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J'étais enceinte. Et j'y croyais pas. Et j'y croirai pas avant quelques mois, quand mon ventre se mettrait à vraiment s'arrondir et que j'aurai passé le stade fatidique des 50 jours ou les environs. Enfin, jusqu'à que le bébé atteigne le moment où il est formé correctement et qu'il ne s'appelle pu foetus. Parce que pour le moment, j'avais beau être... habitée par l'espoir que je puisse être mère, je pouvais pas oublier mes deux fausses couches et le sentiment de déchirement que j'avais pu ressentir, ce manque en moi, cette culpabilité et cette tristesse infinie que j'avais su combattre difficilement. C'était dur de se dire qu'il faut pas s'attacher à cette chose dans mon ventre, parce qu'elle pouvait partir en quelques secondes; Mais l'espoir était là, bien ancré dans mon coeur meurtri. Je voyais Wade et les sentiments qui le traversaient chaque jour, et ça me faisait énormément de peine. Car il commençait à assimiler l'idée.. mais j'avais juste envie de lui dire "ne fais pas ça, tu vas être malheureux quand je vais le perdre et je vais m'en vouloir..". C'était infâme comme situation. Bon, en tout cas, ce qui est cool tout de même, c'est que je peux être chiante, maintenant il comprend pourquoi et c'est genre l'excuse suprême ahaha. On était le soir, j'étais rentrée du boulot normal et j'avais commencé à préparer le repas, en attendant que Wade rentre de je ne sais où. Ca faisait du bien de repasser du temps ensemble après toutes ces séparations et je sentais que j'allais jeter un énorme froid quand j'allais lui annoncer où je partais vendredi.

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J'arrivais toujours pas à y croire. Briony était enceinte. Alors qu'elle avait été déclarée stérile par les médecins, alors qu'ils avaient dit que ça ne pourrait plus jamais arriver. Et pourtant. Les résultats étaient clairs: elle était enceinte. De moi. Elle allait porter mon enfant. C'était juste inespéré comme situation, et j'avoue que j'avais encore du mal à m'y faire. On avait rien prémédité bien sur, c'était si soudain que parfois, je me sentais littéralement paumé. Surtout qu'on savait tous les deux que tout pouvait basculer du jour au lendemain. C'était une situation si fragile.. Ce soir là après avoir bossé pendant un moment dans la bibliothèque pour préparer mon mémoire, j'avais directement pris le chemin de la maison, bien trop pressé de la retrouver. On sortait à peine d'une dispute assez virulente, et j'avais plus besoin que jamais d'être à ses côtés. Surtout maintenant que je savais qu'elle portait mon enfant.. En ce moment, je ne faisais que me répéter cette phrase, comme si ça pouvait m'aider à assimiler les choses. C'était tellement perturbant comme sentiment. Arrivant à l'appart, je poussais la porte d'entrée, accueillis par une douce odeur venant de la cuisine et bordel, j'avais super faim. Je me débarrassais de toutes les couches que j'avais sur moi et vu la neige qu'il y avait dehors c'était vraiment pas de trop, avant de m'avancer vers la cuisine. Salut toi dis-je avec un sourire en voyant Briony se tourner vers moi. Elle avait attaché ses long cheveux en un chignon désordonné, et je la trouvais tellement belle à cet instant. De toute manière, je la trouvais belle à chaque instant en ce moment. Je l'embrassais avec tendresse tout en entourant sa taille de mes mains, possessif. Ça va ? T'as pu voir le médecin ? demandai-je en chipant un haricot dans la poêle.

