you know i'm bad at love — La soirée avait été terrible et s'était vraiment mal terminée. Pour moi, pour Cami. Pour tout le monde ou presque. Et ouais, j'avais besoin de la voir, de passer du temps avec elle, qu'elle vienne passer la soirée à mes côtés et j'avais réussi à la convaincre de venir chez moi. Ça allait être sûrement encore fort en émotions, parce que je l'avais blessé plus que de raison mais.. ouais, c'était clairement le mieux à faire. Discuter loin de son frère, de sa meilleure amie et de tous ceux qui étaient un peu trop proches d'elle. Je voulais juste arranger les choses entre nous, mais faut croire que j'étais incapable d'être le bon pour elle. Je l'avais cassée, littéralement. Cette fille qui était une boule d'énergie, toujours le sourire aux lèvres, elle était inlassablement triste et le cœur brisé. Elle était arrivée, je lui avais ouvert et on s'était posé dans le salon. Seul dans cet appartement, j'avais l'embarras du choix pour qu'on se pose et ouais, valait mieux rester dans le salon, sur deux canapés distincts puisque je supposais qu'elle n'aimait pas tellement la personne que j'avais pu être plus tôt dans la soirée. “J'suis désolé... Encore et toujours” disais-je doucement à son attention. Elle avait pété un câble et je me sentais heureux qu'elle soit dans la même pièce que moi, parce que c'était pas gagné.

you know i'm bad at love — j'avais aucune idée de si c'était une bonne idée ou non mais j'avais quitté ma suite à l'hôtel pour rejoindre pluton. peut-être qu'on en avait besoin dans le fond. peut-être fallait-il qu'on ait absolument cette conversation. ouais. les choses ne pouvaient plus durer comme ça. cette soirée avait été un désastre. un vrai de vrai et j'avais cru être capable de tout péter pendant un moment. alors là, je n'avais aucune idée de comment les choses pourraient se passer mais j'avais fait le déplacement. j'étais chez lui, j'avais pris place sur son canapé, les jambes croisés, dans l'attente de cette conversation. et j'en pouvais plus en fait. j'en pouvais plus d'être dans cette situation là. amoureuse d'un mec qui ne respectait même pas. je ne savais plus ce qu je devais faire et j'étais fatiguée de l'aimer. réellement fatiguée. "les excuses ça ne change rien." il ne faisait que ça. s'excuser encore et toujours après avoir fait les mauvais choix mais malheureusement, ça n'effaçait strictement rien. "tu veux qu'on passe la nuit à discuter ?" parce que sa demande de base était : passe la nuit avec moi. oui mais pour faire quoi ? on était en conflit, séparés et ça pouvait paraître compliqué au final de rester tout le reste de la nuit ensemble alors qu'on avait tant de mal à s'entendre ces derniers temps. y avait une cassure tellement énorme que je n'étais même pas certaine qu'on puisse réellement réparer les choses un jour. et j'étais fatiguée par dessus tout, vraiment.

you know i'm bad at love — Le truc, c'est qu'on ne pouvait certainement pas continuer comme ça. Camila et moi, c'était devenu bien trop passionnel et bien trop destructeur. Il fallait qu'on trouve une solution pour arrêter de souffrir de cette façon, de ma faute. J'étais le maladroit de l'histoire et c'était elle qui en faisait les frais. Au moins, elle avait fait le déplacement, s'était installée sur le canapé et était prête à écouter tout ce que je pouvais dire, enfin je suppose. Le truc, c'est que nous n'étions plus les personnes que nous étions avant l'été. Et maintenant, c'était compliqué de retrouver la complicité qu'on pouvait avoir tous les deux. “Je sais” Parce que j'avais beau m'excuser, ça changeait pas le fait qu'elle avait le cœur brisé. Elle était déçue de mes actes et mes paroles. Elle n'en pouvait plus de tout ça et si elle avait l'opportunité d'oublier ses sentiments pour moi en un claquement de doigts, elle le ferait sans hésiter. “Je veux être avec toi. Que ce soit pour discuter, dormir ou s'enlacer” Parce qu'il était clair que je ne me remettais pas de la nuit passée tous les deux. Malgré l'alcool, j'avais tous les souvenirs de ma peau contre la sienne. Et maintenant, j'avais encore plus envie de la retrouver. “Je t'aime Camila.. je t'aime mais je sais que je m'y prends comme un pied pour te le montrer”

