Boston m'a vu naître. On pourrait penser qu'aujourd'hui vu tout ce qui s'est passé pour moi dans cette ville, je sois partie, disons que je ne suis pas très loin. Les deux villes se touchent presque après tout. Mais commençons par Boston. Je suis née dans une famille plutôt cool. Enfin c'est ce que je pense quand je vois les photos de mes parents, jeunes, parfaits, gentils, serviables.. les adorés d'un petit quartier en périphérie de la capital du Massachusetts. Le style petite banlieue, pas trop riche à la desesperate house wife.. plutôt comme dans Malcom, oui parce qu'illustrer c'est toujours mieux. J'ai vécu 14 ans dans cette maison. Une belle maison sur un étage, plutôt tranquille. Il a toujours manqué une personne dans cette maison, je n'ai jamais eu la chance de voir vivre ma mère dedans. Tristement parfois cela m'arrivait de me poser au milieu d'une pièce et de l'imaginer grâce au photo que l'on a d'elle. Elle est morte deux jours après ma naissance. Des complications d'après les médecins.. cela n'a jamais convaincu mon père, son coeur à ce moment là est devenu plus fragile que jamais. J'ai hérité de cette fragilité. Mon coeur bat mal surement, d'après moi parce que je n'ai pas eu l'amour d'une mère comme j'aurais dû avoir. Je jalouse assez les enfants et leur mère dans les parcs.. j'aurais goûté à ça. C'est mon père qui m'a élevée. Il faisait attention à moi comme je prenais soin de lui, nos coeurs battant en désordre tous les deux. Il avait une passion qu'il n'a jamais vraiment assouvi. L'astronomie. Il avait une obsession qu'il m'a transmise. La vie extra-terrestre. L'astronomie est devenue une passion très vite, peut-être trop mais j'avais ce don que mon père bénissait du ciel. Pour ma part j'ai beau avoir suivi des cours de catéchisme, je n'ai jamais cru en Dieu. Et puis le dimanche, je posais tellement de questions qu'on a gentiment demandé à mon père de me garder. Je posais beaucoup trop de question qui n'avaient pas de réponses. Un truc qui m'a toujours frustrée. J'ai besoin d'avoir une réponse, la foie n'en offre pas assez à mon goût, la religion n'était donc pas faite pour moi. L'astronomie est une science qui répond à beaucoup de réponses.. des mystères qu'on veut connaître absolument. J'aime la mélodie des ondes que l'on peut envoyer dans l'espaces espérant recevoir un jour une réponse venant d'ailleurs, trouvant comment la décoder, toute une histoire dingue. J'avais 9 ans lorsque j'ai commencé à faire de la radio. J'envoyais des messages à qui m'entendait. Pour le plaisir, reliant ensuite tous les points des lieux où l'on m'a entendu sur une grande carte recouvrant les trois quart d'un mur de ma chambre, mon père m'a initié à tout ça. Au soirée pluie d'étoiles filantes, aux soirées camping sauvage pour voir au mieux les étoiles. Il m'en a montré une, non loin de Vénus, elle brille joliment, c'est ma mère. C'est bête mais lorsque je me sens mal encore aujourd'hui je fixe cette étoile et je parle comme si je parlais à ma mère, des fois j'aimerais que les ondes des radios d'astronomie puissent faire parler les morts, que ma mère m'envoie un message mais on sait tous que ce n'est pas possible. La science ne permet aucun raisonnement de ce genre. J'avais 10 ans lorsqu'on a compris que j'étais surdouée. Une gamine qui ne faisait que des connerie ne pouvait qu'être une hyperactive.. et bah non, j'avais juste besoin de travailler sur des choses plus.. comment dire spécifique. Plus poussée. Deux ans d'avance, des notes excellentes. Ma vie ensuite aurait juste pour rester normale, une fille cardiaque, héritant d'un soucis de son père qui le protège. Mais non, moi la vie a décidé qu'il me fallait plus. Le bonheur n'est qu'une chose éphémère, pourquoi je le dis là ? Parce que j'avais 14 ans lorsque je m'en suis rendue compte. Une soirée pluie d'étoiles filantes. Mon père était en bas à nous faire du pop corns chauds et du chocolats avec des marshmallows. J le pressais un peu pour venir. Les étoiles arrivaient et je voulais partager ça. C'est divin. Il était en bas et moi le la terrasse à l'étage. Il devait arriver mais j'ai entendu ce bruit de fracas.. j'ai paniqué je dois avouer. Je suis descendue trop lentement, il n'avait jamais fait de malaise