Mardi 22 Mars.

La nouvelle était tombée de façon beaucoup trop soudaine. Foutu destin qui ne pouvait décidément pas nous foutre la paix. Fichu événement qui venait faire tanguer notre tranquillité. Une tranquillité déjà suffisamment instable depuis que l’hématome sous-dural avait été repéré dans ma tête. Un hématome résorbé certes, mais ses conséquences étaient toujours là. Les médicaments pour mon trouble n’étaient plus présents dans mon quotidien me rendant plus irritable et instable, mais peut-être aussi plus insatiable. Il fallait que je sois prudent. Toujours. Sans cesse. Et, avec l’absence de médicaments, cela me pesait sur la conscience. Gamin qui se sentait étouffer. Gosse qui se sentait prisonnier. J’avais envie de tout envoyer valser. Envie de boire jusqu’à en perdre la tête. Envie de coucher avec n’importe qui juste pour retrouver ces sensations du passé. Envie de me noyer dans la nuit comme si j’étais encore des années en arrière. Comme si je n’étais qu’un gamin travaillant pour la Mafia de nouveau. En manque de ces sensations, de cette fausse liberté. En manque de ces respirations libres et pourtant si bien contrôlées. Les mains tremblantes comme bien trop souvent depuis ces derniers temps, je m’attelais à mon travail lorsque mon téléphone sonnait pour cette soudaine nouvelle. L’information me parvenait suite à un message de mon mari. Il n’allait pas bien et me demandait de le rejoindre au plus vite. Je n’avais pas hésité une seule seconde. Je terminais la réparation que j’étais en train d’effectuer sur une moto avant de filer dans les rues de Boston. Sur le chemin me menant à mon amoureux, je grappillais des bribes d’informations sur la situation. Que se passait-il ? Nonna avait eu un accident. Un accident qui l’avait plongée dans le coma. Un accident qui poussait mon amoureux à vouloir se rendre en Italie sur le champs. J’avais hâté le pas autant que ma jambe me le permettait pour retrouver mon bien-aimé. Nous avions passé des heures au sein de notre maison. Des heures à câliner mon mari pour tenter de l’apaiser et d’éloigner cette angoisse qui le rongeait. Des heures à essayer de savoir ce que nous allions faire. La décision était là. Le départ en Italie arrivait. Le voyage s’était fait dans le plus grand des silences. J’aurai aimé trouver les mots pour mon amoureux, mais il n’y en avait sans doute pas. Et, putain, j’avais la gorge bien trop noué pour parvenir à parler. Je sentais l’angoisse tordre douloureusement mon ventre. Je sentais la peur m’écraser l’être. Il ne fallait pourtant rien laisser paraître. Il fallait être fort. Pour Nonna. Pour Mio Amore. Le flou total entourait ce voyage dans mon esprit. Tout s’était déroulé un peu comme si je n’étais pas réellement sur place. Arrivés à Porto Istana, je restais un peu en retrait observant mon amoureux et Nonno tous deux bien trop inquiets et mal en point. Après avoir déposé nos affaires, il fallait attendre. Attendre quelques heures avant de se rendre à l’hôpital. Attendre de longues heures avant d’aller en savoir plus. Attendre dans un silence intenable et dans une absence douloureuse. J’avais passé la nuit seul dans le lit même si le sommeil ne s’était pas invité. Mon amoureux avait quitté le lit bien trop vite et je l’avais observé un temps installé sur la terrasse. Perdu dans un Enfer que j’aurai aimé lui éviter.

Mercredi 23 Mars.

Le moment fatidique avait finalement pointé le bout de son nez après quelques heures. Le soleil s’était levé brillant haut dans le ciel. J’aurai tant aimé que sa lumière aveuglante vienne faire briller le bonheur dans notre existence. J’aurai tant aimé que la situation ne soit pas aussi grave et que tout s’arrange. Oh bordel oui, comme j’aurai aimé que, pour une fois, le destin soit clément avec nous. L’espoir était pourtant illusoire. Ça ne servait à rien d’y croire. Nous ne tardions pas à arriver devant ce bâtiment blanc qui me filait toujours la gerbe. Ce bâtiment blanc que je voyais bien trop souvent ces derniers temps et qui n’apportait jamais rien de bon. Ce bâtiment blanc au sein duquel nous étions obligés de rentrer. Les frissons désagréables courraient sur ma peau. L’envie de faire demi-tour pulsait dans l’être. Cependant, je n’en avais rien fait. Main dans la main avec mon mari, je ne le lâchais pas et je me montrais fort. Il ne fallait pas défaillir malgré la peur qui tordait le ventre et l’angoisse qui compressait douloureusement le cœur. Nous nous dirigions vers la chambre lorsque soudainement mon amoureux s’arrêtait. Je manquais de chuter devant la brutalité de l’arrêt me rattrapant sans réellement savoir comment. Mes iris sombres se posaient sur mon amoureux. Son regard perdu me brisait le cœur. Son regard suppliant me donnait envie de pleurer. Putain Amore si tu savais à quel point j’aurai aimé avoir le pouvoir de tout changer. Si tu savais à quel point j’aurai aimé te dire que tout allait bien se passer. Malheureusement, je n’avais pas ce pouvoir. Et, vu comment le destin aimait se jouer de nous, j’imaginais déjà le pire. Je tentais de rassurer Mio Amore comme je le pouvais. Les mains glissaient sur ses joues. Les lèvres se déposaient sur son front et son nez. Je le laissais se blottir contre moi caressant doucement son dos et murmurant des mots de courage et d’amour au creux de son oreille. Le temps filait et je m’en fichais. Je lui laissais prendre le temps dont il avait besoin. Je le soutenais autant que je le pouvais dans cette épreuve que j’aurai aimé effacer.

