Il y a trop de mots que je voudrais avoir la force de lui dire. Des choses que nous n’avons pas eu l’occasion d’aborder. Des discussions que je lui ai refusées. Me glorifiant d’être forte, de savoir comment garder le contrôle et tout supporter. Et une fois encore, je refuse ces combats, intransigeante lorsque je veux sa présence mais pas le reste. Je souhaite la partie douce de notre relation, pour ne pas frôler la déraison. Mais quand il sort de la chambre, j’avoue que ça a le don de me surprendre, ça me fout un coup, comme une claque, à s’y méprendre.

Une fois encore, j’en viens à réfléchir à ce que j’ai fait, ce que je nous ai imposé, et je ne parviens toujours pas à ressentir des regrets. C’était le mieux, et je pensais que maintenant, il le savait. Mais les délires mentaux sont avortés par son retour dans la pièce qui force mon regard à se relever, à se poser sur le verre qu’il me tend, pendue à ses lèvres lorsqu’il reprend ; « J’vais aller prendre une douche rapide. » J’accepte en un mouvement de tête, et l’observe ressortir, me laisser seule avec moi. Sauf que moi, j’aimerai me remplir la tête pour ne plus songer à tout ça, mettre aux oubliettes cette tempête.

J’en ferme les yeux, les minutes s’égrainant dans le silence, les mains déposées sur mon bas ventre, j’exècre l’errance. Je voudrais avoir la force d’éradiquer ce moment de mon existence. « Je n’t’en veux pas. » Rouvre les yeux alors qu’il manifeste sa présence. J’en ai un faible rictus, qui ressemble presque à un sourire. Si bien que mes lèvres commencent à s’entrouvrir, prête à répliquer ; Tu ne m’en veux pas maintenant, mais ça ne va pas durer. Il viendra, ce jour où il me le reprochera, je le sais, au plus profond de moi. Je lui ai donné cette arme qui va briser notre relation. « Tu veux que je nous commande un truc à manger ? » Un letmotiv, l’échappatoire qui s’apparente à un gage de paix. « Ok. » les mots sont encore bloqués, pour la première fois de ma vie, à faire semblant, j’éprouve des difficultés, mais je me le jure, ça va passer. J’en ressortirai que plus grande, que plus blindée. Armée pour affronter les requins peuplant cette société. « Mais que du sucré. » Le genre que je ne m’autorise jamais. « De la glace, des gâteaux, ce que tu veux. » Plantant dans les siens, mes yeux. « Je n’ai pas pu manger de crasses toute la journée, moi. » A jeun pour devoir subir ce merdier. « Je choisis ce qu’on regarde, » à la télé, j'attrape la commande sur la table de chevet, et paraphe d’une vérité, « dis le moi, si un jour tu le fais. » M’en vouloir, me détester.
 
 

Si elle a le mérite de me faire du bien, la douche ne risque pas de me laver des pensées qui tournent en boucle dans mon esprit. Ai-je été trop dur avec elle ? Peut-être aurais-je dû me contenter d’accepter sa décision sans y réfléchir - ou plutôt me torturer - de mon côté. J’aurais pu simplement me dire que les faits sont ce qu’ils sont, et qu’il n’y a pas un monde dans lequel nous élevons un enfant ensemble et me tenir à cela. J’ai eu des paroles crues, amères, envers l’une des seules femmes que je respecte, tout en sachant que je ne changerais pas le cours des événements. Je n’arrive pourtant pas à regretter d’avoir essayé d'être inclus dans son choix, quand bien même c’est peut-être ma réaction qui nous a éloigné plus que la grossesse en elle-même. Je ne sais pas. Je ne suis plus sûr de rien et ça me rend dingue. Tout tourne en boucle et rend les choses supposées être simples et limpides, beaucoup trop compliquées. Je réalise que, peut-être, je l’envie. Elle et ses certitudes. Elle et la facilité avec laquelle elle a su résoudre notre problème. Sa détermination n’était déjà pas à prouver avant le malheureux événement mais elle me surprend malgré tout. A croire que je me suis leurré, à affirmer haut et fort que c’est par coeur que je la connais.
Préférant ne rien déduire du sourire qui s’affiche sur ses lèvres, je lui propose de nous commander un truc à manger et arque un sourcil, surpris, lorsque Wendy réclame du sucré. Ça doit bien être la première fois qu’elle le fait. Nouvelle preuve. Un détail, qui vient appuyer le fait que j’ignore bien des choses à son sujet. Je grimace à la réalisation, de plus en plus claire, avant de hocher la tête pour lui signaler que j’écoute toujours. Tu n’as rien raté d’exceptionnel mais ne t’en fais pas, j’ai mangé pour deux. Pour oublier, pour m’occuper. Les minutes ont été compliquées à combler. J’ai bien tenté d’étudier un petit peu mais c’est sur le grignotage que je me suis rapidement rabattu, tout en errant dans les couloirs de la clinique. Je récupère mon téléphone sur la table de nuit, où je l’ai abandonné avant ma douche, et ouvre l’application uber eats tout en levant les épaules nonchalamment concernant le programme télévision. C’est elle qui décide de tout, je n’essaye plus de me battre. Je ne vais définitivement pas le faire pour la télévision, que je ne compte ni écouter ni regarder. Je lui décroche un regard en coin à sa dernière phrase et mets quelques secondes à comprendre à quoi elle fait allusion. Et lorsque je comprends, c’est un nouveau hochement de tête entendu qu’elle accueille. Je pourrais lui préciser que je lui en veux pour l’absence de considération mais que je ne lui reprocherai jamais son acte, mais à quoi bon ? Ce qui est fait est fait et Wendy a été claire sur le fait qu’elle ne souhaitait pas discuter. Installé sur le bord du lit, je fais défiler les restaurants sur mon téléphone et fini par m’arrêter sur un dinner qui livre des pancakes, milkshakes et compagnie à tout heure du jour ou de la nuit. Le genre d’écart que je ne m’autorise jamais mais s’il y a un jour pour le faire, c’est bien celui-ci. Ce sera là dans trente minutes. J’annonce en tournant la tête vers elle, mon regard glissant sur son corps pour s’arrêter à hauteur de son abdomen. C’est douloureux? Question bête, d’autant plus que je ne peux rien pour elle.