L’infini, c’est avec toi que je voulais le vivre et ça, personne ne pourra dire l’inverse. C’était ce que je voulais et j’y ai cru, vraiment. Je nous voyais déjà, toi et moi, vingt ans plus vieux, à faire le casting parfait de ceux qui allaient incarner nos rôles dans le bioptique de notre vie. Parce que je n’avais aucun doute sur le fait que notre histoire allait être si belle et surprenante qu’on aurait pas attendu qu’on passe l’arme à gauche pour parler de nous. Il y a peut-être des centaines d'histoires comme la nôtre... Mais la nôtre, ce qu’elle avait de plus que les autres, c’est qu’on ne s’est pas retrouvé l’un sur le chemin de l’autre parce que papa en avait décidé ainsi. Non. Mon père a voulu me protéger du tien, de son pouvoir, de l’ascendant constant qu’il a toujours voulu et pourtant, on s’est trouvé. Je t’ai détesté avant de t’aimer. Et de t’en vouloir. Et de te détester à nouveau. Mon Diable, qu’elle aurait été belle, celle qui m’aurait incarné à l’écran. Belle et forte. Et je me serais personnellement occupée de son cas si elle n’avait pas réussi à faire passer le message que lorsque l’on a eu cette discussion au jardin japonais, c’est là que je me suis rendue compte que je parte dans l’autre sens. Quand tu m’as balancé ce que tu faisais avec celle qui te sert de petite amie. C’est à ce moment là que j’ai compris. Mon coeur s’est pincé pour mon frère, bien trop niais et crédule, te faisant confiance alors que toi, tu le plantais dans le dos. Mais aussi parce que je comprenais que si ça venait à me toucher autant, ce n’était pas pour rien. Cependant, j’ai préféré balayer tout cela d’un coup de revers de main et mettre ma tête dans complètement autre chose. Le boulot. Mon échappatoire habituelle. Et les voyages. Un jour ici, le lendemain dans l’État voisin et le suivant ? Où on voudra de moi. Mais je ne peux plus continuer comme ça. Il faut que je vive, que je prenne sur moi, que je m’imprègne de toute cette douceur et cette peine que je ressens à ce moment même parce que j’ai besoin de réalité et de réalisme. Le mien, ça serait mieux. Toujours haut, fort, poignant, un égo comme on en fait plus des masses de nos jours. Mais avec cette pointe d’humilité et de repli que tu n’as pas. Je veux qu’Eden prenne de nous deux, de nos deux caractères, de nos valeurs communes. Je veux qu’il soit une version améliorée de ce qu’on a jamais été capable de créer. Des fois, je me demande ce qu’aurait été la vie si j’avais vraiment été enceinte à l’automne dernier. Est-ce que ça aurait tout changé entre toi et moi ? S’il avait été de toi, tu te serais retrouvé comme un con, entre la femme qui allait mettre ton fils au monde dans les neuf mois à venir ou celle pour laquelle tu ne t’es pas battue pour moi. Vers la famille ou vers l’échec. Il m’arrive de me le demander et puis, rapidement - tout comme ici - mon cerveau me rappelle aussi que tout aurait changé s’il avait été de mon meilleur ami. Forcément que tout aurait changé. L’animosité, elle a toujours été là et le sera probablement toujours. Mais sache que lui a déjà pris des gifles que toi, tu n’as jamais prises et pourtant, pour te remettre les idées en place, ce n’est pas l’envie qui m’a manqué. Et puisque ni mon cœur ni mon cerveau ne décident de prendre une décision, c’est mon corps qui se charge de frissonner. Nos mains se lâchent et je reste là au milieu du couloir comme si j’attendais le messi ou l’éclair divin. Je ne comprends rien de ce qu’il se passe. Absolument rien. Tout ce que je sais, c’est que je t’aime encore et que si l’issue heureuse me semble inatteignable, je sais que notre chemin ne s’arrêtera pas aujourd’hui ni demain. Il va falloir s’y mettre à plusieurs pour tenter de nous assommer et je sais qu’ils n’y arriveront jamais réellement. Indestructible. Voilà ce que je pensais qu’on était ensemble mais on le sera aussi séparément. Merci. Que je souffle quand tu poses le tissu sur mes épaules et que j’y glisse mes bras et remonte la tirette en faisant bien attention de ne pas me pincer la peau du cou. Les mains qui ne dépassent pas du hoodie, on descend et toutes les émotions communiquées dans ta chambre nous suivent. Je ne peux pas oublier la preuve de vulnérabilité dont je viens de faire. Je ne peux pas faire comme si les larmes ne coulaient pas de plus en plus ces derniers temps. C’est mon cœur qui prend, ma tête qui tente de minimiser les impacts mais c’est peine perdue. Assise sur le canapé, les yeux sur l’écran, je continue de regarder ce film qui ne me fascine plus tant que ça. Je suis lessivée et je ne comprends pas tout ce qu’il se passe à l’écran, ni même dans cette pièce. Quand ta tête se pose sur ma cuisse, je crois que je loupe quelques respirations. Mais je ne bouge pas mon regard de l’écran de télé. Ma main, elle, se soulève doucement et se pose dans tes cheveux où mes doigts jouent cette douce mélodie. I needed to lose you to love me. Cet air de début et de fin. I needed to hate you to love me. Et mes doigts glissent sur ta barbe naissante, mes ongles jouant contre les petits poils, traçant les contours de ta mâchoire. Le monde sur pause, les conséquences par dessus la tête parce qu’on sait qu’on a foutu la merde dans nos vies une fois de plus. Et peut-être que la nuit porte conseil. Tout ce que je sais c’est qu’une fois le film terminé, nos carcasses dans nos lits, on se retrouve à cause des bruits des volets. Et puis, le sommeil, apaisant mes peines. Et les tiennes aussi, je l’espère réellement.

rp terminé.