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{i used to be into you}
crédit/ tumblr ✰ w/jaga

J’étais totalement ivre, incapable de marcher droit, mais j’arrivais quand même à trouver le moyen d’aller jusqu’à chez moi. Chez moi ? Non, pas vraiment. C’était chez elle que j’allais, chez cette fille qui putain… elle venait de m’afficher sur internet, sur son putain de blog. Elle avait osé me tromper ? Avec mon frère ? Non mais les deux ils n’allaient pas s’en tirer avec un si bon compte. J’avais la rage, envie de tout taper, de tout détruire, mais surtout elle. Putain, j’en revenais vraiment pas et j’étais juste en train de péter un câble tout seul. D’ailleurs, alors que j’avais failli me casser la gueule, je m’étais rattrapé à un lampadaire et… Ouais, je m’étais carrément acharné dessus. Un coup de poing m’avait calmé direct - bien que la douleur lancinante ne m’arrache un cri. C’était des coups de pied par la suite et… même résultat. Du coup, j’arrivais dans mon immeuble en train de boiter, cachant la douleur que je ressentais mais sans oublier de l’utiliser pour m’en prendre à celle qui m’avait largué sous des prétextes complètement absurdes. Et une fois que j’étais dedans, je n’étais pas devant ma porte mais bel et bien devant la sienne, tambourinant comme un fou, espérant qu’elle dorme pour qu’elle puisse se faire réveiller par mes coups énervés. Bon, les coups donnés par mon poing gauche, tellement moins puissant que le droit, ça donnait pas vraiment l’effet escompté.

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j'avais posté les révélations il y a peu. un jour pour être précise. et depuis, je n'arrêtais pas de regarder mon ordinateur me demandant si je devais supprimer l'article ou non. probablement que ça ne servirait à rien dans la finalité, il avait du être vu des milliers de fois déjà et.. en soit, c'était fait. sauf que du coup, quelque part, j'étais pas bien. j'étais venu me torturer toute seule à ressortir cette histoire du placard. la faute à jax et maël qui n'avait rien trouvé de mieux qu'emménager juste en face de chez moi. c'était à cause d'eux tout ça mais pour la peine, j'arrivais plus à trouver le sommeil. alors j'écumais les commentaires laissés sur ma dernière vidéo. les positifs comme les négatifs. sans parler des "salopes" qui fusaient à tout va depuis que j'étais devenu vega, celle qui avait trompé son copain avec son petit frère. c'était légitime dans un sens, j'aurais dû m'attendre à ce genre de commentaire après avoir affiché cette partie de ma vie. ce que j'avais moins attendu par contre, c'était les coups violent contre ma porte alors que.. il était deux heures du matin ? il allait finir par réveiller tout l'immeuble si ça continuait. me levant, agacée, j'allais juste la porte pour tomber face à face avec un jax qui respirait la colère et l'alcool. ah. ça, ça voulait dire que mon article avait été lu. parce que concrètement, il m'avait limite pas adressé un mot depuis qu'il avait emménagé ici en fait. "va emmerder quelqu'un d'autre s'il te plait." vraiment. il n'avait rien à faire là. et dans tous les cas, peu importait son but, ça ne changerait strictement rien.

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Je sais même pas si elle s’attendait à ma visite ou si elle s’en foutait puissance dix mille. Mais le fait est que j’étais là. J’étais bel et bien là pour aller mettre les points sur les i, les barres sur les t et peut-être même que des gifles se sont perdues dans son éducation. Certes, j’étais pas blanc comme neige mais je ne l’avais pas trompée moi. JE NE L’AVAIS PAS TROMPÉE. Et j’étais pire que dégoûté d’être encore amou- Non, je ne le dirai pas. Je n’étais pas amoureux d’elle et elle était tellement sortie de ma vie. Dès que j’aurais terminé avec cette dernière discussion bien finale. Le point qui termine tout. Frappant à plusieurs reprises la porte d’entrée de son appartement, j’osais espérer que je la dérangeais parce que là, c’était juste trop pour moi. Trop pour notre relation. Trop pour la relation avec mon frère. Mais quel connard celui-là putain. Sérieux, que je le revois pas en vrai parce que je pourrais lui péter la gueule, sans aucun regret. « J’aurais pu te dire d’aller baiser quelqu’un d’autre que mon frère mais non, tu l’as déjà fait. C’était bien, t’as pris ton pied ? » que je disais, pénétrant directement dans l’appartement sans attendre la moindre invitation. Qu’importe, j’étais en colère, sans aucune limite et là, il fallait que tout sorte. Tout. Vraiment tout.