Finalement mon amoureux se dirigeait de nouveau vers la chambre de Nonna et je le suivais sagement me plongeant de nouveau dans le silence. Nous passions la porte et je soufflais doucement. L’image n’était pas belle. Les nouvelles allaient être mauvaises. L’impact allait être désastreux. Mio Amore lâchait ma main s’approchant de Nonna après un regard vers moi. Je le laissais faire et je le perdais doucement. Il s’enfermait dans une bulle au sein de laquelle je le laissais. Il en avait besoin sans doute. Je restais dans la chambre un instant. Je restais juste là à l’observer et à garder le cap. Je restais là priant pour être assez fort pour encaisser l’impact. Je finissais par me glisser à l’extérieur de l’hôpital pour fumer ce bâtonnet de nicotine salvateur. Je tournais en rond devant l’hôpital stressé à l’idée d’être dehors et pourtant bien trop angoissé à l’idée de retourner à l’intérieur. J’attrapais mon téléphone pour jeter un coup d’œil aux nouvelles. Des mois que je m’étais renfermés et j’étais persuadé qu’il n’y aurait aucune notification sur mon écran. Personne pour s’inquiéter. Personne pour se questionner. Pourtant, sur mon écran, une notification s’affichait. Numéro inconnu ou peut-être trop connu. Et ce message qui glaçait le sang. Et cette photo qui retournait le ventre. J’éteignais bien vite l’écran. Je coupais trop rapidement le téléphone sans répondre. J’ignorais la réalité balançant la clope à moitié consommé pour rejoindre mon amoureux. J’avais passé le reste de l’après-midi dans un coin de la pièce à attendre que mon amoureux soit prêt à quitter les lieux. Et nous avions pris le chemin de la sortie lorsque la nuit s’était invitée.

Le trajet du retour était tout aussi flou à l’intérieur de mon esprit. J’agissais par simple automatisme gravitant autour de mon mari qui avait besoin de moi. Juste le suivre. Simplement rester prêt de lui. C’était ma mission et je m’y attelais en silence. J’acceptais ce silence. Je ne forçais pas pour parler. Surtout pas après cette nouvelle qui était tombée. Nonna ne s’en remettrait pas. La fin était là. Il allait la perdre. Nous allions la perdre. C’était terminé. Foutu destin bien trop merdique. J’aurai préféré mille fois devoir subir une nouvelle épreuve douloureuse que voir mon amoureux faire face à ce cauchemar. Malheureusement ça ne fonctionnait pas comme ça. C’était écrit. Je ne pouvais rien changer. Je pouvais juste tenter d’être là. Et je l’étais. Main glissée dans celle de mon amoureux, je le suivais dans la maison avant de me glisser dans la salle de bain à sa suite. Les vêtements quittaient la peau. Les corps se glissaient dans la douche. Le jet d’eau froide me faisait frissonner un instant avant que je ne me détende sous l’eau chaude bien plus agréable. Iris sombres plantées dans celles de mon amoureux, je percevais sa supplication. Il voulait que je lui fasse oublier cette réalité. Il avait envie que je lui fasse oublier l’horreur qui s’abattait sur nous. Sur lui. Il désirait se sentir vivant ce soir. Et je ne pouvais qu’accéder à sa supplication. Gamin perdu qui ne savait pas quoi faire d’autre. Gosse déraillant qui voulait juste tenter de se rendre utile. Les mains frôlaient les corps. Les corps se rapprochaient. Là, sous cette douche, j’avais fait l’amour à mon mari avec autant de douceur et de tendresse que je le pouvais. Là, sous cette douche, j’avais fait l’amour à mon mari comme si mon simple amour pouvait panser les plaies de la réalité et le cœur béant des atrocités. J’avais agit comme si ce corps à corps avait le pouvoir de changer la donne. Mais, putain, je n’étais pas un super héro et l’horreur était toujours tapie là dans l’ombre.

Du 24 Mars au 28 Mars.

