Tu pensais réellement pouvoir faire ça ? M’insulter, me rabaisser parce que je vendais ? Tu croyais que j’étais le coupable des morts d’overdoses ? Ca me dépitais de voir que tu n’étais pas si différente des autres, de voir à quel point, tu as laissé cette marque sur mon corps afin d’appuyer là, où ça faisait le plus mal. Ouais, les gens comme toi ne comprennent pas, ils sont persuadés qu’on peut tous y arriver, tous avoir un bon petit métier de merde, avoir de l’argents propres, et oh, même une femme et un bel appartement. Mais la réalité, c’est pas ça. C’est pas comme dans les films où le gars qui est dans la rue veut qu’on lui prenne la main, qu’on lui dise quoi faire, qu’il faut juste un peu de volonté. Ouais, les gens sont persuadés que c’est seulement au journal, que c’est la faute à ceux qui vendent, parce qu’après tout, les gens qui consomment eux, sont des victimes. Quelle putain de blague de merde. Je fronce les sourcils quand je te vois arriver, je bouge pas, je reste face à toi alors que tu craches ton venin. Tu craches sur la mauvaise personne, sache-le. Tu pouvais tout me dire, mais rien ne pourrait être aussi rabaisser et humiliant que le fait que tu ne comprennes pas, que tu veuilles pas comprendre. Mes cicatrices ne seront pas les dernières ? si tu savais dans le fond, que chaque journée qui passe, chaque minute, chaque seconde, c’est une cicatrice de plus que je me trimballe. Je grogne entre mes dents en voyant le serveur qui hallucine sur ce qui venait de se produire. Je me lève, silencieux. Tranquillement. Parce que j’ai beau être l’enfoiré de première, le gars que personne ne veut dans sa vie. Le gars qui ne peut être aimé entièrement. Je compte pas te laisser repartir avec l’alcool dans le sang, parce que je ne suis pas fou, et Dieu sait à quel point j’ai des défauts, mais celui-là, tu pourras jamais me le reprocher. Je marche derrière toi, les mains dans les poches. Je sors une clope que je fume à la même allure que toi, pour ne pas te perdre de vu. Je sais que tu vas m’en coller une, et que je vais devoir faire taire les démons qui s’agitent en moi. Alors, d’une voix neutre. D’une voix détachée. « C’est ta faute. » Dis-je en appuyant sur mes mots. « Tu n’avais qu’à poser des questions. Des questions logiques, et non celles dont tu savais déjà la réponse. Oui, c’est pour l’argent. Mais l’argents me sert aussi à manger, et à payer mon repas. » Comme mon deuxième métier qui était escort, ou même celui que je vais en vendant le corps des femmes. Mais elles le veulent, aucune d’elles est obligées. Je hausse les épaules. Déviant mes iris sur les horizons en levant les yeux au ciel. « Tu veux plus me revoir ? Parfait. C’est le mot salope qui te toque au crâne ? Dingue, tu retiens celui-ci, mais tu retiens aucun des bons. » Et je ris, mauvais. Ma conscience se remet en boule dans un coin. « Pas étonnant, on préfère toujours garder le mauvais chez les gens que le bon. » Parce que c’est souvent plus simple pour les quitter. Ça fait moins mal. Mais je comptais pas te laisser, te quitter, et j’étais persuadé que c’était juste une crise. Après tout, on est adultes, non ? Ouais, je dis ça, mais j’en sais rien finalement. « Tu peux pas m’en vouloir. » Et j’en avais assez de parler à un dos. Je vins empoigner ton poignet, je t’obligeais à me faire face, me saisissant de ta mâchoire que je serrais entre mes doigts, sans pour autant te faire du mal. « Tu m’as énervé. Et je t’ai énervé. On est quitte. » Parce que dans ma tête, c’est comme ça. Je suis de sang-chaud, je m’énerve brutalement d’un coup, mais après je réalise que ça vaut pas le coup. Parce que j’ai pas besoin de ça dans ma vie, j’ai pas besoin d’avoir d’autres ennemis. « Et je me souci de toi. Fais pas l’aveugle. » Et je relâche l’emprise que j’avais sur ta mâchoire. Je jette la clope sous ma chaussure, en posant naturellement mon regard sur les traits de ton faciès. Tu pouvais m’en vouloir de pleins de choses, mais pas de ça. Pas d’être celui qui malgré toi, ce tient devant toi parce qu’il veut pas qu’il t’arrive malheur. « Je peux pas t’embrasser, parce que je respecte Caleb. Et je le respecterais éternellement. Mais ça m’empêche pas de te dire que j’en ai envie. » La vérité était simple. Avoir envie était différent de pouvoir le faire. Je louchais sur les courbes de tes lippes en soupirant. Tout pouvait être plus simple, sauf que j’étais le gars qui aimait tant Caleb, de tous ces tripes, que jamais je ferais quelque chose qui pourrait le blesser.

