je mets un peu de temps pour te répondre. parce que je savais pas trop quoi dire quand j'ai reçu tes roses, que je m'y attendais pas honnêtement. pas que ça soit étonnant venant de toi, t'aimes faire les choses bien. mais avoir un signe de toi était impensable pour une certaine raison.
j'étais persuadée que j'allais continuer de te détester indéfiniment parce que clairement une part de toi le mérite. des semaines que je boue de l'intérieur sans vraiment pouvoir exploser parce que j'y arrivais tout simplement pas. et je vois ton énorme bouquet pour la saint-valentin. je lis ta note des dizaines de fois. et j'ai décidé de prendre le temps avant d'être dépassée par mes émotions.
je t'en veux parce que même si ça n'allait plus, on méritait mieux. moi parce que j'ai cru en cette relation comme une folle, toi parce que tu as osé te lancer dedans et juste nous comme un tout, parce que finalement... on a été parfait durant la majorité de cette relation. on était beau
je me suis rappelée de ça quand j'ai lu ta lettre. quand j'ai vu tes fleurs qui honnêtement prennent toute la place dans mon salon, je crois que 36 roses pour le pardon, ils ont abusé ? même si j'avoue qu'une partie de moi aime bien avoir cet énorme bouquet qui me gêne pour regarder la télé.
une partie de toi ne mérite pas d'être pardonné, c'est vrai. mais une autre oui, je peux pas mentir. je peux pas rester silencieuse devant ce geste que tu fais. la sensation de nous offrir une meilleure fin. j'oublierai jamais comment ça s'est terminé, ma blessure est là. mais j'oublierai jamais les rires, les blagues, les baisers, les je t'aime. j'oublierai jamais que j'ai volé grâce à toi, que j'ai découvert quelque chose que je ne pensais jamais vivre : l'amour inconditionnel. merci pour ça mikke. et merci de me l'avoir rendu aussi. et c'est pour tout ces moments, toutes ces émotions qu'on a traversé ensemble pour la première fois qui font qu'aujourd'hui je préfère te pardonner malgré ce qui s'est passé et ce qu'une partie de moi ressent.
pour moi parce que j'en ai marre de te haïr alors que je t'ai aimé si fort. pour toi parce que même si tu as fait ce que tu as fait et que clairement t'as encore du travail à faire, t'as fait tant d'autres choses aussi. ces roses en sont la preuve pour moi. je te pardonne parce qu'on le mérite. on mérite mieux.
je ne t'oublierai jamais. on oublie pas un premier amour, certainement pas aussi intense. tu es le premier que j'ai aimé, longtemps j'ai pensé que tu serais le dernier. tu es le premier avec lequel je me suis ouvert sans aucune barrière et je ne regrette pas une seule seconde tout ce qu'on a vécu, que du contraire. j'aurai toujours une affection particulière pour toi, saches le. parce que toi aussi même dans tes travers, tu es une belle personne et unique en ton genre. et tu m'as aimé avec mes casseroles à moi. alors sois heureux, toi aussi.

ps : du coup je les jette pas parce que ça fait une belle déco. et que moi j'aime le jaune. c'est joyeux je trouve. mais les roses rouges étaient mieux, on est d'accord. tu étais le premier qui m'en offrait. mais les jaunes sont très biens.

ps2 : savoir que tu liras ce message me suffit. j'ai pas besoin de plus donc tu n'es pas obligé de répondre. merci encore pour cette fin, cette vraie fin.

hey,
bon, il est presque minuit et ça fait bien une heure ( toute la journée pour être honnête ) que je me casse la tête à prendre cette putain de décision. t'envoyer un message ou pas pour ton anniversaire. finalement, je me suis dis qu'il fallait que je le fasse parce que ça me tiens à coeur. c'est une date que j'oublie pas et je crois bien que t'es la seule personne pour laquelle je me prendrais autant la tête ( que ce soit pour la st valentin - tqt, celui de cette année sera le dernier. je vais pas t'emmerder tous les ans - ou pour l'anniversaire - là par contre, je pense que j'enverrais un message chaque année - ). ce qui prouve que t'as été spéciale et que tu le resteras. pas forcement parce qu'on a été ensemble, mais aussi et surtout parce que t'es une personne géniale. j'ai surtout repensé à l'année dernière, ton saut en parachute. ce jour où je me suis rendu compte que je pouvais vraiment rendre quelqu'un heureux. parce que c'était la première fois que je voyais dans les yeux d'une personne, le bonheur. et ce, grâce à moi. alors ouais, ces moments là, ça te marques à vie. pour une fois, je pensais à quelqu'un d'autre qu'à moi et c'était cool. je pensais pas que ça pourrais moi-même me rendre heureux. j'espère que t'en gardes quand même un bon souvenir. je te connais et j'ai aucun doute sur le fait que ce moment restera gravé à vie, même si tu l'as partagé avec moi. moi qui te surnommais secrètement ' la romancière ' à cause de tes messages à rallonge... je suis pas mieux. bref, tout ça pour te souhaiter un bon anniversaire. j'espère que tu fêtes ça bien.

