Vendredi 8 Avril. 23h30.

Mais qu’est-ce que je foutais ? La question tournait en boucle à l’intérieur de ma tête tandis que je m’éloignais du Lord Hobo. Mon service n’était pas terminé. Il ne devait pas finir avant de trop nombreuses heures. Pourtant, j’avais été voir ma boss pour lui souffler quelques mots afin de quitter les lieux. J’avais lancé que je ne me sentais pas très bien et que j’avais juste envie de rentrer chez moi pour me coucher. Bien évidemment, ma boss n’avait pas bronché et m’avait laissé partir sans faire d’histoires. Les derniers événements concernant ma tête et le décès de la grand-mère de mon mari l’avaient sans doute convaincu de me laisser filer quand je le demandais. Gamin aux trous de mémoire récurrents. Gosse à la tête dangereuse et à la vie instable. Les derniers jours n’avaient pas été des plus aisés… Non attendez… Cela ne se comptait pas en jours en vérité, mais plutôt en semaines. Les dernières semaines avaient été foutrement difficiles. Après des semaines de trous de mémoire, l’hématome avait été découvert dans ma tête poussant les habitudes à devoir se modifier. L’alcool avait été interdit. Les bagarres avaient été totalement proscrites. Et, surtout, mon traitement pour mon trouble Borderline avait dû être stoppé. L’arrêt brutal avait été compliqué, mais il n’avait pas été aussi insurmontable que je le pensais. Malheureusement, la vie n’avait pas été clémente par la suite. La grand-mère de Lukas avait eu un accident et nous étions partis en Italie pendant un temps. Un temps foutrement difficile pour mon mari qui perdait sa grand-mère et pour moi aussi parce que c’était comme si elle faisait partie de ma famille depuis toutes ces années. Néanmoins, retourner en Italie avait aussi été compliqué pour moi car les vieux démons s’étaient éveillés. La Mafia avait repris contact avec moi pour me faire savoir que j’étais surveillé en Italie et que je n’avais rien à faire là-bas. La menace pesait quelque part. Je le pressentais sans parvenir à savoir d’où elle allait venir ou quand le courroux allait s’abattre. Je sentais simplement ce gros nuage s’approcher prêt à lâcher la foudre sur mon être. Et, comme si cela ne suffisait pas, j’avais l’impression d’étouffer de plus en plus. Depuis mon mariage avec Lukas, j’avais pris soin de me renfermer et de me couper de plus en plus du monde en dehors de mon mari, de ma fille et de mon travail. J’avais pris mes distances pour parvenir à être sage et fidèle. Je m’étais renfermé pour ne pas trahir ma promesse. Malheureusement, ces derniers mois de renfermements combinés aux derniers événements étaient clairement en train de me rendre fou. J’étouffais. Je crevais. Je peinais à avancer. J’avais la sensation incessante d’un poids qui m’écrasait de plus en plus. Et, croyez-moi, l’arrêt de mes médicaments, de l’alcool et des bagarres n’aidaient aucunement. Ça empirait les choses. Gosse qui avait la sensation de ne plus vivre totalement. Gamin qui se mettait parfois à rêver de l’Italie passée et de sa vie de marchandise mafieuse. C’était dingue. Complètement dingue et pourtant si vrai. Tout s’emmêlait. Tout était compliqué. Et je déraillais.