C'est bruyant, tout ce rythme dans le corps. Le coeur qui tambourine, la colère qui forme cet orage interne. Les pas qui frappent le sol résonnent dans tous le corps, et cette colère ne vient que d'un seul homme. D'un seul homme qui frappe l'égo, qui enfile ses gants et qui pense que je ne suis qu'un amas de sable. Je sais prendre les coups, Ares, mais pas ceux-là. Je sais prendre les vrais coups, ceux qui viennent des poings, ceux qui viennent des pieds, des genous et des reins, mais les paroles, je sais pas faire. Je me braque, le démon sort et c'est le diable que tu trouves finalement face à toi. Qui s'arme, qui menace, qui serre les poings. Derrière ce diable se trouve une Ava plus douce qui tient à toi, qui te protège et qui m'envoie valser plus loin. Je prends la direction de mon hôtel, finalement, et j'oublie même que tu me suis. « C’est ta faute. » Tait-toi. « Tu n’avais qu’à poser des questions. Des questions logiques, et non celles dont tu savais déjà la réponse. Oui, c’est pour l’argent. Mais l’argents me sert aussi à manger, et à payer mon repas. » Parce que tu crois que c'est facile pour tout le monde ? Comment on peut se faire de l'argent sur l'addiction des gens ? Comment on peut se faire de l'argent sur la mort prochaine de trop grosses doses ? T'es pas celui qui tire, certes, mais t'es celui qui vend le fusil et les balles, et je suis étonnée que ta conscience ne crie pas plus fort d'arrêter. « Tu veux plus me revoir ? Parfait. C’est le mot salope qui te toque au crâne ? Dingue, tu retiens celui-ci, mais tu retiens aucun des bons. » Ce rire ? Je vais le tuer. Je le déteste un peu plus à chaque mot, j'ai envie de prendre ses poumons et de les lui sortir par la bouche, à mains nues. Le cerveau devient tambour, le coeur devient pierre. « Pas étonnant, on préfère toujours garder le mauvais chez les gens que le bon. » J'accélère même le pas, tellement tu me fatigues. Continue à t'adresser à mon dos, parce que mon visage te propose rien de bon. « Tu peux pas m’en vouloir. » Oh si je peux, regarde-moi donc faire. Sauf que dans le mouvement, mon poignet est attrapé, le corps retourné, la mâchoire emprisonné. Je me débat un instant, avant d'entendre ses mots. « Tu m’as énervé. Et je t’ai énervé. On est quitte. » On sera quitte quand je l'aurais décidé, et c'est loin d'être le cas. Tu pourrais me cracher au visage que tu ferais la même chose. Pourtant, la voix profonde de l'homme a réussi à m'attraper, mes yeux ont réussi à s'accrocher aux siens, alors même que le corps hurle de se retirer, de se reculer. « Et je me souci de toi. Fais pas l’aveugle. » Les doigts forts qui retenaient se lâche et je bouge ma tête, massant ma mâchoire. Les mots résonnent comme une promesse, qui nourissent le battant. Ma respiration est plus forte, déjà. Mélange de colère et d'envie, mélange improbable entre un je te hais et je te désire. J'ai envie de l'embrasser. « Je peux pas t’embrasser, parce que je respecte Caleb. Et je le respecterais éternellement. Mais ça m’empêche pas de te dire que j’en ai envie. » Et ses yeux qui valsent entre mes yeux et mes lèvres, et ma poitrine qui se soulève à un rythme soutenu. Inconsciemment, mon corps s'approche, se colle presque au sien. Je sens l'electricité qui se forme autour de nous, je sens le désir qui monte. Ces deux forment une tornade, et j'ai envie d'y plonger. Laisse nous être au centre de ce vent qui tourne, laisse nous être au centre de monde autour. On se cachera, on nous verra pas. "J'le ferai pas." que je préviens, avant de lentement glisser ma main sur sa mâchoire, caresser sa joue du pouce, approcher mon visage. Je t'embrasserais pas, je veux juste sentir ce que ça pourrait être. Mon visage s'approche, se penche d'un