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I LOVE HARVARD
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    TW - we can leave an imprint (Romy)
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    Lien du postLun 14 Fév - 21:44
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    we can leave an imprint

    tw - rejet de grossesse.

    Les minutes sont des heures. Je n’aurais jamais dû accepter de la voir après nos journées respectives mais plutôt insister pour fuir nos responsabilités, tant que nous le pouvons, afin de mettre fin à cette attente. J’ai mal au crâne tant j’ai retourné la situation dans tous les sens depuis plusieurs jours, et particulièrement depuis ce matin et sa douce association de roses. Rarement aussi nerveux, je sors de la voiture et expire un bon coup avant de lever la tête vers le building d’appartement qui abrite le sien. Trop tard pour faire demi-tour à présent. Enfin, je pourrais, mais il y a quelque chose que Wendy doit entendre avant de perdre la possibilité de faire marche arrière. Je récupère le bouquet dans le coffre et décide de prendre les escaliers, dans un vain espoir que l’effort détende un peu mes muscles. Devant sa porte, je marque une pause avant de sonner et vérifie mon téléphone qui indique 19H59. Je crois bien n’avoir jamais été aussi ponctuel. Comme un lion en cage depuis 14h, je devrais sans doute patienter quelques minutes de plus mais je suis à bout de nerfs.  « Bonne Saint-Valentin. » Dis-je un peu froidement en lui remettant le bouquet de roses, au nombre de neuf, qui selon l’ami Google représente l’éternité. Sept rouges, une blanche et une noire afin de ne pas complètement ignorer ces derniers mois et l’essence même de notre relation. « Comment tu te sens? » Prête à s’en débarrasser ou non, elle n’en reste pas moins présentement enceinte et je sais que ma meilleure amie a eu droit à pas mal de nausées.


    @Wendy Witter
    Wendy WitterMembre de la Pforzheimer House
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    Wendy Witter
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    Âge : 26
    Lieu de naissance : Boston, mais j'ai voyagé dans le monde entier.
    Quartier.s d'habitation & Colocation : Boston, dans le centre, un loft au dernier étage & quelques fois à la Pfo.
    Situation sentimentale : libre, sans attache et trop gourmande.
    Études & Métiers : étudiante en biologie & génétique (9ème et dernière), PDG de WW, future PDG de Witter Industries.
    Date d'inscription : 26/07/2021
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    Fille d'une actrice célèbre et d'un producteur chez Universal Pictures. Médiatisée depuis sa naissance. Petite chérie de l'Amérique. Visage de sa propre marque de cosmétique et beauté depuis l'âge de seize ans ; WW. Créatrice de mode. Naturellement rousse, adore ses cheveux de feu. Vit dans le luxe. Ne boit pas d'alcool, seulement du champagne lors de ses apparitions publiques. A perdu son meilleur ami d'enfance à l'âge de 14 ans, suite à une overdose. Elle hait les drogues.
    Affreusement riche. Veut toujours plus développer sa société. Etudiante en biologie, désire s'attaquer au monde de la médecine. Défile pour la marque Balmain, a une passion pour les Louboutin. A voyagé dans le monde entier. Maitrise l'art de la manipulation à la perfection. Se vante de ne pas posséder de coeur ni de sentiment. Elle se fera toujours passer en premier, égoïste comme on ne le voit que rarement.
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    Warning : Relations conflictuelles. Manipulation. Persécution. Brimades.
    Langage cru. Sexe. Sexualité précoce.
    Rejet de grossesse. Avortement.
    Légère dépression.
    RPS : 416
    Messages : 3477
    Fiche de présentation : https://www.i-love-harvard.com/t136915-wendy-witter-riley-keough#5630822
    Répertoire rps : https://www.i-love-harvard.com/t149551-leeloo-repertoire#6493029
    Fiche de liens : https://www.i-love-harvard.com/t137326-wendy-one-girl-is-more-use-than-twenty-boys
    Profil meetsachussets : https://www.i-love-harvard.com/t137866-meetsachussets-wild_wendy#5695699
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    Lien du postLun 14 Fév - 23:00
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    TW // REJET DE GROSSESSE


    WE CAN LEAVE AN IMPRINT
    @Roman H.-Abbott
    14 02 2022 •• Boston - Wendy's loft.

