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Je rigolais à ses paroles, incapable de rester sérieux. Ouais, elle avait pas tort. Mais pour le coup, j'avais mes raisons. « J'ai toujours rêvé d'avoir une famille nombreuse... Des gamins qui courent partout, qui sont heureux. Comme j'ai pu l'être avant d'être en charge de ma famille » que je commençais à expliquer. « Je trouve que les enfants sont bien plus importants que le mariage » Que toute autre forme d'engagement avec une autre personne. Les enfants, c'était le lien le plus fort, le plus imprévisible, le plus marquant. Et avoir ça avec elle, ça allait au delà d'un mariage. C'était le summum que j'aurais pu espérer. « Mais si je fais les choses à l'envers, c'est parce que tu m'fais tourner la tête » Ok, c'était une phrase de lover mais qu'importe, elle comprenait le concept et j'osais espérer que ça allait la faire plus rire qu'autre chose. La suite, je cherchais à amorcer le truc de façon légère, sans qu'elle le prenne mal mais je voyais bien que ça pouvait légèrement la froisser, ce que je voulais à tout prix éviter. « Non, oui, je sais, c'est juste... » Je ne savais pas comment dire ça. « Je t'aime pas moins, promis... Je veux juste t'aider à relativiser tout ça, si jamais tu m'en laisses l'occasion » Parce qu'il fut un temps où elle était bien moins à cheval sur les règles, les planning et tout ce qui s'en suit. « On peut faire des exercices ensemble, chercher un moyen de relâcher la pression que tu te mets toi-même sur les épaules »

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et tu sais, moi aussi ça me fatigue de me poser autant de question tout le temps. je préfèrerais largement être plus.. relax ? mais j’ai l’impression que ce mot est parti de mon vocabulaire il y a bien longtemps et que je suis juste.. psycho rigide ? mon dieu, l’horreur. « c’est pour ça que t’es aussi heureux là maintenant ? » et je me sens mauvaise du coup. de pas partager ce bonheur avec toi. de me mettre des freins comme toujours et de ne pas totalement embrasser cette nouvelle sous prétexte que ce n’était pas sur une de mes listes. malgré tout, je souriais à tes mots posant ma main sur ta bouche. « arrête de dire des bêtises » que je soufflais avant de te libérer pour te voler un nouveau baiser. mais je sentais que le nouveau sujet mis sur le tapis n’allait pas être simple lui aussi puisqu’on en venait à parler de mes tocs et.. ouais, j’savais que c’était difficile à vivre pour les autres. ça l’était pour moi aussi alors en soit, je pouvais comprendre. mais j’étais pas certaine de pouvoir faire sans. d’être capable de m’en débarrasser. « je sais pas comment faire » c’est pas que je ne veux pas mais.. je t’assure. je suis incapable d’aller me coucher si mon planning du lendemain n’est pas bouclé. c’est comme un besoin irrépressible qui tourne en rond dans ma tête et qui ne me laisse du répit qu’une fois que j’ai achevé la tâche. « je sais pas si je pourrais.. » et si je peux pas ? si j’arrive pas à calmer mes crises d’angoisses, comment tu vas gérer ça ?

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Je hochais la tête en guise de réponse. Et je comprenais qu'elle puisse ne pas être heureuse. Mais je voulais qu'elle comprenne pourquoi moi je le suis. Pourquoi moi je veux le crier sur tous les toits ou au moins en parler à Mael. Mael mon bras droit, mon p'tit frère et mon meilleur ami à la fois. Je voulais juste pouvoir lui en parler sans me recevoir les foudres de ma petite amie et les menaces d'une rupture. Quoiqu'il en soit, je sentais quand même qu'elle était heureuse avec moi, avec des baisers sur mes lèvres, avant que je ne vienne à attaquer un sujet qui moi, me concernait qu'indirectement. Elle n'était pas forcément contre... mais c'était qu'elle savait qu'elle aurait du mal à le faire, si jamais elle y arrivait. Et je m'étais renseigné, je savais que c'était possible. Fallait juste l'aide appropriée. « Et avec l'aide de quelqu'un ? Avec... un spécialiste de tout ça ? » Parce que ça pouvait aider ça aussi, quant bien même elle n'était pas forcément pour. Je soumettais l'idée, en espérant que ça passe, sinon tant pis, j'abandonne et je m'engueulerai avec elle à chaque fois qu'on sera en désaccord sur quelque chose. « Ou sinon laisse... Je... Ouais, je m'y ferai je suppose » Je voulais pas qu'elle pense qu'à cause de ses problèmes, j'allais la quitter ou quoi. Ce serait pas simple, je l'accorde, mais ça n'était pas motif de rupture à mes yeux.

