Ça m'agace. Réellement. Profondément. Je suis à deux doigts de craquer et pourtant je n'en montre rien. Je reste stoïque, assis sur ma chaise chaque jour à écouter ces cours ennuyeux, à sentir son parfum enivrant effleurer mes narines alertes alors que je savais très bien que parfois, il nous arrivait de suivre le même cours. Je suis soucieux depuis ce fameux soir, complètement déstabilisé depuis qu'il était parti aussi soudainement que violemment. Je ne comprenais pas ce geste ni même pourquoi je lui avais fait cet effet là. J'aurais pu regretter cet échange, cette étreinte mais non. Une part au fond de moi se sent responsable de ce qu'il s'était passé chez moi. Je ne sais pas dire non. Je ne sais pas non plus abandonner quand on décide de m'éviter. Ça me rend nerveux, ça me rend violent aussi. Je tente de me contrôler, je tente d'oublier cette sensation d'infini lorsque ses lèvres ont effleuré les miennes... c'est tout nouveau pour moi. Mon coeur est désorienté, mon âme profondément touchée par son attitude. Pourquoi me faisait-il ça ? Pourquoi me torturait-il à ce point ? Je sens que je deviens malade, que je perds la tête et je n'arrive pas à me sortir de cette torpeur meurtrière. Une nouvelle fois, je somnole en cours, ayant trop peu dormi depuis ce fameux soir et mes lunettes noires me sont d'un coup beaucoup plus utiles que d'ordinaire. Je passe le temps comme je peux, je pense à tout ça et j'ai l'impression de devenir fou. Je n'arrive plus à me concentrer et quand la sonnerie retentit enfin, je quittais la salle d'un pas traînant. Perdu, lâché dans des sensations que je ne connais pas, brisé par un silence que je ne comprends pas. Je marche dans le couloir, sentant à nouveau passer cette effluve de parfum que je reconnais presque immédiatement chaque fois que je le croise. Mon sang ne fit qu'un tour et je fis volte face, agrippant son poignet en lâchant un « toi, tu me suis » d'une voix dure qui n'admets pas vraiment de discussions. Je n'ai qu'une seule chose en tête, le confronter. Savoir pourquoi ce silence pesant entre nous, pourquoi cette attitude désinvolte aussi. Je l'emmène alors jusqu'aux toilettes, et je n'entends aucun bruit. Personne dans la pièce, bien. Ça m'arrange tout ça. Je me retourne alors, le laissant seul au milieu de la pièce alors que je tourne le verrou de la porte d'un geste vif. Puis, fort de mon incompréhension, je me tourne vers lui avant de lui glisser « j'peux savoir pourquoi tu m'évites en ce moment ? » d'une voix franche alors que je ne sais pas réellement pourquoi je suis aussi furieux contre lui. Faible, je continue de montrer ce que je ressens en lui avouant « j'ai fait quelque chose de mal ? » d'une voix perçante alors que j'ai l'impression que tout cela ne rime à rien. Mon coeur est embrouillé, mon corps meurtri et pourtant il n'y a que lui dans mes pensées depuis ces derniers jours...

Je perds la raison. C'est ça. Incapable de le reconnaître, je me fie à mon instinct, aux effluves de son parfum que je peux reconnaître entre mille autres odeurs. Je ne sais pas quoi dire et encore moins ce que je suis en train de faire mais voilà, ma main se referme alors sur son poignet tandis que mon souffle se perd dans cette course entre nos camarades. Je sais qu'il ne risque pas d'accepter une discussion aussi facilement et c'est peut-être pour cela que je me suis rendu jusqu'aux toilettes en sa compagnie. Je me doute que tout ça doit cogiter dans sa tête. Pourquoi je suis comme ça, pourquoi je fais tout ça mais franchement, je n'y pense pas sur le moment. Je me contente simplement de fermer le verrou de la porte tout en le laissant au milieu de la pièce. Encore une fois, je regrette de ne pas avoir mes yeux pour le voir, face à moi. Je regrette aussi de ne pas être capable de le rassurer comme il le faudrait. Je suis presque trop nul pour lui montrer que je suis perturbé depuis ce soir là mais qu'en même temps, ce n'est que ma faute. J'ai été incapable de le retenir, incapable de lui montrer qu'il n'y avait pas de honte ni d'embarras à avoir. Je lui demande alors pourquoi il m'évite en ce moment et sa réponse, cinglante, eut le don de me mettre hors de moi. Je réagissais comme un gamin. Comme un ado qui en grandissant découvrait les joies et les peines amicales et amoureuses. Je suis perdu. Là tout de suite, Ria me rend dingue. Je ne sais pas comment l'aborder, je ne sais plus comment l'approcher. Le moindre geste serait interprété et je ne savais pas si j'étais prêt à ça. Alors ma voix se fait entendre, faible. Rauque. Pleine d'amertume. Je lui avoue « pourtant je pense le contraire. Je t'ai envoyé