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Mon rdv avec le médecin de ce matin était en train de tourner en boucle dans ma tête depuis que j'étais sortie du cabinet et faire quelque chose de mes mains en entrant à l'appart m'avait semblé juste évident. Je devais m'occuper l'esprit. Alors ce soir, ça serait filets de dinde avec les haricots, parce que les haricots se sont les meilleurs légumes du monde. Y allait falloir que je commence à regarder ce qui était bon à manger pour les femmes enceintes, ce qu'il fallait éviter également.. et que Wade arrête définitivement de consommer près de moi parce qu'au delà que mon sevrage était toujours en cours, le bébé ne pouvait pas avoir ça dans son alimentation. Déjà qu'il était dans un utérus extrêmement fragile, on va pas rendre le terrain encore plus hostile ahah. Totalement prise dans le cours de mes pensées, je n'entendis pas la porte de l'appart s'ouvrir et Wade entrer. Jusqu'à que je sente une présence et que je me tourne vers lui. Salut toi Un sourire se dessinait sur mes lèvres et mon coeur se mit tout de même à battre plus vite. Parce que ça y est, il était là. Il m'avait trop manqué. Genre vraiment beaucoup trop et j'avais besoin qu'il me prenne dans ses bras.. exactement comme il faisait là maintenant, comme si nos pensées s'étaient connectées ahah. Ça va ? T'as pu voir le médecin ? J'continuais de surveiller la nourriture, tout en acquiesçant. Ouai.. Je fis une petite moue. Il a du coup était moins certain de ma stérilité et a émis que l'avis du psy pouvait être bon. Que c'était un verrou dans ma tête qui m'avait bloqué physiologiquement parlant. Je me tournais vers Wade, baissant un peu le feu pour pas que ça crame. Il m'a dit que je devais prendre très soin de moi, parce qu'avec tout ce qui s'est passé.. voilà quoi. J'étais pas le corps le plus accueillant. Mais il a confirmé que je pouvais effectivement être enceinte. Enfin, il m'a dit que les résultats du labo montraient bel et bien que j'étais enceinte et qu'il allait falloir que je refasse une prise de sang dans une semaine pour être sûr. On sait jamais que mon corps il ait décidé de faire n'importe quoi. Et on verra à la première échographie si c'est pas une grossesse nerveuse..

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Je retrouvais ses lèvres, son odeur, et ça me faisait un bien fou. J'pouvais pas rester loin d'elle si longtemps, voyez dans quel était j'étais après. Comment j'avais fait avant qu'on ne se remette ensemble sérieux ? Des fois j'me rendais compte que j'pouvais assimiler ça à de la survie. Un an bientôt.. et j'avais encore mal rien que d'y penser. Mon seul moment de réconfort avait été avec Emma.. Mais valait mieux pas penser à ça. Un an et quand on voyait où on en était à présent, à réaliser qu'elle était enceinte de moi, et pas d'Andy ou quelqu'un d'autre, ouais, c'était dingue. Je l'écoutais me raconter ce que lui avait dit le médecin, sans pouvoir m'empêcher de détailler son visage que j'avais eu envie de croquer tout au long de la journée. Jcomprenais que la situation dans laquelle était vraiment délicate, et qu'il suffirait de pas grand chose pour que tout foire. T'inquiète pas.. je vais prendre soin de toi moi ne pus-je m'empêcher de dire avec un sourire en coin, posant mes mains contre sa taille pour l'attirer à moi. Mais il a confirmé que je pouvais effectivement être enceinte. Enfin, il m'a dit que les résultats du labo montraient bel et bien que j'étais enceinte et qu'il allait falloir que je refasse une prise de sang dans une semaine pour être sûr. On sait jamais que mon corps il ait décidé de faire n'importe quoi. Et on verra à la première échographie si c'est pas une grossesse nerveuse.. Ah ouais, j'avais pas pensé à ça moi. Et tout d'un coup, j'me dis que ça pouvait carrément être possible. Suffisait de voir comment pouvait se comporter Briony par moments pour comprendre à quel point il y avait se désir d'être mère en elle. J'me sentais d'ailleurs parfois bien démuni face à ça.. Donc ouais quand elle parlait de grossesse nerveuse, je prenais assez la chose au sérieux. Et tout d'un coup, ça me faisait bizarre de me dire qu'en fait, elle était peut-être pas du tout enceinte. Ok.. dis-je doucement, prenant bien conscience de tout ça. Et la première échographie c'est quand ? Je voyais l'air inquiet sur son visage, ou plutôt.. l'absence de réaction en fait. Comme si on était en train de parler d'un truc important certes, mais on aurait pu parler boulot ça aurait été pareil. Ça se trouve.. elle se réjouissait pas du tout de tout ça. Ça va toi ? demandai-je en fronçant les sourcils.