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j’avais l’impression qu’il s’agissait d’un casse tête sans nom. mais.. est-ce que je pouvais sans cesse lui demander de faire des efforts si de mon côté je n’étais pas prête à arranger les choses pouvant compliquer notre relation ? non, ce serait égoïste de ma part. le truc, c’est que j’étais terrifiée. terrifiée à l’idée de ne plus mettre en place ce moyen d’ancrage qui m’avait permis de tenir jusqu’à maintenant. et j’voulais pas qu’il voit en ça un manque d’effort de ma part parce que c’était pas le cas. disons juste que j’avais énormément de mal à sortir des sentiers battus en fait. je détestais prendre des chemins autre que ceux que je pouvais connaître pour la simple et bonne raison que je considérais l’inconnu comme étant nocif. « un.. spécialiste ? » j’sais pas trop comment le prendre du coup mais je suppose que t’as raison. que ce serait peut être le mieux. que ça m’aiderait à avancer si j’avais quelqu’un de réellement qualifié pour m’aider mais.. j’sais pas. j’ai l’impression que voir quelqu’un c’est accepter que j’ai un problème et j’sais pas si je suis prête à entendre ça. « non, non, non » j’soufflais un coup levant les yeux au ciel. « j’veux essayer avec toi et.. si ça marche pas, j’veux bien aller voir quelqu’un » disons juste que je préférais que ça ne soit pas directement mon premier choix, that’s all.

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Forcément j'avais envie qu'elle fasse des efforts, en contre-partie de tous les efforts que je pouvais faire pour elle. Mais de ce qu'elle me disait, ça semblait être un truc chelou, ancré dans ses habitudes pour qu'elle se sente bien. C'était quelque chose d'incontrôlable et moi, ça me dépassait tout ça. Alors ouais, je ne savais pas quoi lui dire, quoi faire pour que ça passe mieux et au final, je me ravisais, comme un trouillard. Je voulais pas déclencher une dispute alors ouais, je stoppais tout ça dans le simple but de la préserver. Mais elle était quand même curieuse de voir ce que je disais et.. j'esquissais un sourire. « Ouais, il parait que ça existe pour ce que tu as » Je m'étais renseigné mine de rien et c'était la preuve que je voulais le meilleur pour elle. « Tu... t'es sûre ? » Enfin oui, putain ferme ta gueule Jaxon. Elle le veut, plus que toi, plus que tout le monde réuni. Glissant mes deux mains de part et d'autre de son visage, je collais de nouveau mon front au sien. « On essaye et on avisera... Mais ne te mets pas trop la pression, je veux pas que tu te sentes au plus mal » Parce que le truc, c'était pour rendre notre relation encore mieux qu'elle ne l'est, pas pour qu'elle soit malade.

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en fait, j’trouvais que ce n’était pas vraiment gratifiant et pour cette raison là, j’avais pas spécialement envie de m’y engager. j’crois que y avait déjà des millions de choses que je vivais mal pour en plus me rajouter un spécialiste sur le dos parce que je ne savais pas gérer mes tocs. « pour ce que j’ai » et tu vois, là, dis comme ça, j’ai l’impression que c’est encore plus péjoratif pour le coup. limite ça fait mal à mon égo en fait. on dirait que je suis atteinte d’un truc hyper grave et qu’il faut m’envoyer consulter en quatrième vitesse pour me soigner. sait-on jamais que ce soit contagieux. « oui » je sais que tu fais des efforts pour moi alors je ne vois pas pourquoi est-ce que je n’en ferais pas pour toi. j’ai jamais été ce genre de nana à ne jamais me remettre en question et je suis totalement consciente du fait que pour faire marcher un couple, il faut être deux. je dois aussi mettre du mien si je veux que l’on avance et qu’on arrive à reconstruire ce qu’on a pu laminer par le passé. « et je ne veux pas devenir un fardeau pour toi » que je soufflais contre tes lèvres juste avant de te voler un baiser. « je vais vraiment essayer jax » parce que je sais que ça te tiens à coeur et peut être que je finirais par réussir à me libérer par la même occasion.

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Je suis pas le genre de mec à avoir les bons mots. À vrai dire, j'avais pas tellement de filtre pour empêcher les conneries de sortir de ma bouche. Seulement, je savais qu'avec Vega, je devais faire un peu plus d'efforts, mettre les formes afin qu'elle ne se sente pas attaquée ou qu'elle vienne à comprendre de travers un mot que je venais de prononcer. Ouais, c'était compliqué des fois, mais le bonheur ressenti à ses côtés effaçait tout ça. J'étais prêt à tous les efforts du monde pour la garder près de moi. « T'es pas un fardeau... Tu le seras jamais » J'essayais de la réconforter du mieux que je pouvais, tellement fier des efforts qu'elle pourrait faire elle aussi de son côté. J'me dis que ça pouvait vraiment être la bonne cette fois. Pas de tromperie - bien qu'il n'y en ait pas eu de mon côté - pas de mensonge, pas de faux pas. Juste elle et moi contre le reste du monde. « Je t'aime... Je veux pas que tu l'oublies. Parce que t'es la meilleure chose qui me soit arrivée » Et à mon tour, je capturais ses lèvres pour un baiser rapide, que je réitérais par la suite, deux fois, trois fois, avant de le prolonger un peu plus longtemps, langoureusement. C'était comme ça que je finissais par m'allonger au dessus d'elle, l'ayant poussé dans cette position.