Je déraillais à tel point que je me retrouvais à déambuler dans les rues de Boston ce soir. J’avais quitté le travail plus tôt dans l’idée de rejoindre la maison récemment achetée avec mon mari. C’était réellement ce que j’avais prévu de faire à la base. Alors que je servais les verres derrière le bar, ma tête s’était mise à cogner et je sentais bien que le besoin de repos se faisait sentir. C’était plus régulier depuis l’arrêt de mon traitement tout comme mon envie de sexe avait augmenté et n’était jamais réellement satisfaite. Cependant, mes pas ne me menaient pas vers un taxi pour rentrer. Ils ne me menaient même pas dans la bonne direction. Lentement je m’éloignais encore plus de la maison. Je me laissais porter par le moment. Je me laissais avoir par le destin. Gamin qui ne contrôlait pas réellement sa vie. Gosse curieux qui avait envie de laisser le destin gagner pour une fois. Trop de contrôles ces derniers mois. Si peu de libertés ces derniers temps. Alors, ce soir, je lâchais les rênes et je suivais. J’avançais sans savoir. J’avançais en m’en fichant. Les rues défilaient sous mon regard. La vie résonnait dans mes oreilles. Et, soudainement, je bifurquais dans l’une de ces ruelles sombres de Boston. Les pieds connaissaient parfaitement le chemin. L’être se souvenait lui aussi parfaitement de ces lieux. Je me stoppais à l’entrée de cette ruelle. Mes iris sombres observaient l’endroit autant qu’il était possible de le faire. Des hommes et des femmes se trouvaient là. Des anciens collègues que je croisais parfois. Des prostitués que j’observais sans bouger de ma place. Il ne fallait pas entrer dans la ruelle. Je n’étais pas un client. Je n’étais plus un prostitué. Il fallait que je reste là. Les pieds voulaient avancer et s’enfoncer plus loin. La voix dans la tête criait pour m’y pousser aussi. Je résistais. J’étais marié putain. Je devais être fidèle. Je n’étais plus libre. Je n’avais pas le droit de commettre d’écarts. Peu importait l’envie de liberté. Peu importait l’influence des derniers événements. Je n’avais pas le droit bordel. M’appuyant contre le mur à l’entrée de la ruelle, je glissais mes mains dans mes poches pour sortir une cigarette. Je portais le bâtonnet de nicotine à mes lèvres l’allumant rapidement. Tirant dessus, je renversais la tête en arrière fermant les yeux un instant. Le cerveau tournait trop vite. Le cœur cognait trop fort. La voix dans la tête hurlait trop vivement. Tout s’emmêlait. Tout s’embrouillait. Je finissais par bouger. Je n’avançais pas non. Je ne cédais pas. Je bougeais simplement pour faire face à la ruelle l’épaule toujours appuyée contre le mur comme si cela pouvait m’empêcher de m’enfoncer. Je restais là à tirer sur ma cigarette en silence. Je demeurais ici à observer le spectacle de la ruelle. Et, soudainement, une présence se faisait sentir derrière moi. Une présence qui ne me poussait pas à bouger ni même à fuir. C’était comme si le corps et l’être avait déjà reconnu la personne qui venait de s’approcher de moi avant même qu’un seul son ne vienne interrompre le silence. La voix dans la tête se taisait. Et, le gamin que j’étais ne bougeais même plus laissant la cigarette se consumer dans le vide dans l’attente d’entendre une voix ou peut-être de sentir un contact.

Allez Neal ! Vas-y ! Tu as le droit d’y aller. Tu as le devoir d’y aller. Tu en as besoin. Tu le sens. Je le sens. Tu ne pourras pas résister bien longtemps. Il faut y aller. Vas-y ! Avance ! Mes iris sombres se fermaient soudainement lorsque les mots résonnaient de plus en plus vivement à l’intérieur de ma tête. Le disque semblait s’être mis sur repeat au sein de mes pensées. Les propos tournaient en boucle et je ne savais même plus les arrêter. Ils étaient là sur le devant la scène. Ils étaient là et je ne savais guère les ignorer. Je résistais autant que je le pouvais. Je combattais ce feu ardent qui semblait me pousser. Je me bagarrais contre cette voix. Cette voix foutrement trop insistante qui voulait que je m’enfonce au sein de la ruelle sombre. ELLE voulait que je craque et que je commette cette faute de trop. Cette faute que je fuyais depuis des mois. Cette faute que je n’avais pas le droit de commettre. Ma vie était différente. J’étais marié. Je n’étais plus libre. Je n’avais pas le droit de faire ça. Lukas… Putain, c’était à lui que je devais penser. C’était à lui que je devais me raccrocher. Lui. Juste lui. Il fallait que je parvienne à le remettre sur le devant de la scène. Il fallait que