Un silence s'installe. Sourd, lancinant et je me rends compte que j'ai peut-être un peu trop déconné. Encore une fois, pourtant, cette fois-ci je ne joue pas. Non. Pour moi, courir après Ria n'est pas un jeu. Je n'arrive pas à le voir de cette manière. Pourtant Dieu seul sait à quel point j'aime m'amuser sans rien prendre au sérieux mais là, j'me rends compte que Ria me rend faible, plus que n'importe qui. Je sais que c'est loin d'être innocent. On se connait depuis tellement longtemps que je peux facilement dire que je le connais bien. De ma vie, il connait tout. Mon enfance, ma relation avec ma soeur, mon accident.. mes accidents. Avec lui, je suis franc comme avec personne. Avec lui, je peux parler de tout. Il a vu mes larmes. Il a vu ma détresse. Il me connait comme personne. Pourtant je prends le risque. Je fais ce premier pas qui risque de nous éloigner à nouveau. Je prends le risque de mettre un terme à notre amitié juste pour avoir une réponse. Je me rapproche de lui, lentement, prenant sa tête entre mes mains pour ne lui laisser aucune échappatoire avant de laisser mes lèvre prendre possession des siennes avec une douceur infinie. Je me perds à nouveau dans un sentiment de confort, dans une douce torpeur que je ne ressens qu'en sa compagnie et pourtant, quelques minutes plus tard, j'y mets fin. Je lui glisse quelques mots, un exutoire. Je sais que je vais le rendre dingue. Je m'attends à tout. Une certaine violence, je m'attends à être repoussé et cela ne tarda pas à être le cas. Je vacille de quelques pas alors qu'il me demande pourquoi je complique la situation. Je ne sais pas quoi dire sur le moment, mes émotions sont trop intenses, trop brouillées pour faire quoi que ce soit de rationnel et pourtant je tente de rester lucide en lui avouant « j'essaie pas de compliquer la situation.. crois moi c'est pas mon intention » d'une voix douce alors que je tente de calmer la tempête qui s'installe en moi. Je le vois, perturbé, s'éloigner à nouveau de moi et je n'aime pas cette image. Je n'aime pas non plus entendre sa faible voix me demander pourquoi je l'avais embrassé. Presque instinctivement je lui réponds « parce que j'en avais envie » d'une voix franche, sans interférences, sans mensonges. J'assume ce que j'avais ressenti. Ça ne va pas plus loin que ça. Pourtant il me reproche de n'être qu'un gamin capricieux, de ne pas essayer de comprendre et il me rappelle que pour moi, la vie n'est qu'un jeu. Je souris alors nerveusement avant de lui avouer « arrête, utilise pas ça contre moi. Tu sais très bien que quand je veux, je peux être sérieux. Surtout quand ça te concerne » d'une voix lasse alors que je tente à nouveau de le rassurer, en vain. Je ne sais plus quel argument utiliser. Je ne sais plus quoi faire pour le rendre moins distant. Je me rends compte de ma faiblesse tandis que je l'écoute attentivement me dire que je suis important mais que tout ça n'ira pas plus loin. Le choc est violent pour moi. Peut-être a-t-il raison. Je ne suis qu'un gamin capricieux qui voudrait récupérer son jouet ? Nan c'est plus que ça. Je reste stoïque, le regardant se tourner pour se mouiller le visage alors que je reste là. Pour une ultime preuve. Un ultime moyen de lui prouver que je prends la situation très au sérieux. Je le laisse me faire face, ne bougeant plus pendant quelques secondes avant de m'approcher de lui, prenant sa main pour la poser contre mon torse, lui laissant sentir les battements irréels et désordonnés de mon coeur meurtri. Les yeux fermés, je lui demande alors « et lui, tu penses qu'il peut mentir ? Tu penses aussi qu'il peut jouer avec tes sentiments ? » d'une voix rauque alors que j'abats là mes dernières cartes. Laissant ma main retomber ensuite le long de mon corps, j'ajoute « je pense que même le coeur d'un gamin capricieux ne peut mentir » d'une voix faible alors que je tente une dernière fois de l'apercevoir au travers de mes yeux défaillants, ne bougeant plus alors que je sais très bien ce qui allait arriver ensuite. Je vais me retrouver seul, à cogiter encore et toujours sur cette sensation d'infinie mélancolie..

