Là je me sens vraiment con, fin, y'a pas d'autres mots. Je suis pas doué pour parler, la preuve, quand je parle trop, Nora elle prend peur. Donc quand Maddie me dit encore qu'elle a des sentiments pour moi, et bien, je sais juste pas quoi dire. Je suis tétanisé. Un peu comme NB quand je lui fais comprendre que je suis amoureux d'elle. Sauf que elle, c'est l'extrême. Merde, je m'en veux de l'avoir froissée comme ça, sérieusement, je ne sais pas quoi faire. « pardon. je... je m'y prends trop mal avec toi. je ne sais pas comment faire pour te récupérer dans ma vie sans que ça soit "bizarre". » et je baisse la tête, totalement démuni de solutions. Je veux arrêter de perdre des gens, stop, j'en peux plus moi, j'y survivrai jamais. Puis soudain, je décide d'être transparent. « ok maddie, je pense que ouais je ressens des trucs pour toi, mais tu me vois t'en parler ? tu me vois te répondre 'moi aussi' quand tu me dis que tu m'aimes alors que j'ai une copine ? fin et d'ailleurs, ça te servirait à quoi de savoir ça ? rien du tout, je me trompe ? » faut qu'on m'éclaire. Je fuis car fuir c'est tellement plus simple et ça évite les gros emmerdes. Mais voilà, t'as gagné, je t'ai avoué que je t'aimais toujours aussi et stp, me fais pas regretter mes mots lourds de sens car là, je viens de mettre mon couple en danger.

ou t'es tordu ou je suis la reine des connes. et sincèrement, je crois qu'il y a des deux en fait. sauf que ça peut pas toujours fonctionner comme ça. j'peux pas moi. t'entends ? je-ne-peux-pas. j'sais pas si tu te rends compte de ce que c'est d'être moi. chaque fois que j'pense à toi, j'suis en apnée parce que mon coeur il étouffe. et tu t'en fous ou quoi ? merde. si j'compte autant pour toi, je crois que tu devrais faire un plus plus attention à moi. c'est pas normal de me laisser suffoquer comme ça. c'est pas normal d'être conscient de ce que je ressent et de l'écraser sous des blagues vieux jeu et des commentaires de beauf. parce que c'est ce que tu fais. et j'sais bien qu'on était amis avant mais justement, on était amis. tu devrais limite me prendre encore plus en considération. « ce sera toujours bizarre » je marmonne laissant mon pieds shooter dans le truc invisible du sol. ce le sera tant que je passerais pas à autre chose. ou tant que tu m'aideras pas en fait. mais tu peux pas un coup tenir des propos ambiguës et l'instant d'après me parler de tes sentiments pour ta meuf. j'veux dire, c'est quoi la prochaine étape ? me raconter une de vos nuits torrides ? erk, j'ai envie de vomir rien qu'à la pensée. et tu me prends de court avec le débit de tes mots d'un coup. à moins que ça ne soit tes mots tout court qui me percutent. « c'est pas ce que j'attends. j'te demande pas de me promettre monts et merveilles ou de me dire que tu m'aimes et que t'as toujours rêvé d'être avec moi » pourquoi tu comprends pas ? « j'ai le droit d'être en colère d'accord. tu m'as zappée du jour au lendemain et quand tu me reparles, c'est ou pour faire des commentaires douteux ou pour me parler d'elle alors que tu sais comment je me sens vis à vis de toi. atterris quito bordel. » rend toi compte que tu peux plus agir avec moi comme tu le faisais par le passé.

Moi j'y comprends plus rien. Nope, c'est mort. Elle me dit jtm à tout bout de champ pour quoi en fait ? Sérieusement, pourquoi ? Qu'est-ce que ça lui apporte de dire ça alors que quand moi je lui ouvre mon coeur, c'est comme si je pissais par la bouche. Non, sérieusement, je la comprends pas non plus. Et je me sens tout bonnement con. Elle se plaint, elle se blâme, mais moi, je suis pas bien pour autant. « ok maddie, ok. » j'ai le droit aussi de dire que je me sens pas bien ? Que je viens de lui dire que je l'aime encore et qu'elle s'en fiche ? C'est quoi son but ? Que je vive ce qu'elle vive ? Fais chier, moi qui pensais que ça allait être un moment sympa, j'y arrive pas. Décidément, je suis en train de perdre toutes les femmes de ma vie et je vois pas ce que je fais de mal à part dire la vérité. Yep, car dire qu'une partie de moi l'aime encore, c'est la vérité. Maintenant, qu'elle en fasse ce qu'elle veut. Moi, je suis totalement démuni face à tout ça. « qu'est-ce que je peux faire pour que t'arrêtes d'être en colère ? » je la regarde de mon petit visage inquiet, comme si c'était la dernière chance, le dernier effort que je peux faire pour la garder près de moi, car perso, je vois bien que je suis en train de la perdre.

