La rentrée approche à grand pas et je me rends compte que je dois me dépêcher de faire quelques emplettes avant la reprise des cours. Mon Summer Camp a été assez tranquille, comparé aux précédents pendant lesquels je participais toujours à la compétition. Ce n'était pas pour me déplaire, après l'année de folie que je viens de vivre. Beaucoup de repos, de lectures et de temps passé avec moi-même, si on ne compte pas les deux dernières semaines de l'été que j'ai passé chez les parents de Sofia qui ont très gentiment accepté de me recevoir. Je n'avais jamais rencontré ses mamans et elles ont été adorables avec moi, me permettant de ne pas être sur mes gardes à chaque fois que je sortais de peur de la croiser Elle. Parce que oui, si le Summer Camp a été de tout repos, il a également été signe de cachettes pour éviter de croiser la belle blonde qui m'a piétiné le coeur au bal fin juin. Malheureusement pour moi, avoir baissé ma garde à Boston était la pire des idées car en sortant d'un magasin de papeterie, je vois la jeune femme de l'autre côté de la rue. Impossible de faire demi-tour puisque nos regards se sont croisés et que je ne veux pas passer pour une lâche face à elle. Pourtant, la voir, même de loin, fait accélérer considérablement mon coeur et j'ai presque les jambes qui tremblent. On ne s'est pas vues depuis le bal et je redoutais un peu ce moment. Grande inspiration, je serre mes livres contre ma poitrine et je traverse la route en direction de Billie sans vraiment faire attention à où je mets les pieds - au point de rater le bord du trottoir et manquer de me casser la figure une fois arrivée à sa hauteur, faisant tomber mes livres à terre. Mes joues rougies par l'embarras et je me penche pour les ramasser, n'osant même pas la regarder dans les yeux, de peur de ce que je pourrais y lire. Egoïstement, la voir heureuse sans moi me briserait le coeur - mais voir de la peine me ferait tout aussi mal. La peur qu'elle se sente soulagée de notre rupture, qu'elle se sente mieux libre. Mieux sans moi.

Vacances ridicules. J’ai tout fait pour rendre tout ceci le moins pitoyable possible. Une petite compétition, et surtout beaucoup d'évitements. J’ai cramé sur les épaules, le nez, et même la raie des cheveux à force de rester plantée derrière un truc, n’importe quoi, pour éviter de te croiser. J’le sais, que la discrétion n’est pas mon fort. Alors j’ai éludé toutes techniques surement vaines, j’me suis contentée d’arrêter mes pas dès qu’ils risquaient de croiser les tiens. Ca a marché, on s’est pas vu. Enfin, non, on s’est sûrement vu, l’une après l’autre, mais pas comme ça arrive, là maintenant tout de suite. Dans le genre impossible à esquiver. Tu le sais, moi aussi, que ça serait encore plus risible de faire semblant, maintenant qu’on a dépassé les deux secondes de contact visuel. Comme d’habitude, c’est toi qui te drape de courage et qui traverse la rue pour me rejoindre. Et comme d’habitude, je suis celle qui reste les pieds plantés dans le sol. J’essaye sûrement une nouvelle technique de respiration à la con, histoire de paraître moins crispée. Ca ne marche pas le moins du monde. Heureusement -oui j’ai dis heureusement- que tu te vautres, ça m’sort de mon rôle et j’essaye de rattraper un bouquin ou un bout de toi. Cohue dans le cœur. “Attends.” Que je t’aide. Que j’essaye au moins, d’apporter la moindre chose positive. A part le fait de te trouver trop mignonne, le rouge aux joues. Je l’aimais cette couleur, sur toi. Je tente de retrouver un peu de constance, me redressant avec un bouquin en main. “T’as pris quoi ?” Regarder le livre, plutôt que toi. On a chacune nos techniques.