des messages, j'ai essayé de te voir après les cours et pas de réponse.. » alors que je m'approche de lui, ajoutant « je suis las de ce jeu. Je voudrais comprendre » d'une voix faible tandis que je reste debout, face à lui, devinant sa silhouette svelte non loin de moi. Mes pensées se perdent à nouveau dans l'effleurement de mes lèvres, dans les battements irréels de mon coeur et je soupire. Fatigué de lui courir après. Fatigué de le voir s'acharner à s'éloigner de moi alors que je ne veux pas. Pourtant il me parle d'esclavagisme et de droit à la liberté... j'ai l'impression qu'il tente de dévier le sujet et ça ne me plaît toujours pas alors je le montre. Je m'avance vers lui, comme un prédateur, comme un homme blessé dans son ego aussi et je lui glisse faiblement « je crois que tu pars un peu trop loin Ria... rien ne t'empêche d'ouvrir cette porte. Pas même moi » d'une voix pleine de défi alors qu'il doit bien s'en rendre compte : toute mon attitude disait le contraire. Il ne peut pas s'échapper. Pas comme ça, pas aussi facilement. Il essaye ensuite de me persuader que ma conscience peut aller se rhabiller, que rien n'est de ma faute et là, mon sang ne fait qu'un tour tandis qu'il s'adosse au mur. Ma main vient se plaquer sur le carrelage, non loin de son visage alors que je le défie d'un « c'est pas ma conscience que je veux soulager. Ce que je veux soulager c'est ce que je ressens depuis des jours sans pouvoir l'exprimer » dans un souffle alors qu'il me demande à présent si le procès était terminé. Un sourire amusé plaqué aux lèvres, je ne peux m'empêcher de lui glisser « il sera terminé quand je l'aurais décidé et pour l'instant, c'est hors de question. J'ai besoin de réponses et tu vas me les donner.. » d'une voix sourde alors que mon rythme cardiaque ne tient définitivement plus en place...

Je suis incapable de bouger, incapable de réfléchir ou de lui donner une explication valable à mon comportement. Je suis intenable. D'ailleurs, je sens que mon âme d'enfant se perd dans ce labyrinthe de sentiments et ça me fait très peur. À l'idée qu'il préfère s'éloigner de moi plutôt que de continuer à se fréquenter comme avant, ça m'arrachait littéralement le coeur. Je perds pied lorsque je m'approche de lui, je perds pied lorsque mon souffle croise le sien si proche et que je ne sais toujours pas quoi faire. J'entends ses mots, ses phrases qui me disent que j'ai changé, que mon attitude n'est pas normale, que je n'aurais pas du le traîner jusqu'ici mais tout ça, c'est plus fort que moi. Ria brouille les cartes de mon jeu, il me laisse pantelant avec toutes ces questions, tous ces maux que je ne saurais jamais guérir autrement que par la force des choses. Il dégage alors mon bras d'un coup de coude et je ne dis rien, me contenant de serrer les dents nerveusement alors que je l'entends parler encore et toujours de mon comportement. Las, je lui réponds alors « c'est la seule solution que j'avais pour que tu acceptes de me parler. C'est peut-être stupide et insensé, gamin ou irréfléchi mais je pouvais pas te laisser partir comme ça » d'une voix franche tandis que je ne démords pas de ma position. Pourtant il tente une nouvelle approche, me faisant remarquer que j'étais étrange depuis quelques jours et, haussant les épaules maladroitement, je lui réponds « j'ai toujours été pareil avec toi, Ria. T'es le mieux placé pour le savoir.. » d'une voix faible tandis que je laisse passer quelques secondes avant d'ajouter « je suis pas étrange, je suis juste dans l'incompréhension totale. Explique moi... dis moi pourquoi t'es parti comme ça ce soir-là » d'une voix qui s'adouçit lentement alors que je me dis que j'allais peut-être un peu trop loin. Pourtant, un son me sort de cette torpeur. Le bruit d'un vibreur. Je me demande rapidement si c'est le mien mais non.. je vois une faible lumière s'afficher devant mes yeux tandis que Ria me montrait l'écran de son portable. Non. Hors de question. D'un geste machinal, j'attrape son portable et j'appuie rapidement sur la touche appel. La mâchoire toujours aussi crispée, la jalousie pointant doucement le bout de son nez, j'entends une voix qui me demande où je suis. Soupirant d'agacement, je réponds « allô ? Oui désolé, finalement Riaden ne pourra pas vous accompagner, il a déjà quelque chose de prévu avec moi. Ce sera pour une prochaine fois.. » d'une voix ferme alors que je raccroche, le portable toujours dans les mains alors que je me rends compte que mes sentiments s'embrouillent à nouveau. La jalousie sourde, fébrile, délicate m'étreint le ventre et je suis incapable de le laisser s'enfuir à nouveau...

