Ma naissance n'a rien de glorieux. Je suis née à Londres d'une mère complètement instable, qui passait son temps à boire, à prendre des drogues en tout genre et à coucher à droite à gauche, et d'un père inconnu. Enfin, ma mère le connaissait, il paraît qu'ils étaient "amis" mais étrangement je ne l'ai jamais vu depuis que je suis venue au monde. Dans ma tête, je l'imagine souvent dans un caniveau avec une seringue et une bouteille à la main. Et je suis prête à parier que je ne suis pas si loin de la réalité.  Il pourrait tout aussi bien être mort que ça ne m'étonnerait pas. Mais je n'étais pas seule. Non, j'avais Nice, mon grand frère. Celui qui a fait qu'en fin de compte, la vie valait peut-être la peine d'être vécue. Ma mère faisait la plupart du temps comme si nous n'existions même pas. Nous avions au moins la chance de ne pas nous faire taper dessus mais on était livrés à nous même. Il n'était pas rare qu'elle oublie de nous nourrir et qu'on se retrouve obligés de se débrouiller pour remplir le frigo assez tard dans la nuit dans des quartiers qu'il valait mieux éviter. L'un de nous aurait très bien pu se faire emmener pour se faire voler ses reins dans un fossé qu'elle ne l'aurait même pas remarqué.

Elle était bien trop occupée avec tous les mecs qui défilaient à la maison. Je me souviens d'une nuit en particulier où je m'étais levée pour répondre à l'appel de la nature. Et il y avait cet homme, là, debout dans le couloir. Le regard qu'il avait posé sur moi m'avait fait froid dans le dos. Je me souviens qu'il m'avait bloqué le passage et qu'il m'avait coincée contre le mur. J'en fais encore des cauchemars parfois. Quand il m'a enfin laissée partir, je me suis enfermée dans la salle de bain en pleurant toutes les larmes de mon corps. J'avais tellement mal et je me sentais si sale. Je ne saurais dire combien de temps je me suis acharnée sur ma peau, à vouloir en décaper la moindre petite parcelle, mais je me souviendrais toute ma vie de cette nuit-là. Je ne suis sortie de la salle de bain qu'au matin, quand j'ai entendu Nice se lever et je ne l'ai pas lâché d'une semelle jusqu'à ce qu'on sorte de la maison. Je n'en ai jamais parlé à personne, même pas à mon frère. J'avais tellement honte et c'est encore le cas aujourd'hui même si je sais que je ne suis pas celle à blâmer. Qu'est-ce que j'ai pu en vouloir à ma mère. Je dois dire que j'ai souhaité sa mort plus d'une fois, sans vraiment me rendre compte des conséquences que ça entraînerait. Et puis c'est arrivé. Une maladie qu'elle avait contracté à cause de son hygiène de vie peu recommandable.

Étrangement, c'est quand elle est tombée malade que j'ai arrêté de lui en vouloir. Du moins en partie. J'avais compris que sa véritable maladie durait depuis bien plus longtemps et qu'elle ne se rendait tout simplement pas compte de ses négligences. Cette maladie c'était l'alcool et la drogue. J'avais alors espéré qu'elle s'en sorte mais le sort en a voulu autrement. Comme quoi parfois, il faut faire attention à ce qu'on souhaite. J'avais 11 ans et Nice 12. On nous a envoyés vivre chez une tante qu'on n'avait même pas rencontré une seule fois avant cela. C'était seulement maintenant qu'elle se manifestait celle-là. Où était-elle depuis tout ce temps ? Je ne voulais pas aller vivre chez une inconnue et plus que tout, j'avais peur qu'on me sépare de mon frère.

C'est là qu'on s'est enfuis du pays. On a décidé de prendre un nouveau départ à New York, probablement attirés par ce que tout le monde appelait le "rêve américain". C'était loin d'être un rêve pourtant au début. Nous n'avions plus de toit et se trouver à manger était compliqué. Heureusement, Nice a réussit par je ne sais quel miracle à intégrer une école de photo et c'est là que notre route a croisé celle de la famille Lannister. Je dois dire que quand ils ont commencé à parler d'adoption, j'ai eu peur qu'avec la tripoté d'enfants qu'ils avaient déjà adopté, il n'en choisissent qu'un seul de nous deux et s'il y avait bien  une chose que je n'aurais laissé arriver pour rien au monde, ça aurait été qu'on nous sépare. Mon frère était mon point d'encrage, la seule personne en qui j'avais réellement confiance et il était hors de question que des étrangers se mettent entre nous. C'est comme ça que j'ai mentis sur ma date de naissance. Nice et moi avons fait croire à tout le monde que nous étions jumeaux et sur mes papiers d'identité, il figure désormais que je suis née à la même date que lui.

Nous n'avons pas eu beaucoup de mal à le faire croire avec les 15 petits mois de différence que nous avions et notre relation était déjà celle de vrais jumeaux. L'intégration dans la famille n'a pas été facile. Ils avaient déjà beaucoup d'enfants et la seule famille que je n'avait jamais considéré comme telle c'était Nice et personne d'autre. J'ai finalement réussi à m'y faire même si je dois bien admettre que je suis loin de m'entendre à merveille avec tout le monde, mais ils m'ont fait découvrir ce qu'était réellement une famille, avec laquelle je pourrais me sentir en sécurité. Et pour ça, je ne les remercierais jamais assez. Ne plus être livrés à nous même n'avait d'ailleurs pas été le seul changement.

Les Lannister avaient de l'argent, beaucoup d'argent et le regard des gens n'était plus le même que lorsque nous trainions dans les rues essayant désespérément de nous débrouiller comme nous le pouvions. Je me suis mise à attacher beaucoup d'importance à l'image que je pouvais renvoyer aux autres et le shopping est devenu ma passion numéro 1. Accompagné des réseaux sociaux bien entendu et surtout de Snapchat, mon petit bébé ! J'adorais cette nouvelle façon qu'on avait de me regarder et encore aujourd'hui, je fais tout ce que je peux pour me faire remarquer. Paraître forte et sûre de moi me donne en quelque sorte l'impression de me protéger. Et je crois que si je suis aussi suivie sur Internet, c'est aussi grâce au fait que je me bats pour la cause féminine. Je voudrais que les femmes se sentent fortes et que plus personne ne subisse ce que moi j'ai pu subir.  

C'est en partie grâce à ça que j'ai commencé des études en Psychologie. Ma volonté à vouloir me démarquer des autres était aussi passée par mes notes et mes excellents résultats m'avaient valu de sortir du lot. Et c'est tout naturellement que je me suis orientée vers Harvard. J'hésite encore beaucoup avec le journalisme, qui serait également une bonne manière de dénoncer ce que peuvent subir les femmes mais aussi parce que je ne me vois pas lâcher mon travail d'influenceuse mode. Mais j'ai encore le temps pour réfléchir à tout ça.