après un accouchement des plus douloureux et une frayeur intense, me voilà enfin dans un endroit rassurant. je pensais que j'allais accoucher dans une salle d'accouchement, avec Jude et un médecin comme c'était prévu. mais non, il a fallu que mademoiselle pointe le bout de son nez alors que je n'étais pas du tout prête. c'est finalement ma soeur, Haven, qui a mis sa nièce au monde. moment ultra gênant que je préfère oublier d'ailleurs. à présent à l'hôpital, je me suis occupée de prévenir la famille et les amis. mes meilleurs amis sont déjà passés, quelques membres de la famille également et même si j'ai prévenu Tristan, je n'ai reçu aucune réponse. je crois que le message est clair : cet enfant n'est pas de lui donc il ne veut plus entendre parler de nous. essayant de ne pas regretter d'avoir gardé le bébé, il me suffit simplement de jeter un oeil dans son petit lit pour immédiatement me sentir bien et aimante. impossible que je regrette d'avoir mis au monde cette petite princesse. un peu de repos cet après midi et puis quand elle se met à pleurer, j'entame une balade de la dernière chance pour essayer de l'endormir. allez mon coeur, ferme les yeux et repose toi s'il te plait  que je chuchote doucement à son oreille, la berçant en même temps que je fais les cent pas dans le couloir.

 
C’est en dehors d’elle-même que Thea a l’impression d’évoluer depuis que le couperet est tombé. Elle aimerait pouvoir dire que les émotions se succèdent sans qu’elle ne sache les contrôler, qu’elle passe d’un moment triste à un moment où elle est en colère mais ses émotions sont là, présentes en même temps, et rappelle à son corps le choc de l’annonce que Milo lui a fait. Elle tâche, comme elle peut, de se concentrer sur ses tâches et est reconnaissante pour les années où elle a exercé en tant qu’infirmière. Il y a des choses qu’elle peut désormais faire les yeux fermés et c’est sans doute la seule chose qui lui permet de ne pas se ridiculiser, son esprit étant totalement ailleurs. Bien sûr, elle ne prendrait jamais aucun risque avec les patients, mais Thea a tout de même hâte de finir sa garde pour… tâcher de dormir, même si elle doute en être vraiment capable. Perdue dans ses pensées, elle ne vérifie pas l’étage auquel l’ascenseur de l’hôpital s’arrête et sort de celui-ci espérant aller trouver un peu d’air frais. C’est plutôt tout l’inverse à dire vrai ; à peine ses yeux se posent sur Hope que Thea a l’impression de suffoquer. Elle ne sait même pas pourquoi elle lui a écrit tout à l’heure, n’a même pas envie d’entendre ses excuses ou ses justifications. Sans même parler de tout le reste, Hope a eu l’occasion de lui parler de ce qu’il s’est passé entre Milo et elle à plusieurs reprises et ne l’a jamais fait. C’est suffisant pour savoir combien elle estime Thea. L’externe soupire et après avoir hésité une seconde, décide de traverser le couloir rapidement en espérant que Hope ne l’arrête pas. Aller faire un tour à la nurserie de l’hôpital lui a toujours fait du bien, même si elle n’est pas certain que ce soit le meilleur moyen de se sentir mieux aujourd’hui.

 pas forcément des plus à l'aise avec les enfants de base, sauf avec Mave, mon neveux, je pensais que j'aurais du mal à m'occuper d'Iris. étrangement tout me semble naturel. j'ai envie de prendre soin d'elle. certains diront que ça s'appelle l'instinct maternelle. chose à laquelle je ne crois absolument pas. je dirais que j'ai juste pris conscience de l'importante responsabilité que j'avais entre les mains à présent. dès les premiers instants, dès notre toute première rencontre, je l'ai aimé inconditionnellement. même si je sais que les prochains jours, mois et même années vont être compliqué. Tristan partie, Milo refusant d'en entendre parler, cette petite puce va être élevé par moi et surement ses tantes Hazel et Reese. c'est mieux que rien. dans le couloir, j'essaie de la calmer. j'ai remarqué qu'elle aimait être baladé, que le mouvement de mon corps qui marche la berce un peu plus. pourtant cette fois elle refuse et je suis épuisée. et puis tout à coup elle hurle encore plus fort et je lève la tête pour m'excuser du regard quand tout à coup mon regard croise le tien. je suis partagée entre l'envie de te dire un mot et en même temps Iris se met à crier de plus en plus fort. je ne suis pas du genre à paniquer mais quand il s'agit de son propre enfant, tout est différent. et puis dans un geste un peu trop rapide la peluche d'Iris tombe au sol. et merde  ok ça commence vraiment mal.