Les journées s’étaient succédées sans que je n’y prête réellement attention. Le téléphone restait éteint. Le stress bouffait les entrailles. J’étais sur mes gardes sursautant au moindre bruit et observant un peu trop les alentours comme si j’avais la trouille que le message reçu ne soit qu’un début de mauvais pressage et que l’horreur vienne encore plus glacer nos vies. Rien n’était arrivé de ce côté pourtant. Il faudrait que je m’en occupe une fois de retour à Boston. Plus tard. Pour le moment, je tentais de me focaliser sur ces journées presque trop semblables qui se répétaient. Les personnes affluaient. Les émotions douloureuses dominaient. La tristesse était partout. La peine était désagréable. Toutes les journées se ressemblaient. Mon amoureux restait plongé dans le silence et je ne savais même plus comment l’en sortir. La tristesse planait de façon trop pesante dans l’air. Mes nuits étaient courtes parsemées de douleur, d’angoisse et de réveils en sursaut de l’amoureux qui finissait toujours par disparaître quelques temps. Je le laissais se perdre dans sa bulle quand il le voulait. Je le laissais revenir se blottir dans mes bras dès qu’il en avait besoin. Silencieux et présent. Bouche fermée et bras grands ouverts. Je tentais d’être celui dont il avait besoin même si toute cette réalité me déplaisait et me désarçonnait. L’Italie, le silence de l’amoureux qui s’effondrait, la mort de Nonna, les afflux de sentiments négatifs… C’était trop pour moi. Je rêvais de reprendre des pilules miracles. Drogues ou médicaments… Peu importait. J’avais juste envie de quelque chose pour me calmer. Pourtant, je ne craquais pas. Je courbais l’échine et je supporter. Supporter le silence et la peur. Supporter la solitude et la tristesse. Supporter ce quotidien un peu trop dérangeant. Juste supporter en silence pour ne pas en imposer plus. Simplement tenter de rassurer l’être aimé autant que je le pouvais. Je laissais les jours filer et je laissais l’Italie venir me charcuter n’osant pas supplier pour rentrer. Je n’osais pas demander de retourner à la maison. J’acceptais de laisser ce pays natal me charcuter. Par amour pour Mio Amore.

Mardi 29 Mars. 02:58 am

Notre vie était chamboulée depuis bientôt une semaine maintenant. Cela faisait presque une semaine que nous nous trouvions en Italie. Je n’étais jamais revenu aussi longtemps ici de mon plein grès. Les voyages étaient courts par ici pour garder les démons endormis et empêcher l’horreur de glisser de nouveau dans ma vie. Malheureusement, cette fois-ci, ce n’était pas moi qui menait la situation. Ce n’était pas moi qui tenait le guidon de notre existence et de notre voyage. Mio Amore avait tous les pouvoirs et je laissais faire en silence. Énième nuit à ne pas trouver le sommeil hésitant à rallumer le portable pour voir si je n’avais pas halluciné le message. Je tentais doucement le bras vers la table de nuit pour attraper le mobile lorsque, soudainement, mon amoureux bougeait. Un nouveau réveil en sursaut pour lui. Je ne bougeais pas gardant les yeux rivés sur le plafond quand il se levait. J’attendais dans le silence écoutant attentivement autour de moi les bras déjà prêts à l’accueillir. Je l’entendais dans la salle de bain un instant. J’attendais qu’il revienne auprès de moi comme les autres nuits pour le laisser se blottir dans mes bras et le voir s’endormir un peu. Moi j’étais bien trop incapable de dormir. Il y avait trop de démons survoltés dans mes pensées. J’entendais Mio Amore revenir dans la chambre. Cependant, cette nuit, il ne revenait pas à mes côtés. Je l’entendais ouvrir l’armoire et se mettre à fouiller dedans. Me redressant sur le lieux, je l’observais silencieusement et curieusement. Qu’était-il en train de faire ? Je le laissais agir à sa guise tant qu’il ne se faisait pas de mal, je n’avais pas à l’empêcher d’agir. J’observais le bazar qu’il sortait. Ces souvenirs de notre passé d’ici qui réchauffait à peine le cœur. Je sursautais lorsque soudainement la voix de mon amoureux résonnait. Cela me semblait faire une éternité que je ne l’avais pas entendu et quelque part ça me soulageait d’entendre sa voix. Entendre ce Teo qui sortait de ses lèvres et cette demande. L’automatisme de Mio Amore me faisait brièvement sourire. Murmurant un « Viens… », je l’invitais à revenir sous les draps avec ce vieux livres dont nous connaissions les histoires par cœur. Ce vieux livres que j’allais ouvrir encore. Ce vieux livre dont j’allais lire les mots à la demande de mon amoureux. Tenter de l’aider par tous les moyens. L’aimer par dessus tout et être prêt à tout pour lui.

Mardi 22 Mars.