côté, et les souffles se mélangent, mes lèvres frôlent les siennes. Le coeur se meurt, au dedans. Il est piégé dans une case de plus en plus petite, il a du mal à battre, il a du mal à s'en sortir. Cette cage, c'est quatre lettres. Ares. "Dors avec moi." les lèvres s'articulent d'un murmure, "Je te poserai des tas de questions, Ares." j'essaierai les questions logiques, j'essaierai de savoir d'où tu viens, ce qui t'a amené à être ici face à moi, pourquoi la vie t'a embarqué là dedans et pourquoi nos chemins n'arrêtent pas de se croiser. "J'ai envie de te connaître toi, le vrai toi." pas celui que tu sers à toutes ces autres. Je veux qu'on monte jusqu'à ma chambre, qu'on s'allonge et qu'on discute, les yeux rivés sur les étoiles. Je veux rire de tes emplois passés, comprendre la gravité de tes actions d'avant, et m'amuser de tes traits quand tu sera embarassé. Je veux connaître ton histoire, pour ne plus faire les mêmes erreurs. Je veux que tu t'endormes, reposé, à côté de l'ange qui, ce soir, n'a pas réussi à ne pas te juger. Je t'offre de la douceur sur un lit de souvenirs, bercé par le chant d'une promesse d'avenir.

J’ai jamais été un homme saint. Regarde-moi, je suis un bon à rien. Je peine à dire ce que je pense, à dire ce que je ressens. Je suis juste brisé, et ce, complètement. Je suis pas en colère contre la vie, tu sais. Je suis juste rempli de douleur, et je ne sais comment l’exprimer, comment faire en sorte qu’elles me lâchent, que mes démons partent, me laissant en paix quelques heures. Je te regarde, tu sembles plus douce, plus calme, comme si la bête qui sommeillait en toi venait de te quitter, et bordel. Je voudrais pouvoir sentir la même chose. Et je t’envie, le temps de quelques secondes, je t’envie si fortement que ma conscience, enroulée dans un drap, dans un coin de la pièce en priant les dieux de m’enlever des enfers, te regarde de travers. Elle est jalouse. Et je le suis aussi. Je te vois t’approcher, je ne bouge pas, malgré le danger. Je sens que tu vas faire quelque chose qu’on ne devrait pas, et mes paupière se baissent. J’ai à peine écouté, j’ai à peine clairement compris tes paroles que là, ce sont tes lèvres que je peux sentir. Elles m’effleurent. Aussi timide que toi quand tu poses un regard sur moi. Mais je ne peux pas, je ne peux pas être celui que tu attends, je ne peux pas faire souffrir Ares. Et puis, c’est si soudain que le visage de cette femme me hante. Elle, qui est partit dans un autre pays, en me laissant juste un message en guise d’explication. Si tu avais été présente il y a quelques semaines, tout aurait été différents. Mais pourtant, je ne bouge toujours pas. Je reste paralysé par ta tendresse que tu m’offres. Ô ciel, que j’ai tant besoin de ça pour me calme. Un soupire se faufile de mes lèvres, mes paupières, qui, étaient abaissées se relèvent pour retomber sur ton regard pénétrant. « Qu’est-ce que tu as senti ? » Et dis-moi la vérité. Ne me mens pas, ne fais pas celle qui fuit, pas encore. J’enfonce mes mains dans les poches, je m’oblige à me tenir, à rester à distance. Parce que putain, pourquoi je fais ça ? Pourquoi je fais le gars qui est en couple ? Mes démons me rappellent que peut-être, il n’y a que moi qui fait ça, peut-être que je suis le seul, qu’elle se pavane le regard éprit d’un autre. Et ça me fout dans une rage folle, si folle, que j’empoigne ta main pour la saisir entre mes articulations. Je te colle à moi. Je te défis du regard. « Tu es certaine de vouloir me connaître ? » Parce que les gens, n’aiment pas vraiment connaître les personnes comme moi. Je suis celui qu’on oubli, je suis celui qui, caché dans l’ombre observent les gens heureux. Je n’ai jamais appartenu à cette zone, et quand tu me demandes