J’ai eu assez de soirée pour réfléchir à comment annoncer à cette jolie rousse qu’elle n’est peut-être pas enfant unique. Non, c’est même sûre. Parce que ma mère, je la crois et je sais qu’elle ne m’aurait pas menti là dessus. Je n’ai jamais manqué de quoi que ce soit. J’ai toujours grandi normalement, entouré d’hommes que je considérais comme mes papas de substitution. Et gamin, quand on me disait que si mon papa n’était pas là, c’est parce qu’il ne m’aimait pas, je ne manquais pas de rire et de dire que des papas, j’en ai des dizaines et qu’ils sont tous carrément plus cool que les leurs parce que les miens, ils avaient tout des super héros que j’adorais : ils sont là pour protéger les Etats-Unis d’Amérique. Ça a beaucoup fait rire mais c’est toujours comme cela que je les voyais. Et aujourd’hui toujours un peu. Moins rêveur bien entendu, carrément plus calé sur la génétique et ce que cela veut dire. En tout cas, dès que je pose mes yeux sur elle, je cherche ce qui nous lie, ce qui fait qu’elle pourrait me croire sans trop remettre ma parole en question. Bon sang. Me voilà à stresser, en attendant sa boisson et la mienne. Et je prends une grande respiration avant de retourner vers elle. Ma dernière dose de courage. On ne trinque pas - à quoi bon trinquer, de toute façon ? peut-être plus tard - et je me lance dans un léger monologue, histoire de ne pas me dégonfler en chemin. Ça me ressemblerait que trop bien. Et ce qui me ressemble, c’est bien le côté clinique et presque anesthésié de cette déclaration. Très peu de sentiments, juste des faits - sauf lorsque je parle de ma mère. J’essaye de lire quelque chose sur le visage de Joséphine mais rien, si ce n’est qu’elle ne me croit pas. Ça se voit dans ses yeux, dans sa façon de secouer la tête, dans la manière dont elle cache ses lèvres derrière sa main. À moins que ce soit pour se convaincre que je suis fou. Après tout, à part cela, qu’est-ce qui pourrait expliquer ma déclaration ? Rien, tout simplement. Je m’attends à ce qu’elle réfute tout en bloc et qu’elle en rit. Mais son calme et son côté posé me fout froid dans le dos. Elle est rationnelle et c’est effrayant. Seulement, ce n’est pas une blague. Ma main autour de ma bière, je n’arrive pas à porter le goulot à mes lèvres alors qu’elle a fini son liquide sans ciller. Un géniteur n’est pas un père, on est bien d’accord là dessus. Par contre, la façon dont elle appuie sur le demi de demi-frère revient à se faire planter en plein coeur. Je n’arrive pas à le prononcer pour lui donner raison là dessus. Et pourtant, le doute s’immisce, n’est-ce pas ? Que je demande rapidement. Elle n’est pas partie. Elle est toujours là. A-t-elle peur que ses jambes la lâchent, que ce qu’elle ressent réellement vienne foutre le bordel dans son crâne et sa vie ? Ce n’est pas une blague. Malheureusement ? Je ne sais pas. Je sais bien que l’on ne s’est rencontré qu’il n’y a une dix-quinzaine de minutes mais est-ce que j’ai l’air d’être un blagueur ? Clairement pas. Surtout pas là dessus mais ça, elle ne peut pas le savoir. Ma mère ne m’aurait jamais menti là dessus. Je tiens ma franchise de cette femme merveilleuse qui m’a élevé et supporté toutes ces années. Elle n’aurait jamais fait cela. Et pourquoi me faire foncer vers une femme comme Joséphine ? C’est la solitude qui a l’air de la caractériser. Et peut-être qu’il est là, notre point commun, la partie de notre ADN que l’on tient de cet homme que je n’ai jamais rencontré. Je ne sais même pas si j’en ai envie. Elle, par contre, je n’ai pas réfléchis à deux fois avant de foncer. On pourrait faire un test de fraternité si vous le souhaitez. Rapide test ADN qui nous conforterait tous les deux dans cette folle idée qu’il y a un autre crétin pour nous tenir la main si quelque chose va mal. Je la regarde et, pour la première fois depuis des semaines, je sais que même si ce sera difficile, j’ai pris la bonne décision. Vous pouvez me parler de lui ? A-t-elle tout ce dont j’ai manqué - sans vraiment le manquer ? C’est de la curiosité mal placée mais elle est comme là, la coquine. Et il y a une chance sur deux qu’elle m’envoie me faire foutre mais je suis prêt à l’accepter.

