Londres, 12 mai 1989 † Je n'ai vraiment pas de quoi me vanter sur ma vie, je suis né à Londres, ma mère était simple caissière dans une supérette, mon père un simple ouvrier, la vie était dur, ils le savaient bien avant que je vienne au monde, on habitaient dans un quartier de Londres assez pauvre, le salaire de l'un permettait de payer les factures et le loyer et celui de l'autre, le strict minimum pour pas crever. Malgré ce faible milieu social, ils faisaient tout pour que je sois comblé, je n'ai jamais manqué d'attention de leur part, ils avaient toujours un œil sur moi, ils étaient là pour moi dans toutes les situations, je savais que je pouvais compter sur eux même si pour eux la vie n'était pas facile, même pas du tout, chaque jour. J'étais un garçon plutôt sage, je suivais les règles, j'écoutais, j'obéissais, j'étais pas le parfait modèle de l'enfant exemplaire, ni le pire mais ce garçon qui veut rendre ses parents fiers et heureux enfin je dis ça mais âgé de 2 ans, c’est vrai que je peux pas vraiment faire mon rebelle.

Londres, 02 septembre 1991 † Ma petite sœur, Melody est née, tout comme moi elle allait voir que la vie qu'elle aura sera celle différente d'une petite fille chanceuse. Dans ce milieu, les enfants partent vite en decrescendo, je veux dire, qu'il se lancent dans une voie qui ne les aidera pas plus tard, c'est ça quand on est pauvre, peu de moyens, une éducation non semblable à celle d'un enfant d'un milieu modéré ou aisé, mes parents en avaient conscience, ils s'attendaient à des scènes entre moi et ma sœur, j'étais le chien et elle le chat, je faisais tout pour la faire chier et c'était le même cas pour elle mais bizarrement jamais tout ça n'allait arriver, aussi fou que ça puisse paraitre, on s'entendaient à merveille, vous dire que nous disputer était signe que l'un de nous n'allait vraiment pas bien. Tout était parfait finalement, j'oubliais que je vivais dans un quartier pauvre, qu'on avaient pas beaucoup de moyens, je me concentrais sur ma petite sœur et mes parents, peu importe tout ce qui m'entourais, la famille compte plus que tout et je crois que n'importe qui dirait ça enfin toutes belles choses qui nous rendent heureux ont une fin qui nous changent, à jamais.

Londres, 18 mars 1999 † Âgé de 10 ans, ma sœur de 8 ans, on étaient au centre commercial, mon père avait reçu une augmentation, on voulaient s'offrir quelques petits plaisirs, cette une journée si ensoleillé, si bleue, si belle, mes parents, ma sœur et moi ont oubliaient je crois notre vie, on profitaient de l'instant présent, enchainant les boutiques, ça n'avait pas été comme ça depuis longtemps, c’est même la première fois que ça arrivait. Heureux d'avoir acheter cette belle robe pour ma mère, ce parfum relativement cher pour mon père et pour ma sœur et moi, un beau téléviseur écran plat, on sortaient du centre commercial mais cette journée si belle, si radieuse prit fin pour moi quand cette voiture arriva droit sur nous, nous étions sur les passages cloutés, et elle arrivait à une vitesse folle, j'entendais le bruit du moteur tourner si vite, mon père nous poussa ma sœur et moi, je retombais quelques mètres plus loin, ma sœur juste à côté, j'avais entendu un gros bruit, celui qui vous intrigue dès l'entente, je tournais la tête, essayant de comprendre ce qu'il se passait, et je les voyais, sur le sol, immobile, des trainées de sang précédaient leur emplacements, des trainées sur plusieurs mètres, et la voiture était à l'arrêt quelques mètres plus tôt, je voyais la réalité en face, plus jamais de moments heureux avec eux, plus d'attention de leur part, plus de cadeaux, plus rien, ils étaient mort et ma sœur et moi, de simples et pauvres orphelins.

Londres, 22 mars 1991 † On nous plaçaient ma sœur et moi dans une famille d’accueil après quelques jours à l'orphelinat, elle ne pourra jamais remplacée celle que j'avais, pour moi ma sœur est ma seule famille, celle chez qui ont vit ? Juste des personnes qui ont la responsabilité de veiller sur nous, nous héberger, nous nourrir, prendre la relève pour la suite sur ce que mes parents ont fait pendant 10 ans, la scène me hante encore, ma sœur, plus jeune, n'en a pas encore vraiment conscience mais elle sait parfaitement que plus jamais elle ne les verra. C'était toujours une famille dans un milieu pauvre mais là c'était très différent, un "père" alcoolique, une "mère" bonne à rien, capable de baiser son mari, s'occuper d'elle et faire le minimum pour nous, je crois que ce qui aurait pu arriver avant sur ces enfants qui chutent allait vraiment arriver. Malgré tout, je savais que cette famille avait de l'affection pour nous sinon nous ne serions pas là, les années passèrent, je me remettais peu à peu de la mort de mes parents, c'est certain que j'avais changé, ma sœur le voyait, c'était la seule qui me connaissait de a à z, la seule sur qui ma confiance la plus totale reposait, elle était tout ce que j'avais, c'était mon trésor, ma meilleure amie, ma confidente, elle était tout pour moi, comme j'étais tout pour elle, on le savaient très bien et c'est ce qui nous renforçaient mais j'avais changé.