je ne me rends pas compte de ce que je dis. je ne me rends pas compte que j'expose mes craintes, mes interrogations et que je ne calcule plus rien. oui, Ria a raison. je suis un gamin. je fais des caprices comme si je ne savais faire que ça mais le pire, c'est que j'm'en fous. je suis là, à avouer à Ria que je ressens des trucs pas clairs pour lui et j'en ai même pas peur. non. ma sincérité tente de toucher la sienne. je veux avoir des réponses. je sais bien que dans ma tête, tout n'est pas clair. je ne sais même pas ce que je veux au fond. je l'ai embrassé parce que j'en avais envie, oui. qu'est-ce que ça allait engendrer pour la suite des événements ? j'en sais rien. tout ce que je sais c'est que j'ai pas envie de perdre mon pote. tout ce que je sais, c'est que ces yeux qui ne peuvent pas voir me rendent dingue. je veux les arracher de leurs orbites, je veux être capable de faire comme tout le monde, je veux pouvoir apprécier un physique, un détail mais je ne peux pas et j'en souffre. je sais que tout ça est irréel. je finirais bien par me réveiller un de ces jours. je pense que je suis bizarre en ce moment, je pense que Ria a une emprise sur moi que je n'imaginais pas encore quelques semaines auparavant. je me perds dans des sensations nouvelles et je ne sais pas comment m'en échapper alors... je les vis. intensément. implacablement. frontalement. à ce moment là, je ne suis plus le gamin capricieux qui tente d'attirer l'attention, qui vit sa vie au jour le jour et qui prend la vie pour un jeu. non. là c'est du sérieux et je me contente de rester stoïque sans rien dire. sa voix résonne. son rire aussi.. c'était ma dernière carte. celle de ma vérité et il jouait avec. je l'ai peut-être mérité au fond. j'ai tellement joué auparavant, peut-être que maintenant je suis puni de tout ce que j'ai fait subir à ces filles. je sens une certaine mélancolie monter en moi tandis que je suis incapable de bouger. incapable de le regarder. incapable de réagir même. je déglutis. je sens la déception, la colère et l'incompréhension monter en moi. c'est bien la première fois que je me sens autant mis au pied du mur. c'est bien la première fois aussi que j'ai l'impression de désirer l'interdit. mes pupilles se dilataient sous l'effet de ma propre surprise. oui, mes sentiments se bousculaient en moi et je suis toujours incapable d'y mettre de l'ordre. je ne sais plus quoi dire, je ne sais plus quoi faire. je me contente de ne pas bouger. je lui laisse l'occasion de me fausser compagnie s'il le souhaite mais ... la surprise m'agrippait à nouveau lentement. je sentis ses bras se refermer sur moi dans un geste doux. je ne bougeais toujours pas, me demandant pourquoi ces sentiments, pourquoi mon coeur s'emballait-il chaque fois qu'il me touchait. je suis perdu. totalement. je comprends ses inquiétudes. je comprends aussi qu'il ait peur. qui ne peut pas avoir peur dans une telle situation ? qui peut feindre d'être fort devant l'adversité ? je ne connais pas mes sentiments. je ne sais pas si c'est de l'attachement, du désir, de l'amour... c'est encore trop frais, trop vague, trop nouveau pour que je pense à cette relation comme quelque chose de durable. mais.. je dois bien l'avouer, sentir que ça n'irait pas plus loin me faisait mal. je ne peux pas l'expliquer, je ne peux pas dire ce que ça me fait mais je me sens vide. vide de sens, vide d'envie. je ne veux pas comprendre ses explications, je sais à quel point il a raison pourtant, je fais le vide dans ma tête, je continue de rester là, sans bouger jusqu'à la fin de ses explications. je sens son souffle dans mon cou et j'ai l'impression de perdre la raison à nouveau. et ses explications ne m'aident pas ... parce que je sais l'effet que me fait son parfum si tentant, ses lèvres si bien dessinées et je perds à nouveau pied. inconsciemment, mes bras se referment autour de ses épaules, laissant un temps passer avant que je ne lui avoue « laisse moi rester comme ça » d'une voix faible tandis que je laisse mon visage s'enfoncer lentement dans le creux de son cou, ajoutant « juste cinq minutes » d'une voix rauque alors que je tente de me faire une raison. je sais qu'une fois cette porte passée, tout cela ne serait plus qu'un rêve alors je veux en profiter encore quelques secondes. quelques minutes. une éternité. j'ai l'impression d'avoir perdu. l'impression d'être faible face à lui et ça ne me plaît pas. mais j'entends bien son discours et je ne veux pas être un poids de plus. je dois m'éloigner, je dois le faire à contre coeur. je dois me faire une raison et c'est tellement difficile. je lui murmure alors « après ça je reviendrais plus, c'est promis » d'une voix douce, presque enfantine tandis que je me rends compte que cette relation me bouleverse vraiment. comme un gamin, je ne vois que cette promesse, ces quelques mots qui finiraient enfin par m'éloigner de lui..