adventure of a lifetime
@Wilby Tremblay
jeudi 22 septembre 2022

C'est donc à ça que ma vie ressemble, un jeudi soir devant l'hôpital ? Habituellement à cette heure là, j'étudie ou je suis aux entrainements de gymnastique. Mais ce soir, j'ai troqué ces habitudes contre un rendez-vous médical. Je sais pas si ça m'enchante ou si ça me fait flipper. Partagée sur la situation, partagée par cette grossesse qui, il est important de le préciser, n'était pas désirée. J'ai jamais pensé que ça m'arriverait un jour, stupide, vu comme j'ai pu jouer avec le feu avec Wilby. Trop vite en confiance, trop vite à l'aise et les barrières de sécurité tombent. Tout ça, renforcé par l'idée que j'avais des cycles menstruels trop irréguliers voire inexistant certaines fois et que le risque que je tombe enceinte était plus que minime. Raté. Une semaine que je suis au courant maintenant. J'avais fais une prise de sang car je me sentais faible depuis quelques temps et étant loin de m'imaginer la suite en la faisant, j'me retrouve donc ici. Je suis rassurée que Wil m'accompagne, j'aurais sûrement paniqué à l'idée de devoir faire ça seule. Si il avait refusé, j'aurais certainement trainé Elia ou une de mes cousines avec moi. J'ai attendu une dizaine de minutes devant l'hôpital, incapable de foutre un pied dedans parce que ça rendait la chose réelle de réaliser ce rendez-vous, quand j'ai senti une main qui attrapait la mienne. J'ai un léger sursaut mais avant même de voir que c'était lui, son odeur me le confirmait. Ce parfum qui m'enivre bien plus que de raison. J'ai même pas le temps de lui glisser un baiser qu'il m'a déjà trainé vers le service gynécologique. Encore sur la retenue avec lui car être ensemble en public n'est pas réellement dans nos habitudes, je me permet de lui déposer un bisou sur sa main qui tient la mienne. L'hôpital, ça sent le vieux. Je le regarde avec un petit sourire malicieux. Tentative pour détendre l'atmosphère de ce moment étrange qu'on allait vivre et qu'on appréhendait aussi bien l'un que l'autre.

adventure of a lifetime
@Marnie Featherington
jeudi 22 septembre 2022

C'est à l'hôpital que j'avais rendez-vous avec Marnie. Génial comme endroit pour un premier vrai rencard. Parce que oui, avec Marnie je n'avais jamais encore eu de dates. Etant la fille de l'ombre, nous restions la plupart du temps chez elle, ou à l'égard des autres. Mais cette fois-ci, c'était officiel. J'avais quitté Sofia, je m'étais bien fait frappé, mais au moins je pouvais pleinement me consacrer à Marnie et à cette future potentielle grossesse. Ce rendez-vous allait nous dire si on allait le garder ou non. Ou plutôt, si Marnie allait le garder. Lui laissant pleinement ce choix. Ne voulant pas intervenir sur une quelconque décision appartenant à son corps. Je me retrouvais donc en direction de l'hôpital. Endroit que je détestais, mais pour Marnie j'allais prendre sur moi. Ne pas le lui montrer. A quoi penserait-elle si elle voyait à quel point je détestais les avions et les hôpitaux. Légèrement en retard, redoutant ce moment, j'arrivais enfin à l'entrée où je vis ma belle. Je lui pris directement la main pour entrer directement. Il ne faudrait pas rater le rendez-vous. Ca sent la mort ouais. Chose surement pas à dire alors qu'on va à un rendez-vous concernant une grossesse : signe de la vie. Mais ça va bien se passer. Je lui déposais un baiser dans les cheveux avant d'arriver à l'accueil et nous annoncer. Je prenais les devants afin que Marnie puisse se reposer et n'avoir rien à penser. Une fois dans la salle d'attente, il ne restait plus qu'une place assise. Je m'y assis avant de prendre Marnie sur moi et la prendre dans mes bras. Tu sais que je t'aime toi ? Je la regardais et lui souris. C'était la première fois que je le lui disais de pleine voix. Ce n'était surement pas l'endroit le plus romantique ou le moment le plus approprié, mais je voulais qu'elle sache ce que je ressentais pour ne pas trop appréhender ce rendez-vous et les quelconques informations que l'on pourrait avoir par la suite.