Je ne veux pas partir. Je ne peux pas partir. Les propos tournaient en boucle à l’intérieur de mon esprit à l’instant même où j’avais franchi la porte de notre maison découvrant la tornade qu’était devenu Mio Amore suite à la nouvelle de l’accident de Nonna. Nouvelle soudaine qui venait chambouler notre quotidien. Réalité instable qui venait nous enfoncer encore plus loin sous terre. Mon mari courrait dans tous les sens pour faire les valises le plus rapidement possible tandis qu’il ne cessait jamais de répéter qu’il fallait partir en Italie. Putain, pitié non… Je comprenais le désir de mon amoureux. Je comprenais sa tristesse et son désarroi. Mais, bordel, je n’étais pas prêt à partir comme ça moi. Je n’avais aucune envie de remettre les pieds en Italie. Rien qu’entendre le nom de mon pays savait me tordre le ventre. Qu’en serait-il une fois sur place ? Les iris rivés sur mon mari, je m’empressais de le stopper dans sa course folle. Je le stoppais pour l’enfermer dans une bulle d’apaisement. Quelques instants. Quelques minutes. Quelques heures. Allez savoir… J’ignorais combien de temps nous avions passé l’un contre l’autre. Aucun mot n’avait glissé entre mes lèvres. Et, après cette étreinte, Mio Amore s’était remis à la préparation des valises. L’idée de s’envoler pour l’Italie demeurait toujours bien trop présente. J’aurai aimé le stopper dans la préparation et le supplier sur le champs. Le supplier de ne pas aller en Italie et d’attendre plus de nouvelles. Le supplier de ne pas me faire partir là-bas. Le supplier de ne pas me forcer. Cependant, c’était mon mari et sa famille et je ne pouvais guère faire ça. Je n’avais pas le droit de le retenir et de l’enfermer dans une cage à Boston sous prétexte que je ne me sentais pas capable de remettre les pieds sur ma terre natale. Je ne pouvais pas faire ça tout comme je savais que je ne pouvais guère me résoudre à le laisser partir seul. Il en était hors de question. Il fallait que je le suive. Gamin incapable de le laisser partir seul là-bas. Encore moins lorsque la date de retour ne tombait jamais dans la conversation. Gosse incapable de le laisser s’échapper. Pas alors que mon amoureux allait aussi mal. Alors je n’avais rien dit malgré la douloureuse litanie dans ma tête. J’avais gardé le silence et j’avais même fini par aider mon amoureux à préparer ce voyage qui me rendait malade. Malade pour moi. Malade pour lui. Malade pour nous. Le voyage s’était alors lancé bien trop rapidement. La gorge nouée par l’angoisse, le ventre tordu par la peur, je n’avais pas été fichu de prononcer un seul mot depuis notre départ. J’étais simplement là pour mon mari. Je me montrais juste présent pour maintenir notre bulle. Une bulle au sein de laquelle Mio Amore pouvait peut-être un peu mieux respirer. Une bulle d’amour qui nous isolait du reste du monde. Une bulle à nous que je m’efforçais de maintenir. La totalité du voyage se déroulait dans le flou pour moi. Je savais que j’étais fort pour l’homme que j’aimais. Je savais que je le touchais, que je le câlinais, que je l’embrassais… Mais, tout le reste du monde me semblait insaisissable. Et finalement, nous arrivions sur place. Nous arrivions à l’aéroport où l’horreur me prenait encore plus aux tripes. Nous arrivions à l’aéroport et je restais en retrait. Prêt à soutenir tout en restant un peu trop effacé. Gamin qui espérait ainsi pouvoir être invisible. Il était trop tard pour aller à l’hôpital sur le champ alors nous avions fini dans la maison, dans la chambre. Et j’avais fini seul dans le lit. Seul tordu de cette douleur intérieure. Seul bouffé de cette peur. Seul pendant que mon amoureux s’était endormi sur la terrasse. Je n’avais pas osé aller le chercher. Je ne voulais pas le réveiller. Je ne voulais pas le blesser. Lui qui avait préféré fuir notre lit.

Mercredi 23 Mars.

La journée fatidique était bien trop vite arrivée. La nuit avait été courte. Elle avait été peuplée de cauchemar mafieux et de surveillance de mon amoureux. Elle avait été douloureuse à charcuter l’être et à ouvrir un peu trop le cœur. Mais, putain, ce n’était qu’une première épreuve dans tout ce qui m’attendait dans les jours à venir. Le soleil était à peine levé que mon amoureux était déjà prêt à rejoindre la cage blanche. Alors, nous avions pris la route et quand bien même j’aurai aimé faire demi-tour et fuir cet hôpital où il y avait bien trop de monde, je ne pouvais pas le faire. Je n’avais pas le droit de le faire. Gamin silencieux qui serrait fermement la main de l’homme qu’il aimait tant. J’étais la béquille de Mio Amore. J’étais présent à ses côtés quand bien même le silence demeurait entre nous. Je restais là prêt à l’aider à chaque instant. Cet instant arrivait d’ailleurs. Mon mari s’arrêtait soudainement dans le couloir et je tentais de l’aider. Les doigts glissaient sur sa peau avec douceur et tendresse. Les baisers se posaient sur ses lèvres et son front avec tant d’amour. Les mots passaient la barrière de mes lèvres pour l’encourager et le soutenir. Et le temps s’écoulait comme ça. Je me fichais des minutes qui passaient. Je me fichais du spectacle qu’on pouvait être en train de donner. Pendant un temps, j’oubliais tout ça. J’oubliais tout ça et je soutenais simplement ce garçon que j’aimais tellement. J’aurai aimé lui dire que tout allait s’arranger, mais je ne pouvais guère lui mentir. Je n’avais pas le pouvoir de changer les choses et nous savions tous les deux à quel point le Destin était ravageur dans nos vies. Les pas ne tardaient pas à reprendre. La porte de la chambre d’hôpital s’ouvrait. Et heureusement que je n’avais pas fait la promesse que tout s’arrangerait car, dans cette chambre trop blanche, l’image n’était pas bonne. Je le pressentais. Ça allait mal finir. L’horreur allait encore une fois s’abattre sur nous. Sur Mio Amore surtout. Un Mio Amore qui s’éloignait de moi et se perdait lentement dans sa bulle auprès de Nonna. Un mari que j’abandonnais sans même qu’il ne s’en rende compte quand le besoin de nicotine devenait bien trop intense.