Je ne sais pas trop sur quel pied danser avec Joséphine. J’ai l’impression qu’elle se décompose devant moi mais qu’elle garde la force et la face dont elle a besoin pour que je sois incapable de voir ce qu’elle pense vraiment, ce qu’elle ressent vraiment. Je suis un peu comme un gamin dans un parce qu’il découvre pour la première fois. Est-ce que je vais vers le bac à sable ? Le toboggan ? Les balançoires ? Non. Le tape-cul ! Je n’en sais vraiment rien et essaye de toucher à chaque sujet du bout des doigts pour voir vers où passer la prochaine demi heure de ma journée - ce qui est une éternité pour un gamin. Bien. Tu pourras passer quand tu veux à l’hôpital universitaire. Je suis le nouveau chef des urgences, on pourra nous faire ça rapidement. Que je souffle, prenant déjà la note mentale de dire à tout le service que si une rousse du nom de Joséphine Porter débarque, on me l’envoie et on m’appelle quoi qu’il en soit. Un peu contradictoire face à ce que j’ai pu dire à Taylor l’autre jour mais c’est différent, n’est-ce pas ? C’est la famille, voilà tout. Bien sûr que si un membre de la famille de mes employés venait à débarquer aux urgences, je bafouerais cette règle mise en place. Alors que mes pensées se dirigent vers l’américano-indienne, je me concentre à nouveau sur le rousse devant moi. Elle doit avoir cent pour cent de mon attention. Et nous avons encore beaucoup de choses à discuter. Sa réaction me fait arquer un sourcil. Est-ce que j’ai dit quelque chose de drôles ? Je n’en ai pas l’impression mais on ne sait jamais. Mon côté assez froid et direct fait rire bien des gens alors peut-être que c’est ça ? La bouteille commander, je ne juge pas sa consommation - enfin pas à voix haute parce que je me demande bien comment un corps aussi frêle que le sien peut avaler une bouteille complète de vodka ?! - et l’écoute. Votre relation ? Que je demande, pas trop sûre de moi, comprenant trop facilement que je me lance sur un chemin boueux et bien comme il faut. Vous voyez les collines que les gamins dévalent sur le cul parce que la terre est devenue boue à cause de la pluie ou de la neige ? Eh bien voilà sur quelle type de pente on se trouve. Main dans la main, à éviter la chute mais je suis sûre que l’un va emporter l’autre dans la glissade de notre vie. Et comment est-il ? Est-ce que c’est un homme bien ou pas ? Je ne sais pas ce que ma mère lui a trouvé, si c’était une amourette, quelque chose de sérieux ou autre. Et je ne saurais peut-être jamais. Mais là, je me demande si j’ai loupé quelque chose - qui ne peut pourtant pas me manquer. Je veux dire, est-ce un bon père, une belle âme ? Si ma mère ne lui a rien dit, il ne pouvait pas savoir. Mais elle ? Est-ce différent ?

Le test ADN, même si je ne suis pas fan de le faire parce qu’au fond de moi, je le sais, qu’elle est ma soeur - j’ai hâte de le faire. Parce que je veux enlever les doutes qu’il y a dans son esprit. Je ne peux pas l’expliquer mais ce que je comprends de Joséphine, c’est qu’elle est sur la défensive alors, je veux lui prouver que je suis sérieux sur toute la ligne. Celle qui prouve que je suis son grand frère et que je veux apprendre à la connaître. Je ne me poindrais plus au Sidh si elle me le demande mais du temps, j’espère quand même qu’elle m’en accordera. Elle m’en offre déjà à ce moment et je ne peux pas nier que cela me fait plaisir, très plaisir même. Je ne m’attendais à rien mais pas non plus à une discussion qui semble démarrer pour de bons. Est-ce qu’on est un peu comme un vieux diesel tous les deux, long au démarrage ? Et ma bière en mains, mes quelques questions posées, je cherche à en connaître les réponses, à apprendre à le connaître. J’espérais entendre un récit digne d’un compte de fée. Une histoire dont je pourrais regretter chaque ligne, dont je pourrais jalouser chaque minute. Mais c’est bien tout l’inverse qui se produit à la seconde où elle ouvre la bouche. Je ne sais pas s’il sait qu’il a un fils, s’il est parti ou si ma mère a juste pris ses décisions toute seule, comme une grande. Et ses explications ne m’aident pas à lever le voile sur tout cela. Cependant, j’apprends qu’en plus d’un père peu doué, elle a aussi écopé d’une mère bancale. À la loterie des parents, elle a gagné le gros lot des connards je crois et je ne peux que sentir mon coeur se serrer quand j’y