J’y ai passé des années, un nombre incalculable de jours durant lesquels je me suis moquée de tous ceux qui sont assez faibles pour faire preuve d’une affection sincère, sans arrière-pensées, intimement convaincue que pour ce qui concerne ce genre de connerie, je me trouvais bien au-dessus. Au sommet, on n’a pas le temps d’aimer, de s’accrocher, on ne connaît que le mensonge, que les gens qui nous approchent par intérêt. On n’est jamais sûr de l’honnêteté. Il n’y a que Liam, que j’aimais, ça j’en suis persuadée, et depuis, j’ai oublié. J’ai oublié ce que ça fait, faute de l’égoïsme que j’ai cultivé. J’ai oublié parce que je suis une gamine qui a grandi trop vite après ça, et qui a trouvé du réconfort dans les bras dans celui avec lequel je me trouve, celui qui a causé mon état, même si on était deux à déconner, n’est-ce pas ? L’exception traduite en un seul prénom. Celui qui aurait pu engendrer ma perdition. Celui auquel je ne parviendrais jamais à demander pardon. « Sauvé de ? » De ce moment avec moi contre toi. Alors que dans le fond, tu m’en veux d’avoir fait ça. Alors que j’ai écorché, l’intégralité de notre relation. Parce que je suis la fautive, il en faut toujours une, je le sais, qu’il ne s’en fasse pas. J’assume, dans l’intégralité de mes membres, toutes les parties de moi.

Et quand il se lève, qu’il me délaisse, j’ai un tas de mots coincés dans la gorge, seulement j’opte pour la solution de ne rien répondre, parce qu’il n’y à rien à dire. Rien à ajouter. On a joué avec le feu et on s’est brûlé. Voilà, c’est tout, sujet clôturé.  Après sept années, personne n’aurait mieux fait. Il faut du talent pour tout gâcher en beauté. Je crois que je me bats contre les méandres de mes propres pensées, lorsque je l’entends de l’autre côté, m’interpeler. « Tu manges au lit ou tu viens à table ? » Je n'ai plus envie de me lever, mais j’ai aussi le besoin de ne pas me laisser crever. Ce n’est pas mon genre, tout le monde le sait. Et quand sa tête réapparaît, mon sourire, je tente de l’esquisser. Je me veux forte, non-atteinte par ce merdier, que rien ne peut me heurter, mais si pour les sentiments je parviens à faire semblant, pour ce qui est du physique, mon corps réagit autrement. « Au lit. » Je tranche, en étant consciente de mon dépit. Je n’ai pas la force, je veux du répit. Mais j’estime que j’en ai le droit, surtout aujourd’hui. Demain, je repenserai aux bonnes manières, demain, je redeviendrai une tortionnaire. Et je le laisse aller récupérer les mets commandés, ma main pleine de la télécommande afin d’allumer, je reprends ma recherche télévisuelle, je m’explique quand il rentre à nouveau dans la chambre, les bras chargés. « Sauvé de notre proximité. » De l’obligation de bien te comporter, finalement, le silence, je n’ai pas su le conserver. Puis balayer le sujet, « Une comédie ? » un truc démodé, une nécissité de légèreté.   
 
 

S’il force une séparation, j’accepte ce moment de solitude alors que je récupère les plats commandés à peine vingt minutes plus tôt. Sauver par le gong. Ca tourne, en boucle, n’ayant obtenu aucune réponse avant de quitter la chambre. Est-ce qu’elle était sur le point de dire ou faire quelque chose ? J’imagine que je ne le saurai jamais et cela vient s’ajouter à la liste des choses qui me rongent. Lentement, jusqu’au jour où je ne pourrai plus le supporter. Le problème est qu’il est clair que nous nous en approchons de plus en plus vite et je ne sais plus quoi faire pour ralentir les choses, ou mettre le temps - et notre relation avec lui - sur pause.
D’un hochement de tête, j’accepte sa réponse et disparaît à nouveau pour récupérer couverts, assiettes et plats et tout ramener à la chambre. Je fouille un instant la cuisine, à la recherche d’un plateau, et fini par abandonner l’idée. C’est ce que je fais de mieux dernièrement. Je bats en retraite, j’accepte qu’on ne peut pas toujours gagner dans la vie. Une fois de temps en temps, ça ne serait tout de même pas désagréable. Le lit contourné, je pose tout au milieu et m’apprete à m’y installer lorsque Wendy répond - enfin - à la question. On dit souvent qu’il vaut mieux tard que jamais mais en l'occurrence, ses mots, j’aurais préféré ne jamais les entendre. Je peux dormir au salon si c’est si pénible. Je crache et inspire profondément pour conserver mon calme. J’y voyais une parenthèse, une accalmie. La possibilité de profiter - pour la possible dernière fois - de son corps blotti contre le mien mais Witter me prouve, encore et toujours, qu’on a peut-être jamais été sur la même longueur d’onde tous les deux. J’ai envie de me convaincre que c’est sa façon à elle de gérer la situation, en me repoussant, en piquant volontairement, mais je m’accorde sûrement trop d’importance. C’est juste elle, et moi… Moi je me suis leurré malgré tous les red flags. Excellente idée. Je rêve de regarder une pathétique histoire d’amour à ses côtés après cette journée. Il m’est impossible de ne pas faire preuve d’ironie face à la suggestion tant elle me semble absurde mais ce n’est pas comme si Wendy allait me proposer de regarder resident evil. J’essaye, vraiment, de prendre sur moi pour être simplement là pour elle et m’oublier au passage mais la rouquine ne me facilite pas la tâche. Alors, plutôt que d’enfoncer le clou, je me concentre sur les plats devant moi, déballant le tout sans le moindre appétit, ce qui ne m’empêche pas de me servir et me mettre à manger. C’est comme ça qu’on fait taire les gosses, non ?