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Ca avait été une journée compliquée et j'aurai vraiment aimé que Wade vienne avec moi chez le médecin. Parce que maintenant, ces rdv, ils étaient pu pour m'aider à aller mieux, à faire le deuil de mes fausses couches, à essayer d'aider mon corps à remonter la pente. Maintenant ça concernait peut être une autre future personne dans mon utérus et.. Wade était désormais tout aussi concerné que moi par les événements. J'aurai aimé qu'il vienne à la consultation mais c'était sur les heures de cours, je pouvais pas lui demander ça, surtout en dernière année, je savais à quel point elle était importante. T'inquiète pas.. je vais prendre soin de toi moi Je souris doucement, sans rien répondre de plus, me laissant attirer avec plaisir contre lui, pour sentir sa présence autour de moi. J'avais terriblement besoin de lui. Je lui annonçais le bilan que mon médecin avait tiré et je voyais bien à ses mimiques faciales qu'il ne s'attendait pas à ça. Et ça me fit très mal. Parce que ça ne faisait que renvoyer que j'avais merdé déjà deux grossesses et que c'est pour ça que j'avais ce soucis. Avec une autre nana, il aurait eu aucun soucis. Avec Emma par exemple. Alors ouep, j'avais la boule au ventre, je me sentais bien faible et vulnérable là tout de suite. J'étais peut être si désespérée d'être maman que mon corps voulait me faire plaisir, c'est triste non ? Je trouve ça malheureux personnellement. Ok.. Il était si concentré, si adulte. J'aurai jamais imaginé qu'on soit dans cette situation un jour tous les deux, mais au moins, il était à la hauteur de mes espérances. Et la première échographie c'est quand ? Je fronçais des sourcils, essayant de me rappeler les mots exacts que m'avait sorti le thérapeute. Et j'avais le stress qui montait en moi petit à petit, jusqu'à devenir paralysant. Bientôt. D'après le médecin, je serais à quasiment deux mois là.. sachant que l'échographie se fait entre 9 et 11 semaines, on y est presque là. Pas la semaine prochaine, mais celle d'après.. J'étais peut être à 2 mois de grossesse. Déjà. DEJA. C'était tellement flippant quand on y pensait... sauf que justement je faisais tout pour prendre les distances pour ne pas péter un boulon et être affectée quand je saurai que ce n'était qu'une connerie de mon corps. Ça va toi ? J'évitais son regard, me retournant pour aller chercher les assiettes, verres et couverts empilant le tout. Tiens. lui tendis-je pour qu'il aille installer le tout. Oui, ça va, j'attends juste les résultats maintenant. C'est moche de mentir.

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J'essayais de prendre les choses avec philosophie, de calmer ce sentiment qu'il y avait en moi.. mais en réalité, c'était le bordel dans ma tête. C'était dingue comme un événement pouvait complètement bouleverser votre état d'esprit. Maintenant que je savais que Briony était peut-être enceinte de moi, je n'avais plus envie de la lâcher ne serai-ce qu'une minute et d'ailleurs, la seule chose à laquelle j'avais pensé tout au long de la journée, c'était à ce moment précis. Ce moment où je pourrais la retrouver. Bientôt. D'après le médecin, je serais à quasiment deux mois là.. sachant que l'échographie se fait entre 9 et 11 semaines, on y est presque là. Pas la semaine prochaine, mais celle d'après.. Attendez... deux mois ? Ça ferait deux mois qu'elle était enceinte ? Putain. J'me sentais tout bizarre pour le coup là. Comment c'était possible ? Pourquoi on avait rien vu ? Même son ventre était resté irrémédiablement plat. Et vu comment elle était fine comme fille.. ça se serait vu non ? J'étais perdu là. Surtout en apprenant que l'échographie serait dans deux semaines. Deux semaines.. dis-je tout haut, comme pour rendre tout ça plus réel. Dans deux semaines, je saurais si j'allais être père. Et ça me faisait littéralement flipper autant que ça me donnait des papillons dans le ventre. Tu me diras la date exacte quand tu l'auras. Je viendrais avec toi dis-je en entremêlant mes doigts aux siens. Autant parce que je ne voulais pas la laisser y aller seule que parce que je voulais être présent pour voir ça, tout simplement. J'essayai de me contenir, de ne pas laisser exploser cette angoisse qu'il y avait en moi même si en la regardant ainsi, mes yeux devaient certainement me trahir. Je la bouffais des yeux. Elle m'était si précieuse.. Je finissais tout de même par lui demander comment elle allait, car si elle ressentait quelque chose, elle ne laissait rien transparaître et petit à petit, je commençai à m'inquiéter sur ce qu'il pouvait se passer là, dans sa tête. Tiens dit-elle en fuyant mon regard, me tendant le couvert. Oui, ça va, j'attends juste les résultats maintenant. Mouais. Autant dire que j'étais loin d'être convaincu là. Ok.. dis-je en emportant le tout et en allant mettre la table. Mais je revenais rapidement, m'arrêtant près du bar pour la regarder faire en silence.. et je voyais qu'elle était tendue. Je la connaissais par coeur. Hé.. commençai-je en m'approchant, posant doucement mes mains sur ses épaules menues. Ça va aller d'accord ? On va attendre ensemble.

