J'avais voulu lui faire un peu mal en serrant ses poignets, lui faire peur, lui faire croire que je pouvais être violent avec elle et qu'il valait mieux qu'elle s'arrête, qu'elle cesse d'essayer de me retenir. Parce qu'aussi en colère que je pouvais l'être, ça ne m'empêchait pas de sentir mon cœur s'émietter à chaque seconde qui passait et avoir mal à chaque moi prononcé par Briony pour me demander de rester. Chacune de ses larmes était un poignard de plus qui me transperçait, j'voulais qu'elle me laisse m'en aller, avoir la chance de peut-être souffrir moins en étant loin d'elle, finalement. A moins que ce ne soit pire ? Dans les deux cas, ce serait horrible et j'en avais conscience. Mais partir me semblait être la meilleure solution. J'étais en colère, je voyais rouge. Non, on choisit pas. Sinon on en serait pas là toi et moi. J'aurais pas trompé Apple, t'aurais pas trompé Hendrix. J'le sais que la vie est mal foutue. J'le sais que notre relation est l'incarnation même du "on contrôle pas ses sentiments". Je redressai le menton, fier. J'peux pas t'oublier en claquant des doigts. Mais j'peux forcer le destin et mettre les chances de mon côté pour ça. J'peux aller baiser plein d'filles par exemple. En sélectionner quelques-unes qui deviendraient régulières, qui m'aideraient à penser à autre chose. Souiller nos souvenirs, en partageant ma passion de la moto avec une autre fille qui peut-être pourrait prendre sa place ? Qui sait... ? J'espérais. Je la lâchai et reculai d'un pas, me penchant pour récupérer la hanse du berceau. Est-ce que j'en aurais la force ? Peut-être, ou pas... J'allais certainement faire un blocage, ne pas vouloir m'attacher parce que j'avais perdu Apple et Briony. Et si je ne m'attachais pas, je ne les oublierais pas... En d'autres termes j'étais mal barré, j'allais probablement finir seul avec mes chats mais je préférais ça... Il n'était pas question que je revienne vers Apple en pleurant, ni que je reste avec Briony comme si de rien était. Non, les deux, c'était terminé...

J'tais véritablement pas faite pour être en couple il faut croire. J'avais foutu en l'air ma relation avec Hendrix en allant voir ailleurs. Et j'foutais mon couple avec Andy aussi en l'air en reprenant de la drogue, même si ce n'était qu'un peu. J'dois être le genre de personnes vraiment pas fréquentables, celles qui peuvent pas être fidèles, celles qui n'apportent que du mal. J'fais souffrir tout le monde.. j'aurai dû être là pour Andy, surtout après tout ce qu'il avait vécu ces derniers temps par rapport à la mort de son meilleur ami, mais non.. Je l'abandonnais. Ptain, c'est rageant et c'est ça qui m'énerve le plus. J'déglutis avec difficulté. J'répliquais, mais en fait, j'faisais que m'enfoncer. J'essayais de garder la tête haute mais j'voulais juste me faire petite, partir loin d'ici, avec Andy dans mes bras de préférence. Non, on choisit pas. Sinon on en serait pas là toi et moi. Il a pas tort.. si on choisissait, il aurait pas voulu tomber amoureux d'une junkie pauvre qui n'avait aucun avenir. Qui le voudrait après tout ? Jamais il se serait rapproché de moi. J'suis tout son contraire après tout. J'peux pas t'oublier en claquant des doigts. Mais j'peux forcer le destin et mettre les chances de mon côté pour ça. Comment ça.. ? Il veut dire quoi en m'précisant ça hein ? Mon coeur se pinçait, c'était juste horrible, mais j'imaginais comment il ferait pour m'oublier. En allant voir ailleurs, en mettant sa vie en danger, en faisant que plein de choses qui m'feront souffrir de mon côté. Finalement mes relation avec Hendrix et celle avec Andy se ressemblaient désormais. Dans les deux cas, j'ai mal. L'eliot prit le berceau de sa fille et commença à marcher pour vraiment s'barrer à trois heures du mat de chez moi. Si tu fais ça, tu vas t'voiler la face et le retour à la réalité ne sera que plus fort.. Quand son mur de protection se pétera, il aura du mal à s'en remettre, il va vraiment craquer.. Parce qu'il y aura pas que notre rupture. Mais aussi tout ce qu'il a accumulé. Promets que tu vas faire attention à toi, s'il te plaît. Juste ça.. Avant que tu partes et que ça soit vraiment fini..

