pardonner, c'était pas oublier. alors ouais, je l'avais pardonné. je voulais réellement aller de l'avant dans tout ça pour donner le maximum de chance à notre histoire mais il ne pourrait pas effacer tout ce qui avait pu se produire. et même si j'voulais pas lui faire des reproches à tour de bras, que je passais pas mon temps à remettre willa sur le tapis, elle avait quand même été présente. alors la confiance, elle allait pas revenir soudainement. j'avais quand même des appréhensions dans tout ça. peur que ça ne recommence, qu'il ne me laisse tomber, qu'il aille en voir une autre. et je savais que c'était peut être bête, qu'on avait passé un cap dans notre histoire et qu'on étaient maintenant fiancés mais j'étais camila, j'étais pleine de doute et follement amoureuse de lui. j'pouvais pas me résoudre à le perdre et c'était pour cette raison que ma jalousie était aussi excessive. parce que chaque personne présente dans la vie du dunster était une personne susceptible de me le voler. et ça me mettait tellement en colère tout ça que j'avais les mains tremblante. j'voulais pas m'énerver. j'voulais pas lui hurler dessus parce que je voulais croire qu'on valait mieux que ça et qu'on était capable de communiquer mais par moment je ne me contrôlais pas et ouais, c'était très dur. "et j'ai que toi aussi.. j'veux que toi pluton mais j'peux pas.. j'peux pas faire comme si ça me faisait rien alors que ça me rend dingue que tu passes du temps avec elle." non mais il arriverait vraiment pas à me faire avaler qu'ils étaient amis. y avait pas une seule seconde dans ma vie où j'allais concevoir à cette idée en fait. et j'voyais les efforts qu'il était en train de faire. j'voyais vraiment qu'il faisait tout pour que ça marche et que cette dispute n'allait pas trop loin. "j'fais comment si tu t'en vas ?" s'il se rendait compte que finalement lily lui convenait mieux. parce que ouais, j'avais des peur. elles étaient réelles, elles étaient là et il pouvait pas faire grand chose contre.

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Et oui, c'était la dure loi de l'infidélité. Se prendre dans la gueule toutes les erreurs passées, quand bien même on sait pertinemment que c'était des erreurs et que ça ne se reproduirait plus. Je ne voulais qu'elle, mais elle semblait ne pas le comprendre. Alors que merde, je faisais pas mal d'efforts pour qu'elle soit bien dans cette relation, en confiance. Mais ça ne semblait pas être suffisant malheureusement et je ne savais pas quoi faire. Au moins, le ton était redescendu après le baiser que je lui ai offert. Oui, disons que je ne voulais pas mettre de l'huile sur le feu pour si peu alors je gardais un ton calme et je tentais de la faire redescendre par la même occasion. Et je l'écoutais et ça me déchirait le cœur de l'entendre dire ce genre de mots. Je voulais pas qu'elle soit mal à cause de moi, mais je ne pouvais pas non plus me priver de mes proches parce qu'elle avait peur. Disons que j'avais le cul entre deux chaises, très clairement. « Je sais que ça te fait peur mais il se passera plus rien avec elle.. C'était juste physique entre nous, rien de plus. Et une façon de panser nos blessures. Mais tu es à mes côtés et j'ai plus aucune raison de vouloir me soigner à ses côtés. C'est juste... Je me suis attaché à elle de façon amicale, rien de plus. » Et j'espère qu'elle comprendrait. « Avant qu'on se remette ensemble, j'aurais pu coucher avec elle, juste après qu'on ait tous été retrouvés. Mais je ne l'ai pas fait et tu sais pourquoi ? Pour pas te trahir. Parce que je sais que t'allais me rejoindre le lendemain, parce que je savais que tu étais la seule pour qui j'avais des sentiments. Et que t'es la seule fille avec qui je veux faire l'amour. La seule et l'unique » Peut-être que j'en faisais trop, mais il fallait qu'elle comprenne. La prenant dans mes bras, la serrant comme pour la rassurer, suffisamment mais pas trop, je répondais à ses mots, le visage enfoui dans son cou. « Je ne partirai pas. Jamais » N'avait-elle pas compris depuis le temps que je n'étais plus rien sans elle ? Que mon monde vrillait totalement quand elle n'était plus à mes côtés ?

