lena & marla

les deux j'dirais ?
Neph ça m'va ouais

t’as eu des nouvelles de lui ou même pas ?
j’vais réserver une table.

ouais
j'pense que c'est fini fini pour le coup

pcq ça l’était pas vraiment quand t’as pris ta décision d’le tèje ?
pourquoi tu penses ça ?

j'sais pas comment expliquer les choses

comme elles viennent ?

tw : états d'âme qui peuvent être plombant à lire

je crois que plus j'avance et moins j'ai envie de me poser parce que j'ai l'impression de m'enfermer dans une routine et qu'à un moment donné, tout va ressortir et que je vais imploser (c'est déjà arrivé assez souvent)
sans compter que j'ai un mal de chien à lâcher prise, jusqu'ici j'ai bcp subi et maintenant, je veux avoir la main sur ce qu'il m'arrive. peut-être que ça sera les mauvaises décisions, mais ce seront les miennes. et j'crois que je préfère les prendre maintenant avant qu'on les prenne à ma place ? la dernière fois que j'étais avec quelqu'un (avant kai j'entends) et qu'à mes yeux cette personne était TOUT, je me suis retrouvée seule. alors oui, faut que je passe à autre chose maintenant, mais j'ai du mal à apaiser le trauma que ça m'a laissé. j'aime kai, réellement. et j'aurais voulu ne pas le perdre. mais j'crois qu'avant de foncer tête baissée à deux, on aurait dû continuer à se fréquenter sans se mettre d'étiquette pour se reconstruire chacun de notre côté. lui aussi il est détraqué et lui aussi il a besoin d'apprendre à compter sur lui-même avant de se reposer sur quelqu'un d'autre. j'passe pour une connasse et je l'entends, mais je ne peux pas rester avec quelqu'un sous prétexte que je l'aime ou que lui m'aime. ce n'est pas forcement égoïste que de penser à soi quand on se sait capable du pire.
il me manque, j'aimerais pouvoir parler ouvertement de toute ce que j'ai en tête ou sur le cœur avec lui, mais j'y arrive pas. alors quand je lui dis qu'il me manque forcement, il ne comprend pas non plus et ça ne fait qu'aggraver mon cas.
je passe sous silence la vie de manière générale qui a été chaotique de mon côté et qui fait que je suis trop remplie d'interrogations à l'heure d'aujourd'hui, j'peux pas faire autrement que de vivre avec même si c'est au dépend des autres. et encore une fois, je ne suis pas un monstre, la violence je la retourne toujours contre moi-même, j'ai jamais fait de mal à personne.

désolé d’répondre que maintenant.. soirée et journée d’merde.

j’comprends tes états d’âmes contradictoires. t’avais envie d’être égoïste, d’voir où ça pouvait vous mener en vivant au jour le jour, en mettant d’coté toutes ces choses qui vont pas. mais ça marche pas, parce que ça t’explose à la gueule à chaque fois. ça revient encore plus fort le jour d’après jusqu’à c’que tu ne puisses plus faire abstraction. comme si ça n’existait pas.
t’as l’droit de vouloir être seul maître d’ta vie marla, tu dois l’être et arrêter d’vivre sous ta propre ombre parce que c’est plus rassurant comme ça. la sécurité c’est d’la merde, ça t’fais rien ressentir, ça t’donne rien et t’apprends que dalle. la vie c’est fait de hauts et de bas, ça rends heureux, ça fait mal, ça éblouit et ça écorche. mais c’est ça qui est bon. c’est ça qu’tu dois vivre et arrêter d’te cantonner à ce quotidien trop rangé par peur de ce qu’il peut s’passer si tu t’égares un peu trop.. faut que tu t’perdes. peu importe comment. y’a que comme ça que tu te retrouves à la fin.
pourquoi tu peux pas lui parler à coeur ouvert ? comme tu viens d’le faire avec moi ?

Il m'a demandé de ne plus lui parler, j'me vois mal insister... Puis, j'ai tellement dans la tête le concernant, que c'est certain que ça ne fonctionnera pas aussi bien qu'avec toi.
J'ai reçu une réponse ce matin pour un stage où j'ai postulé il y a quelques semaines. Je ne pensais pas que ça irait aussi vite mais faut croire que mon dossier a joué en ma faveur... J'viens d'être acceptée pour un stage en Allemagne à l'esa..