je parvienne à effacer la voix. Il fallait que Mio Amore écrase cette voix dans ma tête. Pourtant, ce soir, l’acte me semblait bien trop compliqué à effectuer. J’étais épuisé. J’étais à bout. J’étais à cran. J’avais lâché prise un peu trop longtemps et ça avait été une terrible erreur. Une erreur qui me foutait en l’air. Une erreur qui me fichait à terre. Je n’aurai jamais dû laisser mes pas me guider en sortant du travail. Je n’aurai jamais dû déambuler dans les rues de Boston. J’aurai dû me glisser dans le taxi et babiller l’adresse de la maison. De notre maison. Ouais putain, j’aurai mieux fait de garder le contrôle dès le départ. Stupide petit gamin qui avait lâché la corde et qui ne parvenait plus à l’attraper maintenant. Idiot gosse qui se retrouvait dépourvu de pouvoir. Mes iris sombres s’ouvraient de nouveau pour observer la ruelle qui se trouvait sous mes yeux. Cette ruelle de mon passé qui m’appelait tellement. Les derniers mois et les derniers événements cumulés n’étaient qu’un poids supplémentaire qui m’empêchaient de rattraper cette corde. J’avais trop contrôlé la totalité de mon existence ces derniers temps et j’avais commis l’erreur de lâcher prise quelques secondes. Quelques secondes de trop qui poussaient la liberté et la voix de la tête à reprendre le pouvoir. Foutu coup d’état du destin. Il fallait pourtant que je sois sage. Il fallait que je sois fidèle. Je ne pouvais pas tromper mon mari. Putain Mio Amore me pardonnerait-il une telle faute ? Je n’en savais rien. Je n’étais même pas censé me poser la question car cela laissait supposer que j’envisageais de commettre la faute. Pourtant, quelque part, quelque chose répondait à l’interrogation. Quelque part, je savais que Mio Amore me pardonnerait parce que j’avais toujours été bien trop transparent sur ma réalité et mes besoins. Il était au courant. Il savait qu’un déraillement pouvait se produire. Un déraillement qui allait arriver ce soir ?

F*ck. Je ne savais pas. Tout ce que je savais était que je sentais soudainement une présence derrière moi. Une présence qui ne me faisait pas fuir. Une présence qui venait assourdir la voix dans la tête. Parce que je replongeais sur le bon chemin sans risque de tromperie ? Ou parce qu’au contraire la voix savait qu’elle avait gagner et que j’allais commettre la faute ? Allez savoir. Les doigts se posaient sur mon épaule. Et, au lieu de vivement me dégager comme j’aurai pu le faire ou peut-être même comme j’aurai dû le faire, mes iris sombres se fermaient simplement un bref instant. Un instant de paix. Un instant de silence. Je restais là sans bouger à sentir ce contact sur mon épaule. Le toucher ne m’était guère inconnu. C’était un toucher différent de celui de mon mari. Il s’agissait là d’un toucher qui appartenait au passé et qui éveillait, malgré moi, des frissons sur la peau. Le ventre se tordait sous les souvenirs du plaisir passé. Le cœur s’emballait à la mémoire de ce passé. J’aurai dû me dégager et mettre de la distance sans perdre de temps. Gamin pris au piège soudainement. Albus était là juste derrière moi. Le loup dangereux était si proche de moi alors que j’étais déjà bien trop près du rebord de la falaise. Gamin prêt à sauter. Soufflant un coup pour tenter de reprendre le contrôle, je pivotais avec lenteur laissant mon dos rencontrer de nouveau le mur. Mon regard se posait sur l’homme à l’instant même où sa voix résonnait. La question tombait me poussant à sourire brièvement. Cette question se trouvait aussi dans ma tête et je n’avais aucune réponse miracle. Je n’avais aucun moyen d’expliquer ce que je pouvais foutre ici ou ce que j’attendais en ces lieux. Même moi je ne savais pas. Le combat faisait rage à l’intérieur de mon être. Deux envies bien opposées. Deux réalités bien différentes. Est-ce que je venais vraiment chercher quelque chose dans cette ruelle ? Peut-être. Peut-être pas. Je ne savais plus. La tête s’embrouillait. Mordillant ma lèvre, je baissais les yeux incapable de soutenir le regard d’Albus plus longuement. Et, en toute réponse à son interrogation, j’haussais doucement les épaules. Gamin qui avait perdu sa voix. Gosse qui ne savait pas ce qu’il fichait là. Mes iris sombres glissaient de nouveau vers la ruelle pour observer ce monde que j’avais quitté. Je restais silencieux un moment tirant simplement sur ma cigarette pour faire savoir que je n’étais pas une statue. Coinçant le bâtonnet de nicotine entre mes lèvres, je relevais doucement le regard sur l’homme à mes côtés.