en fait, ce qui était le plus dingue dans cette histoire c'était qu'un seul post instagram avait suffit à remettre tous mes doutes sur le tapis. comme si j'étais tellement insecure qu'il suffisait d'un petit détail pour que je vrille totalement. et ça me foutait en rage parce que ça me prouvait une fois de plus que je n'avais pas le contrôle sur tout ça. que je l'avais jamais eu quand il avait été question de lui. j'avais juste l'impression de subir en fait et ça me pesait à force parce que j'aurais voulu pouvoir être totalement sereine mais ce n'était pas le cas. et j'baissais la tête, regardant la bague de fiançailles qui ornait mon doigt. elle était magnifique, vraiment. mais même ça ça ne suffisait pas à me mettre totalement confiante et ouais, c'était insupportable d'être dans ma position. même lui devait en avoir marre de mes crises de jalousie à répétition. "j'peux pas ok ? j'vais pas faire semblant ni te dire que ça me dérange pas. ça me dérange, j'conçois pas le fait que vous puissiez être "amis" et ça changera pas." j'étais pas en train de lui interdire de la voir. j'disais juste que je ne pouvais pas faire comme si j'étais d'accord avec ça. parce que ce n'était pas le cas. parce que je ne pourrais pas l'accepter et que ça, il ne pouvait rien faire contre. "ouais" mais c'était pas suffisant. parce que ça ne restait que des mots. et que même si j'voulais avoir confiance en lui la vérité était que ce n'était pas le cas. et il me prenait dans ses bras. alors ouais, bien sûr que ça me faisait du bien mais ça n'effaçait pas le reste. pourtant, je venais quand même passer mes bras autour de son cou, mes mains dans ses cheveux m’enivrant de son odeur avec passion. "j'suis désolée d'être comme ça"

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Tout ce que je voulais dans le fond, c'était son bonheur, mais sans forcément que ça entrave ma liberté. Alors oui, je savais bien que c'était loin de la rendre heureuse. Mais je ne pouvais pas accepter le fait qu'elle puisse m'empêcher de voir Lily. Et puis dans le fond, elle ne le faisait même pas, quant bien même elle était mal vis à vis de tout ça. C'était quand même la preuve qu'elle avait changé. Je l'aimais, je l'aimais d'un amour clairement impossible à mesurer tant c'était fort et puissant. Et dire qu'il nous avait fallu des années pour se rendre compte de ces sentiments sous-jacents. Comme quoi, j'étais lent à la détente. Elle aussi d'ailleurs. « Tu préfères que je te dise quand je la vois.. ou que je ne te le dise pas ? » Non mais parce que pour le coup, je préférais savoir ce qui la blesserait le moins. Parce que j'allais continuer de la voir, peut-être pas aussi souvent qu'avant, mais j'allais continuer de la voir parce que c'était une amie et que j'avais besoin d'elle. La prenant dans mes bras, j'espérais calmer un peu son esprit un peu trop vivace pour le coup. Je ne voulais pas qu'elle m'en veuille, qu'elle se mette à vouer une haine contre cette relation qu'elle n'accepte pas. J'avais peur que ça puisse ruiner notre relation à tous les deux. « Ne t'excuse jamais pour ce que tu es... Je t'aime comme ça, pas autrement. Avec tous les bons et les mauvais côtés » Preuve étant que j'étais dans cette relation en connaissance des faits et je n'avais pas reculé pour autant.

d'être aussi jalouse, aussi excessive quand il s'agissait de lui. mais j'pouvais pas le contrôler en fait. j'pouvais juste pas le contrôler, c'était juste présent et j'avais juste envie de tout casser parce que je pouvais pas. et là, j'avais l'impression que même s'il tentait de me rassurer, il n'essayait pas une seule seconde de se mettre à ma place et ouais, c'était frustrant. parce que j'avais l'impression qu'il ne comprenait absolument pas ma position et putain, ça me rendait vraiment dingue. j'voulais juste qu'il comprenne que c'était pas normal. que même s'il voulait pas assumer qu'il y avait eu un truc important entre lui et elle on restait pas amis avec ses plans culs. c'était comme si.. comme si soudainement il m'annonçait qu'il reparlait avec willa. parce que là, clairement ça passerait pas. "je préfère que tu ne l'a voit pas du tout en fait !" non mais il était sérieux de me poser cette question en fait ? j'étais en colère depuis tout à l'heure, j'étais en train de paniquer parce que je supportais pas que cette fille là soit présente dans sa vie et lui, il me demandait tranquillement s'il devait me prévenir ou non. c'était une blague en fait. alors forcément, j'reculais pour couper tout contact avec lui. j'reculais parce qu'il était en train de me faire vriller. et j'essuyais mes yeux un peu trop humide haussant les épaules. "laisse tomber, de toute façon t'as pas envie de comprendre, c'est pas grave." qu'il aille donc passer du temps avec sa lily si ça lui chantait, si j'avais bien appris un truc avec lui c'est que dans la finalité, il s'foutait bien de ce que je pouvais ressentir. willa avait beau avoir été responsable de plusieurs de nos ruptures il avait continué à la fréquenter, y avait pas de raison que ça change avec cette dunster.

