Je n’ai même plus peur, j’ai cette sensation que je vais finir par couler, même ma voix s’est éteinte quand j’ai hurlé son prénom pour la dernière fois. J’ignore s’il est vivant, s’il m’entend, et j’ai mal, j’ai mal partout, surtout en mon intérieur. Malaisance de ne pas avoir assez vécu, d’avoir laisser bien trop de ressentiments régir ma vie dans son entièreté. Comment peut-on mourir en ayant autant de regret ? Mes ongles déliquescents peinent de plus en plus à accrocher ce morceau sur lequel je tente de m’appuyer, et je le sais, que je m’en arrache deux ou trois … Je suis foutue, cela va de soi.

Pourquoi se raccrocher ? La plage me semble de plus en plus s’éloigner, comme si au lieu de m’approcher d’elle à mesure que je bataille et bats des pieds, rien ne pourrait m’y ramener. Mon objectif s’amenuise, mon espoir aussi, ma force s’efface, tout est impossible, et les minutes n’ont de cesse de défiler, le temps finira, sur mon dernier souffle, par s’arrêter. Mais c’est un mirage qui m’écorche ma vue, mes yeux salés, je l’hallucine arriver à mes côtés avec une certaine difficulté … Seigneur, même si je ne vous ai jamais prié, dites-moi que c’est vrai. Son poids prend appuie sur la planche sur laquelle je me tiens, la fait flancher à défaut de complètement plonger. Ma respiration accélérée, le son de sa voix le rend réel une bonne fois pour toute. " Ca va? T'es blessée? " Tu n’es pas mort, et tu n’imagines pas à quel point cette vérité peut me faire du bien. Blessée ? Je n’en sais rien, il y a cette adrénaline en mon corps qui fait que je ne saurai dire si oui ou non j’ai des plaies, bien que je me sache certainement amochée, mon être m’ayant torturé jusqu’à ce que je me dise que la seule solution était d’abandonner. « J’sais pas. » j’articule entre deux battements de pieds destinés à me tenir hors de l’eau. Et rapidement, je l’observe afin de savoir si lui l’est, altruiste pour une fois, à penser à lui avant de penser à moi. Déviance de ma vision vers ses jambes et cette étrange couleur rosée que prend l’eau autour de lui. Putain … " Dépêche-toi. Il faut atteindre la plage, " il n’est plus aucunement question d’abandon. Qu’importe ce qui nous attend, je ne lâcherai pas, même si la marre de sang n’augure rien de bon. Pas complètement aliénée, je sais ce que nous sommes en train de risquer. L’arrivée de créatures qui n’auront aucun mal à nous bouffer. Et même si cela ne sert à rien, dans le fouillis mental dans lequel je me trouve, je me perds à lui dire « Tu saignes. » alors que je n’ai aucune idée de ce à quoi je pourrai ressembler. Il saigne, mais il est venu me chercher.

Si bien qu’à cette pensée, je me décide, sachant qu’il n’y a qu’une issue possible. Sortir de l’eau, quoi qu’il nous en coûte. « D’accord, ok. » que je prononce seulement afin de trouver la force et le courage d’accéder à sa demande. Un soupir maîtrisé, une peur foutue de côté, tu te souviens combien je n’avais pas aimé cette excursion au Chili ? Tu te rappelles à quel point j’étais mal à l’aise, combien mon manque de contrôle m’avait perturbée ? A l’idée de me noyer ? Je l’avais fait pour toi, parce que j’avais fini par croire plus en nous qu’en moi. Mais la plage … bon sang Clay la plage est si loin. Et pourtant, malgré cette impression, je le regarde encore une fois, comprends sur les traits de son visage la détermination, et donne aux derniers mots balancés dans l’avion toute son importance. On ne crèvera pas, ni l’un ni l’autre, il n’est rien de plus clair que cela. Alors d’une pression aussi puissante que possible, j’envoie valser mon radeau à côté de nous, pour nous permettre de mieux nager. Survivre, voilà le seul but de toute notre entreprise, et contrer les ondoiements naturels de l’océan. En un rythme décousu on se met finalement à nager, prenant quelques fois appuie sur son épaule, presque malgré moi, parce que je ne désire surtout pas le voir alourdi par moi. La distance est moins longue à présent, et je ne saurai dire si c’est pour lui ou pour moi que je souligne ; « On aura bientôt pieds. » Vrai ou pas, qu’en sais-je … mais plus que jamais, j’espère. J’attends ce moment où, puisque plus grand que moi, ses orteils vont pouvoir effleurer, le fond de cette mer, ce sable dans lequel il me plairait de pouvoir m’enfoncer.  

@Clay Fitz. Cooper