    L’arrête de mon nez, je la pince de deux doigts, je pallie une migraine qui n’existe pas, mais puisque je m’essaie à faire le vide dans ma tête, autant le surjouer, peut-être bien que ça peut fonctionner. Seulement, les pensées n’en finissent pas de tourner, et j’avoue que je commence à personnellement m’énerver. Ca tourne, les images, le fait d’être hantée par cette journée, par les roses envoyées à Roman, par cette tradition futile à laquelle j’ai voulu participer, à la non-réciprocité qui en a résulté, aux messages qu’il m’a envoyé. Et cette chose toujours là. A se faire une place, à me faire dégobiller. A me rendre laide, fatiguée à souhait.

    Mais comme je ne veux pas me faire aider par un boucher, je ne peux pas tout accélérer. Faire les choses bien, et justifier mon absence de WW par un voyage d’affaire. A la fin du mois. Quinze petits jours et il ne restera plus aucune trace de ça, de cet accident qui ne me ressemble pas. Et ce tumulte que je tente de taire, c’est la sonnette de mon appartement qui le fait pour moi. Parce que Roman est finalement là. Un soupir, et je me dirige vers ma porte. Les yeux ébahis face à sa silhouette. « Bonne Saint-Valentin. » On rembobine, je n’y comprends plus rien. Le vert de mes prunelles détaille les roses qu’il tient dans ses mains… J’sais pas ce qu’il m’arrive, j’ai envie de pleurer, putain. Roman, je ne fonctionne plus bien. « Comment tu te sens ? » Je déglutis, en tendant la main afin de récupérer le bouquet, le merci, je n'ose pas le souffler, parce que je ne sais pas sur quel pied danser. « J’ai envie de crever. » On ne peut plus honnête, pas vrai ? Et je me déplace sur le côté, l’invite à entrer.  

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    Lien du postLun 14 Fév - 23:31
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    we can leave an imprint

    tw - rejet de grossesse, suicide.

    La tête qu’elle affiche lorsqu’elle me découvre, sur le pas de la porte, me laisse perplexe. C’était prévu depuis cette après-midi, non ? A suivre son regard, je comprends que la surprise n’est pas ma présence mais celle du bouquet que j’ai, je l’avoue, longuement hésité à lui offrir. Habitués aux montagnes russes, il faut admettre que nous nous surpassons dernièrement et avec la conversation qui nous attend, je ne sais pas comment agir.
    Malgré les minutes interminables, c’est sans discours tout préparé que je me pointe chez elle et heureusement car si j’en avais un, je crois qu’elle me l’aurait fait ravaler avec sa réponse. « J’ai envie de crever. » Je déglutis et passe la porte en reprenant mon souffle, ne réalisant que maintenant que j’aurais peut-être dû le faire après avoir grimper au pas de course les étages. J’en roulerais presque des yeux devant tant d’exagération mais en est-ce vraiment, lorsque tout dans son expression appuie ses dires? « Arrête. » Je murmure, les dents serrées, parce que je déteste ce genre de réflexions devenues anodines, qui ne nous permettent plus de différencier l’exagération de la vérité. On a beau être dans la merde jusqu’au cou, cela ne justifie pas de vouloir finir six pieds sous terre. J’entre dans les lieux et fait plusieurs grandes enjambées, avant de revenir vers elle et joindre les mains devant ma bouche. « T’as envisagé une seule seconde de le garder ? » Je pense connaître la réponse et celle-ci me rassure autant qu’elle m’effraie. Est-ce qu’un mélange de nous deux est la pire chose qu’il pourrait lui arriver ? « Je ne dis pas que c’est ce que je veux, seulement qu'on n'a même pas considéré cette option. » Le plan est de s’en débarrasser comme d’un produit avarié, hors quelle que soit notre décision, elle mérite sans doute plus d’une demi-seconde de réflexion.
    Wendy WitterMembre de la Pforzheimer House
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    Lien du postVen 18 Fév - 0:01
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    @Roman H.-Abbott
    14 02 2022 •• Boston - Wendy's loft.