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ce qui s'était produit n'allait pas s'effacer et dans tous les cas, ça faisait partie du passé. y avait quatre années qui s'étaient écoulées depuis alors ouais, fallait juste avancer et pas revenir en arrière. sauf que ouais, il était là, énervé, et les mots ne tardaient pas à sortir. et si j'avais voulu lui claquer la porte au nez, c'était raté puisque monsieur s'était incrusté dans mon minuscule studio comme s'il était chez lui. "tu veux vraiment la réponse ?" il cherchait à faire quoi ? me rendre mal à l'aise ? je l'étais pas. j'allais pas lui demander pardon parce que lui ne l'avait jamais fait de son côté et pourtant, il avait été un putain d'enfoiré. alors ouais, fallait qu'il voit ça comme le karma. "donc ouais, c'était plutôt cool en fait. genre.. mieux que ce que j'aurais pu imaginer." et si ça te fais mal, bien fait. parce que toi, t'en as rien eu à foutre tout ce temps, à t'amuser avec tout le monde, à te frotter contre les nanas, à te foutre ouvertement de ma gueule à chaque fois. alors en soit, j'vois même pas pourquoi je serais désolée. "tu veux connaître mon nombre d'orgasme dans la même nuit ou ça ira ?" que je demandais croisant les bras sur ma poitrine. crois pas mais j'ai rien pardonné moi non plus. si tu veux jouer à celui qui sera le plus mesquin on peut se lancer la balle pendant longtemps.

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Et peut-être que j’étais trop bourré pour me rendre compte qu’elle n’en avait plus rien à faire de moi mais c’était pas grave. J’étais chez elle, j’étais en colère, bourré et incapable de me remettre de la douleur qui me lancinait autant physiquement au niveau de ma main et mon pied, mais également au niveau de mon cœur, qu’elle avait littéralement brisé. Elle m’avait brisé le cœur de bien des façons mais là, c’était comme m’achever. Coucher avec Maël était certainement la pire des choses. Et lui…. je serrais mon poing avant de grimacer sous la douleur. Il allait la connaître lui aussi, la douleur. La piquer cependant n’avait pas été la meilleure des idées. Putain mais pourquoi on a choisi cet immeuble ? Et cette ville ? Et cette université ? Peut-être que je devrais mieux abandonner Maël ici et retourner à la Nouvelle Orléans où tout allait mieux pour le coup. « T’es qu’une salope en fait » Voilà que je regrettais ces mots à peine sortis de ma bouche mais trop tard. Plus moyen de retourner en arrière, plus moyen de changer la donne. « Une trainée. J’sais même pas comment j’ai pu t’aimer en fait » Parce qu’à mes yeux, c’était la fille parfaite. Ambitieuse, pleine de vie, joyeuse. Pas la meuf qui prônait l’infidélité en allant baiser le frère de son mec.

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pourtant c'est pas moi. j'suis pas foncièrement méchante. j'fais pas mal gratuitement. mais peut être que tu le mérites en fait. tu mérites le venin qui sort de ma bouche parce que c'est toi le premier qui m'a fait me sentir misérable. alors ouais, tu peux te pointer ici et hurler si tu le veux mais ça changera pas qu'on en serait clairement pas là si tu n'avait pas agis comme le dernier des connards. sauf que les mots qui sortent de ta bouche, ils sont violents. le salope, il passe pas. pourtant, j'ai du le lire trois cent fois sur les réseaux sociaux aujourd'hui mais dans ta bouche, ça n'a pas le même impact. t'enchaîne sur un "trainée" et c'est ma main qui part s'écraser sur ton visage. une gifle monumentale avec l'espoir que ça te remette les idées en place. "c'est marrant que ça soit toujours la nana la fautive" ouais. parce que toi, jamais tu te remets en question en fait. "j'aurais pas dû faire ça, on est d'accord. j'aurais pas dû mais je l'ai fait." et puis quoi maintenant ? on est plus au lycée, t'es plus le roi du monde, t'es juste personne. "toi, t'aurais jamais dû faire tout ce que t'as fais. alors me parle pas d'amour quand tu ne sais pas ce que c'est." parce que l'amour que tu clamais me portait, il a jamais existé. j'avalerais plus tes conneries.