you know i'm bad at love — j'aurais tellement voulu que les choses soient plus simple. qu'on puisse pour une fois réussir à se comprendre. elle était passé où notre complicité ? où-est ce que c'était parti tout ça ? parce que j'oubliais pas qu'il avait été mon meilleur ami avant ça. qu'il avait été la personne à qui je pouvais tout confier et là.. c'était comme si l'on était devenu que deux inconnus à cause des sentiments qui étaient venus se mettre entre nous deux. "pluton.." est-ce qu'il était conscient que c'était exactement ce que je souhaitais aussi ? que j'aurais pu tout donner pour le retrouver vraiment ? mais j'avais plus aucune confiance en lui, il avait des sentiments pour une autre et j'étais incapable de passer au dessus de ça. j'y arrivais pas et j'étais tiraillée entre tellement de sentiment que ça en devenait insupportable. "je sais que tu m'aimes et.. tu sais que je t'aime aussi." parce que c'était le cas, je l'aimais. vraiment. je l'aimais d'une force inimaginable même. je le prouvais un peu plus à chaque fois. "mais y a willa dans l'équation. et toutes les promesses que tu ne tiens pas. tes mensonges et la méchanceté dont tu fais preuve par moment." y avait bien trop de chose en fait alors c'était compliqué de pardonner à un moment et peut-être que je n'étais juste plus capable de le faire.

you know i'm bad at love — C'était devenu trop compliqué entre nous. Impossible de se comprendre, impossible d'être heureux. Trop de rancœur, trop de rancune. C'était compliqué et maintenant, il fallait réussir à aller de l'avant pour mieux avancer, que ce soit ensemble ou sur des chemins séparés. Seulement, j'avais du mal à discuter comme il le fallait. Ma maladresse prenait le dessus sur le reste et il était compliqué de se comprendre. Maladresse qui m'empêchait de pleinement vivre. Maladresse qui me faisait tomber amoureux d'elle, mais qui me poussait à rester attaché à une autre femme. “J'ai l'impression de ne jamais pouvoir relever la tête hors de l'eau” finissais-je par avouer, baissant le regard au sol, impossible de lui faire face avec ces révélations. “A chaque fois que je fais un pas en avant, j'en fais dix en arrière” soufflais-je, désespéré de moi-même. Incapable de garder une fille, même quand j'étais fou amoureux d'elle. “Tu sais, deux jours avant la boite de nuit.. j'étais victime d'une prise d'otages et tout ce à quoi je pensais, c'était survivre. Survivre pour pouvoir profiter de la vie, mais également dire aux personnes que j'aime que la vie est courte. Cami, la vie est si courte que j'ai peur de ne pas en profiter suffisamment tant je merde”

you know i'm bad at love — c'était pas un détail ou une prise de tête. on parlait d'une continuité d'erreur qui avait finit par mener à cette situation. les crises de nerfs et tout le reste. dès le premier jour où l'on avait été ensemble, il avait quitté ma suite pour rejoindre willa. et même s'il avait trouvé des excuses, je me rendais compte que dans la finalité, il n'avait jamais été vraiment capable de mettre un terme à l'histoire qu'il avait pu avoir avec elle. preuve étant qu'il avait finit par coucher avec et même après ça, même après avoir obtenu mon pardon, il n'avait pu cesser de prendre sa défense ou bien même de lui parler. moi j'étais fatiguée de tout ça. je n'avais pas envie de me battre indéfiniment pour un homme qui ne savait pas faire des choix. et il avait beau dire que j'avais la première place, moi, j'avais juste l'impression de la partager avec une autre et non, l'idée ne me plaisait absolument pas. "j'peux pas t'aider sur ça. t'es un grand garçon pluton, faut que t'apprennes à agir comme tel." j'haussais les épaules sans trop savoir quoi lui dire de plus. du moins, jusqu'à apprendre qu'il avait été victime d'une prise d'otage. alors il était si fort notre éloignement ? au point de ne même plus se tenir au courant de chose comme ça ? je serrais les dents poussant alors un soupir. "c'est pas parce que je ne fais pas partie de ta vie que tu ne peux pas en profiter plu'.. t'as pas besoin de moi." oh non, il n'avait clairement pas besoin de moi pour avancer, c'était un fait. et fallait juste qu'il apprenne de ses erreurs pour ne pas les réitérer avec d'autres.

you know i'm bad at love — J'étais un incapable, tout simplement. Et ça m'énervait parce que je perdais celle qui comptait le plus pour moi parce que j'arrivais pas à stopper des sentiments pour une autre. J'avais merdé pas mal, et maintenant, j'en payais les pots cassés. C'était dommage d'en arriver là, se faire souffrir pour prouver qu'on s'aimait. Et pourtant, on y était bel et bien. Trois fois elle avait embrassé Lenny ce soir. Trois fois. Deux fois j'ai tourné les yeux, une fois je me suis barré, préférant fumer une clope plutôt que rester témoin de ces agissements que je ne cautionnais pas. “J'agis comme tel.. enfin j'essaye” Le truc, c'est que j'arrivais plus à rien quand je n'avais pas Neptune ou Jupiter pour me guider. Ils me manquaient tellement que ouais, c'était compliqué sans eux. Sûrement qu'un voyage pour les voir me ferait le plus grand bien.. ouais, je devrais organiser ça pour le coup, peut-être que j'aurais tout en perspective de cette façon. “Tu te trompes Cami.. J'ai besoin de toi. Plus que tout. Avant, je profitais en t'ayant comme meilleure amie et maintenant.. T'es même plus là. T'es plus là et je me déteste de te faire souffrir, de t'éloigner de moi comme si j'étais néfaste” Et ouais, elle était en train d'agir comme si j'avais la peste. Et c'était difficile d'avancer quand la personne qui comptait le plus nous repoussait toujours plus fort.