et j'sais pas, est-ce que tu peux au moins te rendre compte que tu me fais de la peine. parce que ouais, tu m'en fais clairement là. et j'sais pas. y a un côté de moi qui s'dit que je te connais assez pour savoir que tu ne fais pas exprès, que c'est de la maladresse de ta part mais un autre côté qui en peut juste plus de trouver toujours des excuses aux autres et pour une fois, pour une seule et unique fois, j'voudrais peut être qu'on m'accorde un peu plus de considération. est-ce que les gens autour se rendent compte que je suis un être humain ? que je dispose de sentiment comme tout le monde et que rien que pour cette raison, faudrait arrêter de me maltraiter dans tous les sens en pensant dur comme fer que je pourrais tout encaisser ? parce que y aurait bien un jour où je finirais par me briser comme une poupée de porcelaine. le seul truc c'est que je finirais toute seule avec les morceaux de moi éparpillées un peu partout et j'ai pas envie que ça se produise. « j'en sais rien, j'aime pas être en colère contre toi non plus » que je souffle finalement glissant mes mains dans mes poches. j'aime pas être en colère tout court, c'est pas quelque chose qui me fait me sentir bien. j'inspire et expire à plusieurs reprises cherchant à éteindre le feu s'étant déclencher à l'intérieur de moi avant de reprendre. « j'veux pas tirer un trait sur toi mais.. y a certaines choses qui prennent du temps et j'crois que tu devrais me ménager un peu » ne pas me parler d'elle, ce genre de chose quoi. tu crois que tu peux le faire toi ?

J'en ai marre que tout change, que tout m'échappe, de perdre pleins de gens pour au final me retrouver seul. Avant, j'étais bien entouré, j'avais pleins d'amis, des proches, j'avais Maddie... mais depuis que mon coeur m'a transformé en zombie de l'amour, sans cervelle, j'ai éloigné des personnes importantes dans ma vie sans le vouloir et là, je m'en mords les doigts. Je suis... triste ouais, je ne vois pas d'autres mots. Je voulais juste me racheter, retrouver ma Maddie, LA mienne à moi tout court. Mais il faut croire que certaines choses ne peuvent pas être récupérables et ça me brise vraiment le coeur. Je me pince les lèvres et je fourre mes mains dans mes poches. Je pense que le rendez-vous est fichu de toute façon, je ne sais pas comment changer l'ambiance, on est plus vraiment dans le mood de s'amuser et de passer du bon temps "entre amis". Alors je souffle. « tu me manques et c'est atroce de ne pas savoir quoi faire pour que tu me reviennes. » je passe une main sur mon visage et je me masse le crâne avant de secouer la tête légèrement de gauche à droite. J'ai pas encore connu le chagrin d'amour mais je peux vous dire que le chagrin d'amitié est plus douloureux encore. « je... je peux te ramener si tu veux, j'imagine que tu n'as pas envie de rester ici. » avec moi, et avec ton verre d'alcool dont les glaçons ont pratiquement fondus.

parce que là, moi, je sature. et là preuve est que je viens de t'envoyer un verre en pleine tête alors que je suis sûrement la personne la plus peace de cette planète. jamais un mot plus haut que l'autre, jamais une phrase en trop ni même le moindre acte de violence à mon compteur. j'ai toujours été capable de prendre sur moi, de faire des jolies sourires à tout le monde juste pour ne pas attiser la haine et là.. toi, tu m'as fait sortir de mes gonds. alors ouais, c'est la preuve que j'ai atteint certaines limites et qu'il faudrait que toi aussi tu fasses des efforts de ton côté pour éviter que je ne pète des câbles comme ça. crois pas que c'est une partie de plaisir pour moi, ça me brise le coeur de nous vois comme ça. de ne plus retrouver le quito avec qui j'avais pourtant eu l'habitude de passer toutes mes après midis et week end. c'est pas facile de mon côté mais j'peux plus. j'crois que je ne peux juste plus. « tu me manques aussi tu sais » c'est pas un truc à sens unique. c'est pas comme si de mon côté je m'en fichais sinon, j'serais pas là aujourd'hui. j'serais pas venue, j'aurais pas répondu à tes messages. alors ouais, moi aussi ça m'impacte d'un certain sens même si les choses sont devenues beaucoup trop compliquées entre nous pour qu'on puisse tout gérer aussi facilement. « non j'vais.. j'vais juste marcher un peu, prendre l'air tout ça.. » j'crois que j'en ai besoin et de toute façon, après tout ça, j'pense pas que se retrouver en tête à tête là maintenant tout de suite après ce qui vient de se passer soit une bonne idée alors.. ouais. faut peut être mieux que nos chemins se séparent pour ce soir histoire qu'on puisse probablement réfléchir tous les deux de notre côté.

Finalement, à force de vouloir bien faire, on finit toujours par faire mal. Je m'imaginais cette soirée avec elle autrement qu'un capharnaüm total. Je suis désemparé, maladroit. Si j'ouvre une fois de plus ma bouche, j'ai peur de la perdre à tout jamais. Ma Maddie... ma poupée de porcelaine, mon petit rayon de soleil, le plus lumineux, maintenant, il s'efface. Ouaip, j'ai l'impression que c'est la dernière fois qu'elle va m'adresser la parole. Je vais devoir ramer pour la récupérer, j'en suis sûr. Déjà qu'elle veut prendre la fuite alors qu'on a même pas fini notre verre et qu'elle a à peine entamé le sien. Je soupire. « d'accord... » je me lève, elle se lève. Je n'attends pas un câlin de sa part et j'espère qu'elle n'en attend pas un de moi. Je fais une petite mine triste puis une moue. « t'hésites pas... à m'appeler, ou... ce que tu veux. » car moi j'oserais pas. Aller vers toi, vu le stop monumental que tu m'as mis. Ce que j'espère juste, c'est que toi, tu n'en profites pas pour me laisser, pour couper les ponts, je pourrais pas y survivre une fois de plus alors que je viens à peine de te retrouver. Tu me glisses déjà entre les doigts, c'est comme essayer d'attraper de la fumée.