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En vrai, j’étais carrément en train de me retenir de vomir rien qu’à imaginer Maël la toucher. Trois ans passés ensemble et elle a tout fait s’envoler comme ça, comme la gifle qu’elle venait de me donner. Une belle gifle, je l’ai méritée mais qu’importe. Tout s’envolait et c’était pire avec les années. J’étais déçu, dégoûté. La rancune envers mon petit frère ne faisait qu’augmenter à chaque seconde. Comment avait-il pu me faire ça en fait ? Ce petit con. Putain mais j’en revenais toujours pas. Autant je me faisais à l’idée que nos deux vies ne correspondaient pas, que je faisais un peu trop le con mais là, c’était elle la fautive dans l’histoire bordel. Elle m’avait trompé ! « Je t’ai jamais trompé putain, parce que contrairement à toi, ouais, je t’aimais. Je t’aimais et peut-être même que je t’aime encore mais… tu m’dégoûtes en fait. T’imagines si je me mettais à coucher avec ta sœur ?? » Ugh, je suis sûr qu’elle serait en train de vomir elle aussi si ça venait à vraiment se produire. « Je suis pas blanc mais au moins je t’aimais. Tu m’as fait croire pendant quatre ans que j’étais le fautif dans l’histoire alors que ouais, c’est toi. C’est bel et bien toi » Je ne redisais pas les mots qui provoquent une colère chez elle, mais je n’en pensais pas moins, le regard toujours plus noir que noir.

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et en fait, non. t'as pas le droit de débarquer ici et croire que tu peux juger ce qui s'est passé. t'as pas le droit parce que ça vaut rien. parce que le jour où je suis partie, t'as juste dit que tu t'en foutais et qu'à partir de ce moment, j'ai appris à te détester de tout mon être. alors en fait, je m'en fiche. tu peux penser que je suis une salope si t'as envie, le plus gros con de nous deux, c'est toi. "non, tu m'as pas trompé. tu m'as juste continuellement manqué de respect jour après jour mais c'est vrai, j'suis la pire dans l'histoire." et ce n'était qu'après que je bloquais à tes mots. t'avais dis quoi là ? "elle voudrait pas de toi." alors en soit, va faire du rentre dedans à saphir si tu veux, elle te recalerait en deux secondes et ça, ça ferait certainement très mal à ta fierté. "ah, tout est de ma faute maintenant ?" c'était la meilleure ça. je levais les yeux au ciel, agacée par ses propos. "dis toi que je t'ai rendu en une fois ce que tu m'as infligé tous les jours." donc appel ça un juste retour des choses. alors tu peux me regarder avec ton regard condescendant, me haïr de tout ton être, ça fait quatre ans que t'es plus là, crois pas que j'ai besoin de toi. moi, j'ai fais mon chemin, et toi ?

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C’était quelque chose que je n’arrivais même pas à comprendre pour le coup tant c’était irrespectueux. Encore, elle m’aurait trompé avec un autre pour la simple et bonne raison qu’elle n’était plus heureuse avec moi, ok. Mais là, c’était juste too much à mes yeux. Mon frère, mon sang, ma famille. Elle avait décidé de coucher avec lui sans pression et c’était certainement la pire chose qui soit. « Ouais » Et c’était sûrement le pire dans l’histoire, c’était la pire. À mes yeux en tout cas oui. Parce que même si j’étais pas vraiment le meilleur petit ami, je l’aimais, je la respectais suffisamment pour pas foutre ma queue dans le vagin d’une autre fille. Et elle, elle s’est faite troncher par mon propre frère. « Dans l'hypothèse on dirait que oui » Et qu’elle joue pas sur les mots, ça va m’énerver encore plus pour le coup. Du coup ouais, ça m’énervait de l’entendre dire tout ça, à dire que j’étais le pire des pires. « Alors pourquoi tu restais avec moi si t’étais SI malheureuse ? » Que je finissais par me dire, me rapprochant alors d’elle dangereusement, le cœur battant. Ouais je l’aimais. Même en apprenant ça, j’étais incapable de ne pas l’aimer et ça me foutait les nerfs parce que je voulais la détester de tout mon être.

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y avait pas d'intérêt. y avait zéro intérêt à sa présence ici en fait et la seule chose judicieuse qu'il pouvait faire c'était s'en aller. alors ouais, dans la finalité, si tu voulais m'insulter, fait le donc. ça changera jamais rien et me confortera dans l'idée que oui, on n'avait strictement plus rien à faire ensemble. et même si ça me foutait les nerfs de t'entendre me dire des trucs pareils, d'entendre que tu portais tous les torts sur ma personne alors que t'étais tout autant responsable, je tentais vraiment de rester impassible. sauf que toi, tu t'approchais. et sûrement pour te montrer que je n'avais pas peur, je ne bougeais pas. "parce que c'est ce qu'on fait quand on aime une personne plus que tout." sauf que toi, en trois ans, t'as eu le temps de bouffer tout l'espoir que je mettais dans notre relation. alors ouais, continue à croire que je suis la fautive si jamais ça peut redorer ta conscience mais la vérité, c'est que tu nous as poussé jusqu'au bord du précipice et que cette nuit là, tu m'as jeté dans le vide. ni plus ni moins. et si t'as pas envie de l'assumer, tant pis pour toi mais dans le fond, on sait que c'est la vérité.