La jalousie étreint mon coeur lentement lorsqu'il me montre son téléphone. Nerveusement, je réagis comme si j'avais quinze ans, face à la femme de ma vie que je ne veux pas laisser m'échapper. Ce grondement sourd résonne au fond de moi et j'en perds toute ma raison. Je l'attrape, je passe un appel et je me rends compte en cinq secondes que je venais de ruiner son après-midi. J'en ai rien à foutre, c'est ça le pire. Du moment qu'il passe ce temps avec moi, je peux être capable de me montrer sous mon jour le plus noir. Il me demande si c'est sérieux, il semble choqué mais rien ne peut m'arrêter. Un sourire savamment collé aux lèvres, je lui glisse alors « parce qu'en plus tu crois que je plaisante ? » d'une voix amusée tandis que je le savais, j'allais trop loin mais ... je suis incapable de contenir cette colère, cette jalousie que je ne comprends pas et qui me paralyse. Pourtant, il se décide à m'expliquer pourquoi il est parti ce soir là. Me détendant légèrement, je me sens moins oppresseur et je l'écoute calmement en espérant avoir enfin la réponse que j'attends. Faux espoir. Déception presque dérisoire. Je sais déjà tout ça. Il a pas l'habitude, il a peur blablabla... pour moi, tout ça ne veut rien dire. Il se cache, il se trouve un prétexte et dans le même temps, il me provoque en me faisant croire que moi seul ait ressenti ces choses. Déglutissant doucement, je lui dis « tu me fais rire... on était deux dans ce cas-là Ria. Comme si tu ne savais pas qu'en ma présence, tu ne risquais rien. Cette excuse n'en est même pas une.. je t'ai toujours protégé de tout, je vois pas en quoi tu devais avoir peur » d'une voix franche alors que je me gratte nerveusement la tête en entendant les mots suivants. Le temps que ça passe... que quoi passe ? Je lui avoue alors « t'aurais simplement du me le dire, j'aurais compris. J'ai l'impression que tu veux me faire passer pour le méchant de l'histoire mais ... je t'ai jamais obligé à rien hein » d'une voix sincère tandis que ma dernière interrogation passe les commissures de mes lèvres, lui demandant « et ce baiser ? » d'une voix douce alors que je me rapproche de lui jusqu'à ce que nos souffles se mêlent à nouveau, lui murmurant doucement « ça aussi, je l'ai rêvé ? » d'une voix presque tranchante alors que je reste là, sans savoir pourquoi cette question me hante. Tout ce que je sais c'est que je ne veux pas oublier ce baiser, cette sentation, ce sentiment d'infini. Je veux continuer à rêver encore et encore de ce moment parce qu'aujourd'hui encore, c'est ce qui me rend le plus vivant..