you know i'm bad at love — mais est-ce que moi j'assumerais de le voir refaire sa vie avec une autre ? là, rien n'était certain. probablement pas. la jalousie maladive était toujours là et probablement que je ne serais pas capable de le voir refaire sa vie. d'un autre côté, je ne pouvais pas lui demander de rester seul si je ne voulais pas le reprendre. et encore une fois, je devais faire face à tous les sentiments contradictoire qui venait prendre place dans mon esprit. j'avais aucune idée de comment faire pour que les choses aillent mieux. est-ce que c'était possible d'ailleurs. je n'en savais rien. je ne savais plus grand chose à ce point là. "tu prends sans arrêt les mauvaises décisions et sur ça, je ne peux rien pour toi." j'étais pas en train de le laisser tomber ni rien de tout ça. disons juste que je ne pouvais pas l'aider dans les choix qu'il avait déjà fait. il était le seul à pouvoir se remettre en question et je n'avais aucune force dans ça. "j'sais pas quoi te dire pluton.." ouais, j'avais pas de solution à donner. quand bien même l'aurais je voulu, je n'avais rien qui me venait en tête. "on peut pas passer notre temps à se déchirer comme ça. cette soirée, c'était l'enfer et.. j'sais même pas si on peut arranger quoi que ce soit." il me faisait du mal, certes, mais je lui en avais fait aussi. j'étais pas aveugle au point de croire que tout venait de son côté à lui. "j'sais même pas si je peux être ton amie." et probablement qu'il était impossible de retrouver notre amitié avec la pagaille qu'on avait pu mettre.

you know i'm bad at love — C'était peut-être une mauvaise idée que de l'avoir invitée ici. Mais je n'arrivais pas à me faire à l'idée de la perdre pour de bon. Je n'y arrivais pas, c'était bien trop dur, quant bien même je savais que j'étais totalement fautif dans tout ça. Alors j'écoutais tout ce qu'elle avait à me dire, et je faisais avec. Je devais vivre avec les choix que je faisais, qu'ils soient bons ou mauvais. Qu'ils fassent du mal ou du bien. “Je sais” C'était cependant ce qui avait de plus important à retenir. Elle ne pouvait pas m'aider dans les choix que je faisais, je devais les assumer et ainsi devait se faire la vie. L'entendre me dire tous ces mots, ça me faisait mal mine de rien. Ne pas pouvoir être mon amie ? Ça voulait dire qu'on devait alors vivre chacun de notre côté, nos vies, nos chemins. Tout était désormais séparé et c'était dur à assimiler. “Tu devrais refaire ta vie avec quelqu'un. M'oublier et être heureuse.” Ce n'était pas ce que je voulais, faut pas se méprendre. Mais c'était clairement ce qu'il y avait de mieux pour elle. Et c'était son bonheur qui comptait avant tout alors si ça voulait dire la laisser avec un autre... pourquoi pas. “Lenny semble kiffer être avec toi” finissais-je par dire en soufflant. Non, je n'aimais pas ça, la caser avec un autre. Mais au moins, elle évitera de penser à moi et au mal que je lui fais.

you know i'm bad at love — j'aurais tellement voulu que tout s'arrange. être capable de passer au dessus de toutes les conneries ne serait ce que pour retrouver mon meilleur ami. mais les choses étaient plus compliquées ça. ou alors, probablement que j'étais bien trop rancunière pour prétendre pouvoir lui pardonner. pas maintenant, pas si rapidement. avec un peu d'espoir, le temps finirait peut-être par refermer les blessures et même là encore, je n'étais pas totalement convaincue. "dit pas ça.." c'était horrible d'entendre ce genre de mot sortir de sa bouche. vraiment. et c'était douloureux de l'entendre tenter de me pousser ailleurs. c'était pas ce que je ferais de mon côté. j'avais clairement pas envie de le pousser dans les bras d'une autre. "laisse lenny en dehors de ça." j'ferme les yeux quelques instants, confuse, incapable de savoir quelle direction prendre avec mes mots. "tu sais que je t'aime et.. j'peux pas prétendre tout oublier du jour au lendemain en partant avec un autre." pour se mettre en couple avec lui, j'avais déjà du me faire violence. j'pouvais pas prétendre que je pourrais retourner avec un autre en un claquement de doigt. et même si je le faisais, les sentimens que je pouvais avoir pour pluton n'allaient pas disparaître, j'en étais convaincue. "on aurait pas du sauter ce cap et.. on aurait dû être capable de contrôler notre jalousie et juste rester amis." pas se mettre ensemble, pas s'auto détruire comme deux abrutis. parce que c'était la seule chose que l'on avait fait dans cette histoire et c'était juste horrible.