Si nous devons construire une relation durable, il va y avoir des règles à poser. Celle de ne pas espionner son dossier est la première que je pose. Je sais que ça fait beaucoup trop de mal quand la confiance est brisée mais aussi quand on pensait pouvoir avancer tranquillement à deux et que tout est biaisé. Je refuse d’être celle qui bafoue alors tous les secrets médicaux sont sains et saufs pour moi, pour elle, pour nous. Je saurais répondre à ses questions si elle en a mais on en restera là. De toute façon, ce n’est pas d’une nouvelle patiente dont j’ai besoin, alors comme ça… Et rapidement, nous changeons de sujets, en abordons un où nous sommes complètement différentes sur la finalité des sujets. L’amour. Elle l’a trouvé et moi, je l’ai perdu. C’est fou comme la vie essaye de nous montrer les opposés que nous sommes. Mais je ne la jalouse pas, que l’on soit claire là dessus. Je suis même presque heureuse qu’elle soit - elle-même - heureuse. Au moins, c’est ça de gagner, non ? Et il parait que lorsque le bonheur est présent, il permet de tout relativiser. C’est que c’est fait pour durer alors. Que je lance, un clin d'œil pour accompagner mes mots, le sourire franc. Et quand le sujet tourne vers moi, la discussion est bien moins douce et jolie. J’ai cette peine dans le coeur, cette boule dans le creux du ventre. Je me demande si je vais réussir à m’en sortir un jour ou l’autre, de cette tristesse dans laquelle je plonge depuis des semaines déjà. Dès que je pense pouvoir remonter la pente, le coup derrière la nuque est assassin mais la décapitation n’arrive pas, jamais. Pourtant j’en rêve, je n’attends que cela, ce moment où les pensées disparaitront, où la douleur s’éclipsera. Je n’ai pas besoin d’un compagnon de vie, surtout pas de ce type. Je veux juste vivre, retrouver ma vie mais… C’est difficile. Ouai Que je souffle en haussant les épaules. Que puis-je d’autres ? Au moins eux, ils ont lâché, ils m’ont permis de m’effondrer et de ne pas rester forte pour le peuple autour de moi. Mais ce n’est pas assez. J’ai besoin de tout vider, de tout évacuer, de me laisser aller. Dans des bras, dans des draps mais aussi de vider ce puis de colère en moi. Il est temps d’y foutre un fond et de tout laisser s’écouler. On va dire ça. Que je rajoute en souriant légèrement. Je ne dirai pas que je me suis relevée. Mais j’ai survécu, j’ai fini par remonter doucement parce que la faiblesse n’est pas quelque chose qui fait partie de mon quotidien. Face à sa question, je quitte mon assiette des yeux et pose ma fourchette à côté de mon assiette. Je ne sais pas quoi dire parce que je n’ai aucune idée de ce qui arrive maintenant. Je ne peux pas continuer comme cela, ce n’est pas moi, mais pourtant, ce serait la solution de facilité. Vous voyez, on dit souvent que l’argent ne fait pas le bonheur et la réplique basique consiste à dire que “il n’y a que les riches qui disent ça”. C’est vrai. Mais l’argent ne fait définitivement pas le bonheur. Quand l’âme est blessée, brisée, il n’y a rien à faire pour se sauver. Je ne te demande pas de l’être et la pitié… Très peu pour moi. Que je finis par dire avant de me redresser. Cette position prostrée n’est pas l’image que j’ai envie de donner, de lui donner. Pour le moment, je crois que le projet consiste à faire face à mes émotions parce qu’à force de ravaler, on dégueule salement. Et comme pour donner une idée de la manière dont je réagis, je descends le reste de ma boisson, laissant un coup d’oeil au barman pour qu’il vienne rechercher mon verre et me le remplir à nouveau. Et puis, après, on verra. Que je lance avec un léger sourire, tendant le verre vide à l'homme qui est rapidement là, à nos côtés. Mais ouai, peut-être qu’une partie de mon projet, c’est de me raccrocher à cette soeur que je viens de rencontrer. Ou pas, j’en sais trop rien. Est-ce qu’elle a envie de tout cela ? Est-ce que je ne le fais pas parce que je suis seule et que c’est la première fois depuis vraiment longtemps que ça arrive ? Pour le boulot, c’est déjà le cas. Mais c’est pas ce qui me noie, c’est ce qui me maintient en vie. Sans ça, je ne sais pas où je serais. J’aurais probablement plus aucune volonté et ça ferait peut, très peur. Tu me préférais guillerette et heureuse non ? Sauf que la vraie Amelia est un mélange de tout mais surtout un bordel de rien. Ainsi va la vie.