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Deux mois il avait dit le monsieur. Ouep. C'était impressionnant. J'avais rien vu venir. Mon corps avait eu les symptômes de grossesse qu'un mois plus tard.. comme si lui non plus ne réalisait pas que j'étais enceinte ou qu'il avait voulu m'éviter de me faire de faux espoirs. Au fond de mon être, j'étais convaincue que j'étais pas enceinte. Je le savais, je le sentais et je pourrais mettre ma main au feu tellement j'en étais convaincue. J'étais stérile et le docteur avait également plus l'air convaincue de la grossesse nerveuse qu'autre chose. Ce que je pouvais entièrement comprendre. Deux semaines.. Je fis une petite moue, me disant que ça serait dans la semaine de son anniversaire qu'il allait savoir ou non si il allait être papa. Beau cadeau si c'était le cas, même pas besoin de me casser la tête pour trouver autre chose ahem. Tu me diras la date exacte quand tu l'auras. Je viendrais avec toi J'acquiesçais. J'appelerai la semaine prochaine. Et j'essayerai d'avoir un rdv assez rapidement, parce que je détestais vivre dans le suspens de cette manière. J'avais l'impression que toute ma vie était en mode pause depuis Lundi et j'ignorais vers où j'allais, comment est-ce que les prochaines semaines allaient se dérouler. J'avais l'impression de devenir folle dans ma tête, parce que tout perdait son sens, mon ventre était constamment tordu sous le stress et j'étais au bout du rouleau avec mes nerfs à fleur de peau. Alors quand Wade me demandait comment ça allait, je pouvais pas répondre honnêtement, ça servait à rien. Ok.. Ravie qu'il ne pose pas de questions en plus et qu'il aille mettre le couvert, je terminais de préparer le repas, éteignant le feu, mettant toute la bouffe dans des plats. Hé.. Je sentais sa présence derrière moi et ses mains sur mes épaules me firent moins d'effet que d'habitude, tellement j'étais angoissée par ma vie actuellement. J'étais trop dans ma bulle pour profiter réellement. Ça va aller d'accord ? On va attendre ensemble. J'acquiesçais. Oui. Rien de plus, je terminais ma préparation, tendant le plat avec les haricots à Wade ainsi qu'une pince. J'ouvrais un peu la fenêtre pour laisser échapper l'air et j'arrivais à table avec la viande. On se servait. T'as passé une bonne journée sinon ? lui demandais-je doucement, parce qu'on avait pas encore eu le temps de se poser. T'as vu ce que CS a mis sur ta soeur et mon frère ? Potiiins.

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Je voyais bien qu'elle n'était pas à l'aise.. ou même qu'elle n'était tout simplement pas bien. Et en même temps, cette situation était loin d'être facile à vivre. Au final, on ne pouvait rien faire à part attendre pour savoir si tout ça était bien réel ou non. Et en ayant pris l'habitude en quelques jours de voir son visage se fermer à chaque fois qu'on parlait de sa grossesse, je commençai à comprendre qu'elle n'y croyais pas. Ou plutôt, qu'elle n'y croyais plus et ce, depuis un moment. Et si elle avait raison ? Si tout ça n'était au final que l'illustration de son mal être face à sa stérilité ? J'en savais rien.. et toutes ces questions ne faisaient que me perdre davantage. J'essayais alors de lui montrer que j'étais là, que j'allais la soutenir mais bien vite, elle changea de sujet nouveau, me montrant à nouveau qu'elle ne voulait pas parler de tout ça. Ça va, c'était long.. dis-je en m'installant à table face à elle. Honnêtement, je commençai sérieusement à saturer niveau études et maintenant, il me tardait juste d'être diplômé. Même si ça sous entendait la fin de la vie étudiante, de la mather house et de tout ce qui allait avec. T'as vu ce que CS a mis sur ta soeur et mon frère ? En entendant parler de Victoria, j'avais un petit rictus qui se formait sur mon visage malgré moi, tellement je ne pouvais pas la voir en peinture. C'est pas ma soeur rectifiai-je. Et ouais j'ai vu ça. Sérieux, j'me demande bien ce qu'il lui trouve. Elle est encore pire que Kataïeva dans le genre.

