Alors nous ne pouvions pas tous être heureux en même temps ? Non parce que j'avais vraiment l'impression que le bonheur, il était là seulement par moments. J'étais déjà vraiment chanceuse d'en être là avec Osean et que ma grossesse se passe si bien. J'aimerais tellement que ce soit pareil pour mes amis. Pour Wade. Qu'est-ce qu'il se passait pour que ça ne tourne pas rond ? J'étais tellement dans ma bulle parfaite ces derniers temps, que je n'avais rien vu venir. Il voulait tellement Briony. Il l'aimait, c'était la seule et l'unique, enfin du moins, celle qui comptait le plus. Ça avait toujours été ainsi, non ? Puis, ils étaient une famille désormais. Il y avait Juliet et je pensais que ça allait. Je me rendais compte que finalement, je n'avais vraiment rien vu, je n'avais pas fait attention aux signes. Wade ne m'avait rien montré non plus.. Enfin bref. Je me rendais à la mather house pour retrouver mon meilleur ami. J'essayais de ne pas perdre de temps. Ne pas lui laisser le temps d'allumer un joint par exemple. Je toquais doucement à sa porte, ouvrant cette dernière par la même occasion. « Heeeeey » que je glissais doucement en passant ma tête pour regarder ce qu'il faisait. Je refermais derrière moi, enlevant mes vans et ma veste que je balançais dans un coin de la chambre après en avoir sorti un paquet de m&m's et avant de me hisser sur son lit pour le rejoindre. « Fais donc de la place à ta baleine de meilleure amie... » Je le donnais le paquet de m&m's avec un petit sourire. « À défaut de pouvoir te donner autre chose... le chocolat c'est bon pour le moral » que je lui confiais dans un haussement d'épaules. C'était pas avec moi qu'il allait fumer ou boire.

Je me sentais mal. Depuis la veille, j'avais comme l'impression d'avoir cette sensation de nausée constante qui me prenait les tripes. Le seul moment où ça m'était passé, c'tait quand j'avais pris cette merde avant de dormir qu'un mec de la MH m'avait filé. La décompression totale, cet état de béatitude dans lequel je me réfugiais depuis si longtemps dès que j'avais l'impression de perdre les pédales. Mais après que les effets de la petite pilules se soient dissipé, le retour sur la terre ferme avait été bien plus dur. J'avais quitté Briony. Des jours que j'y pensais et là.. je l'avais vraiment quitté. J'avais cette impression de vide en plein milieu de la poitrine. Elle me manquait déjà putain. Alors j'essayais de penser aux raisons qui m'avaient poussé à faire ça, à me convaincre pour la énième fois qu'il valait mieux ça. Alors pourquoi est-ce que je me sentais toujours aussi mal ? Pourquoi est-ce que je ne parvenais pas à sortir la tête de l'eau ? Finalement, j'avais envoyé un message à Alaska. J'avais pas joué franc jeu avec elle ces derniers temps, et j'me doutais qu'elle allait tomber des nues. Sauf que j'étais comme ça. J'arrivais pas à être autrement. Et puis, elle avait sa vie avec Osean. Mais au final, c'tait quand même toujours vers elle que j'me tournais quand je sentais que j'y arrivais plus tout seul. Et comme d'hab, elle répondait à l'appel. Allongé en jogging sur mon lit, la tête dans l'oreiller et le téléphone à la main, je me redressais en entendant la porte s'ouvrir, les gestes lents. J'avais la tête dans le cul putain. « Fais donc de la place à ta baleine de meilleure amie... » Je faisais un demi-sourire à ses mots, me décalant pour la laisser s'asseoir à côté de moi elle et son gros ventre. Ouais parce qu'il commençait à devenir imposant celui là. Pas autant que celui de Bri à la fin de sa grossesse encore, mais on était pas mal. Et là encore, je pensais irrémédiablement à Briony.. Elle me tendait son paquet de m&m's, et après une légère hésitation, j'en prenais quelques uns, me disant que ça couperait peut-être mon envie de fumer. Je comprenais son sous entendu et en même temps, j'avais tellement fumé de pétard ces derniers jours que le chocolat était sans aucun doute un bon compromis. « Fais gaffe, ton gnome va devenir accro après.. » dis-je pour plaisanter, avant de lâcher un soupir en me rendant compte à quel point Juliet me manquait.

Je ne loupais jamais une occasion d'être avec mon meilleur ami. Depuis quelques années déjà, c'était l'amour amical fou et jamais il ne m'avait déçu. Faut dire que je ne m'étais jamais mêlée de ses histoires. Je ne le jugeais pas, mais j'aimais bien quand même lui dire de temps en temps qu'il était nul et qu'il méritait des gifles. Mais non, je n'étais pas très bien placé pour le juger. Je faisais de mon mieux pour toujours répondre présente dans la vie de Wade, dans les bons comme dans les mauvais moments. C'était important, je voulais être là pour lui. Quand il m'envoyait un message pour me dire qu'il n'était plus avec Briony, je dois avouer que j'avais du mal à y croire, mais bon, j'attendais d'en savoir plus. Je me rendais rapidement à la mather house et j'entrais délicatement dans sa chambre alors qu'il était allongé sur son lit. Je m'approchais toujours doucement, avec mon paquet de m&m's à la main. Le chocolat ça fait du bien au moral. « Fais gaffe, ton gnome va devenir accro après.. » Je sourirais en venant m'écrouler à ses côtés. « J'en mange tellement que je pense qu'elle est déjà accro tu sais... Vaut mieux ça qu'autre chose hein. » Ouais, j'oubliais pas mon passé de drogué. Voilà, j'étais là. Allongée à ses côtés en train de manger des m&m's avec lui... « Alors qu'est-ce qu'il s'est passé ? » lui demandais-je doucement.

