J'tais très sensible en c'moment, j'avais l'impression que tout me dépassait. Moi, ma vie, mon comportement, ce que j'ressentais. Absolument tout. Que Despe fasse autant de choses pour m'faire parler m'agacer surtout après qu'elle m'ait envoyé chier de cette manière vous voyez ? Bon, j'l'avais ptete mérité, mais c'tait pas ça le débat. J'trouvais pas qu'elle avait sa place là maintenant devant moi. Pourtant, j'avais craqué, pourtant, j'lui avais dit pas mal de choses sur ma vie, sur ce qui était en train de se passer dans ma tête. J'avais cédé. Pourquoi ? Parce que c'tait Despe et même si je me le niais, elle restait importante malgré le temps qu'il s'est écoulé depuis notre dernière discussion. «  Je.. je sais que j'aurais pas du laisser tomber. Que j'aurais du me battre contre toi jusqu'à ce que tu reprennes pieds. Je l'ai pas fais. Et je l'assume, les choses sont faites maintenant, y'a plus de moyens de revenir en arrière. Mais si je peux t'empêcher d'aller plus loin, alors je le ferai. » J'tais touchée par ses mots et j'espérais qu'elle les pensait très sincèrement. J'déglutis avant de me détendre un peu, moins sur la défensive. Pourquoi tu ferais ça ? Pourquoi maintenant ?

J'suis parfois un peu trop irréfléchie - mon dieu est-ce vraiment moi qui ait dit ça - et j'avoue qu'avec Briony j'ai largement merdé. Cela dit on a chacune nos torts et nos raisons et c'est une chose totalement indéniable. Pourquoi tu ferais ça ? Pourquoi maintenant ? Pourquoi? J'sais pas, peut-être que je réalise qu'on peut pas s'éloigner de quelqu'un dont on a été proche comme ça, que c'était con, que j'ai été conne, peut-être que j'me demande si j'ai vraiment envie de rester qu'une pauvre spectatrice pendant qu'tu descends en lambeaux. En fait j'avais pleins de raisons d'pas vouloir la lâcher, mais avant tout parce que.. j'peux juste pas. « Parce que j'aurais du l'faire plus tôt et que j'veux pas qu'il soit trop tard. » finis-je par dire. C'était ça aussi, il faut dire. En fait, j'me sentais particulièrement mal par rapport à tout ça, et j'aimais pas ce sentiment de culpabilité qui m'disait que si j'avais été là peut-être les choses auraient été différentes. Tout le monde connait ce sentiment et même si j'suis pas le centre du monde j'aime pas quand même le fait d'être là, sans être là, de voir sans agir ou de parler sans réfléchir aux conséquences. Pourtant on fait tous des erreurs, moi la première et j'dois dire que ces derniers temps je les accumule, mais j'veux pas continuer comme ça. Si elle devait m'rejeter encore j'retenterai encore, j'veux pas la voir aller mal et c'est ainsi, simplement. Y'a pas à aller chercher plus loin, j'suis pas du genre à me réjouir du malheur des autres, loin de là.

J'avais pu confiance en personne à force de voir toutes les personnes à qui je tenais (ou tiens, je ne sais pas vraiment quel temps est le plus adéquat) partir, me laisser tomber, abandonner, s'foutre de moi, me juger, me trahir. Tous ces verbes qui ont des connotations tellement positives n'est-ce pas ? J'avais pu confiance en moi même également, mais j'me cachais bien de le dire au monde entier. Alors comment est-ce que j'pourrais faire confiance à Despe qui revient comme une fleur auprès de moi ? Aucune idée. Et l'fait qu'elle soit quincy n'en fait pas une preuve irréfutable ? Y a des gens à l'opposé des valeurs quincys des fois qui squattent cette confrérie so.. « Parce que j'aurais du l'faire plus tôt et que j'veux pas qu'il soit trop tard. » J'levais les yeux vers Despe, la jaugeant du regard pour essayer de savoir c'qu'elle pensait en cet instant, mais c'tait peine perdue, j'arrivais pu à la décrypter vu qu'on ne se parlait quasiment pu -pour ne pas dire pas du tout. J'passais ma langue sur ma lèvre inférieure, cherchant quoi répondre. Déjà que j'arrivais pu à réfléchir huhu. J'te laisse une chance. J'me vois mal refuser ça alors que tu veux m'aider.. mais.. nan en fait y a pas de mais, j'en trouve pas, mais savoures bien ce que j'viens de dire. T'es sûrement la seule personne avec qui j'pourrais dire ça. Parce que c'est Despe finalement et que j'devais pas rester rancunière.