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@Wilby Tremblay
jeudi 22 septembre 2022

La lumière blanche et l’odeur aseptisée de l’hôpital; une source d’angoisse assez intense pour moi. J’ai pas de bon souvenir dans ce type de lieu et en même temps, qui en aurait? J’ai été hospitalisée à de trop nombreuses reprises pour des rechutes dans mes tca pour pouvoir apprécier de mettre un pied dans un tel lieu. Mais là je n’ai pas le choix. Je dois affronter ça, le mettre dans un petit recoin de moi-même, et avancer sans y penser. Par chance, je ne suis pas seule et Wilby est à mes côtés. Il n’est pas vraiment au courant de ces problèmes de santé que je rencontre depuis quelques années maintenant. Pas très à l’aise dans cette salle d’attente mais vite rassurée par la bienveillance de Wil. Assise sur lui, dans ses bras, tout paraît plus simple. Les peurs, rationnelles ou irrationnelles, s’envolent et laissent place à un nuage de sérénité. Il y a quelques semaines, on ne pouvait s’empêcher de se tirer dans les pattes. Il y a quelques semaines, il m’avait brisé le cœur. Il y a quelques semaines, on couchait ensemble pour la première fois après avoir attendu un paquet de temps finalement. Tout avait été compliqué entre nous et j’avais l’impression que ça s’apaisait enfin jusqu’à ce que j’apprenne pour cette grossesse. Clairement pas désirée, mais il fallait faire avec. Son je t’aime me fait rougir. Je sens mes joues chauffer, mon coeur s'accélérer. C’est la première fois qu’il me le dit de vive voix et ça me fait quelque chose. Je baisse un peu le regard, j’ai l’impression d’être une ado, complètement gênée. Sa liberté à me dire ce genre de choses m’étonne aussi. J’approche mes lèvres de son oreille, l’entoure de mes mains, comme les enfants lorsqu’ils font des messes basses. moi encore plus que je lui chuchote avant d’entourer mes bras autour de lui. Si bizarre et inattendu comme situation. Featherington Marnie ? Je me redresse immédiatement en entendant que l’on m’appelle. Debout comme un i, stoïque, incapable de faire un pas, je suis pétrifiée à l’idée de ce qu’il va se passer maintenant. On y va mademoiselle? Je sens que le stress me gagne et que je pourrais partir en courant à tout moment. Ma seule capacité à ce moment, c’est de me tourner vers lui pour trouver un point d’ancrage, un point de sérénité. Je… j’peux pas La voix tremblante, les larmes presque au bord des yeux, je compte sur Wil, parce qu’il est la seule personne qui à ce moment peu me sortir de ce gouffre d’angoisse dans lequel je m’embarque.

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@Marnie Featherington
jeudi 22 septembre 2022

La grossesse n'avait pas été prévue. Et pourtant, elle était là. On devait faire avec maintenant. Le garder ou pas. C'était la question que devait se poser Marnie. J'aurais surement du l'aider à y répondre, mais je me défilais un peu sur coup là. En trouvant l'excuse de son corps. Mais quoiqu'elle fasse, j'allais être présent. Parce que je l'aime et que je ne veux pas qu'un accident de ce genre nous sépare. C'est pourquoi je lui avais dis que je l'aimais, en signe de mon amour pour elle. Pour qu'elle comprenne que j'étais maintenant tout à elle. Que je n'irais pas voir ailleurs, que j'arrêterais de la repousser. Pour elle. Pour ce bébé. Il était temps de grandir et d'affronter ses peurs. A sa réponse, je souris et vint l'embrasser, tout en gardant une main dans la sienne. Je n'allais pas la quitter ou la laisser seule dans cette épreuve. A l'appel de son nom, je me levais en même temps qu'elle, tout aussi immobile. Il était encore temps de s'en aller. Non. Je serrais sa main pour qu'elle n'oublie pas que j'étais là. A ses paroles, je vins me mettre face à elle, pris son visage dans mes mains. Tu peux le faire Marnie. T'es la femme la plus forte que je connaisse. Je déposais un baiser sur ses lèvres. Et je reste avec toi. Tous les deux on est plus fort que tout. Puis je revins prendre sa main dans la sienne et l'intimer de suivre le médecin, ou peu importe de qui il s'agissait. Viens mon amour. Et c'est lentement que nous allions vers la salle dédiée aux échographies. Je ne pensais jamais voir une telle machine d'aussi près. Mon regard se posa sur toutes les informations qui se trouvaient sur l'écran, sans rien n'y comprendre. La soignante lui demanda alors de s'allonger, je la regardais et souris. On allait bientôt voir cet alien, comme je l'appelais. Et je sentis mon coeur s'emballer. De peur mais aussi d'impatience.