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Et quand on pense arriver à arranger les choses... rien ne peut être pire que voir la situation dégénérer sous nos yeux à cause des propres mots qu'on a pu dire. C'était ce qui venait de se passer, entre Camila et moi. Disons que tout allait pour le mieux, que j'arrivais à arranger notre situation avec des mots et il a fallu une question pour tout refoutre en l'air. Et j'avais l'impression qu'elle m'en voudrait toute ma vie pour mes maladresses incessantes. Peut-être qu'elle serait mieux avec un autre dans le fond, puisque je n'arrêtais pas de la faire souffrir. Peut-être qu'un jour, elle me quittera parce qu'elle en a marre, tout simplement. Je sais que c'est affreux et que je ne devrais pas l'imaginer, et pourtant, ça me passait par la tête, parce que c'était inévitable. Elle se lassera de moi, elle en aura marre de moi et.. elle me quittera, je le sais. Un pas en arrière, contact coupé, elle me frappait dans le ventre un geste et je sentais que j'avais bien merdé encore une fois. Alors je m'approchais d'elle, tentant les excuses. « Je suis désolé je.. désolé Cami, je veux pas te blesser, je veux pas » soufflais-je alors, à quelques centimètres d'elle, incapable de la toucher de peur de me faire de nouveau rejeter. « Je vais faire des efforts, ok ? Je.. Je veux pas te perdre, s'il te plait, excuse-moi » Et sûrement que j'allais devoir expliquer la situation à Lily, et puis j'espère qu'elle comprendra aussi qu'on limite nos entrevues... qu'on les espace. Ouais, s'il fallait que je fasse ça pour garder Camila, je le ferai.

et sûrement que là j'étais un brin défaitiste. que je préférais voir les choses en noir plutôt que trouver un petit côté positif dans tout ça mais.. pluton, il m'avait prouvé à plusieurs reprises que je ne pouvais pas lui faire confiance en fait. et à force, j'savais même plus si c'était de la maladresse ou s'il se foutait totalement de ma gueule. alors bien sûr que je savais qu'il m'aimait. on en serait pas là s'il ne m'aimait pas un minimum et j'continuerais pas à tout lui pardonner si j'étais pas totalement accro à sa personne mais j'pouvais pas m'empêcher de me demander si ça suffirait. parce que nos problèmes, ils étaient toujours les même en soit. y avait pas d'évolution de ce côté là et j'étais toujours cami, la fille un peu trop nerveuse qui était capable de tout retourner sur son passage. "je sais mais c'est ce que tu fais" j'entendais bien que c'était pas volontaire. qu'il s'était pas levé ce matin avec pour mission de me foutre plus bas que terre. j'étais parfaitement consciente qu'il voulait pas me faire de la peine mais c'était ce qu'il faisait. "t'es pas en train de me perdre.." j'en étais pas au point de lui mettre des ultimatums comme avec willa. j'allais pas soudainement claquer la porte pour ne plus revenir. j'faisais des efforts de mon côté aussi au cas où qu'il ne le voit pas. mais y avait quand même des choses que j'avais du mal à accepter et j'allais pas changer du tout au tout en un claquement de doigts. "j'ai pas envie de t'interdire de la voir, de te dire ce que tu dois faire ou pas. j'veux pas t'emprisonner ni être constamment sur ton dos mais.. si de toi même t'es pas capable de voir quand tu dépasses les limites ou pas, cette conversation ne sert à rien." c'était aussi triste que ça.