Ça bouillonnait dans ma tête. Ça crépitait dans mon corps. La folie était prenante. La tentation était absolue. L’erreur s’amusait à se pavaner devant moi comme pour tenter de m’attirer dans ses ficelles. Et, putain, si vous saviez à quel point je désirais céder à cet appel. J’avais envie de plonger au sein de cette déchéance que je maîtrisais à la perfection. Gamin tant habitué à cette vie de sexe. Gosse livré avec cette dépravation qui l’habitait. Cette rue et ce mode de vie c’étaient moi. Il s’agissait d’une partie de moi en tout cas. Une partie que j’avais dû enfermer dans une armoire à double tour depuis des mois, depuis que j’étais en couple avec Lukas. Et, j’avais dû me débarrasser de cette foutue armoire après le mariage. La balancer à l’eau et la laisser dériver loin de mon existence en espérant suivre le flot tranquille d’une vie où je serais un homme fidèle. Ah comme il était beau d’y croire. Ah comme il était fou d’espérer. Ce soir, les choses se bouleversaient. Ce soir, l’armoire ouverte revenait s’inviter dans le cours de ma vie. Elle s’insinuait devant moi. Elle me tendait les bras. Elle m’invitait à tomber. Glisser de nouveau dans ce que je connaissais et qui faisait du bien. Sombrer de nouveau dans cette existence aussi palpitante que dangereuse. Me faire entraîner dans cette dépravation aussi détestée qu’adorée. Les iris sombres suivaient les mouvements des silhouettes dans cette ruelle qui était autrefois mienne. Je refusais de quitter le poste d’observation et je combattais. Je me battais contre cette voix à l’intérieur de la tête qui me disait d’avancer. Je me battais contre ce feu ardent qui brûlait dans mes veines avec la folle envie de rejoindre la danse des corps qui s’oubliaient. Lukas, Lukas, Lukas. C’était à lui que je devais penser. C’était avec lui que j’étais marié à présent. C’était lui qui se trouvait sur le devant de la scène. Personne ne pourrait prendre sa place c’était sûr et certain. Je l’aimais. Beaucoup. Atrocement. Énormément. Je m’étais marié avec lui et j’avais tant accepté. Pour lui. Pour nous. Pour notre vie. J’avais mis tellement de choses au placard. Alors, ouais, putain, personne ne prendrait jamais la place de mon mari. Mais, bordel, je savais qu’il ne parviendrait jamais à combler ce vide qui cognait parfois la nuit. Je savais qu’il ne saurait jamais effacer ce trou dans ma poitrine et dans mon être. Même s’il savait combler les besoins, il ne saurait jamais combler la dépravation. En revanche, quelqu’un avait ce pouvoir. Plusieurs avaient ce pouvoir. Et, l’une de ces personnes se trouvait soudainement derrière moi. Le doigt sur mon épaule me poussait à fermer les yeux sans bouger. On m’arrachait à la contemplation sans pour autant m’arracher à ce monde. Je le savais. Je le reconnaissais. Est-ce que le piège se refermait sur moi pour m’attirer sur le mauvais chemin ? Ou est-ce que ce piège se refermait pour me remettre sur le droit chemin ? Je n’en savais rien. Tout ce que je savais était qu’Albus se trouvait là. Le loup dangereux était derrière moi. Sa présence était rassurante. Sa présence risquait de me faire plonger. C’était quitte ou double à ce jeu. Et j’étais prêt pour la partie même si j’en ignorais le dénouement.