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@Wilby Tremblay
jeudi 22 septembre 2022

ma vue devient un peu trouble, les sons autour de moi un peu lointain et mélangés les uns aux autres. c'était comme si mon corps se mettait sur la défensive, comme si j'avais faire un malaise. je suis rattrapée par wilby qui saisit mon visage entre ses mains. mes yeux se plongent dans le bleu des siens. concentre toi sur lui marnie, concentre toi sur lui. je me rattache à ses mots pour revenir à la raison, à ses lèvres sur les miennes, à sa main qui serre la mienne. toutes ces choses qui peuvent m'ancrer dans la réalité afin de pas sombrer. les jambes qui tremblent je suis contente que le médecin me demande de m'allonger. ça évitera que je m'effondre par terre de peur, de stress, d'excitation. je sais pas exactement identifier toutes les émotions qui sont entrain de me submerger. j'obéis à ses ordres: je m'allonge puis je relève mon t-shirt. il m'applique un gel froid sur le ventre. les yeux rivés sur le plafond, immobile et silencieuse, je laisse le soignant réaliser son travail: l'échographie. pas de visu sur l'écran dans un premier temps, il se passe quelques longues minutes sans qu'il ne dise pas grand chose sur ce qu'il voit. l'inquiétude me prend alors, ça doit se lire dans mon regard alors j'esquive wilby. y'a quelque chose qui ne va pas ? je m'étonne moi même à avoir réussi à aligner deux mots. ma main lâche un peu celle de wilby. je commence à réaliser ce qu'il se passe vraiment, que ce bébé est concret et que si il y avait un problème, je m'en voudrais certainement.

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@Marnie Featherington
jeudi 22 septembre 2022

Ma venue ici n'était autre que pour Marnie, la soutenir et lui montrer que je suis là. Peu importe ce que l'on pourrait nous dire. Peu importe la décision qu'elle pourrait prendre suite à ce rendez-vous. Je suis là et je le resterais. L'échographie débuta et je me tus pour laisser le soignant faire son travail. Tentant de regarder l'écran et d'y comprendre quoique ce soit. Mais je voyais tout et rien en même temps. Mon regard passait entre l'écran et le soignant. Puis quand j'entendis Marnie, je lui serrais davantage la main. Laisse le faire son travail. Et à ce moment-là, on entendit quelque chose. Mon regard dévia sur le soignant. Etait-ce ce que je pensais ? Ca y ressemblait : à des battements de coeur. Vous êtes enceinte de combien de temps déjà mademoiselle ? Demanda le soignant. Mon regard se posa de nouveau sur Marnie. Elle seule pouvait y répondre. Ou pas. Je me rappellais de cette conversation qu'on avait eu : ses menstruations pas du tout réglées.

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@Wilby Tremblay
jeudi 22 septembre 2022

est-ce mes battements de coeur qui raisonne trop fort? mes tempes qui tapent dans mon crâne? je comprends rapidement que ce n'est pas ça mais bel et bien son coeur à lui. le coeur de mon bébé. notre bébé. il m'est à ce moment impossible de contrôler l'afflue d'émotions qui me gagnent. ma respiration s'accélère parce ce que j'angoisse à la concrétisation finale. mes yeux s'humidifient, se remplissent de larmes qui coulent le long de mes joues. j'essaye de fixer l'écran et de comprendre l'incompréhensible, une masse, petite, qui ressemble pas vraiment à un bébé mais surement parce que j'y pige rien. le soignant me questionne et je me sens encore plus idiote car je n'ai pas la réponse à sa question. je sais pas vraiment... aucune réaction dans son regard, dans son attitude. juste un silence de quelques minutes. le non-jugement émis par le médecin me rassure un peu. il bidouille des choses sur son appareil, nous laissant encore dans un suspens étrange. je tourne mon visage vers wilby, presque aucune émotions perceptible chez lui. vous êtes à 12 semaines. là il y a le foetus vous voyez? du doigt, il pointe l'écran pour nous désigner la petite masse. tout ça ne m'aide pas a arrêter mes larmes que je tente d'éponger avec ma manche.