Je suis dur, je lui parle franchement et il continue d'éviter les vrais sujets. Ça m'agace, je ne sais pas quoi faire ni même quoi dire pour recentrer cette conversation. Voilà qu'il m'avoue aimer les femmes maintenant. Mais... je ne sais pas quoi dire parce que je ne lui demande pas de justifications, je ne sais pas pourquoi il me dit ça et ça me perturbe encore plus. Je lui raconte toujours toutes mes histoires, je balance sur les femmes avec qui je suis parce que ça m'amuse, parce que je m'en fous et qu'au fond, j'aime partager ça avec mon pote. Mais définitivement depuis ce soir là, il n'est plus qu'un simple pote, il réveille un sentiment particulier en moi, quelque chose de nouveau et même s'il ne veut pas l'avouer, je sais qu'il est aussi troublé que moi par ce qu'il s'est passé entre nous. J'en perds presque ma répartie légendaire et pourtant, je lui glisse « ça avait pourtant pas l'air de tant te déplaire ce soir là » d'une voix trouble alors que je pense à tout sauf à ce qu'il vient de me dire. Je lui plais peut-être pas, ou alors je suis pas son genre j'en sais rien. Réfléchir à tout ça me rend dingue parce que je sais au fond de moi que j'aime les courbes féminines, je les adore même depuis mon adolescence et quand je réfléchis à l'idée de savoir si j'avais déjà eu des pensées pour un homme, rien ne me venait à l'esprit. pas de haine, pas de dégoût, rien qu'un silence de mort. j'étais incapable de me prononcer et s'il n'y avait pas eu cet écart, cette nuit fébrile, je n'aurais jamais pris conscience de ce que je pouvais ressentir d'un simple souffle. ses mots se perdent dans mes pensées lorsqu'il m'avoue avoir voulu tester avec un homme. je perds la raison à nouveau. est-ce qu'il me voit simplement comme un homme ? est-ce que vraiment, c'était parce que j'étais là sur le moment, ça voulait dire qu'il peut faire ça avec n'importe qui d'autre. ma mâchoire se serre à nouveau et la jalousie étreint de nouveau mon coeur. je ne suis pas quelqu'un qu'on peut remplacer, du moins pas comme ça. pas d'un simple mot et l'entendre me dire que ce n'était que pour tester, je voyais rouge. je sais pas ce qu'il essaye de me dire ou de me faire comprendre. je suis incapable de lui répondre, incapable de justifier cet élan que je ressens pour lui. je préfère me taire, laisser ma mâchoire serrée sans rien dire parce que je ne supporte plus ces faux semblants. je ne supporte plus de le voir s'éclipser dès que j'ai le dos tourné. il me fait mal plus que de raison. je perds mon pote sans le vouloir alors qu'au fond, j'accorde tellement peu d'attention à ce baiser. ou alors je ne veux pas lui montrer que pour moi, c'est important aussi. je me crispe en l'entendant plaisanter, je ne dis rien lorsque ses mains se plaquent sur mes épaules pour m'éloigner de lui. je me sens vide, las. je n'ai plus envie de me battre avec lui. pour peu, je le laisse partir comme ça, sans rien dire et je reste là, à réfléchir à tout ça. je sais pas quoi lui répondre alors j'me contente d'un « tu penses que tout ça s'arrête simplement à une conversation et à des études de cas ? » d'une voix grave alors que je laisse ma tête aller en arrière en ajoutant « Je mérite pas que tu sois sérieux avec moi c'est ça ? genre je joue tellement au con h24 que j'peux pas avoir une conversation réellement sérieuse avec toi ? » d'une voix sourde alors que je me rends compte que tout cela m'énerve encore plus. je ne sais pas quoi rajouter, j'ai peur de tout gâcher. je suis faible, trop faible. j'en viens même à me demander si je suis vraiment attiré par les mecs ou si c'est juste Ria qui me fait cet effet. j'étais perdu. plus je réfléchis et plus je me perds dans des explications sans queue ni tête. il s'excuse, il s'en veut.. je n'entends ces mots que dans une lointaine explication. je ne veux pas entendre ça. je ne veux pas qu'il parte et que ce problème ne soit pas résolu avant que je quitte cette pièce. je le laisse parler sans rien dire, la main qui tapote mon épaule m'arrache un rictus presque douloureux. je ne sais pas quoi faire. si je reste là, il va m'échapper. si je ne bouge pas, il va s'enfuir comme ce soir là. il m'en veut. il m'en veut. il m'en veut. non, j'ai mal entendu. je n'entends même pas la suite de sa phrase. il n'y a que ça qui résonne en moi, incapable de penser à autre chose. j'essaye de ne pas être violent, j'essaye de ne pas devenir ce que je déteste le plus au monde mais... c'est impossible. je me tourne vers lui alors que je lui glisse « J'ai pas envie que tu me dises ce qui est bien ou mal. j'ai pas non plus envie de t'entendre me dire que tu m'en veux pour cette connerie de café... » d'une voix lourde alors que je franchis les quelques pas qui nous séparent, lui avouant « moi aussi je t'en veux. je t'en veux de pas être capable d'aller jusqu'au bout ... » d'une voix sincère alors que mes mains se referment lentement sur ses joues, laissant mes lèvres s'emparer des siennes dans un geste des plus tendres. je ne contrôle pas, je ne sais pas ce que je fais mais ... je suis mon instinct et je retrouve bizarrement cette sensation d'infini que j'avais ressenti ce soir là. pressant doucement mes lèvres contre les siennes, je lui murmure alors « maintenant, tu peux m'en vouloir si tu veux » d'une voix grave alors que mes lèvres effleurent les siennes avec une douceur particulière, comme si ce moment d'éternité me faisait pousser des ailes. j'étais perdu mais aussi étonnant que cela puisse paraître, je ne regrette absolument pas le geste que je venais d'avoir..