ça, c’est comme si tu me tendais une main. Comme si tu pouvais être une sorte de lumière qui me guidais à travers ma noirceur. Mais j’hoche la tête, je te prends contre moi, pour reprendre la marche en direction de ton hôtel. Je me tiens à carreau, et n’empêche, j’y croyais pas. Parce que je reste loin, mais si proche que ça pourrait porter à confusion. Moi-même, je n’y comprends rien. « Je ne dors jamais les lumières éteintes. » Je commençais. Observant la nuit, les lampadaires. Je me surprends à dire ça, même si ce n’est pas un secret. Mes conquêtes sont au courants, Caleb le sait mieux que personne. Je ne dors jamais les lumières éteintes, ça donnerait une chance à mes démons de me prendre à la gorge. « Je fais des paralysies du sommeil depuis quelques semaines. Si je prends pas des médicaments, c’est impossible pour moi de dormir. » Même avec. Mais ça, c’est un secret entre moi et ma conscience. J’étais épuisé, mentalement et physiquement. Cette vie que j’ai mérité, cette vie que je mène péniblement, je la tolère, mais je sais qu’elle finira par me tuer. J’en suis bien conscient depuis gamin. « Je suis pas intéressant. Parle-moi de toi. » Plus on avançait, et plus je sentais mes épaules retomber. Comme si enfin, j’arrivais à respirer. Comme si grâce à toi, juste avec quelques paroles, tu venais de me décoincer. Quand je pense qu’il a fallu qu’on s’engueule de cette manière. « Je voulais pas dire cette insulte. » Je ne sais pas m’excuser, mais j’espérais que tu le ressentes, que tu saches à travers ces paroles qui me semblaient un peu flous. Je tournais mon regard vers toi, quand on arrive face au bâtiment. Ouais, il était bien mieux que le mien. On va dire que même une cabine pouvait être au-dessus de ma chambre. Toujours main dans la main, je te laissais pénétrer l’intérieur en me laissant guider jusqu’à ta chambre. Quelques vois me disaient de ne pas faire ça, quelques vois m’encourageaient, mais je savais, j’étais persuadé qu’on allait se tenir. N’est-ce pas ? Après tout, il comptait pour toi Caleb. Tu ne ferais rien qui pourrait le blesser. « Tu me permets de prendre une douche ? Le sable et tout, c’est pas vraiment confortable. » Après tout, autant un peu profiter de l’eau chaude. En entrant dans ta chambre, je laissais mes iris clairs s’orienter en direction de la décorations. Moderne, simple. Étonnant de ne pas voir plus de détails que ça. Me tournant vers toi, j’enlève mon t-shirt, le balançant dans un coin, alors qu’un sourire bien sincère s’imposait sur les coins de mes lippes.

On se désire, on se déteste, on s'admire et on se teste. Quelles sont les limites, jusqu'où je peux aller avant qu'il ne me hurle dessus ? Jusqu'où il ira avant que mes mains forment des traces sur son corps, ou que ses poings ne me rattrape avant ? Tout se joue constamment dans la limite, sur cette ligne bien marquée. « Qu’est-ce que tu as senti ? » Qui réellement veut le savoir ? Personne. La lèvre se mord, la tête se secoue, mais pourtant Ares, j'ai envie de te connaître. J'ai envie de savoir ce qui se cache derrière ses beaux yeux, cette gueule attirante, ce corps bien batti et surtout derrière les cicatrices que j'ai pu voir, appercevoir, observer même parfois. « Tu es certaine de vouloir me connaître ? » Offre un sourire, hôche a tête. "J'en suis certaine, oui." j'aime connaître les gens, j'aime les comprendre, j'aime pouvoir imaginer ce qu'il se passe dans ta tête en un regard. Je suis cette fille un peu trop humaine, qui se préoccupe des autres, qui s'y intéresse, et je suppose que ça ne fait pas de moi quelqu'un de mauvais. Surtout, j'ai envie de le comprendre. J'ai envie de comprendre ce qui se passe, ici, ce qui se passera, ce qui ne se passera pas. Je sais pas où