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@Marnie Featherington
jeudi 22 septembre 2022

Est-ce que c'était réellement le bébé que j'entendais ? Que je voyais ? Pourtant cela ne semblait pas du tout être un bébé. Je voyais juste une masse. D'une couleur différente que le reste. Mais je croyais sur parole le signant. C'est ... C'est le bébé qu'on entend là? Osais-je demander, alors qu'en voyant Marnie pleurer, je commençais à en avoir les larmes aux yeux. Notre petit alien semblait avoir un coeur. Un coeur qui battait assez rapidement. Ca va princesse ? Je vins lui déposer un doux baiser sur son front. J'eus envie de poser ma main sur son ventre, maintenant que je savais où était positionné le bébé, mais ce n'était pas possible. L'échographie était encore en cours. Attendez ... Vous avez dis 12 semaines ? Ca fait quoi ça ? 3 mois ? Quoi ? Déjà ? Une grossesse dure neuf mois... il me reste encore six mois avant de réellement devenir papa. Parce que ce bébé, j'en voulais maintenant. J'espérais seulement que Marnie le veuille aussi.

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@Wilby Tremblay
jeudi 22 septembre 2022

y'a pas à dire, j'étais loin d'être préparée à ce qui se déroulait là, sous mes yeux. d'ailleurs mes yeux se remplissent de larmes qui perlent le long de mes joues et malgré que j'essaye de me canaliser, c'est impossible. les hormones? l'émotion? la peur? l'incertitude? je ne sais pas. un mélange de tout ça. je secoue la tête de haut en bas pour répondre à wilby. ça va. ça va aller. mes yeux se ferment lorsqu'il dépose ses lèvres sur mon front. acte de tendresse qui vint me rassurer immédiatement. il est là. il est pas partit en courant. c'est bien ça monsieur, un petit cœur de trois mois qui à l'air d'aller très bien. tout de suite interpellé par la formulation de la phrase, mes sourcils se froncent. qui à l'air? le médecin prends le temps de ranger son matériel et de me donner de quoi m'essuyer le ventre avant de répondre de façon apaisée pour ôter toute inquiétude. tout va très bien, soyez en rassurés. un long soupire de soulagement, je me redresse pour m'assoir sur la table. et maintenant? questionnais-je. et bien vous avez deux options. soit vous désirez mettre fin à cette grossesse, soit non et dans ce cas vous allez être suivie pour s'assurer régulièrement que tout va bien. vous n'avez pas a donner une réponse de suite, prenez le temps d'en discuter, de réfléchir, et faites votre choix. puis le soignant se lève et nous invite à gagner la sortie.
je traine des pieds, j'ai envie de m'assoir et de pleurer toutes les larmes de mon corps. à nouveau, les larmes montent un peu trop vite sans que je puisse gérer mes émotions. putain j'passe ma vie à chialer! fais chier! je me sens ridicule et faible. je frotte mes yeux, respire un grand coup, histoire d'essayer de me reprendre. je me colle contre wilby, parce que ce qu'il me faut c'est entendre sa respiration, son coeur battre, sentir son odeur. ce tout qui m'apaise. je m'attendais pas à tout ça.. à vivre ce moment à la fois déstabilisant et magique.

adventure of a lifetime
@Marnie Featherington
jeudi 22 septembre 2022

Y a ces moments où nous avons l'impression de ne plus rien contrôler. Depuis Marnie, j'ai cette impression tous les jours. Mais cette fois-ci, c'était différent. Ce bébé s'était installé sans qu'on le veuille, et ce depuis déjà trois mois. Je n'en revenais pas. Comment avions pu passer à côté autant de temps ? Normalement on est au courant au bout d'un mois, non ? Je n'en voulais pas à Marnie. Ce n'était pas de sa faute. C'était la mienne. Je lui avais fais vivre un enfer. Et pour quoi ? Pour rien. J'avais perdu à mon propre jeu. J'avais perdu mon amitié avec Sofia aussi. J'avais carrément perdu ma fierté face à elle, en la laissant me battre comme elle l'avait fait. J'avais perdu énormément de choses, pour quoi ? Pour avoir la même finalité que si j'avais décidé de tout simplement me mettre avec Marnie depuis le début. Tout m'avait échappé des mains. Mais je pouvais maintenant me répentir et décider de faire les choses mieux. Sans dire un mot, je sortis de la salle avec Marnie. Je la pris dans les bras afin de lui faire un énorme câlin. Parce que c'est ce dont elle avait besoin. Je ... moi non plus. Je voulais la rassurer, mais c'était dur. Etant moi-même sous le choc. Mais tu l'as vu ? Tu l'as entendu ? On va avoir un bébé ... tous les deux. Je lui levais le menton afin qu'elle me regarde. Je suis sûr qu'il aura tes petites fossettes... et ton sale caractère... mais je l'aime déjà. Tout comme je l'aime, elle. Et pour terminer, je vins l'embrasser. Elle et moi contre le reste.