    Et même si pour ma part j’ai suivi cette tradition d’envoyer des roses le jour de la Saint Valentin, j’avoue être surprise que lui soit venu jusque chez moi pour ça. « Arrête. » Seulement, ce n’est pas une véritable exagération, le mot choisit afin de d’écrire mon état, mes émotions. Je me sens changer, et pas comme j’aimerais. J’ai hâte d’en avoir terminé. Alors si lui fait quelques pas dans mon appartement, moi, je reste songeuse un instant. A contempler le bouquet qu’il vient de me donner, à en sourire, en un soupir… Décomptant leur nombre et leur couleur. Eprouvant un pincement à l’intérieur. « T’as envisagé une seule seconde de le garder ? » Directement j’en relève les yeux vers lui, je m’en étouffe de sa réflexion, avançant dans sa direction. « Je ne dis pas que c’est ce que je veux, seulement qu'on n'a même pas considéré cette option. » J’en ai un soupir, quasiment enragé, et j’en délaisse les fleurs sur le meuble de l’entrée. Je ne sais pas comment je parviens à me mettre à marcher, car il n’y a aucun doute, ce sont mes jambes qu’il vient de couper. « T’es bourré ? » Un rire nerveux qui s’extirpe de mes lèvres, j’ai la sensation d’avoir de la fièvre. Cette chose, on ne peut pas la garder. J'ai beau être une peste pourrie gâtée, je sais que ça, je suis incapable de l'assumer. Ce n'est pas de lui que j'ai douté en premier. « Laisse-moi deviner, t’as été frappé par l’esprit de la Saint Valentin ? » Je le délaisse en faveur de ma cuisine, à la recherche de quelque chose pouvant panser les maux. Les désirs incertains. « Toi comme moi, on ne veut pas de gamin. »

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    Lien du postDim 20 Fév - 16:15
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    tw - rejet de grossesse, suicide.
    Je ne sais pas trop à quoi m'attendre. Certainement pas à un “ pas bête, on pourrait le garder et former une belle famille “ mais définitivement pas à ce soupir et le regard noir qu’elle me réserve. Comme si je venais d’émettre la pire absurdité qui soit, comme si rien de pire ne pouvait nous tomber sur la tête. Sa question, son rire, l’expression corporelle qu’elle dégage… tout ça me retourne l’estomac et me glace le sang. J’ai souvent joué au con mais aujourd’hui, je me surpasse. L’idée ne lui a même pas traversé l’esprit alors que j’ai passé ces derniers jours à me jouer mille-et-un films dans lesquels nous prenions la décision de lui donner une chance de vivre. J’en secoue la tête, refusant d’entendre ce que Wendy insinue sur ce jour qui monte à la tête de plus d’un. Elle y compris, si j’en crois le bouquet reçu un peu plus tôt dans la journée. « Ça te dégoûte à ce point de savoir qu’il est de moi ? » Énervé, j’en laisse ma raison au placard, tout en sachant très bien que ce n’est pas là que se trouve le fond du problème. Le fait qu’il soit là, qu’il habite son utérus l’est, et ce peu importe la personne qui l’a généreusement engrossée. « Non, tu n’en veux pas. Tu ne m’as pas demandé mon avis, ta décision était prise avant même de passer ma porte. » Et j’l’ai suivie, parce que c’était logique. On mérite mieux que d’aller se tirer une balle dans le pied avec un gamin qu’il va falloir assumer sur les vingt prochaines années, minimum. Je sais tout ça, mais j’aurais voulu qu’elle considère au moins une demi seconde de se lancer dans cette aventure, avec moi. « J’ai oublié qu’il n’y a que ta petite personne qui compte, laisse tomber. » Celle-ci est gratuite, alors que je devrais m’estimer chanceux que Wendy ne cherche pas à me coller cette responsabilité sur le dos.
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    Lien du postLun 21 Fév - 16:53
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    @Roman H.-Abbott
    14 02 2022 •• Boston - Wendy's loft.

