Je crois qu’on doit discuter. Parce que j’ai l’impression qu’on va dans un mur là. T’es plus là Eros. T’attends la prochaine attaque. J’existe pas. Peut-être que je degoute ou que tu veux divorcer je sais pas. Mais t’es plus là. Y’a un robot qui me fuit .. Y’a pas de mari, rien.

Attends quoi ? C'est serieux ce que tu sors ? mais pas du tout... je suis désolé...

Je me doutais que tu réalisais pas du tout la situation. Suis presque cloué dans mon fauteuil et je te regarde vivre. T’es absent Eros. C’est plus douloureux que se faire torturer. J’aime pas évoquer les sentiments mais je sais pas quoo penser. Ça semble terminé entre nous. Et je me sens demuni.

J’ai l’impression que tu te forces. Que ma presence t’est insoutenable. Y’a plus rien de fluide. T’es là a me parler de la prochaine attaque. A te préparer pour quoi ? Parce que s’il plus rien entre nous, t’as rien a proteger. Je sais plus ce que tu penses. Je te reconnais pas. Y’a une barrière entre nous b

J’en peux plus Eros. J’ai plus de raison de me battre pour sortir de mon fauteuil si t’es juste un fantome dans mon quotidien. Mon mari mon manque. Mon meilleur ami aussi. Tu ris plus. T’es sans arret sur le qui-vive. Si t’es plus heureux dis le. Y’a peut-être quelqu’un qui fera mieux que moi. Mais j’en peux plus de te voir terne comme ca. C’est trop .. j’ai merdé. J’ai brisé ton insouciance. Et je te demande sincèrement pardon. Mais personne pourra avancer si on est comme ca.

Je t'ai ralenti Aaron et plus d'une fois, tu as du faire des choses pour réparer mes conneries, des choses pour me proteger et moi j'ai fais quoi pour toi ? Par ma faute tu as baisser ta garde, par ma faute t'a vécue des jours en enfer, toi et ta famille et je te parle même pas de Jared. Y'a rien qui as changé dans mes sentiments, je crois toujours en nous, en notre mariage, je t'aime toujours autant... c'est juste que je ne sais pas... peut être que je ne gère pas aussi bien que je ne le pensais... peut être que je ne vais pas aussi bien que ce que je crois... Je suis désolé de t'avoir fais ressentir tout ça, mais c'est en rien ta faute... et j'ai pas envie que tu pense tout ça...

Sauf que si tu souffres je souffre aussi. C’est pas ma faute mais c’est quand meme nous qui battons de l’aile. Moi qui souffre aussi de plus avoir de mec au final. Vide ton sac aupres d’un psy. Fais quelque chose. Parce que c’est entrain de nous consumer. A trop s’éloigner.. on saura plus se retrouver. Ca revient a trop s’éloigner du bord. Et plus savoir dans quelle direction nager. On peut culpabiliser tous les jours mais ca va pas changer les faits. J’ai baissé ma garde de mon propre chef. J’ai eu tort. J’aurais dû l’éliminer tout de suite. C’est ma faute. Car j’ai changé de methode alors que je savais que c’était un homme dangereux. J’ai fauté tout seul. Et j’en assume la responsabilité parce que c’est la realite. Je te protege pas pour avoir quelque chose de ta part en retour. Je veux juste retrouver ma relation avec toi.

Tu parle de mon mal être et je suppose que je n'ai pas à te contre dire là dessus, mais et le tiens Aaron ? Pas une fois tu as parlé de ce qui c'est passé, même quand tu y fais une petite allusion tu change de sujet rapidement, tu fuis à l'autre pour du monde avec ton père, mais à moi tu dis rien à part me dire que tout va bien ou raler sur le fauteuil je suis au courant de rien de ce qui se passe dans ton esprit... t'a beau avoir eu une vie différente de la mienne, mais tu peux pas me faire croire que tout ça t'a laissé indemne

Alors si je dois faire preuve de transparence pour ouvrir la voie. Allons y.
Je me sens mort. Inutile. J’ai souvent mal. Je vais possiblement devoir me refaire opérer pour un de mes genoux. J’ai l’impression que ma Vie s’effondre. Je me sens diminué. Un incapable. Le monde continue de tourner. Et je suis coincé dans mon fauteuil. J’ai plus mon boulot secondaire et ca me rend hargneux. Je sais plus a quoi je sers. Je le vis mal. J’ai envie de vous envoyer chier. Comme j’ai envie de m’agripper a vous. Je suis effrayé. J’ai l’impression d’être humain. Et ca m’enerve. Je fais que provoquer mon pere pour retourner au sous sol, pour reprendre la formation de soldat. Mais ce con ne bronche pas. Je ressens trop de trucs et ca me gave. Je me suis vulnérable et je me hais. Je te perds toi, tu t’éloigne, tu derives et ca me rend malade.

J’ai souffert avec Reign. Mais rien d’insurmontable. Je l’ai deja vecu une fois. J’ai été entraîné pour ce genre de moment. J’en parle peu parce qu’il y a rien a dire. Je fuis parce que tu es traumatisé. Je sais pas comment t’aider que si tu craques bah je suis dans ce putan de fauteuil. Alors au fond je repousse. C’est batard d’en parler là. Je devrais le faire en face de toi. Mais les mots sortent pas. Je t’écris parce que mon téléphone vibre meme pas. Je suis censé rentrer Samedi. Ca a pas l’air de changer la face du monde si je reste où je suis. Et je sais pas. T’as peut-être besoin de distance. Je sais pas quoi faire.