tw : décès, deuil, fausse couche.

Les mots ne sont pas soufflés mais bien prononcés. Cela ne sert à rien de tourner autour du pot et je refuse de jouer à celle qui a eu une vie plutôt simple et banale quand j’ai l’impression que le ciel se déchaîne sur moi depuis des mois, pour ne pas dire des années. Je ne sais même plus comment réagir face à ces retournements de situations incessants. Il n’y a pas un jour où je ne me demande pas ce que j’ai fait pour mériter ça. Perdre mon fiancé en mission a été difficile, douloureux et j’ai mis quelque temps à l’accepter. Je crois d’ailleurs que c’est ma fausse couche qui m’a permis d’avancer. Je ne pouvais plus pleurer mon défunt fiancé alors que la dernière chose qui me liait à lui venait de partir pour aller le retrouver. Il parait que je suis par-ange, un truc comme ça. C’est un concept sympathique pour ceux qui en ont besoin mais dont je me serais bien passé. Et comme un signe venu d’en haut, à peine ai-je eu à affronter ce nouveau deuil que l’on m’annonçait la pire des nouvelles. Un cancer, celui de ma mère. J’en ai des frissons dans le dos rien que d’y penser. Jamais deux sans trois. J’en riais, entre deux crises de larmes, dans les bras de la femme qui m’a élevé. Mais je ne m’attendais pas à ce que ce soit elle qui confirme cet adage que j’aurais voulu erroné. C’est difficile de se relever mais la pitié, je n’en veux pas. Comme le soutien de personnes que je ne connais pas. Les groupes de paroles, très peu pour moi, bien que c’est ce qui est conseillé aux personnes qui traversent la même chose que moi. Nous ne sommes pas seuls - merci Sherlock, comme si nous avions un doute là-dessus - mais parler ne fait pas du bien à tout le monde. Je me contente de ma psychologue, la seule à avoir une vision réelle de mon état actuel, et c’est très bien comme cela. Je sais que discuter de mon expérience reviendrait à la comparer à celle d’inconnu et je suis fatiguée d’avance de recevoir ces regards tristes, ces mines déconfites et tout ce qui va avec. Non, fuir tout cela revient aussi à me protéger et c’est ce dont j’ai besoin aujourd’hui. Me protéger. Plutôt paradoxal quand on voit l’entrain et l’engouement avec lequel j’accueille Joséphine et lui ouvre aussi bien ma vie que mon esprit. Je ne veux pas partir sur des bases sablonneuses et lui laisser le temps de choisir ce qu’elle veut réellement. J’ai le droit à un re-do et je compte bien le faire comme il se doit. Sans compter qu’aujourd’hui et pour un petit moment, Joséphine est ma sœur mais notre relation évoluera à sa façon. Je souris à ses mots et dis Bien. Parce que je suis une très mauvaise comédienne. Il n’y a rien d’autre à dire, ce sera catastrophique quoi que j’essaye de faire. Le jeu, les rôles, ce n’est pas quelque chose avec lequel je suis à l’aise. Les verres de retour à table, je reprends la dégustation de mon plat, mon estomac se dénouant petit à petit et je l’écoute, fronçant les sourcils à sa première question. Ma serviette tamponne mes lèvres et je bois une gorgée de ma bière pour faire passer la salade avec plus de facilité. Qui a dit qu’elle me décevrait ? Que je lance rapidement, ne comprenant pas trop où elle veut en venir. Tant que tu ne tues pas d’innocents, ça devrait le faire. L’esprit étriqué, je l’ai, mais je sais aussi qu’avoir des attentes trop hautes ne sert strictement à rien. Et moi, tout ce que je souhaite, c’est apprendre à la connaître, avec ses qualités et ses défauts. La déception est un sentiment bien particulier à chaque être humain et comme tu pourras le voir, je ne suis pas la plus douée pour gérer mes émotions et sentiments. Je ne suis pas tout ou rien, je suis plutôt rien, rien, absolument rien jusqu’à ce que la fin soit proche, comme avec cette patiente. Ma mère m’a toujours appris à accepter autrui comme il est. Alors bien sur que je vais le faire avec toi Joey. J’espère qu’elle a vu que, pour une fois, je ne l’ai pas appelé par son prénom complet.