C’est évidemment au moment où Thea est sur le point de la dépasser que Hope relève la tête. Leurs regards se croisent et Thea doit utiliser tout son self control pour ne pas s’effondrer en larmes. Elle est à fleur de peau depuis l’annonce de Milo, probablement parce qu’elle ne parvient pas à dormir dans les rares moments où elle pourrait normalement se reposer, mais aussi, il faut l’avouer, parce qu’elle se rend compte que faire confiance en de nouvelles personnes est, vraisemblablement, une erreur. Thea tâche autant que possible de ne pas être trop cynique, même quand elle est seule avec ses pensées, mais c’est difficile de faire autrement. Arrêtée, comme si le temps s’était suspendu, elle sursaute légèrement en entendant la petite dont elle ne connaît pas encore le prénom, hurler et descend son regard sur elle. Elle cherche les traits de Milo, comme le Saint-Graal sur cet enfant qui a quelques heures de vie à peine et ne saurait vraiment décrire ce qu’elle ressent. Cet enfant cristallise, entre autres choses, ce que Milo et elle n’auront jamais - il a été très clair à ce sujet et elle, pas tout à fait de bon coeur, l’a accepté. Une part d’elle veut le prendre dans ses bras, l’autre partir en courant loin de Hope et son bébé. Elle ne fait pourtant ni l’un ni l’autre et s’agenouille pour récupérer la peluche tombée sur le sol avant de la tendre à Hope. Elle soupire doucement, et ne peut s’empêcher de préciser : “Ce n’est pas forcément conseillé, les premiers mois ce genre de choses. C’est plein de bactéries, acariens, etc., et c’est mieux qu’elle dorme sans, au début.” Sa voix est posée, presque douce. Thea n’est pas en train de faire un reproche à Hope, c’est un conseil qu’elle pourrait donner à n’importe quelle mère. “Tu as essayé le peau à peau ?” De son rapide passage à New York en néonat, c’est la technique la plus efficace pour apaiser un nourisson.

 j'ai longtemps arpenté les couloirs de cet hôpital. tous, sans la moindre exception. que ce soit pendant mes études de médecine à Harvard ou alors quand mes amis jouaient un peu trop avec le danger ou récemment, quand ma meilleure amie a accouché de mon filleul. pourtant c'est la première fois que je me retrouve patiente à cet étage et probablement la dernière fois. j'ai toujours pensé que j'aurais un enfant avec Tristan, dans plusieurs année ou alors que je serais mère célibataire et que le père serait Mikke. mais il faut croire que la vie avait d'autres projets pour moi. de super projets qui implique un homme en couple avec une femme que j'ai fréquenté et qui refuse d'entendre parler de sa fille. au final je me retrouve mère célibataire comme ma seconde option sauf que son père ne sera pas son super tonton Fitzgerald, baroudeur de l'extrême et mon meilleur ami à temps plein. quand mon regard croise le tien, je n'arrive même pas à être expressive tant je suis fatiguée. l'accouchement n'a pourtant pas durée des heures, mais expulser un être vivant de son corps, ça épuise. je récupère la peluche que tu me tends, un petit sourire de remerciement sur les lèvres. je ne savais pas. merci je vais .. je cherche un peu partout, fini par mettre la peluche dans la poche de ma veste. je vais la mettre là en attendant qu'elle soit plus grande alors et la peluche va probablement rester là pendant des années si je continue à être aussi perdue. non, j'ai pas essayé, je.. je sais pas j'ai peur que mon odeur ne lui plaise pas ou qu'elle soit mal tu peux voir la détresse dans mon regard. j'ai pas eu de mère pour m'épauler durant ma grossesse et même si j'étais là pour Gaïa et elle pour moi, les conditions ne sont pas les mêmes pour Mave que pour Iris. à peine un jour de vie et je suis déjà un mère à chier je pourrais trinquer avec la mienne.

