caractèreJ'ai été une rebelle. Une délinquante. Un déchet de la société. Une droguée et une catin. Mais tout cela appartient au passé. Mais le caractère reste le caractère. Je n'ai jamais eu un mauvais font. Je ne suis pas quelqu'un de mauvais. Mais quelqu'un d'hypersensible. Mon coeur prend tout en beaucoup plus fort. Je ressens tout, tout le temps... et trop fort. Je ne suis pas quelqu'un de loquace. Je ne parle que très peu.. je préfère observé. Mais quand je parle, je peux paraître froide, ou timide, ou réservé.. mais mon manque de confiance en moi ne se lie pas que sur mon expression corporelle. Je ne regarde jamais dans les yeux... sauf lorsque ma colère prend le dessus. Lorsque j'étais dans mes heures sombres, je pouvais même être violente. J'étais vulgaire, grossière... pathétique. Parfois, il m'arrive de reparler comme autrefois. Peut-être que je ne parle que peu car j'apprend de nouveau à vivre. Chaque minute de ma vie. Je suis une femme à fleur de peau.. je vie les choses à fond.. mais à contrario je suis une dépressive chronique.. et ma vie ne tiens qu'à un fil

depuis combien de temps vis-tu ici ?Je suis née ici. Ce n'est pas vraiment une contrainte pour moi. Je n'ai jamais cherché à partir. Je me dis parfois que c'est parce que mon frère est enterré ici que je ne veux pas partir. Comment pourrais-je continuer à le voir si je m'enfuis loin de tout. On dit de moi que je suis courageuse même si je ne le crois pas. Car malgré tout ce que j'ai vécu, je continue à m'accrocher au peu de famille qu'il me reste. peut-être est-ce pour cela que je m'accroche à cette ville... Car c'est cette ville.. ma famille.

Où te vois-tu dans dix ans ?Je ne suis pas du genre à me projeter dans l'avenir aussi loin. Je songe à ce que je ferais jusqu'à la fin de la semaine ce qui est déjà un exploit venant de ma part. Je n'aime pas compter les jours.. cela me provoque des angoisses. Je ne sais pas réellement quel est le but de mon existence. Je ne veux pas d'enfant. Je ne veux pas de mari. Je ne veux pas non plus finir seule.. Peut-être qu'ici dix ans, j'aurais un chien et celui-ci sera déjà presque vieux.. qui sait. Mais une chose est sûr.. je n'aurais pas une belle famille avec plein d'enfant. Je ne serais pas une star. Je ne serais pas à la tête d'une grande entreprise. Je reste réaliste et je sais que je serais toujours ici.. seule.

story of my lifeMe voilà arrivée à 25 ans. Je ne pensais pas arriver jusque là.. Pas du tout même. Mon passé est lourd.. enfin... mon enfance non. Mais le reste. Je suis née à Boston. Mon père et ma mère sont deux personnes absolument et formidablement banal. Je continue à les aimer.. et eux ont toujours été là pour moi malgré les épreuves que j'ai du leur faire vivre. Je ne suis pas née seule. Nous étions deux. Mon frère jumeaux Andrew avait quelques minutes de plus que moi.. Oui avait. Nous avons grandit ensemble, sans jamais manquer de rien. Nos parents n'étaient ni riche ni pauvre, ce qui est toujours le cas. Mais voilà.. Andrew avait un côté mauvais garçon. Il défia très rapidement l'autorité parentale. Très proche de lui et très fusionnelle je le suivais partout et faisait tout ce qu'il faisait. Lorsqu'il commença à faire le mur, je l'ai suivi. Lorsqu'il sécha les cours, je l'ai suivi. Lorsqu'il s'est fait virer du lycée.. je suis partie et n'y suis jamais retournée. je n'ai donc pas de diplôme. Mais voilà. Mon frère traînait avec des gens. De mauvaises personnes. Mais l'excitation et l'adrénaline que me procurait cette vie valait tout. Puis.. j'étais auprès de mon frère.

J'ai découvert l'alcool, la drogue et le sexe à l'âge de 15 ans. Mais mon frère, très protecteur.. a voulu me protéger de son monde de plus en plus dangereux. Si bien que je me suis trouvée ma propre bande. Ma meilleure amie Lacey et moi sommes devenus inséparable. Mais je ne restais jamais loin de mon frère. Jusqu'à ce jour funeste. Je me souviens être descendu de l'escalier après qu'on ai frappé à la porte. Andrew n'était pas revenue à la maison depuis des jours tandis que ma mère m'avait convaincu de reprendre le lycée.. La police se trouvait devant la porte. Et j'ai tout entendu. Il était mort. On l'avait retrouvé dans un squat, terrassé par une overdose. Je ne me souviens plus vraiment ensuite.. sauf de mon corps devenu tout d'un coup si lourd, se laissant tomber dans l'escalier, la douleur me faisant perdre conscience. Mon frère... mon jumeau.. ma moitié. Il était mort.

Après ça, après son enterrement, on pourrait penser que je ne ferais plus de problème. Que je m'éloignerais de ce monde qui avait tué mon double. Et bien non. Je m'y suis engouffré corps et âmes. Comme si j'avais décidé de mon destin. Comme si c'était ma façon de me rapprocher de lui. Mais voilà... quand on touche le fond.. il est parfois impossible de remonter. Je suis partie de chez mes parents. Lacey et moi avons vécu ensemble pendant quelques temps tandis que je devenais accroc à la drogue et au monde de la nuit. Sauf que voilà.. pour payer tout cela.. il fallait de l'argent. Il a suffit d'une première fois. C'était si facile. Puis il parait que j'étais pas mal doué. On a rapidement parler de moi. Liz qu'on m'appelait. Liz la pute. Liz la droguée. Liz l'alcoolique. Je me suis rapidement habitué à cette vie. Je me suis habituée à me rendre à l'hosto régulièrement. Pour des bagarre.. des clients trop violent ou aux goûts douteux.. ou bien pour faire des analyses pour être sûr que je ne chope rien. Cette vie est derrière moi maintenant. Un jour.. je n'en pouvais plus. Après avoir faillit y passé plusieurs fois.. je n'en pouvais plus. Il fallait que tout cela s'arrête. Un jour.. c'était tout con. J'avais ce petit bout de verre juste là.. et hop.. les veines étaient tranchés.

C'est lorsqu'on est proche de la mort qu'on se rend compte qu'on veut vivre. En sortant de ma torpeur et de ma convalescence en psychiatrie, je suis retournée vivre chez mes parents. Je suis restée à l'hôpital pendant 1 an et suis restée chez mes parents 6 mois avant d'être "guérie". Aujourd'hui je vis dans un petit appartement modeste depuis quelques mois seulement. Je ne cherche pas vraiment de boulot fixe mais je cherche là où je me sentirais bien. Je ne dirais pas que je suis heureuse. Ni malheureuse. Je me sens plutôt vide en réalité. Je n'ai pas de but, pas d'existence. Je ne sais pas qui je suis. Je sais qui j'étais... Mais aujourd'hui tout me semble différent. Ma vie semble rester un combat perpétuel tout en étant plus simple. Je ne suis pas vraiment sûr d'être faite pour vivre dans ce monde. Peut-être est-il trop compliqué pour moi... ou bien est-ce moi... qui suis trop complexe ?