J'me sentais.. vide, lessivé. Et en même temps, j'avais l'impression d'avoir trop de choses qui se battaient en moi, sans que je parvienne à mettre le doigt dessus. Un sentiment de trop plein, comme si j'étais arrivé à la capacité maximum d'émotions que je pouvais supporter. J'avais envie d'hurler et en même temps, de m'enfermer dans un mutisme complet pour me couper totalement de la réalité. J'en pouvais plus putain. J'sentais que je maîtrisais plus rien, que j'avais besoin de souffler, d'extérioriser tout ce que j'avais là, à l'intérieur. Mais j'y arrivais pas. J'y arrivais pas putain. Je voulais pas qu'Alaska me voie comme ça et en même temps.. j'avais tellement envie qu'elle soit là. Pour une fois, j'crois que j'avais vraiment besoin de pas rester seul. Et enfin elle arrivait, fidèle à elle même. Je lui faisais un place à côté de la loque que j'étais, prenant quelques m&m's puisqu'elle m'en proposait, et que c'tait certainement bien moins nocif que les derniers "bonbons" que j'avais pu prendre. Je la taquinais même, sauf qu'inévitablement, parler de sa fille me faisait penser à la mienne. Et à Briony. Et.. à ce bordel infini dans lequel j'avais l'impression de me trouver. Alors qu'est-ce qu'il s'est passé ? Je soupirai légèrement, ayant presque du mal à avaler le chocolat tellement j'avais la gorge nouée. Et puis je me redressais, re pliant mes genoux près de mon corps. Je sais pas je.. j'en ai marre Al' dis-je en me passant la main sur la nuque. Rien ne va. Ma vie est un putain de bordel et.. j'ai l'impression de tout faire de travers lâchai-je d'une traite. J'suis pas un bon exemple pour ma fille j'arrive à rien. J'arrive pas à être un mec.. clean. Tout part de travers. Mon couple avec Briony, la drogue.. mon père.. lâchai-je soudain alors que s'en vraiment m'en rendre compte, ma voix se coinçait dans ma gorge.

Mon ventre commençait peut-être à prendre de la place, mais je n'étais pas invalide pour autant. Je pouvais encore me déplacer et courir -bon, peut-être pas courir-, marcher jusqu'à mon meilleur ami pour lui venir en aide. Je pourrais être mourante, jamais je ne refuserais d'accorder de mon temps à Wade. C'était comme ça. Puis, il avait l'air tellement mal, je pouvais le comprendre. Malgré le bonheur dans lequel je nageais, je pouvais le comprendre. Je le regardais se redresser, s'asseoir pour se rouler en boule et en fronçant les sourcils, je me redressais moi aussi, me préparant à la suite comme si elle s'annonçait éprouvante. « Je sais pas je.. j'en ai marre Al' ». Je le regardais d'un air triste alors que ma main venait frotter doucement son dos. Il en avait marre de quoi au juste ? « Rien ne va. Ma vie est un putain de bordel et.. j'ai l'impression de tout faire de travers. J'suis pas un bon exemple pour ma fille j'arrive à rien. J'arrive pas à être un mec.. clean. Tout part de travers. Mon couple avec Briony, la drogue.. mon père.. » - « Heeeeey » que je l'interpellais doucement en fronçant les sourcils. « Je ne veux pas t'entendre dire que tu n'es pas un modèle pour Juliet ! Tu es et seras un bon père, j'en suis certaine. Pour le moment, elle est encore un bébé, elle ne réalise pas les choses encore. Arrêter la drogue ne se fait pas du jour au lendemain, ça prend du temps. Mais je ne veux pas te voir baisser les bras. Je suis là pour toi, j'ai déjà traversé tout ça et je peux te dire que c'est difficile, que les rechutes sont normales, mais que ça ne veut pas dire pour autant que tu es une mauvaise personne. Il ne faut juste pas abandonner. Puis, tes histoires de couple avec Briony ne regardent que vous. Vous êtes tous les deux fautifs de ce qui arrive. Ça ne veut pas dire que tu es mauvais. » Je me souvenais que quand j'avais arrêté la drogue, j'avais fait des rechutes, une overdose notamment. Mais, j'avais aussi quitté Alexander en pensant que je n'étais pas une bonne personne pour lui. Alors, je pouvais comprendre ce que ressentait Wade. Je fronçais encore une fois les sourcils en me rappelant des propos de mon meilleur ami. « Qu'est-ce qu'il se passe avec ton père ? ».

