L'histoire était belle, pas vrai ? Au commencement, on s'aimait ? Parce que je ne sais plus. J'ai passé des nuits entières à essayer de retrouver tous les détails qui ont fait que ça a foiré, qui ont fait qu'elle m'a abandonnée. La première nuit, j'étais à la fois énervée et déçue, blessée, effondrée. Parce que je n'avais aucune nouvelle, parce qu'elle a préféré fuir. Et ce face à face, au petit matin, je ne m'y étais pas attendue. Ses aveux, sa faute avec l'autre, sa culpabilité et la déchirure qui grandissait à l'emplacement de ce coeur qu'elle a broyé en miettes. J'avais fait mes bagages, parce que c'était plus simple que de la voir encore. J'ai fait mes bagages et j'ai pris la tangente. L'armée était la solution pour m'éloigner au plus loin de cette odeur trop de fois reniflée, de ce regard dans lequel je me suis trop perdue, de ces lèvres maintes fois embrassées, de ce corps trop souvent désiré.
Pourtant, c'était beau. C'était la plus belle histoire qui pouvait exister. Elle était là, dans la même classe que moi à l'école. Nos parents se connaissaient, nos pères bossaient ensemble, dans la même équipe. Et nous, on était deux gamines que tout opposaient et qui pourtant, ne pouvaient pas s'éloigner si longtemps l'une de l'autre. A chaque mutation, j'avais peur. Peur de ne plus être liée à elle, peur de ne plus pouvoir la voir, de ne plus pouvoir rire de ces soirées d'adultes où les mondanités étaient exacerbées. Je ne sais plus le nombre de fois où on s'est faite pincer à piquer des trucs en douce dans la cuisine. Los Angeles, Washington, Boston. Trois périodes de nos vies qui n'ont fait que renforcer nos liens, jusqu'à cette année d'université où tout a changé, où de l'amitié, tout a basculé à l'amour. Le plus beau Noël, le plus beau jour de l'an, les deux plus belles années, jusqu'à l'enfer. Et j'ai rien vu venir. Rien du tout.

J'avais plus rien à perdre. J'avais le coeur brisé, plus aucun repère. La belle m'avait tuée sans laisser la moindre trace de blessure visible. Alors j'ai poussé la porte d'un recruteur pour l'armée et je me suis engagée. Après quelques mois d'école pour le maniement des armes et tout ce qui était sécurisation de la population en situation de guerre, j'étais envoyée en Irak, où j'ai combattu comme une lionne, jusqu'au jour où j'ai croisé la route de dissidentes kurdes, auxquelles je me suis ralliée, parce que je croyais que c'était la bonne cause. J'ai survécu à des actes de tortures, j'ai vu des têtes tomber et d'autres choses toutes plus joyeuses les unes que les autres, jusqu'au jour où l'armée américaine a retrouvé ma trace et m'a réformée de mes fonctions et renvoyée au pays. Je suis rentrée à Boston il y a trois mois, essayant de retrouver une vie des plus normales. Je n'ai pas été diagnostiquée pour stress post-traumatique, mais il n'est pas rare que je fasse encore quelques cauchemar de ce que j'ai pu voir dans le désert. Depuis mon retour, je ne l'ai pas revue, je ne sais même pas si elle est encore en ville ou non. Une partie de moi ne veut plus en entendre parler et l'autre, désire plus que tout de la revoir, pour m'assurer que tout ce qu'on a vécu était réel, que ça a eu de l'importance à ses yeux.
Au fond de moi, je désire secrètement la retrouver, parce qu'elle n'a jamais cessé de me manquer. Mais l'amour était une faiblesse que je n'avais pas le temps de contrôler sur le champ de bataille, et l'égarement était un luxe que je ne pouvais pas m'offrir.