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La grossesse devenait bizarrement un sujet tabou alors que c'était pourtant l'une des choses que je désirais le plus au monde et ce depuis quelques années maintenant. Mais j'y croyais vraiment pu. Parce que j'étais.. tellement usée par les rdv médicaux, par ces fausses couches, part tout que non, j'osais même pas avoir un peu d'espoir. L'euphorie du jour des résultats était retombée une fois que j'avais compris vraiment ce qui se passait et encore plus maintenant que j'avais vu le médecin qui avait tout pété pour rester pragmatique. Ça va, c'était long.. Il me disait de plus en plus cela à propos de ses cours et je le comprenais. J'avais été aussi en dernière année, je savais ce que c'était de pouvoir le bout des études et de n'y être pas encore tout à fait. C'est bientôt fini. lui dis-je en souriant, pour le rassurer. T'avances dans ton mémoire au moins ? Je servais le tout, pour qu'on ait de beeelles assiettes bien remplies tout en demandant ensuite si il avait vu CS. C'est pas ma soeur Oui, oui, merci de rectifier, c'est vrai que c'est nécessaire. C'est plus court de dire ça. Nan je me moque pas. Ca doit pas être facile à vivre d'avoir cette soeur. Et ouais j'ai vu ça. Sérieux, j'me demande bien ce qu'il lui trouve. Elle est encore pire que Kataïeva dans le genre. J'haussais les épaules. Ca doit être un truc de familles de sortir avec les présidents Eliots d'une année à l'autre. On peut pas nier qu'il a bon goût tout de même. Je commençais à manger. Mais après l'épisode des vidéos, je pensais pas qu'ils continueraient à se voir. Ptete qu'il y a un vrai truc entre eux, c'est weird. Je les vois pas compatibles. C'est méchant dis comme ça ptete. En tout cas, il m'a bien envoyé chier par sms.

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C'était peut-être con mais je rentrais dans son "jeu", changeant de sujet à sa guise car au fond, je sentais qu'elle s'était renfermée. Petit à petit, sa potentielle grossesse devenait réellement un sujet tabou sans que je ne puisse rien y faire, alors que j'avais tellement de questions que j'aurais voulu lui poser.. J'essayai de la rassurer mais en réalité, j'étais aussi perturbé qu'elle. C'est bientôt fini. Oui, bientôt je serai diplômé, et j'en aurais fini de tous ces cours qui me prenaient la tête. Mais je devrais aussi quitter la Mather Hosue et ça.. je savais que ça me ferait un grand vide. T'avances dans ton mémoire au moins ? On s'installait à table et je lui tendais les assiettes alors qu'elle nous servait. Plus ou moins dis-je en haussant les épaules. A vrai dire avec la période de dispute qu'on venait de passer, j'avais pas vraiment eu la tête à bosser, et je piétinais plus qu'autre chose. Mais je ne voulais pas l'inquiéter maintenant que ça allait mieux entre nous. Le sujet déviait ensuite sur ma demi-soeur, et le demi était très important pour moi pour le coup. Ouais, ça changeait tout. Je voyais pas bien ce qui prenait à Avery de fricotter avec elle, cette fille si artificielle et prétentieuse, ce dont je faisais part à Briony. On peut pas nier qu'il a bon goût tout de même. Je lâchais un léger rire très ironique pour le coup, pas du tout impartial pour juger. Pour moi elle était hideuse tellement son caractère de merde prenait le dessus sur tout. Puis bon.. ça me mettait mal à l'aise en fait de réfléchir sur la potentielle beauté de cette fille qui était plus une étrangère pour moi qu'autre chose. Briony me confiait ensuite qu'elle les voyait pas être ensemble, et ça me rassurait quelque part. Jcrois que j'aurais pas supporté qu'elle me dise qu'elle aurait aimé l'avoir comme belle soeur. Non c'est clair, il ferait bien d'avoir les yeux en face des trous. Si il veut une meuf, j'peux lui en présenter dis-je avec un petit sourire amusé, sachant très bien que ça allait la faire tiquer.