C'était arrivé vite... beaucoup trop vite. J'avais parlé à Briony la semaine passée seulement, à lui dire que je doutais, à lui dire qu'on allait dans le mur... Elle m'avait maintenu que non, m'avait convaincu de rester et je l'avais écoutée. Et si j'étais parti à ce moment-là ? Les choses se seraient passées différemment, oui. En mieux ? En pire ? Je n'aurais pas eu la déception de la voir se droguer, ou du moins, pas tout de suite... Est-ce que je me serais senti coupable ? Mais... Je me sentais déjà coupable, de toute manière. J'lui avais proposé d'être sa nouvelle drogue pour qu'elle arrête les autres. J'étais semble-t-il suffisamment fort pour qu'elle réduise les doses mais pas assez pour qu'elle n'y cède pas à nouveau. J'aurais tellement préféré qu'elle m'appelle, qu'elle me demande de venir, qu'elle s'enferme dans une autre pièce le temps que j'arrive pour l'empêcher de céder, la débarrasser de cette tentation et la lui faire oublier. Mais ça ne se passait pas comme prévu. Ça ne se passait jamais comme prévu, même... J'avais tourné les talons et commencé à partir, m'éloignant de la jeune femme alors qu'elle essayait dans un dernier effort de me convaincre de ne pas faire n'importe quoi. Ni avec les autres, ni avec moi-même. Je savais qu'elle avait raison. Je savais que le mur que je m'étais construit dernièrement finirait par se fissurait, je savais que ma solitude me pèserait, de même que ma douleur, ma culpabilité, et tout m'assommerait comme une masse le moment venu. J'n'ai plus de promesse à te faire... Je repris la marche sans un regard jusqu'à quitter son champ de vision, le cœur lourd. Elle était mon oxygène. Celle qui me faisait respirer à nouveau, et sans elle... Sans Briony, j'allais m'étouffer. J'le savais.

C'était fini. Il répondait même pas à c'que j'disais. J'avais touché juste en le mettant en garde, en lui disant qu'un jour, il va vraiment craquer, que ça servait à rien de s'enfoncer un peu plus dans ce mensonge de vie. Ca pourrait être une belle expression si seulement elle avait pas un sens caché vraiment horrible. J'serais pas là pour lui, quand il irait vraiment mal. J'avais été égoïste ces derniers temps, n'pensant qu'à ma gueule, à mon propre deuil, à mes soucis, à mes traumatismes. Pourtant l'principe du couple c'est d'faire gaffe à l'autre, non.. ? Too late. Il était trop en colère contre moi pour que j'puisse le convaincre de rester auprès de moi. J'refusais qu'il soit tout seul dans cette période, surtout après l'avoir vu faire une tentative de suicide, surtout après l'avoir vu essayé de revenir dans l'temps à Key West. J'déglutissais difficilement et tentais de lui faire promettre de prendre soin d'lui. De rester en vie. J'le voulais vivant, heureux.. mais cette deuxième partie serait plus difficile à avoir malheureusement. Il fallait encore beaucoup de temps pour qu'il se soigne. J'n'ai plus de promesse à te faire... Je ferma les yeux, refusant de le voir partir, refusant cette rupture, refusant d'avoir les yeux embués à cause de ces foutues larmes qui coulaient le long de mes joues blêmes. Mon dieu, pourquoi est-ce que j'ai accepté le cadeau d'Alex ? Pourquoi est-ce que j'en ai pris ? Pourquoi j'aira cédé à la facilité ? J'en sais rien. Mais j'ai tout fait pété et j'assumais rien du tout.. C'tait fini. Game over Briandy.