    « Ça te dégoûte à ce point de savoir qu’il est de moi ? » Aucun rapport. Ca me dégoute de savoir qu’il est en moi. La nuance est loin d’être minime, n’est-ce pas. Je ne suis pas capable de faire ça. De donner ma vie pour un enfant. Je suis trop égoïste. Je le refuse, catégoriquement. « Rom - » « Non, tu n’en veux pas. Tu ne m’as pas demandé mon avis, ta décision était prise avant même de passer ma porte. » Tanquée, j’avoue que j’en referme la bouche sans savoir quoi ajouter. Parce que lorsqu’il a dit par message qu’il voulait discuter, je m’attendais à tout sauf à un Je veux avoir ce bébé avec toi.

    D’ailleurs, dans sa façon de se mouvoir, je réalise qu’il n’en démordra pas. Que ce n’est pas une plaisanterie ou je-ne-sais-quoi. « J’ai oublié qu’il n’y a que ta petite personne qui compte, laisse tomber. » Y a un rire nerveux qui s’extirpe de mes lèvres, et je suis à deux doigts de lui demander s’il a de la fièvre. « Ôtes moi d’un doute, » que je reprends, parce que lorsqu’il est question d’avoir du répondant, je suis la première à me jeter dedans. « on est un couple toi et moi ?! » Je parle plus fort que ce que je ne le veux, j’en suis bien consciente, seulement c’est plus fort que moi. « On a pour projet de devenir le cliché de la famille parfaite ?! » Ca tambourine dans mes entrailles, plus que dans ma tête. « Vas-y Roman, la scène est plantée. » Puisqu’il est venu jusque chez moi, plein d’ambition. « La Saint Valentin, les roses échangées. » On ne fait pas meilleur plan, pas vrai ? « Dis-moi que tu m’aimes et que tu veux garder ce bébé. » Même si on sait que je ne demande ça que pour nous blesser.

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    Lien du postVen 25 Fév - 14:44
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    tw - rejet de grossesse, suicide.
    Je ne sais pas si j’ai toujours su qui elle est et me suis voiler la face pour ne pas perdre le pilier qu’elle est à ma vie, ou si je la découvre ces dernières semaines. Ses défauts, je les ai acceptés au même titre que ses qualités, j’ai appris à composer avec tout ce qu’elle est, comme la brune le fait depuis des années avec moi. Mais aujourd’hui, la situation nous surpasse. On a beau jouer aux grands, nous n’avons pas les épaules pour gérer sa grossesse et je suis le premier à l’admettre. Cela ne veut pas dire pour autant que j’apprécie la manière dont on a choisi de se sortir de là. Je ne la reconnais pas. A moins que ce soit moi, le problème. Je ne sais pas lequel de nous agit comme un étranger. « Ôtes moi d’un doute, » Je soupire, blasé d’avance. Quels que soient les mots qui suivent, ils ne vont pas me plaire.  « on est un couple toi et moi ?! » L’éternel refrain. L’argument favori que nous ressortons l’un comme l’autre à chaque désaccord, comme si cela pouvait faire mal alors que nous en avons fait le choix. J’en souris, balançant la tête en arrière pour fixer le plafond et calmer mes pulsions. « On a pour projet de devenir le cliché de la famille parfaite ?! » Non. « Vas-y Roman, la scène est plantée. » Même en essayant de nous y voir, je n’y arrive pas. Il y a le son mais pas l’image. Un futur bercé par nos cris. « La Saint Valentin, les roses échangées. » C’est bon, elle a prouvé son point. Je me mords l’intérieur des joues pour ne pas lever le ton plus haut que Wendy et m’ose enfin à capter son regard à nouveau. « Dis-moi que tu m’aimes et que tu veux garder ce bébé. » « Et si c’est le cas ? » Ça sort tout seul, mes yeux la défiant de me faire dire le contraire. « Tu te retrouverais bien conne si je te disais que je veux tout ça. » Y’a qu’à voir sa tête, elle va vomir la pauvre. « T’as pas l’impression d’être un monstre ? » La décision est si facile. « On s’en débarrasse comme on se débarrasse d’un déchet. » Sans même se consulter.
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    Warning : Relations conflictuelles. Manipulation. Persécution. Brimades.
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    Rejet de grossesse. Avortement.
    Légère dépression.
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    14 02 2022 •• Boston - Wendy's loft.