Thea fait de son mieux pour prendre un maximum de recul sur la situation et se comporter comme une infirmière lambda avec Hope, mais c’est compliqué. Elles se connaissent, littéralement sous toutes les coutures et c’est déjà étrange juste pour ça de faire comme si cette conversation était simplement avec une patiente comme une autre. Mais Hope est aussi la femme qui vient d’accoucher d’un enfant de l’homme qu’elle aime, et ça complique le tout. Thea aurait pu prendre sur elle, sourire et accueillir cet enfant comme tout enfant mérite d’être accueilli si Milo comme Hope n’avaient pas décidé de lui mentir. Pas un seul des deux n’a mentionné le fait qu’ils avaient eu une aventure l’un avec l’autre quand Thea a été claire dans chacune des situations. La situation aurait déjà bien difficile à gérer si de la trahison n’était pas venue s’ajouter à l’équation. “Parfait” répond-elle, aussi professionnelle qu’elle puisse l’être. L’étudiante en médecine est là sans être là, dissocie au maximum pour ne pas s’effondrer, ou dire ses quatre vérités à l'héritière Kennedy. Elle aurait sans doute, normalement, souligné, avec un petit sourire, qu’il n’était pas forcément nécessaire de laisser la peluche dans la veste, qu’elle pouvait aussi être mis sur la commode du bébé en attendant qu’il soit en âge de l’utiliser, simplement pour détendre l’atmosphère mais elle en est tout simplement incapable. A la remarque suivante de Hope, Thea se rend compte que la jeune femme est sans doute moins préparée qu’elle l’aurait imaginé. Chacun gère sa grossesse comme elle le veut, ce n’est pas le sujet mais Thea s’étonne sincèrement que le peau à peau ne lui ait pas été conseillé par sa sage-femme. Elle s’abstient de tout commentaire à ce sujet et précise : “Au contraire. Ca lui donne l’impression d’être à nouveau en toi, elle entend mieux ton coeur et ressent des sensations familières.” explique-t-elle, reprenant les éléments qu’elle a pu lire dans différentes études. Thea grimace légèrement en entendant Hope; elle n’a aucune envie de la réconforter mais ne peut s’empêcher d’ajouter : “La bonne nouvelle, c’est que c’est sensé aller en s’améliorant. T’as zéro expérience en la matière, sois un peu indulgente avec toi-même.”

je n'avais aucunement prévu de devenir mère dans les 10 prochaines années. je voulais terminer mes études, partir en mission, construire une carrière, voyager et continuer de profiter de mes amis. je ne pensais pas que je devrais passer trois heures à pousser de toutes mes forces pour expulser un être vivant de mon utérus. trois heures de souffrance que je ne suis pas prête de réitérer. j'ai du mal à avaler ma salive, parce que j'ai bien conscience qu'une part de moi regrette déjà d'avoir été au bout de cette grossesse. et je m'en veux. pauvre petite chose qui vient à peine d'exister et qui se retrouve déjà mise de côté. je suis perdue, Gaïa et Marla sont venues me rendre visite ce matin mais cet après midi je suis seule et je ne sais pas ce que je suis censée faire. j'ai perpétuellement peur de lui faire mal, de faire quelque chose qu'elle ne veut pas, de ne pas savoir m'en occuper. la sensation d'être déjà une mauvaise mère, tout en sachant que j'ai eu le parfait exemple avec Caroline. je suis pas sûr qu'elle ait très envie de sentir ma panique parce que c'est ce que je ressens à l'heure actuelle. je me sens totalement perdue, livrée à moi-même et j'ai tellement peur si tu savais. mais je ne suis pas vraiment en position de te demander quoi que ce soit. pas après ce qu'il s'est passé entre nous, entre toi et Milo et entre lui et moi. comme un semblant de triangle relationnel digne d'une série netflix. une série qu'aucun de nous n'a très envie de voir. indulgente. oui un concept que je ne connais pas vraiment, surtout vis à vis de moi-même. s'il y a bien une personne sur terre avec qui j'ai zéro tolérance, c'est avec moi. j'ai beau avoir lu des tas de bouquin ou être en capacité de retenir des tas de procédure médicale pour mon boulot, là j'ai l'impression d'avoir rien retenu et d'être une catastrophe.. je m'en veux de faire vivre ça à Iris alors qu'elle n'a qu'un jour de vie sur cette terre.