de pleurer autant à nouveau que les larmes ne coulaient plus désormais, que mentalement, j'essayais de tourner les choses autrement pour ne pas souffrir plus encore alors que pour pleurer, il fallait penser à ce qui n'allait pas. J'y repensais automatiquement avec ironie, sarcasme et humour noir, sans rien pouvoir contrôler, sans pouvoir empêcher ce système et sans pouvoir pleurer, quand bien même je le voudrais du plus profond de moi. Comment j'pouvais faire pour évacuer tout ça ? J'en avais pas la moindre idée, je savais seulement que les larmes n'étaient pas la solution en ce qui me concernait. Briony s'exécuta, me serrant fort dans ses bras, contre elle, me caressant le dos et tâchant du mieux qu'elle le pouvait de me faire sentir sa présence alors que je fermais les yeux pour ne plus penser qu'à son étreinte et au bien que ça me faisait, écoutant sa voix me dire qu'on serait plus forts à deux sans essayer de la contredire et réfléchir davantage à la question. J'essayais simplement de ne plus penser, lui faire confiance aveuglément en espérant que je ne m'y brûlerais pas les ailes comme ça avait déjà pu arriver avec d'autres... Mais je croyais en elle, je savais qu'elle voulait mon bien et s'en préoccupait. Elle finit par s'éloigner doucement de moi pour approcher son visage du mien et m'embrasser, mon coeur loupant automatiquement un battement alors que je prenais une grande inspiration. C'était dingue cet effet qu'elle avait sur moi, j'avais la gorge nouée à en avoir presque mal et il avait suffit qu'elle pose ses lèvres sur les miennes pour que je puisse inspirer pleinement. Elle était clairement un remède pour moi, elle ne le réalisait peut-être pas, mais elle me permettait d'aller vraiment mieux. Je prolongeai le baiser, jusqu'à ce qu'elle y mette fin et passant sa main sur ma mâchoire, son front contre le mien, en me redemandant de me laisser aller. Je rouvris les yeux pour accrocher son regard, la fixant pendant de longues secondes en cherchant quoi dire, ou que faire, incapable de faire ce qu'elle me demandait, incapable de me laisser aller en pleurant dans ses bras. Mais si elle voulait qu'j'aille mieux, j'pouvais. Je baissai les yeux vers ses lèvres avant de l'embrasser à nouveau, plus fougueusement et sentant mon coeur battre la chamade, on ne peut plus vivant quand j'étais avec elle alors qu'il se mourait en luttant pour survivre lorsqu'elle était loin de moi. J'me laissais déjà aller avec elle, finalement. D'une façon différente de l'habituelle, tout simplement. Je finis par rompre le contact à mon tour, posant une main sur ses cheveux et les caressant du bout des doigts avant d'esquisser un léger sourire. J'ai pas besoin de pleurer pour m'sentir mieux avec toi Bri. Pour certains, oui. On a beau être avec eux, on n'arrive tout de même pas à oublier tous nos soucis, on ne cesse d'y penser, de se tourmenter et seul pleurer nous permettrait d'évacuer tout ça.. Mais avec Briony ce n'était pas nécessaire. Elle était déjà la bulle d'oxygène qui me faisait tenir bon, elle me permettait déjà de me sentir mieux.
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