J’aurai mieux fait de ne jamais sortir de l’hôpital. Cigarette coincée entre les lèvres, je tentais d’occuper la tête. Je tentais de trouver une diversion alors que je tournais en rond. Et, bordel, cette diversion arrivait me foutant à terre en un rien de temps. Le téléphone tiré de la poche affichait un message glaçant et une photo qui me retournait le ventre. Les iris sombres se relevaient aussitôt cherchant autour le temps d’un instant. Le souffle était court. Le cœur était douloureux. Le ventre était tordu. Rien n’apparaissait sous mes yeux, mais je les savais foutrement doué. Alors, rapidement, le mobile était coupé et la clope balancée tandis que je m’enfonçais de nouveau dans l’hôpital. Je retournais dans la chambre de Nonna trouvant mon amoureux à la même place que quelques minutes plus tôt. Une place qu’il occupa pendant de trop longues heures tandis que je m’étais installé dans un coin de la pièce bien trop silencieux et invisible. Les heures avaient filés jusqu’à ce que mon mari ne pose son regard sur moi. Un regard vide qui me faisait frissonner d’effroi. Un regard triste qui craquelait mon cœur. Un regard épuisé qui voulait dire que c’était l’heure de rentrer. Le regard était douloureux à recevoir alors que je savais que je ne pouvais rien faire pour l’aider. Encore moins alors que je me sentais de plus en plus sombrer. Gamin aux blessures ravivés. Gosse au passé qui revenait. Je prenais pourtant sur moi me dirigeant vers mon mari pour l’aider à se remettre sur pied et à trouver le courage de quitter la chambre et la cage blanche. Le trajet du retour me semblait lent et flou. Et, une fois rentré dans la maison familiale, je me contentais de graviter autour de mon mari en silence. J’étais simplement là à le suivre comme une ombre constante prêt à le ramasser s’il chutait. Je le suivais dans chacun de ses déplacements. Je restais silencieux pour ne pas le déranger. Et, finalement, Mio Amore finissait par m’entraîner dans la salle de bain puis sous la douche. Cette douche où nos deux corps nus se collaient. Cette douche où Mio Amore me suppliait de lui faire oublier la réalité affreuse de l’Italie. Je voulais être utile. Je voulais l’aider. Et, putain, je n’étais qu’un homme aux besoins bien trop refoulés depuis de longues heures. Même si je savais que mon besoin ne saurait être correctement comblé dans les jours à venir, j’acceptais de céder quitte à rester frustré. Alors, sous cette douche, Mio Amore et moi nous enfermions dans une douce parenthèse. Une parenthèse au cours de laquelle je lui faisais l’amour comme si cela avait le pouvoir de le guérir de ces maux. Stupide idée. Je n’avais pas ce pouvoir.

Du 24 Mars au 28 Mars.

Les jours suivants s’étaient écoulés rapidement, mais bien trop douloureusement. Nonna n’était plus. Le deuil était là. Il était bien trop présent au cours de ces jours. Les individus s’étaient succédés les uns après les autres dans la demeure. Ils étaient tous emplis de cette tristesse qui me tordait désagréablement le ventre. Ils débarquaient tous avec leurs vagues d’émotions qui me submergeaient un peu trop. Gamin qui ne prenait plus de médicaments depuis des semaines. Gosse qui ne savait pas gérer l’afflux des émotions. C’était trop pour moi. Il était foutrement compliqué de faire face à cette douloureuse réalité. C’était si difficile de faire face à cet instant. Cet instant qui ramenait des souvenirs à la tête. Cet instant qui bousillait encore plus l’être. Je me rappelais un peu trop de maman et de sa mort. Les images tournaient en boucle dans mon esprit me réveillant la nuit et m’empêchant de manger sans rendre la moitié du repas quelques minutes après. Les images étaient bien trop puissantes dans ma tête. Gosse ravagé par l’absence de médicaments et par autrui. Gamin détruit par l’Italie et son aura malfaisante. Mon téléphone était toujours éteint et posé sur ma table de nuit. Je ne pouvais pas m’empêcher de regarder autour de moi avec trop d’attention. Je restais sur mes gardes. Je sursautais si aisément. Je sombrais si facilement. Ça me foutait en l’air totalement. Mais, putain, ce n’était pas le pire dans tout ça. Enfin… Je ne savais plus. D’un côté, il y avait la Mafia, le deuil des autres, les souvenirs de ma mère, la douleur de la perte d’une personne qui comptait pour moi. Néanmoins, de l’autre côté, il y avait mon amoureux. Et ouais, c’était sans doute le pire. Un amoureux trop loin de moi. Il ne l’était pas physiquement car il revenait régulièrement se blottir contre moi. Néanmoins, je me sentais seul dans le paysage. Je me sentais abandonné aux flammes ravageuses et aux démons destructeur. J’étais là à devoir porter beaucoup plus de poids que je ne le pouvais. Mon amoureux disparaissait si souvent. Mon amoureux était toujours dans mon champ de vision, mais j’avais l’impression que la barrière était là entre lui et moi. Il n’était pas vraiment là. Il était toujours si silencieux. Et moi, je me sentais chuter. Et moi, je me sentais sombrer sans savoir combien de temps je pourrais tenir encore. Putain, combien de temps allions-nous rester ici encore ? Serais-je capable de remonter la pente une fois éloigné de l’Italie ? Serais-je capable d’enterrer de nouveau les démons ? Rien n’était certain. Tout était juste destructeur.