C'est quand même assez ironique, tout ça. Depuis mon retour à Boston, j'étais persuadée que je commençais enfin à aller de l'avant, décidant d'arrêter de m'apitoyer sur mon sort, pensant que j'avais assez de quoi faire pour ne pas penser constamment à elle (ou peut-être que j'ai fait en sorte d'avoir un emploi du temps tellement chargé que ça me laisserait moins de temps mort pour penser à elle ?). J'ai même été jusqu'à m'inscrire sur cette application ridicule, en espérant trouver un pansement qui pourrait m'aider à aller de l'avant alors que je suis vraiment incapable de coucher avec le ou la premier·e venu·e. Mais j'essaie. J'essaie très fort et j'étais fière des progrès que j'avais fait. Sauf que tout ces progrès se sont envolés à la seconde même où nos regards se sont croisés dans cette rue. Il y a un noeud qui se forme dans mon estomac alors que je fais la pénible conclusion que je ne peux pas m'enfuir : elle m'a vu, je l'ai vu, on a pas le choix. Et bien entendu, ma maladresse légendaire ne m'épargne pas, puisque je m'emmêle les pieds et mes prends le bord du trottoir, manquant de tomber tout en faisant se ramasser tout ce que j'avais entre les bras. Billie semblait totalement figée quand je m'approchais d'elle mais elle n'hésite pas à s'activer pour m'aider, se penchant pour ramasser un de mes livres et me le tendre. "Des.. lectures obligatoires pour mon cours d'histoire du journalisme", que je lui dis en la remerciant, récupérant les trois livres que je serre contre ma poitrine en souriant légèrement, toujours aussi gênée. "Comme si c'était pas assez gênant comme ça, faut que j'fasse une bourde pareille..", que je dis en secouant la tête. "T'as.. pris un peu de couleurs, non ?", que je demande avant de fuir son regard. Question très conne, totalement bateau mais hey, comment on est censé s'adresser à son ex de qui on est encore amoureuse, mh ?

Subir la vie qui se défile devant mes yeux, qui continue même quand je choisis l’immobilisme. C’est un peu mon truc, depuis quelque temps. Tu sais, juste rester plantée là et attendre qu’on bouge pour moi, vers moi. Que tu traverses la rue et que tu te plantes. C’est une métaphore de notre histoire, c’est ça ? Putain, j’veux pas être un trottoir qui te fait trébucher. J’veux pas être un énième nom sur la liste de tes exs qui ont pas géré. Mais en vérité, est-ce que je mérite vraiment de ne pas faire partie de cette liste ? J’ai des regrets dans le ventre quand j’y pense. J’te soufflerai bien que j’ai besoin d’une pause, mais que demain, après-demain, un jour je te jure, on se retrouvera. Mais faire ça, j’le sais, me fera mériter l’insulte de cette foutue liste. Alors je me tais. Et je reste sur mon morceau de béton. Sauf que j’peux pas résister à ta silhouette qui bute, aux bouquins qui tombent et à cette impulsion d’aller vers toi. Tu trouveras toujours ma main quand tu la chercheras. “Ca a l’air chiant et captivant à la fois, je sais pas trop.” Soufflé, un fin sourire à la bouche, discret mais présent. Se découvrir enveloppée d’une légère timidité. Mes orbes regardent le sol ; ca m’arrange, tiens. Soutenir ton regard me plante des lames dans les côtes. “C’est le trottoir, il a bougé quand tu t’es avancée, j’l’ai vu.” J’refuse que quoique ce soit, ne charge tes épaules. Même le plus anodin des évènements. Plus en ma présence, en tout cas. Les épaules se haussent doucement. “J’ai cramé et j’ai pelé comme un lézard.” Les lèvres se forcent un peu, pour encourager le mouvement. “Tu verrais mon dos…” J’en plaisante, hein, et j’pense en même temps que normalement, t’aurais déjà dû l’voir, mon dos, et même y appliquer de la crème solaire. Je cramais moins quand t’étais là. Alors ça l’abîme un peu ce sourire. On inspire, on essaye de se redresser. “Je peux pas vraiment te dire la même chose, désolée.” Fait au moins semblant que j’suis toujours un peu distrayante ; que je ne suis pas juste cette fille qu’on ne veut plus croiser. “Je suis contente de te voir.” C’est plus bas, plus aspiré, plus douloureux. Mais c’est dit. Au moins ça, que je ne regretterai pas.

