I miss youJe ne me reconnais pas. Qui est cette fille qui frôle l'hystérie là maintenant ? Cette fille qui ne se supporte même plus dans le miroir ? Cette fille qui sort, qui boit des coups en souriant ? Cette fille qui ne mange pas, qui vomit tous ce qu'elle mange, qui se dit que sa vie est foutu quand elle a vécu pire ? Oui il faut croire que mon égo, ma fierté, mon amour propre et mon coeur en ont prit un coup quand il m'a tous dit. Je lui en veux, j'ai envie qu'il disparaisse, qu'il reste loin de moi parce que je peux pas. Je peux plus supporter des choses comme ça. Je suis là comme une conne a essayer d'aller bien quand lui se tape la seule fille qu'il faut pas. Et il sait que c'est mal mais il continue je pense que c'est ça le pire. Le fait de savoir et de le faire quand même. Si il sait alors pourquoi ? Je brise le miroir, je m'effondre en larme Athéna, pauvre conne qu'est-ce qu'il t'arrive ? et l'idée de me prendre une ligne me traverse, me possède mais je n'en ai pas et je sais au fond de moi que ça ne m'apportera absolument rien. Je supporte, je suffoque, je pète un plomb et j'ai envie de tous casser alors que je ne suis pas comme ça. Je ne me suis jamais battue de ma vie, j'ai déjà giflé des personnes oui mais jamais de violence extrême comme là. Si ça ne rime a rien et que tu le sais alors qu'est ce que tu fais là dis moi ? Egoiste voilà ce qu'il est il ne pense qu'à lui. J'ai peut être des gouts de princesse de je ne sais quoi, j'ai peut être des gouts de luxe mais je ne joue pas aux égoistes comme lui. Alors oui je ne lui ai pas parlé pendant plusieurs semaines. J'avais peur voilà. Il a un enfant, il a sa vie, il allait arrêté la fac et moi ... Moi je suis encore étudiante, je sais ce que je vais faire plus tard mais il y a plusieurs choses que je ne veux pas : être mère est l'une des constantes. Quand je vois la mère que j'ai eu je n'en veux pas. Je ne veux pas recommencer ses erreurs. Au fond je l'ai repoussé un peu parce que j'avais peur. Peur d'être avec lui, peur d'être heureuse, peur que le destin revienne pour me le prendre et c'est exactement ce qu'il a fait. Le soucis c'est que j'étais déjà piqué, déjà infestée par son virus. Je finis par me lever pour quitter la salle de bain, j'essaie de garder le peu de dignité qu'il me reste. Je m'allume une cigarette, je finis par me calmer un peu ça m'aide. Il arrive et je lui tourne le dos, il veut quoi encore ? Il veut que je lui dise que j'ai du retard ? Qu'Emi m'a dit que je devrais faire un test mais que je suis plus têtue que ça pour le faire ? Il veut que je lui pardonne ? Il veut revenir avec moi ? Jamais de la vie. Je reste prostrée dans mon coin en l'écoutant d'une oreille peu attentive. J'ai pas besoin de toi. Je me débrouille très bien toute seule. que je reprends froide et agacée, a croire que j'ai besoin de lui pour vivre. Je suis très bien toute seule. Je ne bouge pas il me dépose un baiser sur ma joue et je subie mais je ne bouge pas incapable de le repousser, je ne bouge pas. Aller va la retrouver. Je te raccompagne pas. oui va te taper l'autre là. Oui je suis jalouse et il ne fait rien pour que ça aille mieux. Je finis par m'écarter un peu pour aller écraser mon mégot dans un cendrier et en allumer une seconde.