Cher journal, aujourd'hui j'ai fais la découverte de la douce-amère, ou plus précisément, la belle Solanum dulcamara. Cette si jolie fleur, d'apparence inoffensive recouvre en elle bien des secrets. Un peu à l'image d'une femme. Oui je sais, j'ai à peine 13 ans et je me la joue expert en fille, mais c'est mon journal, j'écris ce que je veux dedans. Bref, la douce-amère, avec sa carrure incommensurable et sa couleur mauve abrite sur sa tige de jolies baies. Quelle erreur j'ai fais de gouter celles-ci. D'autant plus que cette fleur n'a rien à faire en Bourgogne, je ne me suis douté de rien, au point de manger le premier fruit qui me passe par la main. Pendant 24 heures, douleurs à l'estomac, une envie de chier et de vomir et j'en passe. L'enfer quoi. Comment une aussi belle fleur peut me tromper à ce point ? A la limite, la rose - fleur connue pour ses épines notamment - sait se faire désirer en t'annonçant clairement la couleur. La Solunum dulcamara, elle, non, que neni. Elle te fait de l'oeil, te séduit, et te trahis, comme... Non j'ai dis que je n'écrirais plus son nom dans mon journal. Une fois remis sur pieds, je décide d'aller chez Roger pour m'informer, et lui décrire la fameuse. Il ne connait pas cette plante, et n'en n'a jamais vu. Je vais donc à la bibliothèque de la ville, après une heure de recherche dans mes bouquins botaniques préférés, qu'est-ce que je lis ? Super, de l'alcaloïde est présente dans les baies, heureusement que j'ai mangé une baie rouge, qui par définition est donc mure..


Bref, j'en ai marre de parler de cette maudite fleur. Je n'ai plus envie de me cacher derrière ma passion pour exprimer mes ressentis, mes difficultés et douleurs qui m'embrasent toute la journée. J'en ai assez d'être de bonne famille, pas que j'aimerais être pauvre, ou que je suis à plaindre, non.. Mais.. Je sais pas. J'ai l'impression d'être différent des autres, je ne vais pas à l'école, je reçois des cours avec d'autres fils et filles à papa, tous des pourris. Ils passent leur temps à se sentir au dessus des autres, et j'aime pas ça. Je suis un enfant du peuple, j'aime jouer avec ma merde, j'aime dire des gros mots, j'aime me bagarre, j'aime draguer les filles. Mais ici je ne peux pas.. Je ne peux pas m'exprimer comme je le veux, j'ai l'impression de vivre avec un filtre. Ce filtre, c'est mes parents. Je les aime, ils m'aiment, c'est cool, mais j'aimerais leur dire.. Papa, euh... " Père, mère, laissez moi vivre ma vie, je suis un grand maintenant, je veux aller à l'école comme le reste des enfants normaux". Mais je ne peux pas. Je ne peux pas les décevoir, renier mes origines sociales, renier toutes ses années d'études et de travail. Je suis bloqué. Pour combien de temps encore ? J'ai envie de bouger, découvrir le monde, les gens, d'ici et d'ailleurs. M'ouvrir à d'autres cultures, mais je n'ai que 13 ans encore une fois. Je ne suis pas censé savoir ce qui est bon pour moi, ce qui ne l'est pas. Pourtant je le sais. Puis je sais pas pourquoi je n'ose pas le dire, mes parents sont à mon écoute, ils m'entendent.
Concrètement, c'est quoi mes revendications ? Bah j'en ai qu'une en fait, c'est de côtoyer un "univers social" comme on dit, plus... Plus bas, plus réel, je veux être avec les autres enfants normaux de mon âge. Parce que oui, les imbéciles que je côtoie ne sont pas normaux, ils sont faux, passent leur temps à vouloir être le meilleur, mais pas dans le bon sens, ils veulent être le meilleur pour dire je suis le meilleur. Pour se mettre en situation de dominance. J'en ai marre d'être traité comme un quelqu'un d'important, je suis personne moi. Et surtout, j'en ai marre d'être entouré de garçons. Je veux parler, jouer, embêter des filles. Jusqu'à présent j'ai connu qu'une fille et c'est elle... Bref, je sature, je ne profite même pas de mes derniers jours de vacances d'été avec ces histoires.

Cher journal, ça fait environ 4 ans que mes parents ont accepté de me mettre à l'école normale, comme j'aime l'appeler. Ca fait 4 ans que j'ai plaisir à y aller chaque jour, apprendre de nouvelles choses, acquérir de nouvelles compétences, échanger avec mes pairs, et surtout voir Emma du matin au soir. On sort ensemble depuis 1 an bientôt, et ça peut paraitre bête, mais l'endroit où je prends le plus de plaisir à la voir, c'est au lycée.. Je trouve que ce lieu a la faculté de révéler les gens, les personnalités. Emma c'est ma rose, et le monde qui nous entoure constitue ses épines. Et aujourd'hui, les épines ont été les plus fortes. J'ai décidé de tout arrêter avec Emma.. Ou plutôt elle a décidé de tout arrêter. Je ne sais pas pourquoi, elle me lâche au bout d'un an ou presque d'aventure.
Quand j'y repense, ça fait 1 mois qu'elle est plus distante avec moi, elle ne me parle plus comme avant, on ne s'embrasse plus comme on le faisait auparavant. C'était bizarre, je le ressens maintenant, à postériori. Mais c'est trop tard, est-ce que c'est ça qui fait qu'elle arrête avec moi ? Pendant 1 mois, j'ai été incapable.. Incapable de déceler ce qui la gênait de nos moments d'habituelle tendresse. Tout compte fait, c'est ma faute si elle n'est plus avec moi. Et ce qui me fait peur, c'est que ça ne fait ni chaud ni froid au final.. Est-ce que c'est voulu de ma part ? Je l'ai ignoré de manière inconsciente pour en arriver là ? Ou je divague totalement, et cherche à me rassurer ? Non, je suis sûr, je m'en fiche. Je l'aimais, et je l'aime encore, voir peut-être même plus, car c'est seulement quand on perd quelque chose qu'on voit sa réelle valeur.
Mais je reste moi-même, c'est son choix, des filles j'en ai vu et j'en verrais d'autre, ça ne peut que me faire du bien. Même si je ne courre pas derrière toutes les filles qui passent, ça va me faire du bien de retrouver un jeu de séduction. Quand je me relis, je me dis... Putain qu'est-ce que t'es prétentieux Steph. En fin de compte c'est pas de la prétention, c'est de la confiance. Je sais ce que je vaux, je sais ce que je veux, et je sais que c'est pas grave. Je sais qu'il y a des choses plus importantes que ça dans la vie, comme le baccalauréat que je dois préparer pour l'année prochaine, et réaliser mon rêve.. Être admis à Harvard. D'ailleurs, je me fais un peu vieux pour continuer de tenir un journal intime, non ?