Je ne vais pas trop me plaindre de ce début d'année, parce que je pense qu'il a plutôt bien commencé. Enfin.. dans la mesure du possible, bien entendu, parce qu'il manque toujours un truc, au fond. Ce truc, on sait tous les deux de quoi il s'agit. De qui il s'agit. Mais je ne dirais rien car ça nous mettrait toutes les deux mal à l'aise, parce qu'on a eu cette conversation par message il y a pas si longtemps. Les messages, on s'en envoie plus beaucoup, parce que je pense qu'après ce qu'on a vécu toutes les deux, on se rappelle plus ce que c'était quand on était que amies. C'est marrant, comme il est facile de franchir cette étape, de passer d'amies à amantes, mais comme faire marche arrière est beaucoup plus compliqué. Impossible, même. Pas tant que les sentiments seront encore là, je présume. Mais quand est-ce qu'ils arrêteront d'être là, ceux là d'abord ? Je ramasse mes bouquins en faisant bien attention de ne pas te toucher, parce que ce geste qui est si cute dans les séries nous ferait du bien à toutes les deux à l'heure actuelle. Je ris à la remarque, grimaçant légèrement en disant, "C'est chiant et captivant à la fois, je te le confirme". Les cours d'histoire du journalisme n'ont jamais été mes préférés, mais ils sont nécessaires pour comprendre comment notre métier à évoluer et comme tous les sujets d'histoire, nous apprendre à ne pas faire les même erreurs dans que dans le passé. Il parait. "Ah, je me disais bien qu'il avait essayé de me saboter", que je dis en riant à sa remarque. Ce genre de petite remarque, ça me manque. Quand elle fait en sorte de dire une connerie juste pour m'enlever toute responsabilité d'une connerie que j'ai bien pu faire. Bien sûr, ça marche pour un trottoir, mais ça marche pas quand il s'agit du grand méchant loup dont le nom commence par un G. Je grimace quand elle me dit qu'elle a cramé, grognant un, "Bien sûr, j'étais pas là pour te faire mettre de la crème.." Avec moi elle a pas le choix, comme je me tartine de dix couches pour éviter que ma peau de rousse ne crame instantanément comme un vampire exposé aux rayons nocifs du soleil. Le regard qui évite le sien et se plante sur le sol mouvant, les bras qui se serrent autour des livres contre ma poitrine et un sourire timide qui se glisse sur mes lèvres quand elle dit qu'elle est contente de me voir. Le coeur qui va exploser dans ma poitrine et les joues rougies, "Moi aussi..", que je dis tout aussi bas qu'elle, comme un secret partagé qu'on oserait pas dire trop fort. Je me racle un peu la gorge et je finis par la regarder, priant pour que le rouge de mes joues ait déjà disparu. "Et toi alors, ta rentrée ?" Repartons sur des banalités, parce que les mots qui font rougir faut autant du bien du que du mal à entendre, au fond.

J’ai pas vraiment de référence, j’peux pas me raccrocher à des modèles de relations qui marchent, même après. Un passé qui aurait pu m’apporter de beaux exemples, où j’aurais pu me souffler qu’on peut se récupérer, au moins un peu. Redevenir aussi fluides qu’auparavant, complices, même. Je sais que ce n’est pas loin, que c’est juste dans un coin, et qu’il suffirait de bien chercher pour tout retrouver. Probablement qu’il faudrait se séparer de quelques rancœurs - mais, ça, j’crois que ça serait le plus simple. J’suis pas en colère. Triste, d’avantage. Ou si, en colère contre ma naïveté passagère. Ce mot n’a rien à faire dans ma biographie, jusqu’à maintenant je m’en étais bien passée, mais voilà qu’il s’est incrusté et a provoqué ce bordel dans ma vie. Tu es ces ailes de papillon qui s’agitent et créent, des mois après, un ouragan dans mon équilibre. Alors oui, je sais qu’on est encore ces deux filles qui peuvent discuter une nuit entière, de tout et surtout de rien. Qui se complètent, parviennent à caler leur rythme l’une sur l’autre. T’as vachement apaisé l’intérieur de ma caboche, tu l’sais ça ? Quand j’me posais pas de question, quand j’étais calée entre tes bras, j’avais besoin de rien d’autre pour supporter le monde. Maintenant il m’enserre le ventre, j’ai besoin d’un peu d’aide, à nouveau, pour affronter chaque réveil. Prête moi ton souffle, il était une berceuse efficace. “Il fait tout le temps ça aux jolies filles.” J’te le répète, même si ça n’a plus le moindre intérêt désormais. Mais j’crois que j’te l’ai pas dis assez fort, nos derniers mois. “Une histoire de jalousie.” Rajouté, pour alléger le tout. J’sais pas, je me dis qu’à force de montrer qu’on sait toujours se parler, même si le malaise s’emmêle dans chacune de nos répliques, ça finira par être naturel à nouveau. Un jour, ça ne me fera plus mal de t’entendre parler de nos habitudes obsolètes. Est-ce que désormais, je suis condamnée à avoir les épaules cramées ? Un souvenir qui pèle. Tu me manques. Tu me manques et c’est comme si je n’avais pas d’autre choix que de te le glisser. Les mots trop pressés derrière ma bouche. Je sais qu’ils sont doux, ces mots, mais qu’ils peuvent brûler sur des plaies trop récentes. Ils ébrèchent tes joues et mes lèvres. Alors, vite, des banalités pour apaiser le rouge.“Je dois te parler de ma confrérie, de mes premiers cours ou de combien j’espère encore exterminer tout le monde au classement ?” J’croise mes bras, en mimétisme, mais ma voix est douce. “J'ai aussi toute la liste des nouveaux arrivants ultra mignons chez les chiots à la SPA.” Mes orbes interrogeant les tiennes, avec délicatesse. Dis-moi comment on fait, pour s’échanger des trucs qu’on dirait à une connaissance sans intérêt. Donne moi le mode d’emploi sur ce qu'on doit être.