on va ensemble, Ares, mais je connaîs la direction, et je te promet que je franchirais jamais la ligne. « Je ne dors jamais les lumières éteintes. » Je souris, observe l'homme, "C'est vrai ?" hausse les épaules, "Pourquoi ?" poser les bonnes questions. C'est compliqué, parce que la conversation peut s'orienter dans tellement de possibilités, rien qu'avec un unique choix de mot. « Je fais des paralysies du sommeil depuis quelques semaines. Si je prends pas des médicaments, c’est impossible pour moi de dormir. » fait une moue, "Quelques semaines ?" derrière ces quelques semaines, c'est la raison des paralysies du sommeil. Qu'est-ce qu'il s'est passé, il y a quelques semaines ? Je réfléchis aux évènements liés et je me dis que peut-être, les attentats en sont la raison, tout comme peut-être pas. Des milliers de raisons peuvent être mise sur le tapis, mais peu d'entres elles m'intéressent réellement. J'ai pas envie d'un mensonge, j'ai pas envie d'une vérité mal amené, je veux le réel. Je veux voir le vrai Ares ; et tant pis s'il m'effraie. « Je suis pas intéressant. Parle-moi de toi. » On avance vers l'hôtel et je hausse les épaules, je me suis jamais considérée comme quelqu'un de forcément intéressant, c'est même compliqué de trouver des choses à dire sur moi. Je suis la fille d'à côté, la simplette, celle qui se plait dans sa vie, celle qui enchaîne les étapes, qui gravit les échellons, qui se casse la gueule de temps en temps et qui se relève. "J'ai pas grand chose à dire, tu sais." souris, "Ma plus grande réussite c'est d'avoir remporté un concours équestre national et d'entrer à Harvard, et mon plus grand échec c'est.. certainement d'avoir été cocue." rigole nerveusement, encore et toujours cette même histoire, le passé qui frappe et qui n'a toujours pas fini de frapper. Faut oublier, à un moment donné, Ava. J'ai des problèmes de filles simples ; une grande université, un homme qui a été plus gourmand ailleurs. Il en existe des tas, des comme quoi. Des tas. On est toutes comme moi, la fille qui sait pas exactement où elle va, qui rêve d'amour, de fraîcheur et de loyauté, qui rencontre des problèmes en route. Terminé. "J't'assure que j'suis beaucoup moins intéressante que toi." et que n'importe qui d'autre. Pourtant rien d'amer, j'ai le sourire aux lèvres, je le vis bien parce que je le sais. « Je voulais pas dire cette insulte. » Je me pince la lèvre et hoche la tête, "ça fait juste un peu mal.." je ne suis qu'une de plus mais c'est toujours blessant de se le faire rappeler. Je sais qu'on pourrait me mettre un numéro dans le dos, ce serait pareil. Je sais que je n'ai rien d'exceptionnel, demande-lui, à cet autre qui m'a trompé, pourquoi il l'a fait. Certainement parce que moi ou une autre, ce serait la même. Je le sais. C'est juste blessant. "T'en fais pas, ça passera." l'oublie m'accompagnera. Je serre la main, le tire jusqu'à la chambre, et c'est un contact qui fait du bien. On est rien, on sera jamais rien, mais ce soir, soyons ces deux enfants qui ont enfin trouvé un copain dans la cours de récréation. Soyons ces enfants qui se sont liés d'amitié d'un rien, d'un jouet cassé, d'un sommeil brisé. « Tu me permets de prendre une douche ? Le sable et tout, c’est pas vraiment confortable. » je voulais faire la même, "Ouais bien sûr, c'est cette porte." en montrant la porte du doigt, ouvrant le placard en la tendant à l'homme. Sauf qu'une nouvelle fois, il apparaît torse nu. Les yeux se perdent, glissent, descendent sur quelques traces d'encre. Les tatouages, les cicatrices, les yeux s'y baladent. J'espère qu'il aura la force de m'en expliquer deux ou trois. "J'irais après toi." la pièce s'est réchauffé, d'un coup, et je serais pas étonné qu'il en soit la raison.