Mardi 29 Mars. 02:58 am

L’Italie… Nous y étions toujours et il n’y avait toujours aucune date de retour affichée. Mon mari était toujours silencieux et je sombrais chaque jour un peu plus. Cette nuit n’était guère différente des autres. Je ne parvenais pas à trouver le sommeil bien trop dévoré par mille et une pensées. Je pensais à ma mère et à sa mort. Je pensais à mon mari, son silence et sa peine. Je pensais à la Mafia qui avait conscience de ma présence ici. Je pensais à ce manque qui vibrait dans mes veines. Manque de fuite, manque de contrôle, manque de sexe, manque de bien-être. Je ne bougeais pas dans le lit. Je n’osais pas bouger alors que mon amoureux semblait avoir trouvé le sommeil à mes côtés. Néanmoins, l’esprit cognait de plus en plus. Il fallait que je vérifie. Il fallait que je sois certain de ne pas avoir halluciné les choses. Alors, tendant le bras, j’étais prêt à prendre le téléphone pour le rallumer et faire face à mon destin. J’étais prêt à voir si ça n’avait été qu’une hallucination ou si la réalité était dangereuse. Cependant, avant même que je ne fasse un réel mouvement, mon mari s’éveillait en sursaut me poussant à me tendre aussitôt. Réaction du passé. Réaction que je ne savais plus contrôler après tous ces jours passés ici et tout ce danger qui semblait planer au-dessus de moi. De nous. Mio Amore ne tardait pas à quitter le lit. Je l’observais disparaître dans la salle de bain et j’attendais sagement son retour à mes côtés. Si c’était comme les autres nuits, il allait revenir se blottir contre moi et s’endormir de nouveau après de longues caresses apaisantes dans le silence. Un putain de silence qui me broyait le cœur et que je n’osais pas rompre. Gamin qui avait peur de mal faire. Gosse qui était effrayé à l’idée de ce qui pourrait arriver. Contrairement à mon attente, Mio Amore ne revenait guère à mes côtés. Je l’entendais bouger dans la chambre et ouvrir l’armoire. Je l’entendais se mettre à fouiller dans celle-ci et ça me poussait à me redresser pour l’observer. Mes iris sombres ne le quittaient pas et aucun mot ne franchissait mes lèvres. Je l’observais et j’attendais de voir où allait mener cette situation un peu trop inédite. Cette situation où nos souvenirs d’enfance se retrouvaient étalés au pied de l’armoire par les doigts de mon amoureux.

Soudainement, la voix de mon mari résonnait dans la pièce. Le sursaut survenait sans le moindre contrôle. J’avais l’impression que cela faisait une éternité que je n’avais pas entendu sa voix. Pas comme ça. Pas s’adressant à moi. Je ne m’y attendais pas. Certainement pas en plein milieu de la nuit après un réveil en sursaut de mon mari qui avait pris l’habitude de simplement revenir se blottir dans mes bras. La demande tombait un peu trop surprenante donc comme ce surnom qui, malgré lui, appuyait un peu trop fort sur les cicatrices mises à vif à cause de ce séjour. Je ne rétorquais pas face au surnom. Je ne grimaçais même pas. J’acceptais juste. Je laissais faire. Et j’invitais mon mari à me rejoindre dans le lit. Mes iris sombres l’observaient ranger les affaires dans le carton qu’il emmenait sur le lit. Puis, Mio Amore venait s’installer contre moi. Sa tête se déposait sur mon épaule déclenchant les frissons du corps sans que je ne puisse les contrôler. Mon bras passait autour de lui lorsqu’il bougeait un peu pour capter mon regard. Yeux dans les yeux, j’oubliais un bref instant que nous n’étions pas chez nous et que le malheur s’abattait sur nous. Yeux dans les yeux, je me sentais bien un instant oubliant tout ce qui me tordait le ventre et charcutait mon être. Son sourire était enfantin lorsqu’il soufflait quelques mots. Des propos qui me faisaient sourire avec douceur. Des propos qui accéléraient mon cœur. Des propos qui réveillaient les souvenirs d’autrefois. De bons souvenirs. De bons souvenirs qui, malheureusement, étaient bien trop vite tâchés par des souvenirs mauvais qui s’étaient déroulés après. Acquiesçant doucement, j’utilisais ma main libre pour tourner les pages et arriver à l’histoire désirée. Cette histoire qu’il voulait. Cette histoire que j’avais déjà tant lu. Et, sans perdre de temps, je me lançais dans la lecture à haute voix replongeant des années en arrière. Je tournais les pages avec une seule main tandis que, de mon autre main, je caressais avec lenteur le bras de mon amoureux. Les minutes s’écoulaient ainsi. L’histoire était contée dans un doux murmure. Les caresses étaient prodiguées avec tant de tendresse. Le temps filait et l’histoire finissait par arriver à sa fin. Ma voix se taisait. Mes caresses ne se stoppaient pas. Et, même si la fin était arrivée, je n’osais pas bouger. Peut-être que mon amoureux s’était endormi et je ne voulais pas prendre le risque de le réveiller. Alors, je restais juste là le livre ouvert sur la dernière page de l’histoire contée. Je restais là silencieux à observer devant moi et à écouter. Écouter la respiration de mon mari. Écouter si sa voix allait s’élever ou si le sommeil l’avait emporté.

