Je ne vois pas pourquoi je m'obstine encore et encore à venir te parler ou à m'accrocher à quelqu'un qui visiblement comprends toujours tout de travers ce que j'essaie de dire, même si oui je peux m'exprimer mal. Mais qu'en plus se permet de me juger sans essayer de voir au-delà

Et tu veux que j'te dise... Lorsque j'avais 16 ans, j'ai tué ma soeur. Accidentellement certes, mais j'ai fait du mal autour de moi. Et depuis ce temps-là je me suis promis de ne plus m'attacher pour ne plus faire souffrir les autres ou de souffrir en retour.
Mais on ne choisit pas toujours ce qu'on ressent apparemment

Tu viens de dire que tu t'exprimes mal, c'est normal de comprendre les choses de travers tu ne penses pas ? Tu passes du noir au blanc, tu te moques du coup de foudre pour ensuite dire que c'est possible. C'est difficile à suivre. Je suis désolé de ce qui t'est arrivé, vraiment ! Mais je suis loin de croire que tu brisés tout ce que tu touches. Je suis mal placé pour parler car je refuse de m'attacher et m'engager avec qui que ce soit pour une mauvaise expérience... mais sache que je ne t'oblige, ni ne te presse à rien.
Si tu veux discuter de ton passé ou de ce qui t'a fait du mal, sens toi libre de le faire, je tenterai de ne pas émettre de jugement trop vite de mon côté mais par pitié essaie de mieux t'exprimer.

D'où je me moque du coup de foudre... rendu là, tu comprends ce que tu veux comprendre. Il y a une nuance entre essayé de savoir si ça existe vraiment ou si ça peut réellement arriver. Ce n'est pas parce que je n'y crois pas, que ce n'est pas ce que j'ai ressenti.
Et non merci, je n'ai jamais parlé de ce passé, même pas à mes parents ma soeur ou même une psy. On verra un jour !

D'accord, comme tu veux.
Ça ne concernait pas que ça, mais n'importe quel autre sujet.

Bon... je vais être totalement transparent avec toi et tu prendras ce message comme tu veux, mais au moins de mon côté ça sera clair.
Tu me plais, même si ça me coute de le dire, c'est la vérité. Je me bataille avec moi-même depuis des jours pour m'empêcher de ressentir ça. Je pense à toi beaucoup trop souvent, j'ai les nerfs à chaque fois que tu me parles de ta bonnase qui te donne des défis d'adolescents prépuberts. Je grince des dents lorsque je sais que tu es en train de flirter avec des meufs. Oui, je suis jaloux, j’y peux rien et basta.
Mais je comprends aussi que tu n’as pas envie de t’attacher ou bien de t’engager dans quoi que ce soit et ce n’est pas ce que je te demande, même si de mon coté l’attachement c’est trop tard. Je n’ai pas envie de m’engager non plus et encore moins de m’afficher avec un mec. Je ne suis pas rendu là et je ne sais pas si je le serai un jour.
Mais maintenant, que je t’ai tout dit ce que je pense, se qui me pèse sur les épaules, je n’en parlerai plus. Je vais continuer à vivre comme si on est que des simples amis. Plus de pression, plus de prises de tête.
Sur ce, j’ai faim !

Alors t'attend quoi de moi exactement si tu ne veux pas t'engager et encore moins t'afficher avec un mec ?

Pourquoi tu me demandes ça alors que c'est exactement la même chose de ton côté ?

Je n'attends rien, simplement qu'on voit où cette histoire folle nous mène.