Si je devais t’expliquer pourquoi je ne dors plus, je devrais t’expliquer, te raconter toute ma vie. Toute cette histoire. Tous les maux que j’ai placé dans le placard afin de ne plus jamais ressentir tout ceci. Je devrais t’expliquer ma peine, cet abandon. Je devrais t’expliquer les nombreuses fois où j’ai pleuré, seul dans un coin, dans une ruelle où personne ne devrait m’observer, ou me croiser. Je devrais t’expliquer que la lumière d’un lampadaire m’aidait, m’aidait à ne pas m’enfoncer dans la noirceur de ce monde, m’aidais à tenir au coin d’une barrière pour ne pas me laisser gober par mon malheur. Tu sais, je devrais te raconter les jours où je hurlais à la mort, de quémander un peu d’amour, un peu de tendresse. Parce que mes parents, eux, ne m’aimaient pas, et ils étaient conscients de ça, ils me le disaient à chaque fois que je tendais ma main. Cette histoire est la mienne, et aussi douloureuse qu’elle puisse être, elle a fait de moi l’homme que je suis. Mais à quoi bon remuer le passé ? À quoi bon te dire que je suis mal ? Que je suis au bord d’une falaise depuis tant d’années ? Que ma conscience me dit de ne pas sauter, mes que mes démons me hurlent pour franchir ce pas. Ils disent que le monde serait mieux sans moi, mais comment je peux le savoir si je suis là ? Je te regarde, silencieusement. J’enregistre tout. Le fait que tu as été trompée, que tu as gagné quelque chose. Harvard. Le fait qu’en me disant ça, c’était un morceau qui tombait de ton cœur, et que tu tentais désespérément de l’attraper du bout des doigts. J’aimerai te dire que ça ne sert à rien, que ton corps se répare tout seul, qu’il oubli, qu’il accepte. Mais que sur le moment, tu as l’impression qu’il cesse de battre, tu le sens épuisé, tu le sens plus capable d’encaisse. Ô oui, mais ça va aller. Ce n’est jamais la fin. Dans cette chambre d’hôtel, je sens ton regard innocent se promener sur mon épiderme tatoué. J’ai des marques, de plusieurs bagarres, j’ai des tatouages qui me font rappeler d’où je viens. Et d’autres, qui me donnent envie de sourire. Peut-être que je pourrais t’en raconter, peut-être que ce n’était que des images sur mon corps. « Tu es curieuse de mes tatouages ? » Je te regarde tendrement, dans un sourire plutôt fantôme, mais où on voit une déformation sur le coin de ma bouche. Ca me fait doucement rire, parce que ce n’est pas la première fois que je sens ton regard ainsi, et que tu es bien trop gênée de demander. Mais ce n’est pas grave. C’est presque mignon de te voir agir, danser sur un pied sans savoir quoi faire. « Le 1994 ici, c’est l’année de naissance de mon petit-frère. Il aurait 25 ans cette année. Le lover sur ma main, c’est juste parce que j’aime séduire, mais c’était il y.a quelques années, une fille m’a surnommé comme ça, et c’est resté. » Parce que dans le fond, je n’étais pas un lover. Franchement, je n’avais pas de quoi l’être. Et si on parle de mon métier, c’était différent. Je le faisais pour l’argents, je le faisais pas pour dire que j’avais des tas de femmes derrière moi. Surtout que la plupart, c’était juste pour se montrer au bras d’un quelconque homme. Le bout de ma muqueuse passait sur mes lippes. Je racle ma gorge, avant de me tourner et être dos à toi. Je m’avançais vers la salle de bain, laissant la porte un peu ouverte alors que je retirais mes vêtements pour me glisser sous le jet d’eau chaude. Putain, c’était un soulagement. Un faible soupire vint se glisser de mes lippes en inclinant mon visage en arrière. Je sentais mes muscles se détendre, cette sensation de sommeil qui me gagnait petit à petit. Je me sentais bien, et c’était impressionnant de voir que c’était grâce à ta présence. « Tu veux commander un truc pour manger ? » Ma voix retentissait, un peu fort, je devais l’avouer. Je terminais rapidement de me savonner les cheveux avant de sortir et d’entourer mon bassin d’une serviette. Je m’observais quelques secondes dans le miroir, les blessures de l’attentats toujours autant gonflées. Putain, je savais que j’avais un souci à ce niveau. Je reviens sur mes pas, dans la chambre. Je viens auprès de toi en m’installant sur le rebord du lit. Passant mes doigts dans mes cheveux dégoulinant. « J’ai jamais trompé. Enfin, tu me diras. J’ai jamais eu de relation. J’ai jamais été en couple. » Je hausse les épaules. Quand je le sors, je me dis que c’est pas forcément normal, mais dans un sens, ça l’est. Avec mon boulot, le fait d’être le gars qui n’est jamais trop présent, ça me semblait logique de ne pas avoir d’intimité avec quelqu’un. Même si c’est différent avec une personne en particulier. « S’il t’a trompé, c’est qu’il te méritait pas. » C’est simple, il faut pas comprendre plus loin. J’ai jamais compris pourquoi les gens trompaient. Et à quoi ça servait de faire aussi du mal que ça à la personne que tu es censé aimer. Je secouais la tête de gauche à droite, m’étendant sur ce matelas en allongeant mes bras au-dessus de mon visage.