    A l’image d’un compte à rebours, j’entends mon sang battre dans toutes les veines de mon corps, et j’attends, je n’en démords, qu’il vienne me balancer qu’il m’aime au milieu de notre ridicule décor. Sachant viscéralement qu’il ne le fera pas. Qu’on est loin d’être des personnes comme ça. Vas-y, Roman, balance le fait que je n’aime que moi. Je l’ai déjà entendu, ça ne sera pas la première fois. « Et si c’est le cas ? » Bien sur, on est du genre grande maison et barrière blanche, j’avais oublié ce détail-là. Je me retiens, je le jure, de me mettre à rire face à tout ça. « Tu te retrouverais bien conne si je te disais que je veux tout ça. » Et bien qu’il ose, qu’il s’y essaie. La vie ne vaut le coup que pour les risques, après tout. Pas la peine de vomir de l’amour quand j’ai la sensation que je vais vomir tout court. « T’as pas l’impression d’être un monstre ? » Me renvoyer la culpabilité, faire de ma personne la méchante de son dessin animé. « On s’en débarrasse comme on se débarrasse d’un déchet. » En passant ma langue sur mes lèvres, j’accuse le coup qu’il vient de m’asséner.

    Je secoue le visage, et passe devant lui, traverse mon appartement, je garde le silence, un petit moment, de mes ongles, j’arrache pratiquement une partie de mon crâne tant je m’en arrache les cheveux faute de son délire. Jusqu’à heurter ma tempe plusieurs fois, « Si. » je répète, quelque peu aigrie, « Si tu le disais. » Les hypothèses, les peut-être. Ces choses avec lesquelles on pourrait réécrire les histoires à l’infini. « Mais tu le ne fais pas. » Et c’est là toute la nuance. « C’est pour ça, » entre autres choses, « pour ne pas ruiner nos vies que je m’en débarrasse comme d’un déchet. » Puisque c’est moi le monstre, j’accepte de prendre sur mes épaules, la responsabilité. Sa folie passagère ne me fera pas revenir sur ce que j’ai décidé.