Pivotant avec lenteur, mon dos rencontrait le mur et mon regard se posait sur Albus. La question tombait sans perdre de temps. Ce que je foutais ici ? Je ne savais guère comment l’expliquer. Je n’avais même pas envie de l’expliquer. Je n’en avais sans doute même pas besoin. Pas face à lui. Le loup connaissait les démons et la dépravation. Il connaissait le contenu de cette armoire que j’avais voulu foutre à la flotte. Cette armoire que je me bouffais en plein visage aujourd’hui. Pour le meilleur ou pour le pire allez savoir. Je n’avais pas besoin de me lancer dans un long discours pour tenter d’expliquer les choses à l’homme qui se trouvait face à moi. Je n’en avais guère l’envie non plus. Je me contentais d’hausser les épaules sans prendre la parole. Je me contentais d’hausser les épaules et de le laisser interpréter le geste comme il le désirait tandis que mes iris se perdaient de nouveau dans la ruelle. J’observais la cigarette coincée entre les lèvres. Et la voix faisait rage. Et l’envie cognait bien trop fort. Et la porte à la chute était grande ouverte. Si proche. Trop proche. Alors, je me laissais tomber. Je commettais la première erreur en tendant la main vers Albus pour crocheter son haut, le rapprocher de moi et déposer sa main sur cette érection naissante dans mon pantalon. Témoin de ce manque qui cognait dans l’être. Témoin de cette envie qui pulsait dans le corps. Je lâchais rapidement sa main avant de croiser son regard et d’hausser un sourcil. Toujours trop silencieux, je ne savais pas quels mots souffler ou peut-être que j’avais l’impression que si je gardais la bouche close, le secret serait réel. Si je me taisais, peut-être que la faute n’en serait pas réellement une. Peut-être que la tromperie s’effacerait juste en claquant des doigts. Folle illusion. La question glissait entre les lèvres d’Albus. Est-ce que j’en avais envie ? Le rire amusé passait la barrière de mes lèvres tandis que je laissais ma cigarette terminée s’échouer sur le sol. Ma langue glissait sur mes lèvres et je me contentais d’hocher la tête pour toute réponse. Gamin toujours silencieux. Gosse qui répondait pourtant et qui laissait savoir qu’il en crevait d’envie. Oh oui putain. Je n’aurai jamais dû hocher la tête. C’était une connerie. Je risquais de dépasser les limites fixées ou peut-être que je les dépassais déjà. F*ck it. La seconde interrogation tombait soudainement me poussant à me figer un bref instant. Est-ce que j’avais pris quelque chose ? La tête venait se secouer négativement. Non, je n’avais rien pris. J’aurai pu répliquer que j’avais pris un mariage et une fidélité bien trop difficile à tenir. J’aurai pu ouais, mais je savais que ce n’était pas là le sens de l’interrogation d’Albus. Alors, non, je n’avais consommé aucune substance qui pourrait foutre en l’air mes pensées et mon comportement. Rien. Mon avant-bras était soudainement empoigné par Albus qui m’entraînait de force. Je suivais sans pouvoir y résister. Je suivais sans opposer de résistance. En avais-je seulement envie ? Non. Pas le moins du monde. Je savais que je sombrais. Je savais que je chutais. Et la voix dans ma tête fêtait cette victoire. Elle m’encourageait dans cette déchéance alors je suivais. J’étais presque jeté dans la voiture et je ne bronchais pas. Albus ne tardait pas à me rejoindre verrouillant les portes et démarrant. Alors, seulement, ma bouche s’ouvrait pour demander « Tu m’emmènes où ? » Gamin incertain de l’endroit où le loup dangereux allait me conduire. Gosse qui n’était pas sûr de la tournure des événements. Iris sombres posées sur Albus, ma langue glissait avec lenteur sur mes lèvres. Et j’attendais de connaître le dénouement que le loup allait apposer à cette histoire. Me conduire à l’hôtel ? Me conduire chez lui ? Me ramener chez moi ? J’étais incapable de savoir ce dont j’avais envie moi. Les pensées s’entremêlaient. Le combat faisait rage dans la tête. Entre la fidélité et la tromperie. Entre l’amour et les besoins.