Londres, 06 septembre 2005 † Les années ont passées, le bambin de 10 ans à maintenant 16 ans et c'est devenu un vrai chieur, tout le contraire de sa sœur, plus adorable qu'elle, ça n'existe pas. Pour moi, c'est venu au fil de l'âge, une connerie puis une autre et encore une, je les enchainais, j'avais droit à des leçons de morales de ces deux personnes que je devais appeler papa et maman mais jamais, ils le savaient ceux qui méritaient ces noms étaient au cimetière, ils voulaient que j'ai une éducation mais je ne la voyais pas comme eux la voyaient, je voulais l'éducation que j'avais décidé et plus je grandissais et plus c'était difficile de me garder en laisse, de me faire respecter ce qui devait être respecter. Même Melody s'y m'était aussi avec les morales, pourtant il n'y a qu'avec elle où j'étais tout sauf un chieur, notre relation fusionnelle m’empêchait de jouer les chieurs, elle était disons, l’exception. Je n'ai jamais été un élève correct, mon attitude, mon caractère, rien ne favorisait alors j'ai vite décrocher, c'était pire au lycée, les filles et les fêtes m'intéressaient plus que les cours, j'allais en cours que quand ça me chantais, et le premier à qui ça dérangeait, il s'en prenait une. Qui dit filles dit sexe, qui dit sexe dit attirance et qui dit attirance dit Maxym, cette fille j'en suis tombé amoureux, j'étais faible et trop sentimental malgré mon côté salaud, j'étais con.

Londres, 17 août 2007 † Écoute Castiel.. je peux plus continuer comme ça il pleuvait, elle se tenait sous le porche de cette maison qui m'a accueillit moi et ma sœur, j'étais dans le cadre de la porte d'entrée Comment ça ? Depuis que t'as gouter à cette merde, j'te reconnais plus... t'es agressif, tu t'énerves pour un rien.. tu passe le plus clair de ton temps avec ta coke que moi.. et j'en peux plus... tu dois faire un choix, c'est ta coke ou moi... elle pouvait pas, c'était pas un choix, ça devenait une tragédie avec ce dilemme T'es sérieuse ? Bordel, j'en sais rien moi.. T'en sais rien, je prend la décision pour toi ? Fais toi plaisir... elle ne répondait pas, elle repartait sous cette pluie, la dernière fois que je la voyais. J'avais vraiment été con, le pire c'est que si elle m'avait laissé choisir, j'aurais choisis la coke, mon premier rail remonte à 6 mois, je venais de m'engueuler avec Maxym pour de la merde, un pote avait un sachet de coke, j'ai gouter et depuis je peux plus m'en passer, je suis tombé dans le piège mais quand Maxym m'a quittée, je faisais genre que ça ne me touchais pas mais je sentais mon cœur se briser et ma sœur avait beau être là, ça ne me faisait rien, peu à peu je me renfermais sur moi-même réalisant que tomber amoureux, c'était être faible, je ne voulais plus être faible, c'était plus pour moi, je voulais de la liberté alors je me suis laisser aller me promettant de ne plus jamais être faible et ressentir la moindre chose, ne plus m'attacher, avancer et profiter.

Cambridge, 29 aout 2007 † J'ai littéralement changé, j'ai laissais l'amour derrière moi, je ne me prend plus la tête, je profite de ma vie de merde comme je l'entend sans que personne n'ai rien à me dire. Après le lycée, une fois que Melody et moi avions reçu notre diplôme, on quittaient Londres, laissant cette famille d'accueil derrière nous, on a toujours su qu'ils seraient mieux sans nous, on voulaient volés de nos propres ailes alors direction l'Amérique. Aussi fou que cela puisse paraitre j'étais accepté à Harvard, l'élite des université, il faut croire que mon talent pour les arts à su joué en ma faveur, tout comme le talent en danse pour ma sœur, je ne voulais pas me poser de questions, j'étais accepté à cette université, Melody aussi, en études de danse et moi d'arts visuels, une nouvelle vie s'offrait à nous ici, on voulaient tout faire pour qu'elle soit meilleure que l'ancienne mais c'était dans nos rêves les plus fous. J'étais toujours accro à la drogue, je dealais pour payer le loyer et les facture de l'appart dans lequel je me suis installé avec ma sœur, elle détestait cette idée de drogue, j'étais d'accord avec elle, ça me détruisait mais après tout ce que j'ai vécu, nos parents, Maxym, j'en avais besoin, je savais que je pouvais compter pour elle mais je ne pouvais pas lui expliquer, tout simplement car je n'avais pas de réponses. On évitaient le sujet, ça donnait des engueulades, parfois des violentes mais on finissaient toujours par revenir l'un vers l'autre, elle détestait cette idée mais me comprenait, elle était juste plus forte que moi, moralement j'étais détruis.

Cambridge, 28 février 2013 † L'attentat date de quelques mois, ma sœur est parti, je crois que je devrais aussi la rejoindre, la retrouver, retrouver mes parents, tout serait si simple mais je suis toujours là, je me bas chaque jour depuis que j'ai appris qu'elle faisait parti des victimes, la drogue m'est juste indispensable, sans elle je ne pourrais plus, elle remplace en quelque sorte ma sœur bien que je sais qu'elle en sera jamais remplaçable. Ce monde de débauche dans lequel je suis, les fêtes, la drogue, le sexe, tout ça, c'est à présent mon monde et c'est tout ce qu'il me reste, mon plus grand rêve serait d'arriver à être aussi fort que ma petite sœur, d'en finir avec cette addiction, de quitter ce monde, que ce rêve devienne réalité mais c'est loin d'être une réalité, je peux toujours le rêver mais pas l'exaucer, plus maintenant.