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    tw - rejet de grossesse, suicide.
    J’ignore ce qu’il m’a pris, à venir à sa rencontre ce soir pour parler de la situation qui devrait être la nôtre mais qui n’est que la sienne. C’est en tout cas l’impression que Wendy me laisse. Peut-être que j’ai voulu nous prouver, à tous les deux, que j’étais en mesure d’assumer les conséquences de mes actes, tout en priant qu’elle ne me laisse pas faire. La froideur de ses mots et sa réaction, en revanche, je n’y suis pas du tout préparé. « Si. » Je ne comprends pas immédiatement où elle veut en venir. « Si tu le disais. » Pitié. On sait tous les deux que je pourrais encore poser un genou au sol, lui dire qu’elle est la femme de ma vie, que ça ne changerait pas l’issue de la conversation. « Mais tu le ne fais pas. » C’est donc de ma faute, pour ne pas lui dire qu’elle est mon monde lorsqu’on sait, l’un comme l’autre, que la déclaration la ferait fuir le plus loin possible de moi. Quoi que. A ce stade, je ne sais même plus si Wendy veut juste me faire remarquer que je ne suis pas amoureux d’elle, pour justifier sa décision, ou si elle attend sa déclaration. « C’est pour ça, pour ne pas ruiner nos vies que je m’en débarrasse comme d’un déchet. » Je secoue la tête, j’ai l’impression qu’il me manque des pièces de puzzle. Pour ça ? Parce qu’on a pas le profil de la famille parfaite ? « Ok. » Je rends les armes, ne sachant pas moi-même pourquoi je me bats. Pour avoir mon mot à dire, ni plus ni moins. Je nous torture inutilement, parce que pendant un court laps de temps, mon cerveau a décidé de me laisser penser qu’on avait d’autres options. « Tu me diras l’heure du rendez-vous, je serai là. » Et puisqu’elle ne me laisse pas le choix, je lui rends la pareille. Son corps, son choix, mais la chose dont elle va se débarrasser est à cinquante pourcent de ma responsabilité. Il n’est pas question de la laisser subir l’intervention seule. « Les familles parfaites, elles ne le restent jamais bien longtemps. » Alors que nous, on tient. A travers les cris, les disputes, l’absence, on ne laisse pas le poids de la vie nous briser. Jusqu’ici, je pensais que c’était suffisant. Peut-être pas pour accueillir un enfant, mais pour elle.
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    Situation sentimentale : libre, sans attache et trop gourmande.
    Études & Métiers : étudiante en biologie & génétique (9ème et dernière), PDG de WW, future PDG de Witter Industries.
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    Fille d'une actrice célèbre et d'un producteur chez Universal Pictures. Médiatisée depuis sa naissance. Petite chérie de l'Amérique. Visage de sa propre marque de cosmétique et beauté depuis l'âge de seize ans ; WW. Créatrice de mode. Naturellement rousse, adore ses cheveux de feu. Vit dans le luxe. Ne boit pas d'alcool, seulement du champagne lors de ses apparitions publiques. A perdu son meilleur ami d'enfance à l'âge de 14 ans, suite à une overdose. Elle hait les drogues.
    Affreusement riche. Veut toujours plus développer sa société. Etudiante en biologie, désire s'attaquer au monde de la médecine. Défile pour la marque Balmain, a une passion pour les Louboutin. A voyagé dans le monde entier. Maitrise l'art de la manipulation à la perfection. Se vante de ne pas posséder de coeur ni de sentiment. Elle se fera toujours passer en premier, égoïste comme on ne le voit que rarement.
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    14 02 2022 •• Boston - Wendy's loft.

    Quand il secoue la tête par la négative, je réalise qu’on y est peut-être, à ce point de non-retour. Au pire dans notre relation. Que les tempêtes jusque-là essuyées n’étaient rien face à ce qui nous tombe dessus maintenant, ce qui nous fait passer pour deux cons. On a joué, on a perdu. Et peut-être que ce sera pour de bon. Qu’il n’y aura pas de belle cette fois. Pas revanche, rien de tout ça. « Ok. » On en a fini, aussi facilement ? Sa prise de conscience, elle n’aura été que passagère son envie d’enfant ? Ca me pousserait à rire, un semblant de bataille pour rendre les armes sur le champs. « Tu me diras l’heure du rendez-vous, je serai là. » Je ne sais pas si ça me rassure ou si ça me fait peur, tu vois. Résultat j’opine, sans rien ajouter, j’imagine que c’est terminé ?

    Puis parce que je ne sais plus quoi dire d’autre, que je n’ai pas une grande envie d’étaler mes arguments sur le sujet, je patiente plutôt que d’envenimer. Et parce qu’il ose me balancer ; « Les familles parfaites, elles ne le restent jamais bien longtemps. » j’estime que d’attendre, j’ai bien fait. J’en déglutis, pour pallier l’envie de gerber. Pour ce qui est des soucis liés aux familles faussement parfaites, tous les deux, on s’y connait. De mon point de vue, c’est d’ailleurs un autre point à additionner à la liste des contres, on n’a pas eu les meilleurs exemples niveau parentalité. Je ne saurais pas m’occuper d’un foutu bébé. Je n’imagine même pas savoir le porter. Depuis que je le sais à l’intérieur, je fais un putain de rejet. Je me sens mal à longueur de journée. Je ne sais plus comment exister. Et parce que dans ma tête, c’est le bordel je me mets à quasiment hurler. « Mais qu’est-ce que tu veux qu’on foute avec un enfant ?! »

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