C'est terrible cette impression de ne pas être né dans le bon berceau. Du plus lointain que je me souvienne, j'ai toujours eu ce sentiment que mes parents ne m'aimaient pas. Arrivé sur le tard, j'étais "le petit dernier" pas forcément désiré. Mais alors, pourquoi ne pas avoir abrégé mes souffrances avant même ma naissance ? Pourquoi me garder si c'est pour me faire du mal chaque jour qui passe ? Oui, je suis différent de mes frères et soeurs. Oui, je n'ai pas du tout les mêmes qualités et le même caractère qu'eux. Mais est-ce la une raison suffisante pour agir ainsi ? Je me souviens encore de mon père, pour l'anniversaire de mes 5 ans, m'offrir un ballon de foot et une tenue complète pour jouer. "Prépare toi à être footballeur, comme ton frère !". Papa, le sport c'est pas mon truc. J'aurais tellement préféré avoir quelque chose faisant travailler mon cerveau, mon imagination, ma dextérité... Mais non, dans la famille, on est beaux, on est sportifs, on parle fort, on aime montrer au monde entier que l'on existe. Mais je n'ai jamais été comme ça.

Quand il a fallu entrer en cours élémentaire, les difficultés sociales sont apparues. L'école dans laquelle j'allais était l'école typique d'un quartier moyen supérieur. Peu de gens de couleurs, des cours de bonne qualité, et surtout, tellement de petits cons prétentieux imbus d'eux même et dont les parents vantent des qualités exceptionnelles. Je ne me sentais pas à ma place, et mes camarades me le rendaient bien. Certains s'amusaient à me piquer mes affaires, d'autres à me pousser dans la cour de récréation. Alors je pleurais. Très souvent. A tel point que je passais mes récréations à côté de mon institutrice. Elle se portait garante de ma sécurité. Mais des moqueries laissèrent la place à d'autres moqueries. "Bouh, le chouchou ! T'es le chouchou parce que t'es moche !". Non, je suis juste quelqu'un de très vulnérable et qui voit sa santé mentale s'amenuir au fur et à mesure des moqueries. Par chance, mon intelligence au dessus de la moyenne faisait que les cours semblaient d'une facilité déconcertante. Ce fut un vrai coup de pouce du destin. Alors oui, j'étais peut-être le chouchou du premier rang, celui qui est toujours collé aux chaussures de l'institutrice, mais un jour, tous ces guignols qui m'ont tant fait souffrir le paieront. Et si ce n'est pas par moi, ce sera par leur propre négligence.

A la maison, mes parents ne trouvaient rien de mieux à faire que remuer le couteau dans la plaie. Au départ, je leur racontai mes malheurs quotidiens, cherchant un peu de réconfort pour alléger mon fardeau. Je n'en ai jamais eu. Pire, il était fréquent qu'au lieu d'avoir quelques secondes de réconfort, j'avais le droit à une réprimande. "Bats toi si les gens t'embêtent. Un bon coup de poing et c'est réglé". C'est réglé à condition d'avoir un minimum de force physique, ce qui n'était pas mon cas. Et même si j'avais essayé de me rebeller, je me serai fait renvoyer de là ou je viens en une fraction de seconde.

Le collège fut du même acabit, bien qu'un peu moins compliqué. Nous étions beaucoup plus nombreux dans l'école, ce qui faisait de moi un anonyme. Parfois, en général une ou deux fois dans l'année, un de mes camarades tentait une approche. Soit car il avait perdu un pari, soit par réel intérêt. Dans les deux cas, je gérais très mal les conversations. Je préférais me contenter de hochements de tête ou de phrases très courtes. Cette façon de faire me suivit aussi au lycée. J'y ai passé 3 ans, et je serai incapable de citer le prénom d'au moins 10 de mes camarades. Mes journées se résumaient à m'asseoir au premier rang, prendre des notes, écouter le cours, puis repartir chez moi ou à peine rentré, je m'enfermais dans ma chambre, ne supportant plus l'attitude de mes parents. Oui, être intelligent, ça peut déranger parfois. Je pense que mes parents n'ont jamais accepté le fait que pour moi, l'école semblait si facile quand eux et mes frères et soeurs ont du s'investir plus que quiconque pour réussir. Est-ce ma faute ? Pas vraiment.