bonjour    

déjà, je vais prendre les devants et donner quelques informations, si quelqu'un veut réagir à ce sujet, vous pouvez me contacter en message privé, mais par pitié pas de lynchage en publique  :bigkiss: ce sujet est vraiment là pour que je recommence à zéro, reparte sur de bonnes bases   parce qu'il est temps, que je suis fatiguée et que je connais ilh depuis des années  

Commençons.  :sadface: (ça me demande énormément de courage, je peux vous l'assurer) :fear:

Il y a de cela plusieurs années, j'ai commencé le rp, j'avais douze ans pour dire la vérité. Des envies d'écritures, de l'imagination, des soucis dans ma vie irl peut commode. L'univers du rpg était une échappatoire, un monde où je pouvais sortir de mes propres cauchemars, mes propres démons. Là, dans mes écris, je pouvais tout pousser derrière moi, l'espace de quelques heures. Rapidement, c'est devenu une addiction, également. Croyez-le ou non, je passais ma vie sur l'ordinateur, au point que ma maman devait couper internet, me disant qu'écrire c'est bien, mais m'y enfermer, c'était malsain. Et dans un sens, elle avait raison. J'ai fais du monde rpgique, ma porte de sortie, ma cachette secrète. Je me cachais derrière un écran, pour ne pas affronter mes propres soucis irl. Je ne vous raconte pas la suite, mais ça m'a poussé très loin dans mes retranchements.

Rapidement, l'univers rpg est devenu...plus brutal, plus compliqué. Très sensible et fragile, ma vie irl et le rpg se sont mélangés et j'en ai fait baver à plusieurs partenaires. Je prenais trop à coeur certaines choses, je devenais à fleur de peau, je devenais dépressive, agressive, complètement paumée. J'avais des passes, véritablement. Tantôt souriante et amusante, puis complètement absente et fantôme. Mon moral faisait du yo-yo et les autres en patissaient. Aujourd'hui, avec les années, je peux le dire, j'en suis capable, j'ai été un boulet puissance milles quand j'y repense, j'en ai encore la gorge nouée. Mais le rpg n'a jamais vraiment quitté mon existence, ce besoin constant de devoir me cacher dans un monde, dans mon imaginaire pour échapper aux soucis irl. De souffler. Sauf que la peur, du coup, c'est également installée. La peur du jugement, la peur des représailles d'autres joueurs, des murmures, des préjugés, du harcèlement. Je l'ai vécu, à travers l'écran, à plusieurs reprises. Et c'est là, que j'ai commencé à vraiment me cacher.

C'est là que ça devient intéressant pour vous  

bonjour, moi c'est gaëlle (prénom principal) marine / mia / elise / marcelle / henriette (prénom secondaire qui sont véritablement inscris sur ma carte d'identité, me demandez pas ce que mes parents foutaient quand ils ont foutus une ribambelle de prénoms j'en sais rien). Au fur et à mesure des années, j'ai appris à me cacher en donnant un de mes prénoms, par peur qu'on se souvienne de mes fautes, de mes erreurs, de mes soucis. Par peur qu'on aille dire : ouai attend non, cette fille y'a un an j'ai eu affaire à elle, elle est carrément bipolaire ou que sais-je. Je crois, qu'en réalité, j'avais peur de tout et de rien. mais la peur est un facteur tenace, je peux vous l'assurer. Sauf qu'aujourd'hui, je suis crevée de jouer. ILH m'a souvent vu débarquer, parce que ILh, c'est une maison, un endroit où j'ai rencontré des personnes géniales, des personnes qui m'ont fait sourire, pleurer, agoniser sous les feels. Sauf qu'à chaque fois on me disait : toi je te connais non? et la peur prenait le dessus, je partais. Je fuyais comme la peste, la boule au ventre alors que ça faisait des mois que j'avais plus rp, un an que j'avais pas vagabondé sur un forum.

Mais vous savez quoi? Aujourd'hui, je veux "donner l'exemple" et dire : merde, recommençons tous à zéro? Arrêtons de nous tirer dans les pattes? Arrêtons de croire que nous sommes des machines? Le staff déconne? Well, ils sont humains. Les membres gueule? Ok, on peux pas tous être du même avis, la vie est ainsi faite, mais faut apprendre à se respecter, discuter, parler. (franchement je parle mais il m'a fallut des années pour apprendre ce concept)  
Mais si j'écris ce message c'est surtout pour moi, égoïstement, mais aussi pour dire : on peut pas faire ça ensemble s'il vous plait? 2020 a été une année de folie, bordélique, crevante. On va arriver en 2021, moi j'ai envie de renouveau, et vous? J'ai personnellement décidé de dégager mes craintes, mes peurs, quitte à affronter la foule en furie...peut-être perdre des liens? J'en sais rien. Mais...les bichons ILH ça vous tapes pas des fous rires de malades? des feels? des belles rencontres?

Et si, on y songeais? Aux belles choses? Aux bons moments? Parce que merde, moi j'en ai...ILh, ça a été des conneries sur mesure des dramas de malades. Des intrigues bien menées, un forum en évolution, un forum qui gagne en âge, un staff qui est là, qui change, qui cherche à s'adapter et qui peut faire des erreurs   Aujourd'hui, j'écris ce message en mode peace, parce que je ressens trop de rage, de haine pour le moment...et je vous avoue que ça me déprime un peu.   aujourd'hui, je suis maman de deux petits anges et je me dis, comment je pourrais instaurer le respect à mes enfants, si je continue à ne pas me respecter moi-même et me cacher, craindre mes fautes, mes erreurs et ne pas avancer?

alors maintenant, je couche sur l'écran la vérité, je veux la partager avec vous. Si vous voulez réagir, ma boite mp est là, ouverte sinon, au moins, j'aurais le coeur plus léger...et j'ai décidé de faire tourner la roue en faveur de 2021   elle sera meilleure, vous verrez, cette année.