Je ne savais plus où j'en étais, clairement. Je me sentais mal, oppressé, perdu au milieu de tous ces sentiments négatifs qui se rajoutaient les uns aux autres sans que je ne parvienne à penser autrement. J'avais mal, mais je n'arrivais pas à savoir pourquoi. J'me sentais cassé, brisé de l'intérieur. Je ne croyais plus à mon couple avec Briony. Je ne faisais que penser à tout ce qu'il y avait eu entre nous, à toutes les trahisons, à tous les déchirements et.. je savais plus si j'arrivais à faire avec tout ça. Au final, je ne savais même plus si on était fait pour être ensemble. Et puis il y avait ma fille.. Ma fille auprès de qui j'avais l'impression d'être un incapable. Et quand je voyais Briony qui allait vers Juliet chaque fois qu'on se disputait elle et moi, j'avais ce sentiment qui se renforçait, chaque fois un peu plus. Cette petite voix qui me disait à chaque fois que je n'étais pas à la hauteur, que je n'étais pas assez bien pour ma fille. Je balançai ce que j'avais sur la coeur à Alaska, avant qu'elle ne finisse par m'interrompre. Je soupirais, me prenant le visage entre mes mains. J'étais pas un mon père. J'le pensais, j'le savais. Même le fait de quitter Briony et de séparer les parents de ma fille faisait de moi un mauvais père. Pour autant, ses paroles me firent du bien. Parce que l'entendre dire de la bouche de quelqu'un créait forcément une forme de réconfort. Elle n'avait pas tord pour la drogue, je le savais mais... je ne pouvais m'empêcher de me sentir coupable pour autant, les mots de Briony me revenant en tête. Que je risquais de perdre la garde ma fille pour ça avec Cole sur le dos. Que j'avais pas été capable de rester clean. Ouais, je me sentais coupable. Et cette culpabilité, ce mal être me rongeait. Et puis ces derniers mots. « Qu'est-ce qu'il se passe avec ton père ? » Quelques secondes de silence flottèrent dans l'air alors que j'avais l'impression que mes poumons se vidaient. Qu'on m'empêchait de respirer, alors que je savais que j'allais le lui dire. Alors pourquoi les mots ne sortaient pas de ma gorge ? « Il.. » commençai-je la voix rauque. Puis tout me revenait en pleine figure, d'un seul coup. Sans que je ne parvienne à retenir toutes les émotions que j'avais, sans parvenir à faire abstraction de la douleur que j'avais au fond de moi. « Il est mort. » Mon père était mort. Mort. C'était fini. Et d'un seul coup, j'avais l'impression de voir toute la globalité de ces mots, tout ce que ça voulait dire. Et sans comprendre moi-même ce qui m'arrivait, je me mettais à pleurer en silence.

Je ne voulais pas qu'il baisse les bras de la sorte. Il ne pouvait pas, il n'avait pas le droit. Il ne fallait pas qu'il pense que tout ce qu'il faisait était mal, ça allait finir par s'arranger. Ce sont des choses qui arrivent en fait, c'est comme ça. Rompre avec Briony, c'était triste, c'était une page qui se tournait, certainement. Mais, ce n'était pas la fin du monde pour autant. Peut-être que c'était un mal pour un bien. Peut-être qu'il trouvera une autre femme avec qui les choses se feront naturellement et seront plus simple ou bien, peut-être que c'était une pause et que dans quelques temps, sa famille reprendra forme. Ce n'était pas grave même si rien n'allait. Puis, arrêter la drogue, il allait devoir d'accrocher. Les choses ne sont pas faciles, c'est évident, mais rien n'est impossible pour autant. Il allait réussir, je croyais en lui et puis surtout, je n'imaginais pas une seconde remettre son rôle de père en question. Je le regardais, assise à ses côtés et je faisais de mon mieux pour lui remonter le moral et lui redonner un peu de confiance en lui. Il y avait juste une information que je semblais avoir loupé, celle à propos de son père. Ce n'était pas mon domaine pour le coup. Mes parents à moi, ils ont toujours été morts à mes yeux. Mon cœur se serra naturellement en y pensant. D'un parce que ça me faisait mal et de deux parce que.. est-ce qu'il y avait quelque chose de grave ? « Il.. » En percevant toute la tristesse dans le voix et le regard de Wade, je crois qu'il faudrait être débile pour ne pas comprendre. Mon souffle se coupait, attendant qu'il crache le morceau. « Il est mort. » Mon dieu. Je n'avais pas le temps de faire ou dire quoi que ce soit que Wade se mettait à pleurer devant moi. J'étais tellement peu habituée pour le coup que je passais certainement pour la nana la plus empotée du monde à cette instant. « Wade.. » que je soufflais alors. Mes mains venaient l'attirer vers moi pour le prendre dans mes bras tandis que mes yeux commençaient à me brûler par la tristesse. « Je suis tellement désolée » que je lui confiais en le serrant fort, caressant son dos de ma main gauche.