merci mikke

ça me fait plaisir d'avoir un message de ta part et de te lire pour mon anniversaire. j'oublierai jamais mon saut en parachute l'année passée, j'ai encore la vidéo. et c'est justement parce que c'était avec toi, que ça reste inoubliable. tu restes une personne géniale aussi, ne l'oublies pas. continues de faire ce qui te tient à coeur, vies à fond en te rappelant qu'en effet tu peux rendre les gens heureux d'une manière unique, que ces personnes ont de la chance de croiser ton chemin. ça sera mon cadeau cette année !
j'ai beaucoup repensé à l'année passée aussi et je te remercierai jamais assez pour ce cadeau. tu peux m'envoyer un message chaque année, il n'y a pas de soucis de mon côté. tu restes quelqu'un qui a compté pour moi et qui comptera toujours, à sa manière.

j'espère que tu vas bien
(ps : la romancière sérieux ? l'égo froissé par tant de véracité )

oh et s'il te plait aussi, ne te prends pas autant la tête pour moi
si tu ressens le besoin de venir vers moi tout simplement parce que me souhaiter mon anniversaire te tient à coeur ou parce que tu as besoin d'aide, viens. je suis toujours là pour toi, ça tient toujours.

je pensais pas que ça te ferais plaisir de me lire le jour de ton anniversaire, mais ça fait plaisir.
je pouvais pas ne pas t'envoyer un message. et si, j'ai gambergé pendant des heures en me disant que c'était mal venu de ma part de t'envoyer encore un message, mais finalement...
je continuerais à te souhaiter tes anniversaires alors, parce que ça me fait plaisir. même si d'un côté, je me dis qu'à la longue ça te saouleras. puis aussi, à quoi bon continuer de souhaiter l'anniversaire à quelqu'un qui ne vous veut plus dans sa vie ? je crois que je me comprendrais jamais quand il s'agit d'agir pour toi.

on va dire que ça pourrait aller plus mal du coup
( écoutes, fallait bien que je te le dise un jour ou l'autre. mais c'est pas quelque chose qui me gênait tqt )

je crois que t'imagines pas à quel point je me suis pris la tête. étonnant venant de moi ? je sais pas finalement. je sais plus en fait..
je pense pas que je mérite que tu sois encore là pour moi. mais merci, ça ne m'étonnes même pas de toi.

si c'était malvenu je t'aurai envoyé bouler ou je ne t'aurai même pas répondu. 'fin je peux comprendre que tu aies hésité mais si je t'ai répondu lors de la saint-valentin, c'est un signe que ça n'est pas si malvenu.
ça ne me saoulera pas, mikke. après je peux comprendre si un jour, tu arrêtes. et moi ça ne me dérangera pas. si je pouvais encore t'avoir pleinement dans ma vie, je le ferai. crois moi. ce n'est pas une question de ne pas vouloir mais plutôt de pouvoir.
mais en tout cas, ça me fait plaisir d'avoir un signe de toi même si tu sembles assez paumé quand tu me parles et je veux surtout pas que tu en souffres.

ça va pas mal alors
(si ça te gênait, tu m'en aurais parlé bien plus tôt je pense puis ouais tu pouvais faire le sacré romancier aussi parfois !)

je l'admets c'est pas très étonnant, non
surtout qu'on a notre passé qui est assez énorme pour quelques mois
avec le temps, tu auras ta réponse, t'inquiètes pas !
pour tout ce que tu as fait pour moi, j'estime que si tu le mérites. on va pas ressasser nos erreurs, je comprends que tu me dises que tu ne penses pas le mériter. mais si moi je pense que tu le mérites encore, même si c'est pas à 100%, ça compte.

au pire c'est mon week-end d'anniversaire, mon avis compte plus que le tien pour encore quelques heures !

ouais je sais. c'est pour ça que j'ai pris le risque en t'envoyant un message. que tu m'envoies bouler.

je sais que si t'avais pas envie de me répondre, tu le ferais pas.
et ça me rassure de savoir que tu me détestes pas d'un côté.
je suis un peu paumé ouais parce que je me dis qu'il faudrait pas que je t'envoie de messages. mais preuve est que je peux pas m'en empêcher.

( tu me connais pas mal..
ah ouais ? possible. tu me donnais souvent matière à le faire donc si tu le dis, je te crois mdr )

c'est ça. autant je peux être je m'en foutiste, autant je peux être vraiment prise de tête.
mais bon, je me prends la tête à moi-même. pas aux autres, c'est déjà pas mal.

je prends les quelques petits pourcentages qui font que je le mérite alors
faut dire que je l'ai jamais mérité à 100% non plus. on va dire plutôt à 80%

et t'as fais quoi alors pour cette journée ?