cardiaque devant moi.. je ne pouvais pas savoir. Je n'y ai pas pensé.. Ce qui m'est venu ce fut un cambrioleur.. les trucs des séries. Mais dans la cuisine il était allongé sur le carrelage, à coté de lui le saladier de pop corns vidé au sol. J'ai pris son pouls immédiatement.. et j'ai fondé dans la salle de bain prendre sa seringue qui doit logiquement relancer son coeur.. Mais il y a un certain temps.. trop court que j'avais dépassé. J'ai tenté.. pleuré.. appelé une ambulance.. trop tard. il était mort, son coeur l'avait lâché. Comme si tout s'enchaîner cette nouvelle m'a emmené à l'hôpital.. j'ai moi aussi failli y passer, les médecins le disent avec un coeur bancal, pas de stresse, j'ai eu le summum d'un coup. Je crois que j'ai totalement tourné le dos à la religion lorsque le pasteur de mon père m'a dit, lorsque je lui avais demandé pourquoi on me l'avait repris, que souvent il y avait des questions qui demeuraient sans réponses.. La science répond a presque tout. Alors à 14 ans alors que je devais entrer au lycée j'ai été placée en foyer, pas de famille.. pas le choix. Et qu'est-ce que l'on fait à des surdouée de 14 ans ? On en fait des souffre-douleur. J'étais ça.. tout allait mal, comme cela n'allait pas.. on m'a placé en famille d'accueil. j'ai réussi à avoir ma première année au lycée.. Cette famille n'étant pas la mienne, je n'étais pas tendre. Disons que mes autres parents sont morts, je voulais éviter de leur porter la poisse, et si c'était moi ? J'aime et paf on me le prend, ça meurt. J'ai tout fait pour les rejeter, c'était dur. En tout cas au lycée ça s'arrangeait.. et les gens se tournaient vers moi. Je me souviens d'une personne qui a marqué ma jeunesse. J'avais 16 ans, lui dernière années moi aussi mais plus jeune, j'avais l'âge d'une première année.. Bref je me souviens n'avoir pas été très ravie d'être avec lui. Un exposé, rien de plus hein. En biologie, un domaine où j'excelle, autant vous dire que je voulais une bonne note, comme partout remarque. Seulement Sabian Russo n'était pas le profit parfait pour cela.. enfin.. dans un sens si. Il n'a jamais rien fait, je l'ai prévenu de se bouger mais je me dis maintenant que s'il m'avait aidé je crois que cela aurait été pire.. j'ai tout fait, lui ai donné la partie et on l'a exposé devant la classe.. Étonnamment.. Sabian n'est pas si désagréable. J'ai même commencé à l'apprécier.. l'aimer ? Non.. je n'aime personne.. quoique.. je ne sais pas.. je l'appréciais surement assez pour le laisser faire l'amour avec moi. Une première pour moi.. les garçons.. la différence totale.. on est sorti ensemble.. Mais il a dû partir.. oui je crois que je l'aimas quand même.. Et c'est pour cela qu'à son départ.. lorsque j'ai encore perdu une personne que j'aimais, je me suis promis de ne plus être faible. Mon coeur ne peut pas supporter de tels affronts. Je me suis concentrée sur mes études, décrochant au passage une mention à mon diplôme de fin d'année une super bourse pour l'université de Cambridge. Harvard les gars. J'espère que mon père est fière, je suis en filière astronomie, meilleure de ma promo, deux ans d'avance. Je m'en vante désolée mais j'en suis fière. Je suis ce que j'ai toujours voulu, j'étudie ma passion. Je suis en doctorat, il me reste un an pour l'obtenir je donne des cours parfois à des première année lorsque l'université a besoin, grosse fierté en plus. Mais une bourse ne couvre pas tout, je ne veux pas être dépendante de gens qui ne sont pas mes parents, bien qu'ils m'aient aidé.. Alors je bosse. Le soir je suis serveuse dans un bar à Coyotte.. vous savez ses serveuse n’hésitant pas à porter des hauts moulants des shorts en jean.. un style cow-boy et qui vous servent votre whisky messieurs directement de la bouteille à votre bouche alors qu'elle est debout sur le comptoir en zinc. Les pourboire sont généreux.. le salaire pas léger. Je ne m'en plains pas, je me vide de tout.. mauvais pour mon coeur ? Il paraît. Je me dis que s'il doit s'arrêter il le fera, je retrouverais mes parents. En tout cas ce rêve de trouver une vie dans l'espace qu'avait mon père, je le perpétue. Un jour j'entendrait ce signal radio venu d'on ne sait où ..



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