« Tu es curieuse de mes tatouages ? » La lèvre se mord, je suis aussi curieuse de découvrir le corps, mais j'hoche la tête. Caleb reste dans un coin de l'esprit, je sais ce que tu représentes pour lui, et même si je ne représente pas grand chose à ses yeux, je ne tiens pas à le blesser plus qu'il ne l'est déjà. « Le 1994 ici, c’est l’année de naissance de mon petit-frère. Il aurait 25 ans cette année. Le lover sur ma main, c’est juste parce que j’aime séduire, mais c’était il y a quelques années, une fille m’a surnommé comme ça, et c’est resté. » Plus il parle, et plus j'apprends des choses sur lui. Chaque tatouage signifie quelque chose, chaque marque d'encre fait référence à une situation passée, à un morceau de lui, un morceau d'avant, aussi. Il va à la salle de bain et je prépare une serviette de bain en attendant, ainsi que mon pyjama. J'en profite même pour démaquiller mon visage. « Tu veux commander un truc pour manger ? » Le coton passe sur les yeux, "Hm.. pourquoi pas ? J'ai pas très faim." Même si, rien que d'en parler, ça m'ouvre l'appétit. Penser à une pizza aussi, ça aide à creuser le ventre. Le coton passe sur le second œil, l'homme sort de la salle de bain et je le regarde, fronçant les sourcils quand mes yeux tombe sur sa blessure. « J’ai jamais trompé. Enfin, tu me diras. J’ai jamais eu de relation. J’ai jamais été en couple. » Je souris, hausse les épaules, "Tu sais parfois, vaut mieux éviter." les inquiétudes, les souffrances, les larmes, le questionnement, j'ai connu tout ça, et autant le sentiment d'aimer est merveilleux, autant les dommages collatéraux sont désastreux. « S’il t’a trompé, c’est qu’il te méritait pas. » je souris et hausse les épaules, "Il n'est jamais question de mérite." le mérite, c'est inventé de l'homme pour nous faire croire qu'on vaut quelque chose. Le mérite c'est le retour des bonnes et des mauvaises actions, le mérite n'est rien qu'un tas de mensonges pour punir les enfants quand on ne leur donne pas ce qu'ils veulent. Dans une relation, il n'est jamais de question de mérite. "S'il m'a trompé, c'est certainement parce que je n'étais pas assez pour lui." j'ai relativisé, depuis. "Je serais assez pour un autre." même si le cœur s'accroche encore un peu trop à ce même homme. Je sais pas de quoi demain est fait, mais les relations ne sont pas un but à atteindre, c'est juste un plus à avoir. Je le regarde s'allonger, me mord la lèvre, "Bouge pas." je fonce dans la salle de bain, la porte à peine plus fermée que quand il y était. Je lance l'eau, m'oublie dessous, retire le sable, le sel qui agresse la peau, frotte le corps, m'essuie. Je regarde autour de moi, me souvenant. J'ai oublié le pyjama sur le coin du lit. Je soupire, fatiguée de moi-même, et sort avec la serviette autour de mon corps en souriant, un peu gênée. "J'ai oublié ça.." je prends le pyjama qui traînait là, l'embarque dans la salle de bain et l'enfile, avant de m'installer près de lui. Les cheveux sont relevés dans un chignon, les yeux s'attardent sur le corps, "Ta blessure, c'est normal qu'elle soit comme ça ?" parce que de là où je suis, ça n'a pas l'air.