pense. Est-ce là la raison de ce regard sombre, de cette distance qu’elle semble prendre avec tout ? Elle a une cage construite autour d’elle, ma petite soeur et je crois que c’est en partie à cause de cela. Les mots tombent comme un couperet et je l’arrête rapidement. Les gens ne changent pas. C’est quelque chose auquel je crois dure comme fer. Once a cheater, always a cheater. Quand on est con, on le reste et la rédemption est un concept qui s’apparente plus à la chimère qu’autre chose. Et tu en veux ? Parce que toute la tristesse de la chose serait dans le fait qu’elle en veuille et qu’il ne réponde pas. L’inverse me choquerait moins. On ne peut pas s’attendre à un traitement privilégié quand on agit comme un con, n’est-ce pas ? Je suis désolé. Du père de merde qu’il semble avoir été, de faire remonter toutes ces choses aussi. Et j’ai presque envie de lui dire qu’une famille, elle en a une maintenant mais j’ai peur de me prendre le contenu de son verre dans le visage. Alors, au lieu de cela, je dis Du coup, père de merde. J’espère qu’on a pas trop en commun avec lui. J’en ris, stressé. Je sais que ce n’est pas mon cas mais les gênes, des fois…

Je ne m’attendais pas à ce que notre entrevue dure si longtemps. Je sais pas pourquoi ni comment mais vraiment, je m’attendais à ce qu’elle me dise deux phrases - peut-être trois - et ce serait tout. Toutes ces heures à l’observer, à me rendre compte qu’elle n’est pas bavarde pour un sous, qu’elle intrigue plus qu’autre chose. La peine, on peut la lire sur ses traits et je la vois encore plus lorsqu’elle parle de lui. Cette moitié d’ADN qui semble lui avoir fait plus de mal que de bien. Après tout, c’est grâce - ou à cause - de lui qu’elle est ici, à déambuler sur cette planète. Je ne la connais pas Joséphine, mais il y a des choses sur son visage et son corps qui ne trahissent pas. Lui dire ce que t’as sur le coeur ? Le forcer à écouter, à te regarder dans les yeux comme je le fais depuis quelques longues minutes maintenant. Mais je ne crois pas que ça t’aiderait. J’en sais trop rien en fait. J’essaye d’utiliser mes années à bosser dans l’armée, à grandir avec ces hommes et femmes qui passaient leurs jours et nuits à fuir leurs démons, à retrouver un semblant de vie. Aucun ne te ressemble. Ou peut-être un peu tous, je ne sais plus trop. Et mes mécanismes mettent plus de temps à revenir que je ne l’aurais souhaité. Non, c’est sûr. Que je souffle doucement. Mais des fois cela fait du bien de l’entendre. Je suis désolé. Trois petits mots qui peuvent changer une vie et faire du bien, beaucoup de bien. Je ne lui ai pas fait de mal alors les mots sont un peu vide de sens. Mais mon empathie et mon semblant de compassion vont bien ensemble pour ce coup-ci. On ne se connait pas, je n’arrive pas à dire si l’on se connaîtra réellement mais cet instinct protecteur, il est là. Il faudrait déjà que j’en veuille. Que je lâche le plus simplement du monde. Et là dessus, on est déjà bien dans la merde. Un marmot, c’est très peu pour moi. Je n’ai pas le temps ni même la patience pour ce genre de choses. Et si ma mère a été une mère célibataire des plus merveilleuses, je ne pourrais jamais prendre le risque de faire vivre cela à un enfant, à mon enfant. Tu trouves pas qu’on est déjà assez sur terre ? Puis on va leur laisser quoi, à nos marmots ? Une planète prête à crever parce qu’on en aura utilisé toutes les ressources possibles et inimaginables ? Très peu pour moi. Je ne suis pas du genre écolo mais il y a des choses dont je suis sûre. Et puis, putain, ma mère ne serait pas là pour être grand-mère alors du coup, ça m’intéresse moyen ce délire de changer des couches et voir son coeur gonfler au point d’exploser. Non, vraiment, pas fan de l’idée. Mais je sais pas, il a peut-être des travers qu’il vaut mieux éviter comme la peste et le choléra. Elle ne le connait pas des masses mais toujours plus que moi. T’as envie de me parler d’autre chose que de ça peut-être ? Un truc sympa, quelque chose pour la soulager ? J’en sais trop rien. Je joue avec ma bière et la regarde. Miroir mon beau miroir. Enfin, mousse ma belle mousse. Ou t’as peut-être juste envie que je dégage. Je ne sais trop quoi dire. Je ne m’attendais pas à connaître le père de l’année mais je crois que de voir le connard qu’il est est plus perturbant que je ne le souhaitais.