Le cauchemar était beaucoup trop réel à mes yeux. J’aurai dû être heureux de me retrouver en Italie même si les circonstances de notre venue n’étaient clairement pas à la jolie. J’aurai dû me sentir bien au sein de mon pays natal qui avait tant de bons souvenirs. Pourtant, ce n’était guère le cas. Au-delà des circonstances glaciales, destructrices et désastreuses qui nous poussaient à nous retrouver ici depuis de trop nombreux jours, je me sentais terriblement mal dans ce pays. J’aurai dû l’aimer. J’aurai dû l’adorer. Bordel, c’était le pays de ma mère tant aimée. C’était ce pays dont elle était si fière. C’était ce pays dont elle ne pouvait pas se passer. Elle l’adorait tellement qu’elle avait voulu que je porte le prénom de Teodoro en tout premier. Malheureusement, la vie s’était mêlée de tout cela. La vie était venue pour ternir l’amour que je pouvais porter à l’Italie. La vie était venue noircir le bonheur que je pouvais ressentir à l’idée de me retrouver ici. Même s’il y avait quelques éclats de lumière autour de moi, le noir demeurait la majorité. Même si ça brillait agréablement par endroit, la noirceur bouffait mon être partout ailleurs. L’Italie… Le pays était synonyme de cauchemars et d’angoisses pour moi. Il était toujours compliqué d’y remettre les pieds. Il était toujours difficile d’y rester longuement. Je pouvais passer par le pays une journée sans que cela ne vienne trop me chambouler. Ce n’était pas agréable, mais ça restait supportable. Néanmoins, rester des jours et des jours ici… Ça me coûtait beaucoup. Ça me coûtait trop. Je passais mon temps à observer partout autour de moi. Je passais mon temps à chercher quelqu’un qui n’était pas dans les parages. Je passais mes journées à ressentir ces frissons me dévorer désagréablement et cette peur me déchiqueter. Gamin effrayé à l’idée d’être prisonnier du monde d’avant. Gosse tétanisé à l’idée que la Mafia n’apparaisse brutalement devant les yeux. L’Italie… Je n’avais pas vraiment eu mon mot à dire quand à notre venue dans le pays. L’événement était bien trop brutal et dramatique. Je ne pouvais pas dire que je ne voulais pas venir. Je ne pouvais pas abandonner mon mari face à la perte d’un être cher. Non, je ne pouvais pas m’y résoudre. Alors, je n’avais rien dit. Je l’avais suivi jusqu’ici malgré la douleur que je ressentais dans mon être. Et, bordel, cette douleur ne faisait que s’intensifier au fil des jours. Il n’y avait toujours pas la moindre date de retour à l’horizon. Il n’y avait toujours pas la moindre discussion pour retourner chez nous dans une zone sécuritaire. Non, il n’y avait rien et c’était foutrement douloureux à vivre. Néanmoins, je ne pouvais pas pousser mon mari à se dépêcher de choisir une date pour rentrer. Je ne pouvais pas lui demander de rapidement se décider pour retourner à Boston. Je ne pouvais même pas l’abandonner ici. J’aurai peut-être pu lui dire que je ne me sentais pas bien du tout. J’aurai peut-être pu lui dire que c’était beaucoup trop à supporter pour moi. J’étais presque certain que Mio Amore aurait accepté de rentrer. Cependant, je ne pouvais guère me résoudre à laisser passer ces mots alors que je voyais à quel point mon mari se trouvait dans le précipice. Alors, même s’il était silencieux, même si je sombrais, même si tout ça faisait mal, je continuais de supporter. Jours après jours. Nuits après nuits. Le quotidien avait fini par s’inviter ici.