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Il m'était difficile de me dire que j'arrivais encore à la blesser par mes actions clairement irréfléchies. Je ne voulais pas de tout ça, je voulais qu'elle ait confiance en moi, plus que tout au monde et qu'elle me laisse alors vivre ma vie sans avoir peur que je parte un jour ou l'autre voir ailleurs. Et je sais dans le fond que tout ça c'était de ma faute, à cause d'une erreur qui me poursuivait dès l'instant 1. Mais voilà, j'assumais tout ça et je devais ramer pour qu'elle cesse de me voir par cette infidélité. D'autant plus que je pense avoir prouvé à plusieurs reprises que je l'aimais plus que tout. Mais ouais, les mensonges, la trahison, elle ne supportait clairement pas et j'en étais triste. Alors ouais, je m'excusais encore et toujours, parce qu'il faut croire que je n'étais bon qu'à ça, blesser et m'excuser. « Je vais faire des efforts, okay ? » disais-je alors, tentant de calmer la situation du mieux que je pouvais. Après tout, j'avais foutu le feu tout seul, en allumant une allumette dans une pièce pleine de gaz. Me rapprochant, je finissais par coller mon front contre le sien afin de plonger mon regard dans le sien « Je fais faire des efforts, je veux arrêter de merder tout le temps, tu mérites pas ça » finissais-je alors par me dire, me rendant compte alors que dans le fond, je l'aimais elle et que j'avais jamais pu me défaire de ce que je ressentais pour elle. Et à côté de ça, Willa ou encore Lily, l'attachement amoureux n'était pas ou plus là, preuve étant que ce n'était clairement pas destiné à durer.

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et ouais, ça me faisait chier de clôturer les choses comme ça mais j'avais clairement plus envie d'entendre que lily était son amie. c'était au dessus de mes forces et ça me fatiguait parce que j'avais l'impression qu'il ne tentait même pas une seule seconde de comprendre mon point de vue. alors ouais, je préférais rompre la conversation parce que si je maîtrisais pas mal mes émotions depuis le début, fallait peut être pas trop m'en demander non plus. et s'il ne voulait pas que j'explose, c'était peut être mieux qu'on termine chacun nos soirées de notre côté. alors entendre qu'il allait faire des efforts, ça provoquait chez moi un simple haussement d'épaule. entre ce qu'il disait et ce qu'il faisait y avait tout un monde. j'préférais pas trop m'attarder parce que j'risquais d'être déçue et que j'en pouvais plus de cette sensation. mais j'étais faible face à pluton. tout le monde savait que j'étais une putain de faible quand il s'agissait de lui alors quand il venait coller son front contre le mien, j'fermais juste mes prunelles, ne bougeant pas. me contentant de respirer peut être un peu trop fort en écoutant ses paroles. "j'suis fatiguée qu'on se comprenne pas." parce que c'était ce qui m'énervait le plus dans cette situation. avoir l'impression qu'il ne me comprenait pas -ou qu'il ne le voulait pas-.

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Sûrement que je devais faire en sorte de m'entourer de bons amis pour bien me conseiller. Sûrement que je faisais trop de conneries à cause de mon manque de confiance ou une maladresse clairement proéminente. Tout ce que je voulais, c'était la rendre heureuse et sûrement que je n'y arriverai jamais. Peut-être n'étais-je pas l'homme qu'il lui fallait. J'osais espérer que si... mais des fois, la réalité me rattrapait et je me disais que je la faisais plus souffrir qu'autre chose. Pourquoi m'aimait-elle ? Pourquoi s'acharnait-elle à me laisser une nouvelle chance quand chaque relation que nous entretenions n'était qu'un échec dans le fond. Certes, nous étions fiancés à présent. Mais ça ne me protégeait pas de faire la moindre connerie. Au contraire.. J'aurais bien plus à perdre si je faisais n'importe quoi. Je venais coller mon front au sien, glissant finalement ma main le long de sa joue alors que mes yeux se fermaient à ses paroles. « On y arrivera sûrement un jour.. Il nous faut peut-être un peu de temps » Surtout de l'aide de mon côté pour comprendre comment elle fonctionnait. Non mais parce que là, je ne voulais vraiment pas la perdre, pour rien au monde, et je voulais mettre toutes mes chances de mon côté, pour ne rien foirer.