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tu sais, je ne suis pas revenue avec toi pour te faire constamment des reproches ou en partant dans l’optique que ça ne marcherait pas. c’était même totalement l’inverse en fait. et même si c’était difficile, même si j’avais du mal à te redonner ma confiance ou à comprendre certaines choses quand il s’agissait de toi, j’voulais sincèrement qu’on soit heureux toi et moi. même si c’était pas facile, même si on avait probablement un long chemin à parcourir. parce que la seule chose que je souhaitais, c’était de retrouver ce que l’on avait pu partager par le passé. quand je ne jurais que par toi et que mes yeux s’illuminait à chaque fois que ton prénom était prononcé. et j’avais les yeux un peu brillant à tes mots parce que j’aimais ce que tu pouvais dire. j’étais parfaitement consciente que t’étais pas le genre de mec à faire des déclarations à tour de bras et que généralement, t’arracher les trois mots fatidiques était presque un sport de combat. alors voir que tu le faisais si naturellement et à plusieurs reprises, ça me donnait l’impression que ouais, t’étais réellement prêt à tout me donner de toi. « l’oublie pas non plus » oublie pas que dans tous tes défauts, moi je vois tes qualités. et que malgré tes erreurs, j’ai appris à t’aimer. un baiser plus passionné venait prendre le dessus en même temps que ton corps venait surplomber le mien et c’était naturellement que je m’accrochais à toi, me laissant enivrer par la douceur de cet échange, par ton parfum et la chaleur de ton corps. j’ai besoin de toi moi. surtout maintenant. j’ai terriblement besoin de toi.

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J'allais être papa, avec elle. J'allais faire des efforts et j'espérais qu'elle en ferait aussi. On était dans cette histoire ensemble à présent et il était impossible qu'on fasse marche arrière. Et puis merde quoi, c'était le début d'une nouvelle histoire qui s'écrivait là, j'avais la chance de pouvoir faire mieux que mes parents et rien que cette idée me faisait rêver. Des enfants, j'en voulais depuis longtemps et là, c'était Vega qui portait un enfant, mon enfant. Et ces efforts, ils commençaient par la communication. Ce soir, j'étais en train de me dévoiler à elle, lui avouer ces sentiments que j'éprouvais pour elle. À plusieurs reprises, elle pouvait alors entendre à quel point je pouvais être amoureux d'elle, à quel point elle pouvait être le centre de mon monde. « Mhmh » J'avais des doutes cependant. Je n'étais pas certain d'être la meilleure chose qui lui soit arrivée. Devais-je lui rappeler ce qui s'est passé il y a plusieurs années ? Les doutes qu'elle a pu avoir, les blessures que je lui ai infligé. Certes, je ne voulais pas reproduire ce pattern mais le fait est que la première version de notre histoire l'avait marquée au fer rouge et... ouais, pas forcément de la meilleure façon qui soit. De toute façon, je tentais d'oublier tout ça avec ses lèvres, avec son corps contre le mien. M'allongeant sur elle, je me laissais totalement submerger par ce que je pouvais ressentir pour elle. Légèrement essoufflé par l'échange, je gardais mon visage juste au dessus du sien, mon souffle s'abattant sur sa peau et j'esquissais un sourire. « Dis moi à quel point tu m'aimes... » J'avais besoin de l'entendre, besoin de percuter tout ça, tant ça semblait si irréel.

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j’ai beau être terrifiée, donner l’impression de ne pas avoir envie de tout ça je sais que s’il y a bien quelqu’un capable de m’aider à surmonter ce moment, c’est toi. parce qu’à tes côtés, j’ai toujours eu l’impression que tout était bien plus facile. j’veux dire.. depuis l’instant où je t’avais rencontré les choses étaient devenus plus facile pour moi. que ce soit pour me lier avec les gens, profiter de la vie, créer ma propre vie. tu m’avais aidé à me libérer sur tellement de point, tu m’avais appris à vivre, tout simplement. et là, après toutes ces années, c’est comme retrouver un sens à tout ça. t’es là et c’est ce qui m’importe le plus. ta présence, juste.. toi. et j’pourrais ne jamais me lasser de tout ça. des mots d’amour que tu veux bien me dire, de la chaleur de ta peau ou tout simplement des baisers que tu m’offres. « je t’aime.. » j’venais voler un léger baiser sur tes lèvres « au point de.. » nouveau baiser donné « te laisser en parler si t’en as vraiment envie » même si j’ai peur, même si je ne suis pas prête. t’as raison, on est deux. j’ai pas le droit de t’empêcher de le partager à ta propre famille sous prétexte que je suis terrifiée de le dire à la mienne. « je te donnerais n’importe quoi jax. il n’y a rien de plus important que toi et moi » et ce qu’on s’efforçait de reconstruire petit à petit même si le chemin semblait périlleux. c’est toi et moi. juste ça.