Cette nuit n’était qu’une nuit comme une autre. Mio Amore dormait à mes côtés pendant que mon esprit chahutait en tout sens. Mio Amore se reposait dans ce lit pendant que je me sentais rongé par les démons de l’Italie. Encore. Toujours. À jamais. Et, comme toutes les autres nuits, mon mari finissait par s’éveillait soudainement en sursaut. Je me redressais doucement tandis qu’il disparaissait dans la salle de bain comme à chaque fois. J’attendais sagement son retour lui laissant le temps dont il avait besoin. Je ne le pressais pas. J’attendais simplement qu’il revienne. J’étais déjà prêt à l’accueillir. J’attendais qu’il vienne se blottir contre moi et qu’il parvienne à se rendormir comme chaque nuit. Sans un mot. Sans un acte de plus. Pourtant, quelque chose changeait cette nuit. À son retour dans la chambre, mon amoureux ne revenait pas directement à mes côtés. Il bougeait dans la chambre et mes prunelles ne le quittaient pas. J’observais le moindre de ses mouvements prêt à intervenir si jamais il sombrait encore plus bas. Ce n’était pas ce qu’il faisait pourtant. Je le regardais se mettre à fouiller dans l’armoire. Je l’observais sans le questionner. Je le laissais faire un peu trop perdu concernant ses actes. Je ne pouvais plus prévoir la suite là. Je ne pouvais rien anticiper. Et, bordel, je n’avais clairement pas anticipé sa voix qui s’adressait à moi. Le sursaut s’emparait de mon être lorsque j’entendais sa demande résonner. J’avais l’impression de ne pas avoir entendu sa voix depuis bien trop longtemps. Ça faisait du bien. Ça faisait du mal. Les sentiments se mélangeaient alors que sa demande était fichtrement surprenante. Ça me plaisait qu’il me parle et qu’il interagisse avec moi. Mais, putain, ça faisait mal qu’il utilise ce surnom alors que les cicatrices étaient à vif ici en Italie. J’aurai aimé le supplier de ne pas m’appeler comme ça. J’aurai aimé éclater en sanglots sous la douleur qui tremblait dans l’être. Néanmoins, je ne faisais rien. Je ne pipais mot. Je supportais en silence. Je portais le poids sans hésiter et j’acceptais le rôle qui m’était donné invitant le mari à me rejoindre dans le lit. Après avoir rangé le bazar, il ne tardait pas à venir se faufiler à mes côtés. Sa tête se déposait sur mon épaule déclenchant les frissons de la proximité. Mon bras venait l’entourer alors que sa main se posait sur mon ventre. Une main qui déclenchait une vague de chaleur. Une main qui me poussait à fermer les yeux un bref instant. Ce n’était pas un corps à corps que l’amoureux voulait. Non, les propos glissaient et me faisaient sourire doucement. Ça ramenait des années en arrière. Ça ramenait les enfants. Teo et Lukas. Ça ramenait le passé emplis de bons souvenirs. Des bons souvenirs qui s’étaient bien trop vite évaporés tant l’Enfer avait su s’inviter dans mon existence. Je balayais cette douleur pour me concentrer sur le moment présent. Cet instant où je me perdais dans une bulle avec mon mari. Une bulle enfantine. Une bulle amoureuse. Une bulle hors du temps. L’une de mes mains caressait avec lenteur le bras de mon mari tandis que ma voix s’élevait dans la pièce pour conter l’histoire voulue. Une histoire que je racontais sans la moindre interruption arrivant à la fin et laissant le silence emplir la pièce. Je n’osais pas bouger. Je n’osais pas parler. Mio Amore lui ne tardait pas à bouger pour planter son regard dans le mien. Sa main venait caresser ma joue avec lenteur. Ça faisait du bien ça. Ça apaisait un peu l’âme torturé. Et les murmures résonnaient. Cet amour sincère. Ces remerciements touchants. Les larmes me montaient aux yeux sans que je ne sache les contrôler. C’était peut-être un peu trop ce soir après ces jours à supporter les blessures à l’âme. Ça faisait du bien de l’entendre me souffler ça ce soir. Nos lèvres se trouvaient pour un baiser aussi doux qu’amoureux. Et, lorsque Mio Amore s’éloignait, je murmurais un « Ti Amo Mio Amore… » avec douceur. Lentement, je me laissais glisser un peu plus dans le lit en position allongée et j’attirais mon mari contre moi. Sa tête sur mon torse, mes doigts glissaient dans son dos et remontaient dans sa nuque massant lentement avant de passer dans ses cheveux. Le manège recommençait. Encore et encore. Et, je finissais par souffler « Dors Mio Marito… » L’invitation était douce. Il fallait qu’il se repose. Il fallait qu’il dorme. Il en avait besoin. Moi je restais à ses côtés. J’étais là pour lui malgré tout. Malgré mon âme piétinée et mon être déchiqueté, j’étais là à ses côtés en Italie et je ne comptais pas partir. J’étais là pour lui. Pour le meilleur. Pour le pire. Pour toute la vie. Mio Amore… Le seul et l’unique à tout jamais.